Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Harmonogram pracy firmy:
8 055  
4   1  
1. Radosne planowanie
2. Chybione wykonanie
3. Szukanie winnych
4. Karanie niewinnych
5. Nagradzanie tych co nie brali udzialu
Przejdź do artykułu
Dekalog człowieka szczęśliwego
20 288  
4   1  
O czym należy pamiętać żeby być szczęśliwym człowiekiem?

Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.

Kochaj swe łóżko jak siebie samego.

Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.

Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

Praca jest męcząca więc należy jej unikać.

Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
Przejdź do artykułu
Bardzo szybki numerek
14 231  
6   4  
Leci sobie SUPERMAN i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje BATMAN.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie .. cześć..
Leci dalej, a tu na ścianie SPIDERMAN.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś... cześć...
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga CATWOMAN z rozchylonymi udami. SUPERMAN pomyślał:
"Hmm Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić to nawet nie zauważy... i będzie się dalej opalać."
Jak pomyślał, tak zrobił.
Przejdź do artykułu
Noworoczny Bieg Popaprańców
8 539  
3   6  
Wpisowe wynosi zero złotych, zero groszy, mile widziane niewiasty (w zeszłym roku nie dopisały jak widać, wszyscy byli naprawdę zawiedzeni). Po wyścigu ciepły posiłek od sponsora - darmowa, nieprzeterminowana zupa z zagubionego przez Kim Ir Sena kontenera zupek chińskich na bulterierkach plus pałeczki (niestety mało prawdziwe bo podrabiane w Caraczi) Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Znając Wojsko Polskie batalion backend developerów wyślą na pierwszą linię
Dziwny zbieg okoliczności
12 447  
2  
Cztery osoby zostały ranne podczas ciągu dziwacznych wypadkow. Sherry Moeller została ranna kamieniem w głowę. Tim Vegas miał uraz kręgosłupa i klatki piersiowej, ręki i twarzy. Bryan Corcoran miał rozlegle rany cięte dziąseł. Natomiast Pamela Klesick straciła 2 palce prawej ręki, które zostały odgryzione. Moeller odprowadzała męża, który szedł pierwszy raz do pracy i na pożegnanie, zamiast pocałunku, odsłoniła mu swoja pierś. "Nie wiem, dlaczego to zrobiłam", mówiła później. "Byłam bardzo blisko samochodu, wiec myślałam, ze nikt nie zauważy". Przejdź do artykułu
Coroczny zjazd kobiet kierowców
11 341  
8   16  
Bez komentarza. Pełna powaga sytuacji jest zachowana. Proszę się nie śmiać i nie protestować - taka jest prawda.

Przejdź do artykułu
Zima Indian
14 099  
2   1  
Indiańska wioska, Ameryka Północna. Lata dosyć ciepłe, zimy różne.
Wczesną jesienią do Szamana zwraca się Wódz:
- Spytaj duchy o nadchodzącą zimę; jaka będzie?
Po rytualnych tańcach i innych fikimiki Szaman wali ściemę:
- Zima będzie sroga, oj sroga...
Na to Wódz nakazał całej wiosce zbierać chrust i drewno na opał, szykować skóry, mięso by przeżyć nadchodzącą zimę. Ale ona nadeszła łagodna, bardziej wilgotna niż mroźna, drewna, chrustu i skór było aż nadto - nadmiar zawilgotniał, zbutwiał.
Przejdź do artykułu
Arthur Harley w niebie
8 182  
3  
Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Najpierw muszę rozmówić się z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
Na to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg.
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
Przejdź do artykułu
Z życia rodzinnego
9 428  
5  
Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy niż mężczyźni?
Żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka.

Twój pies ujada przy tylnych drzwiach, żona narzeka przy frontowych.
Kogo wpuszczasz najpierw?
Oczywiście psa. Zamknie się zaraz po wejściu do domu.

Nie odzywałem się do swojej żony od 18 lat.
Nie chciałem jej przerywać.
· Tato, czy to prawda że w niektórych częściach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu?
Tak się dzieje w każdym kraju, synku.
Przejdź do artykułu
I jak tu kobiecie dogodzić...?
16 606  
9   6  
Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:

"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie."
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:

"Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie."
Przejdź do artykułu
Gdyby każdy robił tostery
8 846  
5  
Czy bylibyście skłonni kupić komuś pod choinkę toster wyprodukowany przez firmę specjalizującą się w produkcji zupełnie innego sprzętu? Oto przykłady cech, jakie posiadałby taki toster.

Gdyby Sony produkował tostery. TostMan byłby mniejszy od kromki, którą ma opiekać. I robiłby to w Twej kieszeni.

Gdyby Hewlett Packard produkował tostery. Ich toster przerobi grzanki na świeży chleb.

