Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7329 osób, w tym 1156 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik donnaclark
Wpadki językowe
Pamiętacie niezapomnianą trójkę czeskich hokeistów? Byli to Popil, Poruhal a Smutny. Ktoś kiedyś na forum podsunął pomysł, żeby spisać różne językowe wpadki polskie lub zagraniczne i proszę, oto efekt...
Lekcja niemieckiego, grupa początkująca. Zadanie: Ułożyć zdania z różnymi słówkami m.in. pojawiło się tam Jahren. Wszyscy czytają, dochodzi do jakiegoś typa co to widać, że lubi sobie zapalić "śmiesznego papieroska" i jego zdanie:
- Haben Sie etwas zu Jahren?
by Kalik
* * * * *
Nie wiem czy o to chodzi , ale zbieg okoliczności i lekko tematu każe mi to napisać W Warszawie jest takie cuś jak piekarnia, która nazywa się " Putka". Ot piekarnia Putka, a po bułgarsku słowo "putka" nie oznacza nic innego jak "p****zda. Wyobraźcie sobie śmiech znajomych Bułgarów, którzy widzą taka nazwę piekarni.
Pamiętacie niezapomnianą trójkę czeskich hokeistów? Byli to Popil, Poruhal a Smutny. Ktoś kiedyś na forum podsunął pomysł, żeby spisać różne językowe wpadki polskie lub zagraniczne i proszę, oto efekt...Lekcja niemieckiego, grupa początkująca. Zadanie: Ułożyć zdania z różnymi słówkami m.in. pojawiło się tam Jahren. Wszyscy czytają, dochodzi do jakiegoś typa co to widać, że lubi sobie zapalić "śmiesznego papieroska" i jego zdanie:
- Haben Sie etwas zu Jahren?
by Kalik
* * * * *
Nie wiem czy o to chodzi , ale zbieg okoliczności i lekko tematu każe mi to napisać W Warszawie jest takie cuś jak piekarnia, która nazywa się " Putka". Ot piekarnia Putka, a po bułgarsku słowo "putka" nie oznacza nic innego jak "p****zda. Wyobraźcie sobie śmiech znajomych Bułgarów, którzy widzą taka nazwę piekarni.
Poradnik Użyszkodnika Komputerowego
Serwisanci wiedzą to bardzo dobrze: niektórzy ludzie są w stanie zrobić z komputerem wszystko. WSZYSTKO. Jeśli chcesz dowiedzieć się, co można wcisnąć w stację dyskietek, jak płacić kartą przez Internet lub dlaczego komputer "nie czyta dyskietek", to zapraszamy na krótki kurs obrazkowy autorstwa Rod’a Shelley’a. Oto Poradnik Użyszkodnika Komputerowego:
Przypadek 1.
VISA jest wszędzie! Ktoś chyba chciał zapłacić kartą za zakupy w sieci. Nic dziwnego, że nie zadziałało - przecież tę kartę trzeba wpierw aktywować w bankomacie...
Przypadek 2.
Przypadek 1.
VISA jest wszędzie! Ktoś chyba chciał zapłacić kartą za zakupy w sieci. Nic dziwnego, że nie zadziałało - przecież tę kartę trzeba wpierw aktywować w bankomacie...
Przypadek 2.
Wymyślamy dymek! - Ale jajo!
Na ten świąteczny dzień mamy dla Ciebie dziecinnie proste zadanie - wymyśl treść dymków:
Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymków! Dzisiaj to Ty masz szansę rozbawić innych na stronie głównej Joe Monstera! Po prostu wpisz w komentarzach co wg Ciebie myśli (M)ama, (T)ata i (D)zidziuś... ;)
Do dzieła! Po prostu postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymków! Dzisiaj to Ty masz szansę rozbawić innych na stronie głównej Joe Monstera! Po prostu wpisz w komentarzach co wg Ciebie myśli (M)ama, (T)ata i (D)zidziuś... ;)
Autentyki LXXXV - Orzesz, siejesz czy zbierasz?
Dzisiejsze Autentyki mają za zadanie zniwelować skutki: kradzieży godziny snu, świątecznego obżarstwa oraz wcześniejszego zamknięcia większości sklepów (w tym monopolowych). Na początek, w ramach działań prorodzinnych, będzie wierszyk, który śmiało możecie recytować, wypisywać lub śpiewać Tacie na każde Jego święto...
