Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7310 osób, w tym 1319 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Qbikpl
Świat w oczach dziecka
Co Ty wiesz o małżeństwie? Zaraz udowodnimy Ci, że niewiele... ;) Oto fragmenty ankiety na temat małżeństwa przeprowadzonej niedawno wśród dzieci do lat 10:
Jak należy wybierać przyszłego męża lub żonę?
Trzeba znaleźć kogoś kto lubi to samo co ty. Na przykład jeśli ty lubisz oglądać mecze, to ten ktoś powinien lubić, że ty lubisz oglądać mecze, i przynosić ci chipsy i piwo.
Alain, lat 10
Tak naprawdę to my wcale nie decydujemy o tym z kogo wyjść. To Bóg o wszystkim decyduje najpierw, a ty dopiero później się dowiadujesz kogo ci przyczepił.
Kirsten, lat 10
Jaki jest najlepszy wiek na małżeństwo?
Co Ty wiesz o małżeństwie? Zaraz udowodnimy Ci, że niewiele... ;) Oto fragmenty ankiety na temat małżeństwa przeprowadzonej niedawno wśród dzieci do lat 10:Jak należy wybierać przyszłego męża lub żonę?
Trzeba znaleźć kogoś kto lubi to samo co ty. Na przykład jeśli ty lubisz oglądać mecze, to ten ktoś powinien lubić, że ty lubisz oglądać mecze, i przynosić ci chipsy i piwo.
Alain, lat 10
Tak naprawdę to my wcale nie decydujemy o tym z kogo wyjść. To Bóg o wszystkim decyduje najpierw, a ty dopiero później się dowiadujesz kogo ci przyczepił.
Kirsten, lat 10
Jaki jest najlepszy wiek na małżeństwo?
Otwockowy kącik II
Zapraszamy na dalszy ciąg cyklu rozpoczętego przed tygodniem (tam też się dowiesz, dlaczego taka, a nie inna pisownia i kim jest Otwock2).
Humor o wyjątkowej mocy - dla prawdziwych koneserów :)
Wkórzyłem się, pomyślałem sobie ’ta tirówka jest mi winna dużo kasy!!’
Zapraszamy na dalszy ciąg cyklu rozpoczętego przed tygodniem (tam też się dowiesz, dlaczego taka, a nie inna pisownia i kim jest Otwock2).Humor o wyjątkowej mocy - dla prawdziwych koneserów :)
Do sali sądowej wchodzą dwai prawnicy wystepujących jako obrona w procesie cywilnim.
"Powinienesz się wstydzic! złodzeju!"- krzyci jeden z nich do drugiego.
"I kto mówi! Jesteś skorumpowanym oszustem!"- odpowiada drugi
"Po legitymowaniu stron, rozpoczynam rozprawe" - powiedzał sędzia.
* * * * *
Byłem cztery razy na ślub kościelny. Trzy razy jako świadek i raz jako oskarzony.
* * * * *
Dziewczyna do chłopaka - czy ty masz tylko takie wielkie uszy?!
chłopak - nie tylko uszy zobac co mam niżej......
dziewczyna -" K**w masz buty numer 55!!
* * * * *
Słuchałem wiadomości jak Klinton powiedzał że szybki numer oralny nie można zaliczac jako stosunek seksualny.Wkórzyłem się, pomyślałem sobie ’ta tirówka jest mi winna dużo kasy!!’
ICBO Speszal: Zielony dym na konklawe!?
Miliony ludzi na całym świecie czekają na dym z Kaplicy Sykstyńskiej, ale tylko nasi dzielni Onetowcy zaczęli się zastanawiać, co by było gdyby dymek był...
- Ciekawe jak oni kierują kolorem dymu mogliby dodać jeszcze jakieś informacje np. zielony = wszyscy dobrze się bawią
- Tja, myślicie, że dlaczego to co dzieje się w środku to taka tajemnica
- Dokładają do pieca różne żywice które paląc się wydobywają z siebie dym
- Niebieski = mamy tego dość, czerwony = komuś odbija, żółty = mamy dość, teraz będzie zdecydowana większość, fioletowy = przeciwieństwo zielonego, brak dymu = piec się popsuł
- No właśnie, a np. czerwony - flaszki się pokończyły, dawać tu skrzynkę łiskacza!
