Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 4240 osób, w tym 490 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Cxre12
To jest naprawdę zupełnie odmienny od wszystkich łańcuszek. Nic cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać! Po prostu wyślij go do 9 znajomych... INSTRUKCJE:
Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0.5 Miss Świata
- 2.5 Modelki
- 463 Dzikie nimfomanki
- 3 234 Ładne nimfomanki
- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
- 40 198 Kobiet biseksualnych.
To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie.
NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.
Dziś w programie: prawdziwy SMAK zemsty skrzywdzonych Brygadierów oraz lekcja przedsiębiorczości na temat "Terytorium a konkurencja w biznesie".
Oświadczenie: Redakcja JM nie ponosi odpowiedzialności za szkody na zdrowiu oraz straty materialne powstałe w następstwie rozlania napojów i/lub zakrzstuszenia się posiłkiem.
Dalsza Galicja, remonty kilku niewielkich mostków na parunastu kilometrach drogi. Czerwone Brygady zakwaterowane po chałupach we wsi, Kerownik z majstrem takoż. Jeden reprezentacyjny apartament wynajęty na wszelki wypadek, bo miejsce ładne, od cywilizacji daleko, i często nas nawiedzał prezes, który z dala od jazgotliwej małżonki spędzał w tej wsi upojne chwile sam na sam z gazetą i flaszką.
Przy ognisku poznajemy masę ludzi, odprężeni słuchamy gry na gitarze, śpiewamy. Ale jak się okazuje nie wszyscy i dla co poniektórych ognisko to zabójcza broń. Dziś także poznamy młodego kanoniera oraz alternatywne sposoby pieczenia kiełbasy...UWAGA: Tekst przeznaczone są dla ludzi mocnych psychicznie. Jeśli jesteś osobą wrażliwą - odpuść sobie. I nie waż się powtarzać błędów młodości...
Swego czasu urządziliśmy sobie na działce u znajomych ognisko - grilla. Spory skład się zjechał, browary leją się strumieniami, wszyscy są wyluzowani a niektórzy aż za bardzo i siedzimy sobie przy ognisku. Tym za bardzo wyluzowanym bowary w puszkach (co w tym przypadku jest ważne) walały się wokół nich. No i jeden (największy luzak) wpadł na pomysł, na to, że chyba tych wszystkich browarów nie da rady wypić albo chciał sobie grzańca zrobić bo to już noc zapadła i chłodno się zrobiło, tak więc jedną puszkę wrzucił do ogniska.
Co to jest 10 sopli pod jednym dachem?
- Lodzina soplano.
* * *
Wsiadł facet do samolotu, samolot wystartował, facet otworzył laptopa, laptop melduje: "system bluetooth wykrył nowe urządzenie: Airbus 340A. Czy chcesz rozpocząć procedurę przyłączania?"
* * *
8 marca program 2 TVP życzy wszystkiego dobrego naszym Paniom. W tym jakże
uroczystym dniu nadajemy mecz Chelsea - Barcelona. To specjalnie dla Was kochane Panie.
Wiem, ostatnio rodzynków nie było, ale dopadła mnie masakryczna choroba i zmogła do łóżka (a żadna bojowniczka nie przyszła pomóc...). Dziś za to przedstawię Wam rodzynki prosto ze stołecznego uniwerku (Uniwersytet Warszawski), w których kadra uczelniania wyjaśni nam m.in. optymalność algorytmu Euklidesa, różnice między teorią i praktyką oraz co posłowie robią w Sejmie.
Matematyczne i logiczne umysły
Matematyka dyskretna, dr M.:
- Do wyniku dochodzimy najszlachetniejszą matematyczną metodą: zgadujemy.
Logika, prof. U.:
- Te obiekty którymi się zajmujemy to mogą być stoły, krzesła, kufle z piwem... Ważne żeby spełniały aksjomaty.
Pytanie z sali:
- Czy algorytm Euklidesa jest optymalny pod względem złożoności czasowej?
Dr M.:
- Hmm... Dobre pytanie... (dłuższa chwila zastanowienia)...
W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent.Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?
* * * * *
Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił.
Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
* * * * *
- Poruczniku, czy lubi pan romanse? - zapytała Natasza Rostowa Rżewskiego w czasie spaceru.
Ktoś zrobił Ci głupi dowcip? Albo po prostu Ci podpadł? Jak się na nim zemścić? Pomogą Ci w tym wspomnienia Storka, które mogą służyć jako podręcznik mściciela... ;)Zaczęło się od tego, że wypiąłem się na kumpla i nie pojechałem z nim na imprezkę do wspólnych znajomych. Impreza była w czwartek, a w piątek miałem jakąś kartkówkę w szkole czy coś.