Moja starsza siostra zaśpiewała piosenkę dostała brawa... (kupa dzieci tam coś śpiewała/gadała i wszyscy brawa dostawali sprawiedliwie w/g zasług) Kiedy ja zszedłem ze sceny wiwatom nie było końca niektórzy dorośli tarzali się ze śmiechu po piachu - wesołości nie było końca... Byłem dumny... Trochę mnie zmroziło gdy dostrzegłem stężałą minę mojego ojca... Ale kto by się przejmował "starym" gdy kariera na w scenie tak się ślicznie zaczęła - wygrałem główną nagrodę festiwalu - wielką dmuchaną piłkę (którą notabene skradziono mi jeszcze tej samej nocy).
Dopiero przypominając sobie ten fakt po wielu latach zrozumiałem w**rwienie mojego Tatusia... Wierszyk brzmiał tak:
KONTROWERSYJNY ARTYSTA
Moja starsza siostra zaśpiewała piosenkę dostała brawa... (kupa dzieci tam coś śpiewała/gadała i wszyscy brawa dostawali sprawiedliwie w/g zasług) Kiedy ja zszedłem ze sceny wiwatom nie było końca niektórzy dorośli tarzali się ze śmiechu po piachu - wesołości nie było końca... Byłem dumny... Trochę mnie zmroziło gdy dostrzegłem stężałą minę mojego ojca... Ale kto by się przejmował "starym" gdy kariera na w scenie tak się ślicznie zaczęła - wygrałem główną nagrodę festiwalu - wielką dmuchaną piłkę (którą notabene skradziono mi jeszcze tej samej nocy).
Dopiero przypominając sobie ten fakt po wielu latach zrozumiałem w**rwienie mojego Tatusia... Wierszyk brzmiał tak:
Krótki dżołk
Nie udał się strajk listonoszy Poczty Polskiej. Okazuje się, że zamiast postulatów zostawili awizo.
Wesołych!
Życzy Tobie Redakcja Strasznego
Niecodziennika Joe Monster
PS. Spędź te święta w romantycznym i czułym gronie dawno niewidzianej rodziny, niech wypełni twój czas rozmowa z ciocią (’Ale urosłeś!’), wujkiem (’To co, siostrzeniec, chlapniem?’) i małym kuzynem (’Ja chce zjeść baranka! Da mi baranka! Da! Buuuu!!!’).
I bądź grzeczny. Tylko tak uśpisz ich czujność przed poniedziałkowym ogólnopolskim konkursem mokrych podkoszulków... :>
Wielopak weekendowy XCIX
- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:
35 952
7
Na deser dzisiejszego wielopaka daliśmy dwa świąteczne kawałki oraz jeden poświąteczny. A tak przy okazji, zerknij znad monitora, czy przy stole czasem nie czeka na Ciebie rodzina? Może warto się na chwilkę oderwać od internetu i przysiąść do nich... lub przynajmniej posłać im SMSa...
Drodzy telewidzowie - za chwilę przedstawimy Wam reportaż na żywo! Pokażemy Wam szczęśliwego zwycięzcę ostatniego losowania "Lotto" (kumulacja 11 milionów złotych)!
Zobaczycie jak cieszy się jego rodzina zamieszkała w Krakowie na ulicy Moderatorów 17 m. 6, do której jedzie z dwoma walizkami pieniędzy pociągiem pośpiesznym w klasie I, wagon 15, miejsce 12 - czas odjazdu godz. 21.05 z pierwszego peronu dworca Warszawa - Centralna.
Szczęśliwej podróży, drogi milionerze!
by Oldbojek
* * * * *
Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.
Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:
- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.
- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.
- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi:
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Kanibal
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Kanibal"
UWAGA! SCENY DRASTYCZNE! TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Po raz pierwszy prezentujemy tak drastyczną i szokującą definicję, ale robimy to ku przestrodze.
Jeśli masz słabe nerwy lub jesteś wrażliwy, to nie oglądaj!
Kanibal, jak wszystkim wiadomo, to osobnik zjadający przedstawicieli tego samego gatunku, takiego właśnie bezwzględnego i brutalnego potwora przedstawia dzisiejsza definicja obrazkowa...
