Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8143 osób, w tym 1420 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik william555
Poetycka Klasyka Gwoździ - Bułka
Poetycka klasyka gwoździ czyli kolejny stary, można by rzec - klasyczny i często powtarzany, dowcip w niepowtarzalnej wersji.
Dwóch pasażerów w pociągu było.
Razem w przedziale - tak się złożyło.
"By podróż nasza minęła szybko
Ja się przedstawię - jestem Pieczywko"
"Miło mi poznać, jestem Bułeczka.
Może herbatki? A może mleczka?"
Czas płynie wolno, a droga miła.
Nagle Bułeczka śmiać się zaczyna.
Pieczywko pyta, o co mu chodzi.
"Nie chcę obrazić""Ależ nie szkodzi"
Poetycka klasyka gwoździ czyli kolejny stary, można by rzec - klasyczny i często powtarzany, dowcip w niepowtarzalnej wersji.Dwóch pasażerów w pociągu było.
Razem w przedziale - tak się złożyło.
"By podróż nasza minęła szybko
Ja się przedstawię - jestem Pieczywko"
"Miło mi poznać, jestem Bułeczka.
Może herbatki? A może mleczka?"
Czas płynie wolno, a droga miła.
Nagle Bułeczka śmiać się zaczyna.
Pieczywko pyta, o co mu chodzi.
"Nie chcę obrazić""Ależ nie szkodzi"
Conversation: When East met West
{SnOOkiE} Frank zAppa?
{MuffinMan} Excuse me?
{SnOOkiE} The song bi frank Zappa
{Muffin Man} Which song is that?
{SnOOkiE} muffin man song. do u like it?
{MuffinMan} I am not sure what you are talking about I’m afraid.
{SnOOkiE} where did u get you’re name from thwn??
{MuffinMan} I used to run a muffin shop, so I called Myself the MuffinMan. Who is Frank Zappa?
{SnOOkiE} U dint now who he is??? he is 1 of the bestest singeres in the world. He made many great songs.
{MuffinMan} Is he American? I don’t know many American singers. I do know Frank Sinatra though.
{SnOOkiE} why dont you know American singers???
{SnOOkiE} who is frank sinatera???
{SnOOkiE} are u still there???
{MuffinMan} Sorry, I was writing an e-mail. Frank Sinatra was one of the greatest American crooners ever. He sold millions of records around the world. His most famous songs are My Way and New York, New York.
{SnOOkiE} is he a rock singer? What band is he in???
{MuffinMan} He is dead now.
{SnOOkiE} Ok. So what band is he in??? Is it a fock band like arosmith??? i like arosmith, do u
Autentyki LXXXII - Tfuu! Pie**olony Matiz!
Jeżeli jesteście ciekawi jak NIE NALEŻY odpowiadać kobiecie, co robić gdy wasz środek lokomocji odmówi posłuszeństwa oraz dlaczego należy bać się informatyków, zapraszam do lektury kolejnych Autentyków. Pragnę jednocześnie ostrzec wrażliwych, że w dzisiejszym wydaniu pojawi się opowieść o pewnym samochodzie, który to... zresztą sami przeczytacie...
- A to co jest ?
Profesor poprawił okulary, zasępił się, mars na jego czole wyraźnie się pognębił, nastała chwili ciszy, że słychać było jak wiedza medyczna gotuje się w czerepach zebranych. Wreszcie Majestat Profesorski nabrał powietrza w płuca i rzekł tubalnym głosem:
ZDROWE PODEJŚCIE
Co to w tej medycynie się porobiło, tyle rzeczy można zbadać, różnymi wynikami lekarze są zasypywani, możliwości diagnostyczne ogromne itd. itp. Uczestniczyłem dziś w ramach stażu specjalizacyjnego w konsultacjach jakie udzielał pewien profesor. Jak to bywa w takich przypadkach zestresowani pacjenci nie mogą często słowa wymówić przed majestatem profesorskim w otoczeniu adiunktów, docentów i reszty dworu. Jeden był jednak wyjątkiem, na sam koniec konsultacji zapytał Profesora podsuwając mu pod nos jeden z wielu dostarczonych wyników badań nieśmiałym głosikiem mówiąc:- A to co jest ?