Rano wstaję i chcę wychodzić z mieszkania, otwieram drzwi...... a tu przystanek autobusowy przed drzwiami:
Znak przystanku na tym długim kiju (ustawiony na skos), ławeczka, i Duuży rozkład jazdy, a i mapa Warszawy na ścianie. Nic tylko usiąść i czekać na autobus.
Myślę sobie, kurde niezła impreza mnie ominęła, ale cóż, będzie trza się zrewanżować...
Jako, że zbyt dużo czasu nie miałem na obmyślenie porządnej zemsty jedynie odniosłem "Przystanek" na miejsce parkingowe samochodu kumpla i poszedłem do szkoły.
W szkole obmyśliłem plan zemsty...
- A czy ktokolwiek wie jakim systemem gra nasza kadra? Proszę o wpis!
- Kopnij i leć, może coś się uda strzelić.
- Kolejne formacje to: bramkarz z dyskoteki - obrona Częstochowy - pomoc drogowa - atak serca
- Całkowita zamienność pozycji. Jak na podwórku. (dochodzi również pozycja "odpoczywającego").
- Bramkarz lotny.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
A dzisiaj...
Definicja zwrotu: "Niedbała elegancja"
Dziewczyno, żono, kochanko, matko! Twój facet właśnie odfajkował kolejny "Dzień Kobiet" w swoim życiu i ma spokój do 08.03.2006r. A poza tym Wy panowie, drogie cwane "miśki" obchodzicie to święto, bo:
1. Dawno nie było w firmie (pracy) żadnej imprezy.
2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).
5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.
Bezpieczne majtki to innowacyjny sposób zabezpieczenia swoich precjozów - gotówki, dokumentów, brylantów - przed dociekliwymi złodziejskimi oczami zarówno w domu, jak i w podróży. Kosztowności można ukryć tuż przed nosem złodzieja! Wystarczy zakupić specjalnie do tego celu zaprojektowane majtki. Otóż majtki, jak to majtki - mają rozporek, który w rzeczywistości jest tajemną skrytką, wielkości 10x20 cm zamykaną taśmą VELCRO. Drugim sekretem majtek, jak to majtek - jest...
…oczami feministki. Czyli coś z gatunku s-f z okazji Dnia Kobiet ;) 1. Jeśli myślisz, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, to mierzysz stanowczo za wysoko
2. Kobiety nie robią z mężczyzn głupców - pewien odsetek należy do kategorii "zrób-to-sam"
3. Najczęstszą przyczyną rozstania są względy zdrowotne - na jego widok robi ci się niedobrze
4. Nie ufaj mężczyźnie, który twierdzi, że to on rządzi w domu. W innych sprawach tez pewnie kłamie.
5. Prace domowe, z którymi kobieta ma zaległości to te, o których zrobienie prosiła męża
 Superwózki (785 kB) |  Sposób na kreta (789 kB) |  Heyah do Simplusa (809 kB) |
Koleżanka ze swoim kochaniem siedzą razem, przytuleni do siebie po chwilach pełnych uniesień. On się patrzy na jej biust rozmarzonym wzrokiem i mówi:- Jakbyś miała silikony to musiałbym ci powiedzieć, że ktoś ci je bardzo spier**lił.
Ot! Romantyk.
by Ishtar
* * * * *
Jasiu - mistrz ciętej riposty.
Kiedyś wybrałam się z lubym na imprezę, na której ten strasznie się schlał, czym trochę zepsuł mi zabawę. Na następny dzień wysłałam mu smsa chcąc w nim wzbudzić jakieś poczucie winy.
Drogie Panie! Z okazji Dnia Kobiet mamy dla Was w prezencie wzór umowy, która zepewni Wam szczęśliwe małżeństwo! Wydrukujcie i szukajcie takiego co podpisze... Zajmie wam to wiele lat ale jest szansa... ;)Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny
Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe postanowienia:
§ 1.
Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, czy bolesnych obtarć.
§ 1.01
Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję / zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu.
§ 1.02
Jedenasta odsłona wpadek policjantów i złodziei. Jak tak dalej pójdzie, to wkrótce na widok złodzieja będziemy krzyczeć nie: "Policja! Policja!", tylko "Lekarza! Psychiatrę!!".
Pewna Chilijka pozwała do sądu prokuratora, który nakazał zakucie w kajdanki
jej 6-letniego synka.
Chłopiec zachowywał się troszkę nieznośnie, co srodze zdenerwowało sędziego.
Do tego stopnia, że kazał zakuć malca w kajdanki...