Miliony ludzi na całym świecie czekają na dym z Kaplicy Sykstyńskiej, ale tylko nasi dzielni Onetowcy zaczęli się zastanawiać, co by było gdyby dymek był...- Ciekawe jak oni kierują kolorem dymu mogliby dodać jeszcze jakieś informacje np. zielony = wszyscy dobrze się bawią
- Tja, myślicie, że dlaczego to co dzieje się w środku to taka tajemnica
- Dokładają do pieca różne żywice które paląc się wydobywają z siebie dym
- Niebieski = mamy tego dość, czerwony = komuś odbija, żółty = mamy dość, teraz będzie zdecydowana większość, fioletowy = przeciwieństwo zielonego, brak dymu = piec się popsuł
- No właśnie, a np. czerwony - flaszki się pokończyły, dawać tu skrzynkę łiskacza!
Mąż wraca do domu...
Co kraj, to obyczaj, także w przypadku przyłapania żony. Oto reakcje mężów różnych narodowości po powrocie do domu i zastaniu swojej żony w łóżku z innym:
- Niemiec: decyduje się na psychoterapię. W końcu Freud wyjaśni wszystko.
- Holender: po chwili zastanowienia decyduje się przyłączyć do igraszek żony i kochanka i stworzyć trójkącik.
- Portugalczyk: Jako prawdziwy macho zabija kochanka. A jako prawdziwy katolik pozostaje z żoną.
- Włoch: zabija kochanka, zabija żonę, wsiada do swego czerwonego Ferrari i jedzie na pizzę. Po tygodniu zakochuje się w żonie swojego najlepszego przyjaciela.
Co kraj, to obyczaj, także w przypadku przyłapania żony. Oto reakcje mężów różnych narodowości po powrocie do domu i zastaniu swojej żony w łóżku z innym:- Niemiec: decyduje się na psychoterapię. W końcu Freud wyjaśni wszystko.
- Holender: po chwili zastanowienia decyduje się przyłączyć do igraszek żony i kochanka i stworzyć trójkącik.
- Portugalczyk: Jako prawdziwy macho zabija kochanka. A jako prawdziwy katolik pozostaje z żoną.
- Włoch: zabija kochanka, zabija żonę, wsiada do swego czerwonego Ferrari i jedzie na pizzę. Po tygodniu zakochuje się w żonie swojego najlepszego przyjaciela.
Krótki dżołk
Nie udał się strajk listonoszy Poczty Polskiej. Okazuje się, że zamiast postulatów zostawili awizo.
Konik z Ułan Bator jest bardzo chory...
Jakoś tak wzięło nas na te łańcuszki... Ale to dlatego, że je bardzo "kochamy"... ;)
Otrzymaliśmy prośbę ciężko chorego konia z Mongolii o przesyłanie mu pocztówek z życzeniami końskiego zdrowia. Koń ów cierpi na nieuleczalną (odczłowieczą) chorobę - podatność na iluzję. Pozostało mu więc niewiele realności do przeżycia.
Dlatego jego największym marzeniem jest zostać przed śmiercią wpisanym do Księgi Rekordów Guinessa, jako adresata największej liczby pocztówek z życzeniami końskiego zdrowia. Prosimy więc o wsparcie mongolskiego konia przez wysłanie tego listu dalej w celu kontynuacji łańcuszka szczęścia.
Recepta na szczęście (podajemy na prośbę i w intencji Adresata):
Jakoś tak wzięło nas na te łańcuszki... Ale to dlatego, że je bardzo "kochamy"... ;)Otrzymaliśmy prośbę ciężko chorego konia z Mongolii o przesyłanie mu pocztówek z życzeniami końskiego zdrowia. Koń ów cierpi na nieuleczalną (odczłowieczą) chorobę - podatność na iluzję. Pozostało mu więc niewiele realności do przeżycia.
Dlatego jego największym marzeniem jest zostać przed śmiercią wpisanym do Księgi Rekordów Guinessa, jako adresata największej liczby pocztówek z życzeniami końskiego zdrowia. Prosimy więc o wsparcie mongolskiego konia przez wysłanie tego listu dalej w celu kontynuacji łańcuszka szczęścia.
Recepta na szczęście (podajemy na prośbę i w intencji Adresata):
List do przyjaciela - prześlij dalej!!!