Jeśli masz słabe nerwy lub jesteś wrażliwy, to nie oglądaj!
Kanibal, jak wszystkim wiadomo, to osobnik zjadający przedstawicieli tego samego gatunku, takiego właśnie bezwzględnego i brutalnego potwora przedstawia dzisiejsza definicja obrazkowa...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Kanibal"
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy X
Witam w pierwszym odcinku wiosennym :) Dziś będzie o tym, jak swoimi upodobaniami możemy nieświadomie wyrządzić krzywdę otoczeniu oraz prawdziwy rarytas - o wpływie budów na wychowanie młodego pokolenia.
Witam w pierwszym odcinku wiosennym :) Dziś będzie o tym, jak swoimi upodobaniami możemy nieświadomie wyrządzić krzywdę otoczeniu oraz prawdziwy rarytas - o wpływie budów na wychowanie młodego pokolenia.
Jeden z cieśli, których zatrudniłem pewnego lata, cierpiał na ciężką musofobię. Mówiąc po ludzku, chłopisko panicznie się bał i brzydził wszelkich małych włochatych stworzonek, ze szczególnym uwzględnieniem myszy.
Chłop miał posturę syberyjskiego drwala, siłę traktora, biceps jak moje udo i bronami rzucał na długość stodoły, ale na widok myszy dostawał drgawek, wpadał w panikę, właził na stół, krzesło, drabinę czy cokolwiek było w okolicy i oddalało go od podłogi, i trząsł się ze strachu, piszcząc przy tym głosem tak cienkim, jakby w dzieciństwie zbyt często zjeżdżał po poręczy. Nazywano go - dość przewrotnie - "Jerry".
Jesień miała się ku końcowi i wszelkie ogoniaste minisierściuchy z całej łąki pchały się na potęgę do naszych pakamer. Pozostawione bez zabezpieczenia śniadanie można było ze stuprocentową pewnością spisać na straty, a papier toaletowy zamykano w stalowej beczce po Epidianie, żeby nie został pocięty na wióry i nie posłużył do budowy gniazda dla kolejnych pokoleń myszy.
O kura, jak tanio!
Jajko to jeden z wielu symboli Świąt Wielkanocnych i łakomy kąsek dla marketingowców.... Dziś ujawniamy co wypichcił pewien polski specjalista od marketingu.
Poczucie satysfakcji
Mówią, że w życiu trzeba być twardym a nie "mientkim"... Ale czy zawsze gdy postawisz na swoim odczujesz satysfakcję? Oto dzień z życia twardziela:
Piątkowe poranki. Z zasady ich nie cierpię. Na dobrą sprawę już żyjesz weekendem, a jeszcze musisz jechać do pracy. Parę łyków kawy i... O, cholera! Ekipa z zakładu energetycznego zaczęła ustawiać słup energetyczny dokładnie naprzeciw okna mojej sypialni. No, nie ma mowy, absolutnie się nie zgadzam!
Szybko dopijam kawę i wybiegam na zewnątrz.
- No co, u licha! - krzyczę do kierownika tego całego zamieszania - Nie macie juz gdzie stawiać swojego durnego słupa, tylko dokładnie pod moim oknem?!
Kierownik podrapał się pod beretem, wyciągnął jakieś plany i zaczyna mi coś mętnie tłumaczyć o najlepszej lokalizacji i tym podobne bzdury. Cholerny flegmatyk, spóźnię się przez niego do roboty.
- Słuchaj no, panie!! To nie jest najlepsza lokalizacja! To jest najgorsza lokalizacja jaką mogliście sobie wymyśleć! Jadę teraz do pracy i nie chcę tu widzieć tego słupa. Nie pod moim oknem, do diaska!!!
- Ale...
Piątkowe poranki. Z zasady ich nie cierpię. Na dobrą sprawę już żyjesz weekendem, a jeszcze musisz jechać do pracy. Parę łyków kawy i... O, cholera! Ekipa z zakładu energetycznego zaczęła ustawiać słup energetyczny dokładnie naprzeciw okna mojej sypialni. No, nie ma mowy, absolutnie się nie zgadzam!
Szybko dopijam kawę i wybiegam na zewnątrz.
- No co, u licha! - krzyczę do kierownika tego całego zamieszania - Nie macie juz gdzie stawiać swojego durnego słupa, tylko dokładnie pod moim oknem?!