Profesor poprawił okulary, zasępił się, mars na jego czole wyraźnie się pognębił, nastała chwili ciszy, że słychać było jak wiedza medyczna gotuje się w czerepach zebranych. Wreszcie Majestat Profesorski nabrał powietrza w płuca i rzekł tubalnym głosem:
Wielopak weekendowy XCVI
by W_Irek
35 679
8
Panie i Panowie... tfu! Bojownicy! Oto najlepsze kawałki z ubiegłego tygodnia. Dziś dowiecie się o protestach w Katowicach, największych koszmarach faceta i w co najczęściej wchodzą mężczyźni. Tak więc zaczynamy!
Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.
by W_Irek
* * * * *
- A co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!
by Peppone
* * * * *
Jak donosi Polskie Radio, katowickie prostytutki wzorem "samoobrony", zablokowały jedno z ważniejszych skrzyżowań w mieście. Żądają podwyżek pensji i terminowych wypłat dla górników Katowickiego Holdingu Węglowego.
Krótki dżołk
Nie udał się strajk listonoszy Poczty Polskiej. Okazuje się, że zamiast postulatów zostawili awizo.
Wymyślamy dymek! - Taki jak pensja?
Zadanie, jak zwykle, jest dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka! Panowie mogą zgadywać, a panie mogą nareszcie być szczere i napisać co myślą w takich sytuacjach widząc różne kalibry... ;)
Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka! Panowie mogą zgadywać, a panie mogą nareszcie być szczere i napisać co myślą w takich sytuacjach widząc różne kalibry... ;)
Wielka księga zabaw traumatycznych XI
Dziś zabawy pirotechniczne nie będą kończyły się tylko na gaśnicy. O nie! Mali piromani poszli o krok dalej. Następnym stopniem wtajemniczenia zawodowego są: bazooka, granaty łzawiące oraz butla z gazem.
Osoby wrażliwe proszone są o opuszczenie tego tekstu. Pozostali proszeni o nie powtarzanie tych wyczynów.
Mając 11 lat wpadliśmy z kumplami na pomysł zrobienia bazooki. Zapytacie jak dwa 11-latki mogą coś takiego skonstruować? Otóż na podwórku niedaleko szkoły stał trzepak. Ale jakimś cudem pozioma rura będąca "wieszakiem" na dywany była z jednej strony zabetonowana na jakieś 20-30 cm. I to nam posłużyło za broń. Naboje (a w zasadzie rakiety) stanowiły petardy Jumbo! O średnicy ok. 10 cm. I taką petardę się odpalało i ktoś (zwykle ja) musiał ją popchnąć do końca drewnianym sztylem od starej szczotki. Potem ze świstem taka rakietka leciała lotem parabolicznym jakieś 100m i lądowała na trawniku robiąc BUM. Najciekawsze jest to, że ta rakietka musiała przelecieć prze ulice i chodniki! Cała zabawa szła dobrze do momentu w którym postanowiliśmy uszczelnić całą bazooke owijając gazetami petardę. Dzięki temu zabiegowi prędkość wylotowa, kąt padania i odległości lądowania znacząco się zwiększyły. Tak znacząco że nasza rakieta wleciała w bok bloku (11-sto piętrowy blok, z bo ku pokryty falista blachą) robiąc dziurę w metalowym poszyciu budynku i dość dużo hałasu. Tak dużo, że postanowiliśmy uciec z miejsca i popatrzeć co się będzie działo z ukrycia. Chyba ze 30 osób wylazło przed blok i byli święcie przekonani, że to był atak terrorystyczny. My widząc to uciekliśmy do domu i udawaliśmy, że nas nie ma. Ja do dziś się zastanawiam jak nikt nie został ranny.
by Gt4kill3r
* * * * *
Uwaga obrońcy praw zwierząt proszeni są o opuszczenie poniższego tekstu
Dziś zabawy pirotechniczne nie będą kończyły się tylko na gaśnicy. O nie! Mali piromani poszli o krok dalej. Następnym stopniem wtajemniczenia zawodowego są: bazooka, granaty łzawiące oraz butla z gazem. Osoby wrażliwe proszone są o opuszczenie tego tekstu. Pozostali proszeni o nie powtarzanie tych wyczynów.