Odłóż wszystkie nieistotne rzeczy na bok, wyłącz telefon, zamknij drzwi do pomieszczenia w którym jesteś - zaraz przeczytasz bardzo ważny i jedyny w swoim rodzaju ŁAŃCUSZEK, który zmieni twoje życie!
Odłóż wszystkie nieistotne rzeczy na bok, wyłącz telefon, zamknij drzwi do pomieszczenia w którym jesteś - zaraz przeczytasz bardzo ważny i jedyny w swoim rodzaju ŁAŃCUSZEK, który zmieni twoje życie!
Przyjacielu mój!
Chciałbym Ci opisać, jak zmieniło się moje życie po otrzymaniu i odesłaniu pewnych e-maili. Tym, co miało na mnie szczególnie wielki wpływ, są tzw. łańcuszki:
- Po pierwsze, już nie wychodzę wieczorami z domu: zbyt obawiam się uwiedzenia przez jakąś super blond laskę, która zaprosi mnie do siebie na kawę. Bo tak naprawdę to będzie wspólniczka złodziei organów, a ja nie chcę się obudzić w wannie pełnej lodu, z jedną nerką i napisem na lustrze: „Jak nie chcesz zdechnąć, dzwoń po pogotowie”. To prawda, do jasnej...! Mnie zależy, żeby mieć plecy w całości!
- Po drugie, przestałem chodzić do kina, bo nie chcę złapać AIDS siadając na strzykawce zostawionej przez jakiegoś zaćpanego narkomana . Poza tym dowiedziałem się, że kiedy jest się w kinie, to bandyci dzwonią do rodziny z informacją, że cię porwano i żądaniem okupu.
Nawracanie grzesznika
Być może i ciebie ktoś, kiedyś będzie chciał nawracać... Przeczytaj ku przestrodze... ;)
Działo się to w małym , prowincjonalnym miasteczku zagubionym wewnątrz przepastnej Rosji. Miasteczku tak ulicokrętym i brukokoślawym jak gdyby jego jedynym projektantem i wykonawcą był Chagall.
W nieruchomym od słonecznego żaru powietrzu balansowały ponad ryneczkiem splecione w uścisku zapachy wódki, nawozu i kiszonych ogórków tworząc wręcz wymarzone tło dla skrzypków na dachu, łysych kogutów czy latających krów z parasolką.
Karczma Abrama cieszyła się jak codzień niesłabnącym powodzeniem. Wiadomo – w taki dzień wódka wsiąka w człowieka jak rosa w próchno.
W ogródku przed starozakonnym szynkiem siedział Wasilij Wasiliewicz z nabożeństwem wchłaniając dar boży wytwarzany przez miejscową gorzelnię.
Jego skupienie i uwaga z jaką oddawał się tej czynności nie znalazły najwyraźniej uznania w oczach zamiatającej ulice czarnymi jak kruk szatami prawosławnej mniszki. Rzucając mu spojrzenie na poły litościwe na poły gniewne po chwili wahania odezwała się doń w te oto słowa:
Być może i ciebie ktoś, kiedyś będzie chciał nawracać... Przeczytaj ku przestrodze... ;)Działo się to w małym , prowincjonalnym miasteczku zagubionym wewnątrz przepastnej Rosji. Miasteczku tak ulicokrętym i brukokoślawym jak gdyby jego jedynym projektantem i wykonawcą był Chagall.
W nieruchomym od słonecznego żaru powietrzu balansowały ponad ryneczkiem splecione w uścisku zapachy wódki, nawozu i kiszonych ogórków tworząc wręcz wymarzone tło dla skrzypków na dachu, łysych kogutów czy latających krów z parasolką.
Karczma Abrama cieszyła się jak codzień niesłabnącym powodzeniem. Wiadomo – w taki dzień wódka wsiąka w człowieka jak rosa w próchno.
W ogródku przed starozakonnym szynkiem siedział Wasilij Wasiliewicz z nabożeństwem wchłaniając dar boży wytwarzany przez miejscową gorzelnię.