* * *
Kulturalny rabuś został umieszczony w areszcie, chociaż jego starsza ofiara wstawiała się za nim tłumacząc policjantom, że podczas napadu zachowywał się niezwykle uprzejmie.
Emerytka z Austrii zeznała przed sądem, że już dawno nie napotkała na swojej
drodze równie dobrze wychowanego przestępcy. Cóż takiego zrobił ów Pan? Wyrwał on kobiecie torebkę i uciekł, ale po chwili powrócił widząc, że upadła na ziemię i pomógł jej wstać.
* * *
Chuligan, który próbował napaść na ulicy 88-letniego staruszka, miał pecha wybrać sobie na ofiarę byłego mistrza bokserskiego i został przez niego porządnie poturbowany.20-letni rabuś chciał ukraść sędziwemu Gerhardowi Brinkmannowi portfel nie
wiedząc, że jego przeciwnik był w przeszłości mistrzem Niemiec w wadze
lekkiej.
Poetycka klasyka gwoździ czyli kolejny stary, można by rzec - klasyczny i często powtarzany, dowcip w niepowtarzalnej wersji.Dwóch pasażerów w pociągu było.
Razem w przedziale - tak się złożyło.
"By podróż nasza minęła szybko
Ja się przedstawię - jestem Pieczywko"
"Miło mi poznać, jestem Bułeczka.
Może herbatki? A może mleczka?"
Czas płynie wolno, a droga miła.
Nagle Bułeczka śmiać się zaczyna.
Pieczywko pyta, o co mu chodzi.
"Nie chcę obrazić""Ależ nie szkodzi"
{SnOOkiE} Frank zAppa?
{MuffinMan} Excuse me?
{SnOOkiE} The song bi frank Zappa
{Muffin Man} Which song is that?
{SnOOkiE} muffin man song. do u like it?
{MuffinMan} I am not sure what you are talking about I’m afraid.
{SnOOkiE} where did u get you’re name from thwn??
{MuffinMan} I used to run a muffin shop, so I called Myself the MuffinMan. Who is Frank Zappa?
{SnOOkiE} U dint now who he is??? he is 1 of the bestest singeres in the world. He made many great songs.
{MuffinMan} Is he American? I don’t know many American singers. I do know Frank Sinatra though.
{SnOOkiE} why dont you know American singers???
{SnOOkiE} who is frank sinatera???
{SnOOkiE} are u still there???
{MuffinMan} Sorry, I was writing an e-mail. Frank Sinatra was one of the greatest American crooners ever. He sold millions of records around the world. His most famous songs are My Way and New York, New York.
{SnOOkiE} is he a rock singer? What band is he in???
{MuffinMan} He is dead now.
{SnOOkiE} Ok. So what band is he in??? Is it a fock band like arosmith??? i like arosmith, do u
ZDROWE PODEJŚCIE
Co to w tej medycynie się porobiło, tyle rzeczy można zbadać, różnymi wynikami lekarze są zasypywani, możliwości diagnostyczne ogromne itd. itp. Uczestniczyłem dziś w ramach stażu specjalizacyjnego w konsultacjach jakie udzielał pewien profesor. Jak to bywa w takich przypadkach zestresowani pacjenci nie mogą często słowa wymówić przed majestatem profesorskim w otoczeniu adiunktów, docentów i reszty dworu. Jeden był jednak wyjątkiem, na sam koniec konsultacji zapytał Profesora podsuwając mu pod nos jeden z wielu dostarczonych wyników badań nieśmiałym głosikiem mówiąc:- A to co jest ?
Profesor poprawił okulary, zasępił się, mars na jego czole wyraźnie się pognębił, nastała chwili ciszy, że słychać było jak wiedza medyczna gotuje się w czerepach zebranych. Wreszcie Majestat Profesorski nabrał powietrza w płuca i rzekł tubalnym głosem:
| Z archiwów JM |
|
|
„Wyobraź sobie, że nic ci nie jest i odzywasz późnej starości. Jedyną osobą, która mogła skrócić twoje życie byłby twój psychiczny brat. Gdyby się urodził ów brat, zostałby mordercą. Jak się z tym czujesz?”
by tgm
591
„#3 Ruda orła.
Wrona nie pokona.”
by jox80
491
„No ale dlaczego kłamią? Na balony z helem też działa grawitacja.”
by cmos
465
„#10 Takie zdjęcia powinny wisieć przed wejściem na starówkę. By uświadamiać turystom z zagranicy czemu np. Gdańsk nie jest tak zachowany jak Amsterdam.”
by MartinLeft
446
„Ja wierzę że on mógł tak powiedzieć...”
by goska_arak
444