Mając 11 lat wpadliśmy z kumplami na pomysł zrobienia bazooki. Zapytacie jak dwa 11-latki mogą coś takiego skonstruować? Otóż na podwórku niedaleko szkoły stał trzepak. Ale jakimś cudem pozioma rura będąca "wieszakiem" na dywany była z jednej strony zabetonowana na jakieś 20-30 cm. I to nam posłużyło za broń. Naboje (a w zasadzie rakiety) stanowiły petardy Jumbo! O średnicy ok. 10 cm. I taką petardę się odpalało i ktoś (zwykle ja) musiał ją popchnąć do końca drewnianym sztylem od starej szczotki. Potem ze świstem taka rakietka leciała lotem parabolicznym jakieś 100m i lądowała na trawniku robiąc BUM. Najciekawsze jest to, że ta rakietka musiała przelecieć prze ulice i chodniki! Cała zabawa szła dobrze do momentu w którym postanowiliśmy uszczelnić całą bazooke owijając gazetami petardę. Dzięki temu zabiegowi prędkość wylotowa, kąt padania i odległości lądowania znacząco się zwiększyły. Tak znacząco że nasza rakieta wleciała w bok bloku (11-sto piętrowy blok, z bo ku pokryty falista blachą) robiąc dziurę w metalowym poszyciu budynku i dość dużo hałasu. Tak dużo, że postanowiliśmy uciec z miejsca i popatrzeć co się będzie działo z ukrycia. Chyba ze 30 osób wylazło przed blok i byli święcie przekonani, że to był atak terrorystyczny. My widząc to uciekliśmy do domu i udawaliśmy, że nas nie ma. Ja do dziś się zastanawiam jak nikt nie został ranny.
by Gt4kill3r
* * * * *
Uwaga obrońcy praw zwierząt proszeni są o opuszczenie poniższego tekstu
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy VII
Dziś o tym, jak łatwo i skutecznie urozmaicić wykwintne przyjęcie oraz o tym, że proste rozwiązania wcale nie zawsze są najlepsze...
Na zakończenie większych budów organizowaliśmy zwykle tzw. "elegancki raut dla dystyngowanej elyty", co w języku ogólnobudowlanym oznaczało: totalne ścięcie białka przez Czerwone Brygady w towarzystwie lokalnego sołtysa, proboszcza i dyrektora naszej grupy robót. Na ten cel szła z reguły cała wygospodarowana na budowie "lewizna", pewna dotacja od prezesa oraz niebagatelna nieraz kwota, uzyskana przez Czerwone Brygady drogą zwrotu opakowań szklanych.
Tym razem było tak samo. Zakupiłem świnię oraz symboliczną ilość wódki (resztę potrzeb zabezpieczała produkcja własna), a mistrzem ceremonii uczyniłem stróża - tubylca. Za niewielką opłatą wynajął nam on sporą wiatę, pod którą zwykle trzymał ciągnik, i załatwił ubój świniaka. Pani stróżowa z kolei zaoferowała się skrzyknąć parę sąsiadek i całą tę padlinę odpowiednio przyrządzić. No i zapowiadało się ciekawie.
Dziś o tym, jak łatwo i skutecznie urozmaicić wykwintne przyjęcie oraz o tym, że proste rozwiązania wcale nie zawsze są najlepsze... Na zakończenie większych budów organizowaliśmy zwykle tzw. "elegancki raut dla dystyngowanej elyty", co w języku ogólnobudowlanym oznaczało: totalne ścięcie białka przez Czerwone Brygady w towarzystwie lokalnego sołtysa, proboszcza i dyrektora naszej grupy robót. Na ten cel szła z reguły cała wygospodarowana na budowie "lewizna", pewna dotacja od prezesa oraz niebagatelna nieraz kwota, uzyskana przez Czerwone Brygady drogą zwrotu opakowań szklanych.
Tym razem było tak samo. Zakupiłem świnię oraz symboliczną ilość wódki (resztę potrzeb zabezpieczała produkcja własna), a mistrzem ceremonii uczyniłem stróża - tubylca. Za niewielką opłatą wynajął nam on sporą wiatę, pod którą zwykle trzymał ciągnik, i załatwił ubój świniaka. Pani stróżowa z kolei zaoferowała się skrzyknąć parę sąsiadek i całą tę padlinę odpowiednio przyrządzić. No i zapowiadało się ciekawie.