Jego skupienie i uwaga z jaką oddawał się tej czynności nie znalazły najwyraźniej uznania w oczach zamiatającej ulice czarnymi jak kruk szatami prawosławnej mniszki. Rzucając mu spojrzenie na poły litościwe na poły gniewne po chwili wahania odezwała się doń w te oto słowa:
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Pacynka
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Pacynka"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Pacynka to taka laleczka zakładana na rękę. Taką też laleczkę zobaczymy w dzisiejszej definicji. Oraz instrukcję, dla chcących zainteresować się bliżej lalkarstwem, jak wkładać w nią rękę... ;)
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Pacynka"
Autentyki LXXXVII - Szeroko nogi! Jak do kochania!
Dzisiaj dowiesz się jak ugościć kumpla, którego dawno nie widziałeś, jaką narodowość wpisuje w paszporcie obywatel świata oraz czym się może skończyć przekładanie karty sim w publicznym miejscu. W trakcie czytania jesz lub pijesz na własną odpowiedzialność. ;)
"DOBRA" ŻONA
Dziś pewna rozmowa telefoniczna zakończyła się dla mnie kompletnym zaskoczeniem. Otóż, jak to w medycynie bywa, co i rusz przekazuje się rozmaite informacje rodzinie pacjenta. Tym razem była to dobra (jak mi się wydawało) wiadomość, że pacjent jest już generalnie zdrów, wyleczony i wychodzi ze szpitala. Także dzwonie do żony Pana S***** i dzielę się tą radosną wiadomością, niech oczekuje w domu karetki, która przywiezie męża do domu. W odpowiedzi głucha cisza w słuchawce.....
Następnie z nutą głębokiego przerażenia:
- Już???
Później nieco refleksyjne:
- A wie Pan, jak ja bez tego dziada w domu odpoczęłam??
Pozostałem w głębokim osłupieniu.
by fryglas
* * * * *
ALE UGOŚCIŁ GO? UGOŚCIŁ!
Kiedyś mój dziadek, będąc w Warszawie, w celu zakupienia odkurzacza tudzież innego sprzętu AGD, przypadkiem spotkał swojego kolegę Zenka z wojska.
Wielopak weekendowy CI
Czasy breżniewowskie W ZSRR. Na akademii z okazji szafnadziestej rocznicy Rewolucyji konferansjer zapowiada występ międzynarodowego kwartetu smyczkowego :
- Przed Państwem zespół imienia Przyjaźni Narodów w składzie : Filipienko - Ukraina, Ajrapietrian - Uzbekistan, Musriepow - Armenia, Rabinowicz - skrzypce.
by w_irek
* * * * *
Policjant podchodzi do zatrzymanego samochodu, a kiedy szyba od strony kierowcy opadła bęc kierowcę pałką w głowę.
- Za co?! - zaprotestował kierowca obmacując guza.
- Tu jest Texas! Kiedy podchodzę do samochodu, dokumenty mają być przygotowane do kontroli. Zrozumiano...Sir?
- Tak jest.
Sprawdziwszy dokumenty policjant obszedł samochód i zastukał pałką w szybę od strony pasażera. Kiedy szyba opadła bęc pasażera pałką w głowę!
- A mnie za co?! - zaprotestował pasażer obmacując swojego guza.
37 902
9
No to zaczynamy drugą setkę! Mamy nadzieję, że na Twojej twarzy zagości taki sam uśmiech jaki gości na twarzy naszego redakcyjnego stróża nocnego Mariana gdy ktoś mu mówi o drugiej setce... ;) Czasy breżniewowskie W ZSRR. Na akademii z okazji szafnadziestej rocznicy Rewolucyji konferansjer zapowiada występ międzynarodowego kwartetu smyczkowego :
- Przed Państwem zespół imienia Przyjaźni Narodów w składzie : Filipienko - Ukraina, Ajrapietrian - Uzbekistan, Musriepow - Armenia, Rabinowicz - skrzypce.
by w_irek
* * * * *
Policjant podchodzi do zatrzymanego samochodu, a kiedy szyba od strony kierowcy opadła bęc kierowcę pałką w głowę.
- Za co?! - zaprotestował kierowca obmacując guza.
- Tu jest Texas! Kiedy podchodzę do samochodu, dokumenty mają być przygotowane do kontroli. Zrozumiano...Sir?
- Tak jest.