Kierownik podrapał się pod beretem, wyciągnął jakieś plany i zaczyna mi coś mętnie tłumaczyć o najlepszej lokalizacji i tym podobne bzdury. Cholerny flegmatyk, spóźnię się przez niego do roboty.
- Słuchaj no, panie!! To nie jest najlepsza lokalizacja! To jest najgorsza lokalizacja jaką mogliście sobie wymyśleć! Jadę teraz do pracy i nie chcę tu widzieć tego słupa. Nie pod moim oknem, do diaska!!!
- Ale...
The Feeling of... Power
You’re supposed to be tough in your life, and not a wimp. But are you always happy to have it your way? Here’s one day in the life of a though guy:
I was getting ready for work when I looked out the window and saw the utility company starting to erect a pole in front of my house. they were going to position it directly in front of my picture window.
No way, absolutely no way was I going to permit this. I gulped down my last bit of coffee and went directly to the crew supervisor and told him in no uncertain terms that I was not going to permit his crew to put that stupid electrical pole directly in front of my picture window.
He took out a plat map, a map for pole locations and a right of way document and explained that it is the best location for it. I told him it is not the best location for me and when I came home from work that day I did not want to find that pole in front of my window.
I was getting ready for work when I looked out the window and saw the utility company starting to erect a pole in front of my house. they were going to position it directly in front of my picture window.
No way, absolutely no way was I going to permit this. I gulped down my last bit of coffee and went directly to the crew supervisor and told him in no uncertain terms that I was not going to permit his crew to put that stupid electrical pole directly in front of my picture window.
He took out a plat map, a map for pole locations and a right of way document and explained that it is the best location for it. I told him it is not the best location for me and when I came home from work that day I did not want to find that pole in front of my window.
Rodzynki (z) wykładowców - ekonomia po poznańsku
Dziś Akademia Ekonomiczna Poznań. Co nam, zwykłym ludziom, ekonomiści mogą doradzić? Zobaczcie sami etapy ich rozwoju od przedmiotów mniej ważnych przez matematykę, nauki matematyko-pochodne, zarządzanie aż do prawa i ekonomii.
- Student to taka probówka wypełniona w 60% wodą, w której...
Dziś Akademia Ekonomiczna Poznań. Co nam, zwykłym ludziom, ekonomiści mogą doradzić? Zobaczcie sami etapy ich rozwoju od przedmiotów mniej ważnych przez matematykę, nauki matematyko-pochodne, zarządzanie aż do prawa i ekonomii.
Przedmioty mniej ważne dla ekonoma
Informatyka:
Dyskusja o terminach oddania projektów:
- Ja bym chciała, żeby to było przed końcem maja, bo potem to ogarnia was stres zwany prof. Marian...
Hiszpański:
- W języku hiszpańskim mamy trzy określenia na poruszanie się pieszo. Trudno to dokładnie wytłumaczyć, bo w polskim są tylko dwa: pieszo i na piechotę...
- A z buta?
- Student to taka probówka wypełniona w 60% wodą, w której...
Koci Kurs Meteorologiczny
Koty z mojej dzielnicy, w odwecie za ten tekst, przesłały do redakcji ciekawostkę meteorologiczną.
Jak najlepiej przepowiedzieć pogodę - według KOTA:
- Wyrzucamy psa na podwórko /najlepiej na stałe, w końcu TAM jego miejsce/.
- Po godzinie otwieramy drzwi i patrzymy na psa (będzie siedział pod drzwiami).
- Jeśli pies jest mokry, prawdopodobnie deszcz pada.
Koty z mojej dzielnicy, w odwecie za ten tekst, przesłały do redakcji ciekawostkę meteorologiczną. Jak najlepiej przepowiedzieć pogodę - według KOTA:
- Wyrzucamy psa na podwórko /najlepiej na stałe, w końcu TAM jego miejsce/.
- Po godzinie otwieramy drzwi i patrzymy na psa (będzie siedział pod drzwiami).
- Jeśli pies jest mokry, prawdopodobnie deszcz pada.
