Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2501 osób, w tym 131 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik heheBoi
Niedawno nawalił mi grzejnik gazowy i nie miałem ciepłej wody. Jako, że nie zamierzam zostać morsem (tym bardziej, że pewna pani definitywnie zrezygnowała z bycia moją foczką) zawezwałem pracownika serwisu w celu dokonania naprawy. Skomplikowana ta operacja trwała 7 min 19 sek po czym fachowiec zażądał kwoty 10 zł tytułem należności za dokonaną naprawę. Ponieważ suma taka stanowi znaczącą pozycję w moim budżecie zakwestionowałem jej wysokość nie zauważywszy w dokonanych pracach niczego wartego aż takiego zadośćuczynienia.
W odpowiedzi otrzymałem pisemny rachunek z wyspecyfikowanymi czynnościami mającymi usprawiedliwiać ów bezczelny rabunek mojej gotówki. Wyglądał mniej więcej tak (w nawiasach podaję tłumaczone na język humanistów)
AA - Absolutnie Atrakcyjny / Aczkolwiek Antypatyczna
ABS - Absolutnie Bezpieczny Seks
ASP - Atrakcyjny Starszy Pan / Absolutnie Szybka Panienka
BOR - Bardzo Otyły Rotwailer / Brzydka Otyła Ruda
CD - Ciężki Drań / Często Daje
Kliknij w powyższy obrazek aby przeczytać całą "Odę do Prezydenta".
A jak już przeczytasz, to później, pod żadnym pozorem NIE KLIKAJ TUTAJ
Scully: “Dziewiąta Planeta”?
Mulder: Tak. To nowa metoda śledcza. Ten film jest tak głupi i dziecinnie naiwny, że usypia moją krytyczną świadomość i uwalnia prawą półkulę mózgową, by mogła swobodnie i poetycko kojarzyć.
Scully: Ile...?
Mulder: Czterdzieści dwa.
Scully: Widziałeś ten film czterdzieści dwa razy...? Czy to cię nie martwi? Bo mnie martwi...
Mulder: Pewnie.
Shandling: Zakładasz na lewą czy na prawą stronę?
Pytanie:
Moja prababcia poinformowała mnie, że jeżeli podczas seksu oralnego będę całować intymne miejsca kobiety, to dzieci, które się potem urodzą będą głuche. Czy to prawda?
Odpowiedź:
Jest oczywiste, że to zabobony. Prababcia słyszała dzwon, ale nie wie gdzie dzwonią. Prawda jest taka, że jeżeli podczas całowania intymnych miejsc kobiety będzie Pan głośno cmokać, to płód może ogłuchnąć. Dźwięk w cieczy rozchodzi się lepiej niż w powietrzu.
* * *
Pytanie:
Czy mężczyzna podczas seksu analnego może kończyć? Czy niesie to za sobą jakieś złe konsekwencje?
Odpowiedź:
Telewizja w Indiach wyemitowała rosyjski film porno zamiast wieczornych wiadomości. Mieszkańcy miasta Kailaras w stanie Madhja Pradeś byli tak oburzeni, że natychmiast wyszli na ulice. Po półgodzinnym proteście obie kobiety wróciły do domów.
Powyższa wiadomość nie zdziwiła przyzwyczajonych do tego Polaków, którzy codziennie oglądają ostre pieprzenie w postaci transmisji obrad Sejmu.
Korespondent Pepponowicz z agencji TASS donosi:
W związku z zamieszkami Rosja wysłała do Francji pomoc humanitarną - tysiąc skinheadów.
W ramach tłumienia zamieszek Francuzi postanowili się odgrodzić od osiedli arabskich budując osiedla żydowskie.
Stolica Francji będzie się nazywać Al-Paris.TUTAJ kliknij aby zobaczyć cały regał!
Dzieci - są jak ZUS - wykorzystują cię całe życie, a na starość i tak nie masz żadnej pociechy.
Kochanka - jest jak piwo z kolegami - przed ślubem wydaje ci się, że piwo jest dla każdego, ale po ślubie żona zaczyna cię kontrolować i wypad z kumplami na piwo to święto i luksus, na który nie możesz już sobie pozwolić.
Łóżko - jest jak golenie - za młodu długo czekasz na pierwszy raz, a na starość staje się rutyną i starasz się mieć to jak najszybciej za sobą.
Miłość - jest jak prąd! Najpierw zaiskrzy, potem popieści, a modlisz się, żebyś tylko przeżył.
ILE BYŚ MU DAŁA?
Rozmawiamy z siostrą. Opowiada o ostatnim weselu, które filmowała. Wesele lokalnej świetnej partii, straconej na zawsze w objęciach dwudziestopięciolatki...Siostra mówi do mnie:
- Ale ty wiesz, ile on ma lat? 65 rocznik!