Sprawdziwszy dokumenty policjant obszedł samochód i zastukał pałką w szybę od strony pasażera. Kiedy szyba opadła bęc pasażera pałką w głowę!
- A mnie za co?! - zaprotestował pasażer obmacując swojego guza.
Wymyślamy dymek! - Airbag odpalił?
Zadanie, jak zwykle, jest dziecinnie proste - wymyślamy treść dymka:
Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Do dzieła! Po prostu wczuj się w sytuację i postaraj się rozbawić innych wymyślając oryginalną i zabawną treść dymka!
Wielka księga zabaw traumatycznych XV
Witamy w kolejnym zwariowanym odcinku zabaw z karbidem, ogniem prochem i kwasami wszelakiej maści. Dzisiejsi mali bohaterowie powodują pożary i zalania u sąsiadów a także są przyczyną ewakuacji całego bloku...
I tak w kwestii formalnej: Wrażliwi i niedowiarki niech sobie odpuszczą ten tekst, a tych co natura korci, niech nie powtarzają tego ani w domu ani w piwnicy ani na podwórku ani nigdzie indziej! Wszystkich innych zapraszam do czytania!
Jazda windą z parteru na 10 piętro i z powrotem , później wciskanie wszystkich guzików w windzie ,co sprawiało iż lokatorzy tegoż budynku mogli w nieskończoność czekać na transport. Po jakiś 20 minutach spotkał nas na 8-9 piętrze swojski jegomość który nie przebierając w słowach delikatnie nas opierd..... i stanowczo dał do zrozumienia abyśmy wypierd..... z tegoż bloku. Mój kumpel na to:
- Proszę Pana wie pan co? Z pana to jest kawał c h...a.
Jegomość nagle zmienił kolor twarzy z zwykłego na buraczkowy i za nami puścił się w pościg wołając ,że jak złapie to nam nóżki z wiadomej części ciała powyrywa. My uciekamy, mamy jakieś pół piętra przewagi nad facetem, ale powoli się ona zmniejsza. Mój kumpel w przerażeniu widząc naszą klęskę zaczyna krzyczeć:
- Proszę Pana ja tylko żartowałem!
by Seba
* * * * *
Któregoś dnia z plebanii, która właśnie się budowała, zwędziliśmy kawałek karbidu (I odpuść nam nasze winy...). Po południu wybraliśmy się na wielką wyprawę do lasu. Puszka po farbie, woda w woreczku foliowym, zapałki - wszystko, czego potrzeba do szczęścia. Jakoś nikt się nie palił, żeby wystąpić w roli "cynglowego", więc pod otwór w puszcze podłożyliśmy lont, czyli trochę suchej trawy. Najpierw zajął się jałowiec,
Witamy w kolejnym zwariowanym odcinku zabaw z karbidem, ogniem prochem i kwasami wszelakiej maści. Dzisiejsi mali bohaterowie powodują pożary i zalania u sąsiadów a także są przyczyną ewakuacji całego bloku...I tak w kwestii formalnej: Wrażliwi i niedowiarki niech sobie odpuszczą ten tekst, a tych co natura korci, niech nie powtarzają tego ani w domu ani w piwnicy ani na podwórku ani nigdzie indziej! Wszystkich innych zapraszam do czytania!
Jazda windą z parteru na 10 piętro i z powrotem , później wciskanie wszystkich guzików w windzie ,co sprawiało iż lokatorzy tegoż budynku mogli w nieskończoność czekać na transport. Po jakiś 20 minutach spotkał nas na 8-9 piętrze swojski jegomość który nie przebierając w słowach delikatnie nas opierd..... i stanowczo dał do zrozumienia abyśmy wypierd..... z tegoż bloku. Mój kumpel na to:
- Proszę Pana wie pan co? Z pana to jest kawał c h...a.