Stork: Zemsta jest słodka III
Witamy na kolejnym szkoleniu dla mścicieli doskonałych! Poprzednie wykłady znajdziecie tutaj. A teraz, po sporządzeniu listy ludzi, którzy nam podpadli, czytamy co możemy im zrobić... Czyli opowieści Storka ciąg dalszy:
Mając dość niestabilnego łóżka, zapragnąłem przespać się raz na stałym, suchym (coby nic nie kapało) stabilnym lądzie, dobiliśmy do małej, niezamieszkanej wysepki, rozbiłem sobie namiocik i jak zwykle w stanie upojenia alkoholowego położyłem się spać...
Jako, że w śnie miałem zaległości i pochrapiwałem sobie w najlepsze, (przezornie zamknąwszy się w namiocie na 4 spusty) towarzystwo wstało ode mnie wcześniej... i okazało się, że wysepka jest zamieszkana... przez krówki i młodego byczka. Kumpel nie mógł powstrzymać się i przyprowadził byczka, przywiązał go do namiotu i z bezpiecznej odległości czekał na dalszą akcję...
Na początku byczek totalnie olewał wszystko, ale gdy po jakimś czasie, znudziło mu się stać na słońcu i zapragnął przemieścić się w cień...
Witamy na kolejnym szkoleniu dla mścicieli doskonałych! Poprzednie wykłady znajdziecie tutaj. A teraz, po sporządzeniu listy ludzi, którzy nam podpadli, czytamy co możemy im zrobić... Czyli opowieści Storka ciąg dalszy:Mając dość niestabilnego łóżka, zapragnąłem przespać się raz na stałym, suchym (coby nic nie kapało) stabilnym lądzie, dobiliśmy do małej, niezamieszkanej wysepki, rozbiłem sobie namiocik i jak zwykle w stanie upojenia alkoholowego położyłem się spać...
Jako, że w śnie miałem zaległości i pochrapiwałem sobie w najlepsze, (przezornie zamknąwszy się w namiocie na 4 spusty) towarzystwo wstało ode mnie wcześniej... i okazało się, że wysepka jest zamieszkana... przez krówki i młodego byczka. Kumpel nie mógł powstrzymać się i przyprowadził byczka, przywiązał go do namiotu i z bezpiecznej odległości czekał na dalszą akcję...
Na początku byczek totalnie olewał wszystko, ale gdy po jakimś czasie, znudziło mu się stać na słońcu i zapragnął przemieścić się w cień...
Co mi zrobisz jak mnie złapiesz?
21.03.2005 r. Lublin. W centrum miasta pojawia się zabłąkany skądś świniak. Wezwani na pomoc policjanci udają się w pościg za desperatem. Zarówno policjanci jak i widzowie mają niezły ubaw...
Ciężka dola serwisanta X
Witamy w jubileuszowym odcinku "serwisantów". Dziś troszkę więcej niż zwykle wieści z pola walki między serwisantami sprzętu elektronicznego, a zwykłymi śmiertelnikami. Dowiecie się m.in.: jak ważną rolę pełni literka "Ł", skąd się wzięły analne kasy, dlaczego Pudzian byłby kiepskim serwisantem oraz co trzeba zrobić aby oszczędzić 5 zł na telefonie.
Pracuję w firmie którą odwiedza co jakiś czas córka prezesa - nazwijmy ją Anetka. Pewnego razu Anetka (A) przyszła przepisać i wydrukować jakiś text. Laska skończyła prawo, więc wydawało nam się, że podstawową wiedzę z zakresu funkcjonowania komputera posiada. Rozumiem, ze studia prawnicze to nie informatyka, ale chyba każdy kto studiował obojętnie jaki kierunek, musiał skorzystać choć raz z kompa, internetu, itp. No więc przychodzi do nas i z miną pełnej powagi pyta:
- Czy musze mieć nagrywarkę, żeby nagrać płytę?
Nasza odpowiedź:
- Nie, wystarczy CD-rom, a jak ci się uda włożyć CD do flopa, to też nagra...