O co pytają w bibliotece?
Praca bibliotekarza wydaje się bardzo nudna. Ale to tylko pozory... Codziennie ma do rozwiązania kilka łamigłówek dzieki wypożyczającym, którzy pytają o tytuły. Przekonajcie się sami o jakie książki pytają ludzie w bibliotece:
Historia żółtej ciężarówki
(A. Domańska “Historia żółtej ciżemki”)
(W. Shakespeare “Makbet”)
Praca bibliotekarza wydaje się bardzo nudna. Ale to tylko pozory... Codziennie ma do rozwiązania kilka łamigłówek dzieki wypożyczającym, którzy pytają o tytuły. Przekonajcie się sami o jakie książki pytają ludzie w bibliotece:Historia żółtej ciężarówki
(A. Domańska “Historia żółtej ciżemki”)
Fircyk w opałach
(F. Zabłocki “Fircyk w zalotach”)
Kompleks Paranoja
(P. Roth “Kompleks Portnoya”)
Mity Paderewskiego
(J. Parandowski “Mitologia”)
(W. Shakespeare “Makbet”)
10 oznak, że czas przerwać odchudzanie
Oto 10 oznak, że powinnaś/powinieneś już przerwać odchudzanie:
1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.
2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.
3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.
4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.
5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.
6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
31 977
7
Oto 10 oznak, że powinnaś/powinieneś już przerwać odchudzanie:1. Podczas wdechu tracisz kontakt z podłożem.
2. Podczas odkurzania musisz zapinać pasy bezpieczeństwa.
3. Twoja twarz jest już tak szczupła, że możesz obojgiem oczu podglądać przez jedną dziurkę od klucza.
4. Po imprezie myjesz słomki do drinków. Ręką. Od środka.
5. Podczas jedzenia ciągle spadasz z krzesła, bo łyżka cię przeważa.
6. W pracowni rentgenowskiej lekarz po prostu stawia cię przed żarówką.
Cechy zadeklarowanego Linuxowca
Masz Linuxa? Zauważasz u siebie jakiś z poniższych objawów? Może to znak, że zbyt dużo...
Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount. W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Masz Linuxa? Zauważasz u siebie jakiś z poniższych objawów? Może to znak, że zbyt dużo... ...pijesz zielonej herbaty?
Gdy widzi w ZOO antylopę GNU zastanawia się gdzie jest jej kod źródłowy i dlaczego spakowano ją w formacie ZOO, a nie w tar.gz.Gdy idzie do łóżka z dziewczyną czyta wcześniej HOWTO. W łóżku zastanawia się jakie dać parametry do mount. W końcu noc kończy kompilując kernel do obsługi formatu brunetka czy blondynka.
Idąc na bal przypomina sobie że nie zainstalował jeszcze samby.
Archiwum krótkich - Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim
17 885
3
Dzwoni Janusz Weiss do Miriam i mówi:
- Dzwonię do PANI/PANA w bardzo nietypowej sprawie...
* * *
Fragment protokołu sędziowskiego: "Nałożyli mu czapeczkę Legii Warszawa, powiesili na szyi szalik Lecha Poznań i posadzili na trybunie Wisły Kraków. Wieczorem spokojnie zasiedli do oglądania programu "Bohaterowie są wśród nas..."
* * *
Najkrótszy argument za seksem przedmałżeńskim: Miriam
* * *
- Panie doktorze, ostatnio strasznie wypadają mi włosy, co by pan polecał żeby je zatrzymać?
- Pudełko po butach
* * *
ICBO LV - Największe walenie od 1979
Tematy na czasie, czyli skoki narciarskie i... gorąca plaża... No, może niekoniecznie gorąca o tej porze roku, ale skoro temat plaży został poruszony, to coś w tym musi być... Jakaś tęsknota za latem?
G3000 wyszperał
- Ksywka dla Hoellwarth’a.
- Kinol.
- Puchacz.
- Dzięcioł pasuje jak ulał.
- Garbaty Anioł.
- Kran.
- Mrówkojad.
- Wygląda jak jastrząb wysiadujący jaja.
- Kaczka najlepsze bo podczas zjazdu wygląda właśnie jak kaczka.
Tematy na czasie, czyli skoki narciarskie i... gorąca plaża... No, może niekoniecznie gorąca o tej porze roku, ale skoro temat plaży został poruszony, to coś w tym musi być... Jakaś tęsknota za latem?G3000 wyszperał
- Ksywka dla Hoellwarth’a.
- Kinol.
- Puchacz.
- Dzięcioł pasuje jak ulał.
- Garbaty Anioł.
- Kran.
- Mrówkojad.
- Wygląda jak jastrząb wysiadujący jaja.
- Kaczka najlepsze bo podczas zjazdu wygląda właśnie jak kaczka.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Pozycjonowanie reklamy
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Pozycjonowanie reklamy"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Dzisiaj wersja edukacyjna. Wersja mistrzowska. Podczas kiedy zalewa nas fala reklam i niechcianego spamu, coraz większą karierę robi to właśnie hasło.
Czyli - jak umieścić reklamę w taki sposób, aby dotarła ona tylko do tych, którzy naprawdę jej potrzebują? W taki sposób, aby potencjalny klient otrzymał informację o fachowej usłudze, a jednocześnie usługodawca mógł liczyć na klienta, któremu naprawdę będzie potrzebny, z którym będzie mógł nawiązać długoterminowe kontakty handlowe?
Czyli - jak umieścić reklamę w taki sposób, aby dotarła ona tylko do tych, którzy naprawdę jej potrzebują? W taki sposób, aby potencjalny klient otrzymał informację o fachowej usłudze, a jednocześnie usługodawca mógł liczyć na klienta, któremu naprawdę będzie potrzebny, z którym będzie mógł nawiązać długoterminowe kontakty handlowe?
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Pozycjonowanie reklamy"
26 cech samochodów, o których dowiesz się z filmów
Czy oglądając filmy też dochodzisz do wniosku, że chciałbyś mieć taki samochód? Marka nieistotna, byle spełniał cechy samochodu filmowego... ;)
1. Samochody federalnych zawsze są czarne i WCALE się nie wyróżniają
2. Każdego bohatera pozytywnego stać na taki samochód, jaki sobie wymarzy
3. Wszystkie samochody mają takie same osiągi
4. Tarcie bokiem o barierkę aż iskry idą nie uszkadza lakieru
5. Celny strzał w karoserię też nie
6. Samochody bohaterów negatywnych wybuchają przy pierwszym kontakcie z przeszkodą
7. Samochody bohaterów pozytywnych mogą nawet przejechać przez wybuch nuklearny w stanie nienaruszonym
Czy oglądając filmy też dochodzisz do wniosku, że chciałbyś mieć taki samochód? Marka nieistotna, byle spełniał cechy samochodu filmowego... ;) 1. Samochody federalnych zawsze są czarne i WCALE się nie wyróżniają
2. Każdego bohatera pozytywnego stać na taki samochód, jaki sobie wymarzy
3. Wszystkie samochody mają takie same osiągi
4. Tarcie bokiem o barierkę aż iskry idą nie uszkadza lakieru
5. Celny strzał w karoserię też nie
6. Samochody bohaterów negatywnych wybuchają przy pierwszym kontakcie z przeszkodą
7. Samochody bohaterów pozytywnych mogą nawet przejechać przez wybuch nuklearny w stanie nienaruszonym
Pomóż koledze internetoholikowi!
Masz kolegę, który zaprosił cię ostatnio na imprezę z laskami, a gdy spytałeś ile ich będzie, to odpowiedział, że 10 GB? Jeśli tak, to pomóż zagubionemu w sieci i wyślij mu poniższą karteczkę:
Jeśli masz podobny problem z koleżanką, to TUTAJ masz wersję dla niej!
Jeśli masz podobny problem z koleżanką, to TUTAJ masz wersję dla niej!
Z życia jednego liceum
Pamiętasz liceum? A ten dzień, który okazał się tym najśmieszniejszym? Ech to były czasy... Teraz możesz tam wrócić ewentualnie z drugiej strony barykady, ale żeby zabłysnąć jako nowa gwiazda musiałbyś przebić hasła tych nauczycieli... Dałbyś radę?
Miejsce: pewne śląskie liceum
Występują: Prof B. - najlepsza pani od historii, jaką ziemia po sobie miała zaszczyt nosić i inni
Wielka księga mądrości zebrana dzięki hartowi ducha pani B.