Jegomość nagle zmienił kolor twarzy z zwykłego na buraczkowy i za nami puścił się w pościg wołając ,że jak złapie to nam nóżki z wiadomej części ciała powyrywa. My uciekamy, mamy jakieś pół piętra przewagi nad facetem, ale powoli się ona zmniejsza. Mój kumpel w przerażeniu widząc naszą klęskę zaczyna krzyczeć:
- Proszę Pana ja tylko żartowałem!
by Seba
* * * * *
Któregoś dnia z plebanii, która właśnie się budowała, zwędziliśmy kawałek karbidu (I odpuść nam nasze winy...). Po południu wybraliśmy się na wielką wyprawę do lasu. Puszka po farbie, woda w woreczku foliowym, zapałki - wszystko, czego potrzeba do szczęścia. Jakoś nikt się nie palił, żeby wystąpić w roli "cynglowego", więc pod otwór w puszcze podłożyliśmy lont, czyli trochę suchej trawy. Najpierw zajął się jałowiec,
Lansky: Wspomnienia kierownika wesołej budowy XII
W dzisiejszym odcinku - o względności poczucia przynależności narodowej oraz o trudnym i odpowiedzialnym fachu tłumacza języków bardzo obcych. Na deser zaś zostanie nam zaprezentowany nieodzowny atrybut każdej pozamiejskiej rezydencji, bez którego nawet nie ma co marzyć o byciu dżezi - zaserwowany z nutką zadumy nad tym, że ’to Polska właśnie’...
Jak zwykle zalecamy powstrzymanie się od spożywania posiłków oraz napojów podczas lektury ;)
W dzisiejszym odcinku - o względności poczucia przynależności narodowej oraz o trudnym i odpowiedzialnym fachu tłumacza języków bardzo obcych. Na deser zaś zostanie nam zaprezentowany nieodzowny atrybut każdej pozamiejskiej rezydencji, bez którego nawet nie ma co marzyć o byciu dżezi - zaserwowany z nutką zadumy nad tym, że ’to Polska właśnie’...Jak zwykle zalecamy powstrzymanie się od spożywania posiłków oraz napojów podczas lektury ;)
Zdarzyło mi się kiedyś (oprócz wielu innych życiowych błędów) że zawiesiłem spokojną pracę z Czerwonymi Brygadami i przeszedłszy na czasowy urlop bezpłatny poświęciłem się budowie autostrady z pewną firmą z południowego zachodu Europy.
Na temat tych naszych beżowych kolegów, ich kwalifikacji zawodowych, profesjonalizmu i podejścia do pracy można by napisać książkę i być może kiedyś to uczynię, a będzie to rzecz pośrednia między Jasiem Fasolą a Stephenem Kingiem z lekką nutką dekadencji w stylu Monty Pytona. Dość powiedzieć, że pod względem human relations praca w "Biedronce" przy tym była jak lunapark.
Doprawdy nie pojmowałem, po co warunkiem zatrudnienia na kierowniczym stanowisku była znajomość angielskiego. Większość beżowych nie kumała ni w ząb żadnego innego języka niż własny, a za tłumaczy pracowali Murzyni z Angoli, wykształceni i osiadli w Polsce. I to właśnie o jednym takim tłumaczu będzie.
Rodzynki (z) wykładowców - gdańscy inżynierowie
Dziś zawędrujemy w rodzinne okolice naszego Doktora Joe i nawiedzimy studentów Politechniki Gdańskiej. Co nam ci wikingowie północy mogą powiedzieć - a chociażby... co robi elektron, po co doktor dzwoni do Wajdy, oraz kim były wybitne kobiety matematyczki. Przekonajcie się sami!
Na "drutach" pisał jakąś makabryczną Furiatę, dwie tablice zapisane, my nic nie kumamy, w pewnym momencie odwraca się do nas i mówi:
- I jak widzicie mamy tu jakieś 25 przedziałów całkowania.
Odwraca się aby to liczyć, wtem głos z sali (cichutko)
- O ja pier***ę.
Na co Muminek kładąc kredę:
Dziś zawędrujemy w rodzinne okolice naszego Doktora Joe i nawiedzimy studentów Politechniki Gdańskiej. Co nam ci wikingowie północy mogą powiedzieć - a chociażby... co robi elektron, po co doktor dzwoni do Wajdy, oraz kim były wybitne kobiety matematyczki. Przekonajcie się sami!
Trochę technicznie i naukowo
Zastosowanie procesorów sygnałowych:
Profesor H.:
- Dziś materiałów na ksero nie ma bo nie dałam... bo mi wczoraj laptop wpadł do wanny w trakcie kąpieli...
Nasz ulubiony dr "Łasic" - Al:
- Pierwszego twierdzenia nie będziemy dowodzić, gdyż jest oczywiste. Drugiego też nie, ponieważ wynika ono z pierwszego...