A najbardziej rozbawiła nas pytaniem, po którym niezły rotfl był w firmie...Schodzi (A) z góry, coś jej nie wychodziło z pisaniem i pyta nas z grobową miną:
Witamy w jubileuszowym odcinku "serwisantów". Dziś troszkę więcej niż zwykle wieści z pola walki między serwisantami sprzętu elektronicznego, a zwykłymi śmiertelnikami. Dowiecie się m.in.: jak ważną rolę pełni literka "Ł", skąd się wzięły analne kasy, dlaczego Pudzian byłby kiepskim serwisantem oraz co trzeba zrobić aby oszczędzić 5 zł na telefonie. Pracuję w firmie którą odwiedza co jakiś czas córka prezesa - nazwijmy ją Anetka. Pewnego razu Anetka (A) przyszła przepisać i wydrukować jakiś text. Laska skończyła prawo, więc wydawało nam się, że podstawową wiedzę z zakresu funkcjonowania komputera posiada. Rozumiem, ze studia prawnicze to nie informatyka, ale chyba każdy kto studiował obojętnie jaki kierunek, musiał skorzystać choć raz z kompa, internetu, itp. No więc przychodzi do nas i z miną pełnej powagi pyta:
- Czy musze mieć nagrywarkę, żeby nagrać płytę?
Nasza odpowiedź:
- Nie, wystarczy CD-rom, a jak ci się uda włożyć CD do flopa, to też nagra...
A najbardziej rozbawiła nas pytaniem, po którym niezły rotfl był w firmie...Schodzi (A) z góry, coś jej nie wychodziło z pisaniem i pyta nas z grobową miną:
ICBO LVIII - Bądź trendy słuchaj Disco Polo
Że disco polo nikt nie słucha, a historię Bayer Full i piosenki DP wszyscy znają na wylot. Nie wierzycie? Ja też nie wierzyłem aż do czasu. I dlatego dziś ICBO monotematyczne poświęcone jedynie słusznej muzyce ;)
- Bayer Full pamiętam ich 1971 Anglia i Royal Albert Hall grali przed Genesis.
- Coś ci się popitoliło - oni byli gwiazdą wieczoru i grali po genesis!!!
- Tak tak na pewno po GENESIS. Nie może być inaczej. Kto dziś pamięta o GENESIS, a oni wciąż grają. Ta ich różnorodność stylów i bogactwo kompozycji czyni z nich kapele ponadczasową.
- Ale prawdziwą klasę pokazali wcześniej w Woodstock
- A dla mnie prawdziwego czadu dali na Clash Of Titans gdzie zakasowali Slayera i Metallice. No i muzyka do 8 Mile.
- I jeszcze zapomniałeś o Titanicu. ten facet ma tak kobiecy głos że po prostu odpływam.
- A pamiętacie ich album-legendę "Kigs of panties" z 1985 roku i wydany przez Green Star Record Corporation ??? Mnie rzucił na kolana, to album który wyznaczył nowy kierunek w hard-rocku. Inne zespoły takie jak Guns’n’Roses czy Nirvana były już tylko wtórnymi gwiazdkami jednego sezonu przy nich... ech to były czasy.
Że disco polo nikt nie słucha, a historię Bayer Full i piosenki DP wszyscy znają na wylot. Nie wierzycie? Ja też nie wierzyłem aż do czasu. I dlatego dziś ICBO monotematyczne poświęcone jedynie słusznej muzyce ;)- Bayer Full pamiętam ich 1971 Anglia i Royal Albert Hall grali przed Genesis.
- Coś ci się popitoliło - oni byli gwiazdą wieczoru i grali po genesis!!!
- Tak tak na pewno po GENESIS. Nie może być inaczej. Kto dziś pamięta o GENESIS, a oni wciąż grają. Ta ich różnorodność stylów i bogactwo kompozycji czyni z nich kapele ponadczasową.
- Ale prawdziwą klasę pokazali wcześniej w Woodstock
- A dla mnie prawdziwego czadu dali na Clash Of Titans gdzie zakasowali Slayera i Metallice. No i muzyka do 8 Mile.
- I jeszcze zapomniałeś o Titanicu. ten facet ma tak kobiecy głos że po prostu odpływam.
- A pamiętacie ich album-legendę "Kigs of panties" z 1985 roku i wydany przez Green Star Record Corporation ??? Mnie rzucił na kolana, to album który wyznaczył nowy kierunek w hard-rocku. Inne zespoły takie jak Guns’n’Roses czy Nirvana były już tylko wtórnymi gwiazdkami jednego sezonu przy nich... ech to były czasy.
"Sawuar wiwr" na Gadu-Gadu
Chyba każdy kto używa GG po pewnym czasie zrozumie co skłoniło autora poniższego tekstu do jego napisania...
