Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7202 osób, w tym 1365 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik opretyk
DO WSZYSTKICH PRACOWNIKÓW
Prosimy o dostarczenie w terminie do 17 stycznia 2001 aktualnych badań krwi i kału.
Na podstawie w/w badań lekarz zakładowy stwierdzi, czy ma pan/pani pracę we krwi, czy w dupie.
Podpisano
DYREKCJA
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnacymi
- Mam 2 wiadomości. Jedną złą a drugą dobrą.
Zacznę od złej - 5-ciu posłów zachorowało na przyszczycę. A dobra to - trzeba wybić całe stado!
Komisarz Sikora przechadzał się wolnym krokiem obok pobliskiego domu towarowego. Dziś był jego dzień, dziś złapie swego potężnego rywala. Plan dopracowany do najdrobniejszych szczegółów, wielokrotnie przez komisarza powtarzany zamarł mu zarówno w umyśle jak i na ustach. Niewielki ruch był tego wieczora, toteż Sikora sprytnie stojący po drugiej stronie ulicy postanowił przystąpić do akcji pod kryptonimem "Bałwanek". Ponieważ najlepiej jest by kryptonim nie miał najmniejszego związku z celem operacji.
Chodzi naturalnie o sytuację, gdy ty siedzisz sobie spokojnie nie wadząc nikomu, a babcia stoi.
Rozgraniczamy dwa rodzaje babć w tramwajach: awanturnice i nachalne.
(jak się skupicie, to nie będziecie mieli problemów ze zrozumieniem ;-)
Ve skole povida pani ucitelka:
- A cim je tvuj tatinek, Jirko?
- On je pekar.
- Hmm, to je hezky - na to pani ucitelka - pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko?
- Sim, ona je zdravotni sestra.
- Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku?
- Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu.
- Hmmmm - povida pani ucitelka - i takova zamestnani jsou... [takie zawody też są]
O prestavce [na przerwie] prijde za Honzikem a povida:
- Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?
A Honzik odveti:
- Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...
W przypadku Jehowych wyróżniamy dwa typy: młodziki i zawodowcy. Młodziki, to Jehowi z krótszym stażem o niewypracowanych metodach działania. Rozpoznać ich można po rozmowie, gdy po odmowie wpuszczenia odchodzą. Jest to karygodne. Ostatnio jednak stosowane są pary mieszane, w celu dokształcenia młodzików.
Zawodowiec i metody unikania go.
Zawodowiec to człowiek wykształcony w metodzie dostawania się do mieszkania wbrew woli właściciela. Zawodowcy, to ludzie biegli w szybkiej mowie (w większości przypadków, w taki sposób wyłożą przed gospodarzem problem, korzystną ofertę, iż wzbudzi ona jego ciekawość, bąd· nie będzie wiedział o co chodzi), i w tym momencie wślizgnąć się do mieszkania. Często stosują metodę podawania się początkowo za kogoś innego np. za akwizytorów płynów do kąpieli, listonoszy, administratorów itp., a w mieszkaniu- kawa na ławę. Gdyby jednak właściciel nie stracił kontroli nad drzwiami po ich ofensywie i próbował je zamknąć, mają opracowane i na to metody, np. klasycznie but w drzwi itp.
To jest e-mail szczęścia. Natychmiast po otrzymaniu wyślij go 11 osobom, które uważasz za najlepsze do otrzymania tego e-mail'a szczescia (może to być jedna osoba, pod warunkiem że ma 11 adresów, ale może być jej trochę głupio. Weź to pod uwagę!!!!! ).
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
Jeden misio mówi do drugiego:
- Jesteś szybszy i złap tego pierdolonego zająca, bo to jest największy plotkarz w lesie.
Misio goni zająca przez las.
 Ściągnij teraz 2,9 MB |
- Dwóch Włochów i jedna Włoszka
- Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
- Dwóch Niemców i jedna Niemka
- Dwóch Greków i jedna Greczynka
- Dwóch Anglików i jedna Angielka
- Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka
- Dwóch Japończyków i jedna Japonka
- Dwóch Chińczyków i jedna Chinka
- Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
- Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka
- Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę
- Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.
- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.
Pierwszy mówi:
- Dla mnie zapasy .. dwóch spoconych i skąpo odzianych mężczyzn ściskających się ze sobą - uuch ach ...