Na "drutach" pisał jakąś makabryczną Furiatę, dwie tablice zapisane, my nic nie kumamy, w pewnym momencie odwraca się do nas i mówi:
- I jak widzicie mamy tu jakieś 25 przedziałów całkowania.
Odwraca się aby to liczyć, wtem głos z sali (cichutko)
- O ja pier***ę.
Na co Muminek kładąc kredę:
Indiańska historia z morałem
Dawno temu żył sobie Indianin, któremu przy urodzeniu nadano imię "Samotny Kamień". Nazwano go tak z tej przyczyny, że przyszedł na świat z jednym jajeczkiem tylko. Już jako dzieciak nie przepadał za tym imieniem, dlatego prosił wszystkich, by go tak nie nazywali. Kiedy wyrósł na wojownika, coś w nim pękło.
Któregoś dnia oświadczył przed całym szczepem:
- Ktokolwiek od tej chwili nazwie mnie "Samotnym Kamieniem" - zginie! Tak powiedziałem!
Wieść szybko się rozeszła i od tej pory nikt nie ośmielił się więcej go tak nazywać.
Któregoś dnia pewna kobieta, nazywana w szczepie "Błękitny Ptak" zapomniała się i powiedziała:
Dawno temu żył sobie Indianin, któremu przy urodzeniu nadano imię "Samotny Kamień". Nazwano go tak z tej przyczyny, że przyszedł na świat z jednym jajeczkiem tylko. Już jako dzieciak nie przepadał za tym imieniem, dlatego prosił wszystkich, by go tak nie nazywali. Kiedy wyrósł na wojownika, coś w nim pękło. Któregoś dnia oświadczył przed całym szczepem:
- Ktokolwiek od tej chwili nazwie mnie "Samotnym Kamieniem" - zginie! Tak powiedziałem!
Wieść szybko się rozeszła i od tej pory nikt nie ośmielił się więcej go tak nazywać.
Któregoś dnia pewna kobieta, nazywana w szczepie "Błękitny Ptak" zapomniała się i powiedziała:
Rozruchy turecko-rosyjskie w Niemczech
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, ubrany w koszulkę z napisem
"Turcy mają trzy problemy".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, ubrany w koszulkę z napisem"Turcy mają trzy problemy".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
Stork: Zemsta jest słodka V
Poprzednie lekcje z kursu dla prawdziwych mścicieli znajdziesz tutaj. A dzisiaj o tym, że jak zażywasz, to przegrywasz oraz jak czasami można pomylić ofiary, a także o nałogach na które nie ma rady... ;)
Akcja była na jednej z imprez.
Wpadam z ówczesna moją Lubą do mieszkania znajomego. W środku dopiero kilka osób bo byliśmy wcześniej coby pomóc troszeczkę. Gdy wszystko było gotowe kumpel stwierdził, że czas na wkręta - w pokoju obok (ja byłem w innym z oblubienicą) na stole wysypał tzw. ścieżkę. I zaprosił do degustacji.
Jako, że ja grzeczny chłopczyk jestem i najwięcej to trawkę paliłem to na zaproszenie grzecznie odmówiłem. Ale moja luba nie gdy wciągneła zaczęła strasznie kichać gdyż okazało się, że to mąka pszenna była.
Kiedyś chciałem ostro wystraszyć kumpla, w tym celu przygotwałem przed jego piwnicą mistyfikację wisielca. Wyglądało to tak, że kumpla piwnica była zaraz za zakrętem, i gdy osoba szła chodnikiem piwnicznym po prostu wychodziła na "wisielca". Wykręciłem żarówkę, by najbliższe otoczenie "wisielca" było skryte w mroku. Potem zadzwoniłem do niego i poprosiłem o pożyczenie wiertarki, którą wiedziałem, że trzyma w piwnicy. Kumpel jako, że bratnią duszą był - nie odmówił, powiedział tylko, że musi ją znaleźć w piwnicy. Szybko więc ukryłem się w załomie muru trochę dalej i czekałem na przedstawienie. Usłyszałem delikatny stukot bucików... potem jęk przerażenia i rumor... jakby zawaliło się pół piwnicy...