- Zenek, ja przez ciebie do psychoanalityka trafię.
- Jestem żywym wcieleniem wdzięku księżnej Diany, mam dobroć Matki Teresy z Kalkuty i uduchowieniem Faustyny Kowalskiej.
- Cicho wampiry, czemu gadacie.
- Ja działam na uczniów jak Zbigniew Nowak. - prof. B. czyli "Ręce które leczą" lepiej.
- Nie ziewaj mi tu na lekcji, bo widzę co jadłeś na śniadanie. Jajecznicę, prawda?
25 438
1
Pamiętasz liceum? A ten dzień, który okazał się tym najśmieszniejszym? Ech to były czasy... Teraz możesz tam wrócić ewentualnie z drugiej strony barykady, ale żeby zabłysnąć jako nowa gwiazda musiałbyś przebić hasła tych nauczycieli... Dałbyś radę?Miejsce: pewne śląskie liceum
Występują: Prof B. - najlepsza pani od historii, jaką ziemia po sobie miała zaszczyt nosić i inni
Wielka księga mądrości zebrana dzięki hartowi ducha pani B.
- Zenek, ja przez ciebie do psychoanalityka trafię.
- Jestem żywym wcieleniem wdzięku księżnej Diany, mam dobroć Matki Teresy z Kalkuty i uduchowieniem Faustyny Kowalskiej.
- Cicho wampiry, czemu gadacie.
- Ja działam na uczniów jak Zbigniew Nowak. - prof. B. czyli "Ręce które leczą" lepiej.
- Nie ziewaj mi tu na lekcji, bo widzę co jadłeś na śniadanie. Jajecznicę, prawda?
Z kuchennego pamiętnika blondynki
Potrafiąca gotować kobieta to skarb w domu. Natomiast ucząca się gotować blondynka, to gorzej niż wojna... ;)
PONIEDZIAŁEK: Lubię gotować dla Ziutka. Dziś robiłam ciasto i w przepisie powiedzieli, żeby ubić osobno pianę z 12 jajek. Sąsiedzi to mili ludzie i pożyczyli mi kilka miseczek.
WTOREK: Na kolację Ziutek chciał sałatkę owocową bez niczego, więc byłam bez niczego. Jaka była niespodzianka, kiedy Ziutek przyszedł z kolegą!
ŚRODA: Dziś był ryż. W przepisie podali, żeby opłukać starannie przed gotowaniem. Wydawało mi się to głupie, ale się wykąpałam. Nie wiem czemu ryż wcale nie był od tego lepszy.
CZWARTEK: Ziutek znów poprosił o sałatkę. W przepisie podali, żeby przygotować składniki i położyć na zielonej sałacie na godzinę przed podaniem. Ziutek bardzo się zdziwił, dlaczego leżę na grządce w ogrodzie.
Potrafiąca gotować kobieta to skarb w domu. Natomiast ucząca się gotować blondynka, to gorzej niż wojna... ;)PONIEDZIAŁEK: Lubię gotować dla Ziutka. Dziś robiłam ciasto i w przepisie powiedzieli, żeby ubić osobno pianę z 12 jajek. Sąsiedzi to mili ludzie i pożyczyli mi kilka miseczek.
WTOREK: Na kolację Ziutek chciał sałatkę owocową bez niczego, więc byłam bez niczego. Jaka była niespodzianka, kiedy Ziutek przyszedł z kolegą!
ŚRODA: Dziś był ryż. W przepisie podali, żeby opłukać starannie przed gotowaniem. Wydawało mi się to głupie, ale się wykąpałam. Nie wiem czemu ryż wcale nie był od tego lepszy.
CZWARTEK: Ziutek znów poprosił o sałatkę. W przepisie podali, żeby przygotować składniki i położyć na zielonej sałacie na godzinę przed podaniem. Ziutek bardzo się zdziwił, dlaczego leżę na grządce w ogrodzie.
8 najbardziej irytujących rzeczy
Zwykłe, codzienne zachowania ludzi uważających się za normalnych. Czy większość oznacza normalność? Czy Ciebie też irytują zdarzenia takie jak poniższe?