Drugi:
- EE dla mnie to zawody pływackie, kiedy taki muskularny mężczyzna w slipeczkach szykuje się do skoku ze schodka ... ach tylko wskoczyć od tyłu i działać ...
Trzeci:
- Eee panowie dla mnie najseksowniejsza jest piłka nożna
- Co co ty gadasz ?? piłka nożna ??? no co ty ???
- Panowie wyobraźcie sobie są mistrzostwa świata, mecz finałowy i 180000 ludzi
na trybunach... ty jesteś napastnikiem w jednej z drużyn... końcowe minuty meczu nadal wynik 0:0... w ostatniej minucie dostajesz piłkę... ... mijasz napastników przeciwnika.. ... potem jego obrońców ... zostajesz sam na sam z bramkarzem ...
Początkowo przewagę mieli różnej maści osobnicy niechętni BB. Utrzymywała się dość długo aby pod ilość głosów osiągnęła 149 (23%) osób uważających BB za tani telewizyjny numer. Dodatkowo ekstremiści, którzy nie mogli powstrzymać odruchu wymiotnego to 9% głosujących, permanentną inwigilację odczuło z telewizora 21 osób czyli 4%, a za przegięcie pały uznało ten program 5%. Zebrała się też spora grupka fanów tradycyjnej telewizji familyjnej z morałem, 4 % miłośników Klanu.
 |
DE-BIL BRADER
Debilny Brat. Wspaniałe reality-show, kilkunastu ochotników, przeciętnych obywateli, wyselekcjonowanych dzięki skomplikowanym i tajemnym testom opracowanym przez najwyższej klasy specjalistów (chodzi o to, aby wybrańcy byli maksymalnie przeciętni), trafia do zamkniętego zakładu dla osób chorych umysłowo zwanego dalej domem Debilnego Brata. Jest to prawdziwy dom wariatów, w którym spotykamy osoby ciężko chore psychicznie, lżej upośledzone, ludzi o zaburzonej osobowości itp... , oczywiście nasi ochotnicy niczym nie różnią się od stałych mieszkańców, a widzowie nie są informowani kto w domu Debilnego Brata jest nowicjuszem, sami ochotnicy także nie wiedzą co się z nimi dzieje, jak trafili do domu DB i czy są tam stałymi mieszkańcami. Zadaniem widzów jest odgadnięcie kto nie jest prawdziwym mieszkańcem domu DB, a nie jest to wcale proste zadanie (widzą państwo analogię do innego wspaniałego programu "AGENT"? -właśnie tutaj tkwi siła tego przedsięwzięcia, -połączenie tego co najlepsze). Jednak nie sama zagadka i cenne nagrody przyciągną przed ekrany rzesze widzów, najatrakcyjniejsza w tym wszystkim jest możliwość obserwowania prawdziwego życia, interakcji, konfliktów, przyjaźni itd.... jednym słowem każdy może w Debilnym Bracie odnaleźć siebie!
Pionowy start |
Gwarantuję, że jak tylko zdobędziemy ten program umieścimy go w dziale "Wciągnij plik"
 |
| Z archiwów JM |
|
|
„Czyli Akademia Policyjna już trenuje.”
by marcin_k89
491
„Pomarzyć zawsze można.”
by bartoslaw
315
„Ostatnio podszedł do mnie bezdomny i prosi o poratowanie paroma groszami, wyjąłem portfel, otworzyłem go i patrzę a tam tylko 100 zł i nic więcej. Tak sobie myślę wtedy: „Czy na serio chcę aby to 100 zł poszło na tani alkohol, marychę albo dragi?” szybko odpowiedziałem sobie, że zdecydowanie NIE! Nie ma takiej opcji! – I dałem mu to 100 zł”
by BiZoN89
314
„Nawet zepsuty zegar dwa razy na dobę pokaże dobrą godzinę.”
by migotek
299
„Jeszcze gdy chodziłem do podstawówki, to był tam taki Paweł, i ja jechałem na rowerze, i go spotkałem, i potem jeszcze pojechałem do Biedronki na lody, i po drodze do domu wtedy jeszcze, już do domu pojechałem.”
by PabloPaolo
292