Ja jej na to:
- No to co? Nie dość, że przystojny, zadbany, z kasą... W metrykę mu pewnie nie zaglądała...
- No ale dałabyś mu czterdzieści?!
Spotykają się dwie przyjaciółki przy windzie.
- Co ty Zośka taka mokra i czerwona?
- Wyobraź sobie kilkanaście minut temu idę sobie przez park, a tu nagle zza drzewa wychodzi facet w długim płaszczu, staje wprost, rozchyla obie połówki płaszcza i demonstruje mi ogromnego ptaka.
- I co zrobiłaś ?
- Jak to co ? Zaczęłam biec ile tylko sił w nogach! Biegłam, biegłam, ale on był szybszy.
- I co ? No mów!
Cóż oni tam knują? Wymyślaj! Wpisuj w komentarzach i wykaż się oryginalnością aby rozbawić innych czytelników JM!
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
SOFA
Gdy byłem małym dzieckiem uwielbiałem siedzieć na sofie w pokoju u rodziców, która była ustawiona wprost do telewizora . Sofa była tak naprawdę składanym łóżkiem z oparciem , ja natomiast uwielbiałem przechylać się w tył i rzucać się (tyłem) na oparcie. Także któregoś dnia jak każde małe dziecko udałem się do pustego pokoju mojego rodziców by jak zwykle pooglądać poranne kreskówki, usadowiłem się wygodnie na sofie i jak zwykle przechyliłem się do tyłu i ...
Witam Serdecznie,
Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach.
Z ogromną radością przywitałem zaproszenie do grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów Państwa banku. Przepustka do tego świata VIP-ów w formie SREBRNEJ karty kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty Polskiej.
Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróżnioną niesie ze sobą wiele korzyści. Taka nobilitacja sama w sobie powinna być powodem do dumy i radości. Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzyść, to korzyść BANKU w postaci 4,50 zeta za "obsługę karty" Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzięki której można stać się VIP-em.!! Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą...
Mój znajomy Darek [D] ma dwie córy (6 i 8lat), dziś opowiedział mi jedną historyjkę:
D: No i słuchaj. Wracamy z McDonalds’a. Małe szamią Happy Meale, typowy polsko-rodzinny weekend, aż tu nagle jedna ze szczerbatych paszczy zadaje pytanie:
- Tata, a kto to jest pedofil?
Cholera, nie ukrywam, że zaskoczyło mnie to pytanie. No, może nie zaskoczyło, ale nie wiedziałem jak im odpowiedzieć, więc poszedłem na łatwiznę i walnąłem, że jest to ktoś, kto bardzo krzywdzi dzieci... Po paru dniach było przedstawienie w klasie starszej.
A jeśli jesteś mężczyzną, i też niekiedy brak ci rąk, to musisz oswoić sobie przed imprezką taki "holder" do soczków, w rozmiarze odpowiadajacym wielkości naczyń na imprezie... ;)
Na wstęp - coś lekkiego
Logika:
Do studenta, który chciał odjeść od tablicy bez omówienia tego, co na niej napisał:
- Chwila! A teraz posłuchamy sobie ścieżki dźwiękowej.
Po przeanalizowaniu programu studenta:
- Jeszcze parę błędów i zbędnych instrukcji i byśmy mieli nowego Windowsa.
Cześć mamo!
Żałuj, że w pamiętną noc wyborczą wyjechałaś na Madagaskar. U nas wszystko dobrze, tylko ludzie ostatnio utuskują na IV Rzeczpospolitą Obojga Praw i Sprawiedliwości. A to, że służba zdrowia bezpłatna, a to znów, że emerytury za wysokie. Odkąd wprowadzono u nas w kraju bezpłatną opiekę zdrowotną lekarze się nie wyrabiają i szkolą kogo popadnie na lekarzy. Stary kowal Zenuch przekwalifikował się dzięki unijnym funduszom na dentystę, rzeźnik Mietas na chirurga, a Mariola krawcowa teraz mu nici przycina. Nawet ksiądz dobrodziej przyjął fuchę anestezjologa, bo w 5 minut cały kościół usypia. Niech mu w niebie wynagrodzą.
- A kto to jest w ogóle ten Rasiak? Jakiś znany?
- Tak, to on napisał "O obrocie ciał niebieskich".
- Znany statysta w reprezentacji Polski. Genialny w tym co robi.
- Sęk w tym, że nikt nie wie.
- Syn Dżepetta, urodzony w dżungli Amazońskiej i sprowadzony na opał do Polski, cudem uratowany przez Listkiewicza - zdaje się rodzina jakaś z wyższego szczebla.
Anonimowemu autorowi koncepcji gratulujemy pomysłu! :)
Z archiwów JM |
|