1. Ludzie, którzy wskazują na nadgarstek pytając się o godzinę. Wiem gdzie jest mój zegarek kolego, a gdzie jest twój?
2. Ludzie, którzy potrafią przez godzinę szukać pilota do TV bo nie chce im się wstać i zmienić programu ręcznie.
3. Gdy coś zgubię, znajdę, a ludze mówią "jest zawsze tam gdzie szukasz na końcu". Oczywiście, że tam jest. Dlaczego miałbym dalej szukać gdy już to znalazłem? Czy ludzie tak robią? Kim są i gdzie żyją?
4. Gdy podczas oglądania filmu ludzie mówią "Hej, widziałeś to?!" Nie mośku, zapłaciłem 20 zł żeby pójść do kina i lampić się w podłogę.
Zwykłe, codzienne zachowania ludzi uważających się za normalnych. Czy większość oznacza normalność? Czy Ciebie też irytują zdarzenia takie jak poniższe?1. Ludzie, którzy wskazują na nadgarstek pytając się o godzinę. Wiem gdzie jest mój zegarek kolego, a gdzie jest twój?
2. Ludzie, którzy potrafią przez godzinę szukać pilota do TV bo nie chce im się wstać i zmienić programu ręcznie.
3. Gdy coś zgubię, znajdę, a ludze mówią "jest zawsze tam gdzie szukasz na końcu". Oczywiście, że tam jest. Dlaczego miałbym dalej szukać gdy już to znalazłem? Czy ludzie tak robią? Kim są i gdzie żyją?
4. Gdy podczas oglądania filmu ludzie mówią "Hej, widziałeś to?!" Nie mośku, zapłaciłem 20 zł żeby pójść do kina i lampić się w podłogę.
Foto Rebusy II
Witaj w ten piękny śnieżnobiały poniedziałkowy poranek utrudzony weekendem wędrowcze! Obudź się! Obuuudź się! Niech wstaną też twoje szare komórki, bo oto zbliża się czas zagadek, i niestety nie masz wyjścia, będziesz się musiał nad nimi zastanowić. 
Dla ułatwienia zabawy dla nowych, pierwsza z zagadek będzie miała rozwiązanie, następne już nie. Przyjrzyj się poniższemu obrazkowi i powiedz co za słowo jest ukryte w poniższym rebusie. Uwaga - jeśli kojarzy ci się ono z seksem to znaczy, że w weekend bawiłeś się naprawdę dobrze, ale i tak nie masz racji.
Jeśli ogadniesz hasło kliknij "czytaj dalej"
Jeśli kiedykolwiek zostanę Złym Lordem VI
"I hope everyone enjoys the list. I think it should translate well. The humor is universal -- as the rules should be. "
Witajcie. Poprosiliśmy Peter’a o kilka słów wstępu dla Polskich fanów Złego Lorda. Oto one:
"I hope everyone enjoys the list. I think it should translate well. The humor is universal -- as the rules should be. "
Peter
126. Zamiast mieć jedno wyjście ewakuacyjne do szybkich ucieczek, którymi zawsze zmyka bohater, będę miał jeszcze z tuzin atrap. To powinno go trochę skołować...
127. Strażnicy w lochach będą mieć własną kantynę, gdzie będę ich częstował najlepszymi frykasami. Oprócz tego wprowadzę zasadę, że przyjmowanie jedzenia lub picia od więźniów oznaczać będzie egzekucję. Bynajmniej nie skazanych.
128. Nie zatrudnię robotów jeżeli będzie można je z łatwością przeprogramować lub jeśli są zasilane z zewnętrznie mocowanych baterii, które można z łatwością odpiąć.
129. Pomimo słodkiego smaku ironii, nie nakażę bohaterom toczyć pojedynku na arenie.
130. Całe moje wojsko będzie mieć uniformy szyte na miarę. W ten sposób, jeśli jakiś bohater ogłuszy mojego żołnierza i zbierze mu ciuchy, to wyda go niedopasowane ubranie.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Niesamowite, co?”
by pelnomocnik
680
„Stop making stupid people famous.”
by CrySphinx
616
„A kto to wraca z pracy ?
Pani maruda , niszczycielka dobrej zabawy
pogromczyni uśmiechów dzieci...”
by Marzenie_wieloryba
504
„Mega szacun”
by neverxxxalone
475
„Można, ale pod warunkiem, że masz wujka w policji...”
by skaba
402