Poprzednie lekcje z kursu dla prawdziwych mścicieli znajdziesz tutaj. A dzisiaj o tym, że jak zażywasz, to przegrywasz oraz jak czasami można pomylić ofiary, a także o nałogach na które nie ma rady... ;) Akcja była na jednej z imprez.
Wpadam z ówczesna moją Lubą do mieszkania znajomego. W środku dopiero kilka osób bo byliśmy wcześniej coby pomóc troszeczkę. Gdy wszystko było gotowe kumpel stwierdził, że czas na wkręta - w pokoju obok (ja byłem w innym z oblubienicą) na stole wysypał tzw. ścieżkę. I zaprosił do degustacji.
Jako, że ja grzeczny chłopczyk jestem i najwięcej to trawkę paliłem to na zaproszenie grzecznie odmówiłem. Ale moja luba nie gdy wciągneła zaczęła strasznie kichać gdyż okazało się, że to mąka pszenna była.
Kiedyś chciałem ostro wystraszyć kumpla, w tym celu przygotwałem przed jego piwnicą mistyfikację wisielca. Wyglądało to tak, że kumpla piwnica była zaraz za zakrętem, i gdy osoba szła chodnikiem piwnicznym po prostu wychodziła na "wisielca". Wykręciłem żarówkę, by najbliższe otoczenie "wisielca" było skryte w mroku. Potem zadzwoniłem do niego i poprosiłem o pożyczenie wiertarki, którą wiedziałem, że trzyma w piwnicy. Kumpel jako, że bratnią duszą był - nie odmówił, powiedział tylko, że musi ją znaleźć w piwnicy. Szybko więc ukryłem się w załomie muru trochę dalej i czekałem na przedstawienie. Usłyszałem delikatny stukot bucików... potem jęk przerażenia i rumor... jakby zawaliło się pół piwnicy...
Grunt to dobry księgowy!
Zbliża się ostateczny termin rozliczenia z fiskusem za 2004 rok. Tylko właściwy wybór księgowego pozwoli ci zaoszczędzić na podatkach... ;)
ICBO LX - czego świat nie widział!
Wynalazcy są z nich nieprzeciętni... Dzisiejszy odcinek pokazuje nam ile rzeczy jeszcze nie zostało wynalezionych. I jak widać pieniądze leżą na ulicy, tfu, w ICBO.
- Czego świat nie widział. Beret z daszkiem, krawat na watolinie, szelki do gumowców.
- No to jedźmy dalej: Kubek dla leworęcznych, okulary z wycieraczkami, mankiety do bezrękawnika.
- Drzwi frontowe do wanny, sufit w parku, albo wyprodukujmy Fiacika bez nadwozia i silnika, klimatyzacje do trumny.
- A lusterek bocznych do wanny nie kupisz? Tanio! I jest jeszcze wanna Zeptera, nie musisz nalewać do niej wody!
- Lędźwiorotor!
- Kobieta, która się nie puszcza.
- Kierunkowskazy do piłki, światło stopu do wanny.
- Slipy z golfem.
- Majtki z siatką na włosy.
- Majtki z koszykiem na jajka!
Wynalazcy są z nich nieprzeciętni... Dzisiejszy odcinek pokazuje nam ile rzeczy jeszcze nie zostało wynalezionych. I jak widać pieniądze leżą na ulicy, tfu, w ICBO.- Czego świat nie widział. Beret z daszkiem, krawat na watolinie, szelki do gumowców.
- No to jedźmy dalej: Kubek dla leworęcznych, okulary z wycieraczkami, mankiety do bezrękawnika.
- Drzwi frontowe do wanny, sufit w parku, albo wyprodukujmy Fiacika bez nadwozia i silnika, klimatyzacje do trumny.
- A lusterek bocznych do wanny nie kupisz? Tanio! I jest jeszcze wanna Zeptera, nie musisz nalewać do niej wody!
- Lędźwiorotor!
- Kobieta, która się nie puszcza.
- Kierunkowskazy do piłki, światło stopu do wanny.
- Slipy z golfem.
- Majtki z siatką na włosy.
- Majtki z koszykiem na jajka!
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
470
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
425
„Można, ale pod warunkiem, że masz wujka w policji...”
by skaba
416
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
384
„Nawet nie chce wiedzieć kto to jest :)”
by blinkovsky
361