Jeżeli nie rozmawiasz ze mną po raz pierwszy, możesz od razu przejść do punktu nr 7. Nie będę owijać w bawelnę, używał delikatnych słówek, jednym słowem bez jeb**ych farmazonów, bo już mnie krew zalewa jak widzę wasze niektóre wiadomości.
1. Pierwsze wrażenie:
Nawet nie próbuj zaczynać w stylu: "skont klikash?" albo "postukamy?". Jeżeli właśnie tak masz zamiar zacząć - wypie***laj.
2. Cel:
Jeżeli chcesz ze mną porozmawiać musisz mieć po co, do ch**a wafla. Jeżeli już zgodzę się z tobą porozmawiać, oczekuję, że juz dawno wiesz o czym!! Bo tekst w stylu "a może ty coś zaproponujesz" uważam za terroryzm!! Jak chcesz pogadać o dupie Maryni albo o pogodzie - wypie***laj. Usiądź przed TV, włącz swoją ulubioną telenowelę i nie zawracaj mi głow
Chyba każdy kto używa GG po pewnym czasie zrozumie co skłoniło autora poniższego tekstu do jego napisania... Jeżeli nie rozmawiasz ze mną po raz pierwszy, możesz od razu przejść do punktu nr 7. Nie będę owijać w bawelnę, używał delikatnych słówek, jednym słowem bez jeb**ych farmazonów, bo już mnie krew zalewa jak widzę wasze niektóre wiadomości.
1. Pierwsze wrażenie:
Nawet nie próbuj zaczynać w stylu: "skont klikash?" albo "postukamy?". Jeżeli właśnie tak masz zamiar zacząć - wypie***laj.
2. Cel:
Jeżeli chcesz ze mną porozmawiać musisz mieć po co, do ch**a wafla. Jeżeli już zgodzę się z tobą porozmawiać, oczekuję, że juz dawno wiesz o czym!! Bo tekst w stylu "a może ty coś zaproponujesz" uważam za terroryzm!! Jak chcesz pogadać o dupie Maryni albo o pogodzie - wypie***laj. Usiądź przed TV, włącz swoją ulubioną telenowelę i nie zawracaj mi głow
Między nami a kobietami XXVI
Utarczki słowne najczęściej nie prowadzą do niczego dobrego poza kłótnią. Ale są jeszcze inteligentne odzywki, które nie tylko definitywnie kłótnię kończą, ale również atmosferę grozy i zbliżającej się burzy zamianiają w atmosferę śmiechu i zrozumienia.
Krótkie wprowadzenie: kłócimy się z lubym, atmosfera napięta. Czuję, że za nic w świecie się nie dogadamy. Jestem cała w nerwach:
- O co Ci znowu chodzi?! Czego Ty ode mnie chcesz?!
On popatrzył na mnie przekornym wzrokiem i z błyskiem w oku rzekł:
- A mogę sobie wybrać?
by Paulaa86
* * * * *
Wymiana zdań między moją koleżanką a jej chłopakiem. Ona coś do niego mówi, coś tłumaczy, a on:
- Co chcesz?!
Ona na to wzburzona taką jego odpowiedzią:
- Jajco!
On:
Utarczki słowne najczęściej nie prowadzą do niczego dobrego poza kłótnią. Ale są jeszcze inteligentne odzywki, które nie tylko definitywnie kłótnię kończą, ale również atmosferę grozy i zbliżającej się burzy zamianiają w atmosferę śmiechu i zrozumienia.Krótkie wprowadzenie: kłócimy się z lubym, atmosfera napięta. Czuję, że za nic w świecie się nie dogadamy. Jestem cała w nerwach:
- O co Ci znowu chodzi?! Czego Ty ode mnie chcesz?!
On popatrzył na mnie przekornym wzrokiem i z błyskiem w oku rzekł:
- A mogę sobie wybrać?
by Paulaa86
* * * * *
Wymiana zdań między moją koleżanką a jej chłopakiem. Ona coś do niego mówi, coś tłumaczy, a on:
- Co chcesz?!
Ona na to wzburzona taką jego odpowiedzią:
- Jajco!
On:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Niesamowite, co?”
by pelnomocnik
683
„Stop making stupid people famous.”
by CrySphinx
621
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
423
„Można, ale pod warunkiem, że masz wujka w policji...”
by skaba
412
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
399