Gdyby IBM produkował tostery. Zdaniem IBM przez długie lata wystarczy 5-6 olbrzymich tosterów na cały kontynent. Ludzie przychodziliby tam i opiekali chleb. Zresztą, kto w ogóle jada tosty... Co - miliony ludzi??? Chryste, zabić specjalistów od marketingu!
Przejdź do artykułu
Międzynarodowa tolerancja w XXI wieku
9 298  
5   2  
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
Przejdź do artykułu
Długie, bezsensowne zdanie
26 202  
9   4  
Abstrahując od rzeczy altruistycznych i od metafizycznego pietyzmu rzecz ma się w swej strukturze niezwykle prosto i obiektywnie, ponieważ ze względu na względy, które bezwzględnie uwzględnić należy dochodzimy do konkluzji, że jeżeli ktoś kiedyś komuś coś, ewentualnie nikt nikomu nigdy nic, to sprawa się gmatwa i taki osobnik zostaje wyindywidualizowany ze środowiska pozytywnego i wpada w deseń środowiska negatywnego. Przejdź do artykułu
Czterej Pancerni
8 550  
5  
Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!
Przejdź do artykułu
Urocza rodzinka
10 708  
4   2  
Przychodzi facet do pubu, kladzie 100 zlotych na barze i mówi do barmana:
- Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, ze mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:
- Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem sie, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
Przejdź do artykułu
Najwięksi idioci roku '98
13 914  
9   3  
Niemiecki tygodnik "Der Spiegel" sporządził listę rankingową największych głupców roku 1998. Lista jest długa, przedstawiamy więc tylko niektórych wyróżnionych:

Eduard Kremlicka - Czech, działacz Partii Emerytów. Był pewny wyborczego zwycięstwa i oświadczył publicznie, że jeśli jego partia nie przekroczy progu wyborczego, to zje żywego chrząszcza. Słowa dotrzymał.

* * * * *

Brazylijscy piloci. Na widok nadlatującego z przeciwka innego samolotu puścili stery, zdjęli spodnie i przyłożyli do przedniej szyby gołe pośladki.
Ich maszyna straciła sterowność i runęła na ziemię.
Przejdź do artykułu
Szczere uzasadnienie wyników badań
7 497  
3  
W firmie znaleziono niemowlę z dołączoną instrukcją obsługi. Instrukcja obsługi wymagała, by niezwłocznie zbadano i wyjaśniono czy znalezione niemowlę jest produktem danej firmy i czy przy jego produkcji brali udział pracownicy tejże firmy.

Wyniki :
Po trwających cztery tygodnie badaniach stwierdzono, że niemowlę w żadnym razie nie może być produktem badanej firmy.

Uzasadnienie :
Przejdź do artykułu
Z książeczki z kawałami radzieckimi
8 854  
3   1  
Opowiadanie dziecka:
Mój ojciec jest jak transformator: 220 otrzymuje, 36 oddaje, a za pozostałe buczy.

Stuletni góral spotyka przyjaciela:
- Pamietasz - wspomina - w 1917 roku mówiłeś coś o zamęcie w Piotrogrodzie. Nie wiesz czasem jak to się skończyło?

Goście oglądaja zdjęcia z albumu osobliwości jakim szczyci sie gospodarz
domu:
- To zdjecie z trzesienia ziemi w Armenii, a to wybuch kotła na parostatku, to po huraganie na Sachalinie.
- A to - nasze wesele.

- Proszę kilogram mięsa
Przejdź do artykułu
Dlaczego warto mieć katar
8 381  
3   1  
1. Możesz kichać na wszystko.

2. Dzięki niemu nie musisz wąchać odoru gnijącego kapitalizmu.

3. Świetnie usprawiedliwia czerwony nos i podkrążone oczy.

4. Umożliwia dostanie legalnego zwolnienia lekarskiego.

5. Bo miło jest, gdy wszyscy mówią Ci "na zdrowie".
Przejdź do artykułu
Ogłoszenia drobne
8 891  
2  
- Sprzedam zabytkowy zegar z kurantem. Pali 10 litrów / 100 km. W dobrym stanie technicznym.
- Usługi deratyzacyjne. Specjalność: oczyszczanie sklepów zoologicznych.
- Wpadnij do naszej restauracji "Pod wściekłym ślimakiem". Specjalność zakładu: Bigos w polewie karmelowej. Jak kupisz dwa bigosy otrzymasz gratis deser (lody szpinakowo - wątróbkowe).
- Cała parafia dziękuje chórowi młodzieżowemu, który zaprzestał swej działalności.
- Sprzedam kapcie do chodzenia po wodzie. Jezus
- Najserdeczniejsze życzenia z okazji 143 urodzin dla pani Wiesławy W., najstarszej kobiety świata przesyłają rodzice i dziadkowie.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze