Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8947 osób, w tym 1728 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik VeryKwazy
"Bez Rosjan w 17. minucie nie dacie nam rady! Cedynia 972 - Grunwald 1410 - Dortmund 2006"
To już znamy. Czas na wersję rozbudowaną:
Jeżeli ma być tak jak w 1939 to w 17 minucie wpadną na boisko Ruscy.
W 3 minucie Anglicy z Francuzami powiedzą, że bardzo im szkoda Polski, ale nic nie zrobią.
Wkrótce potem Janosik z Listkiem zwieją do Rumunii
W 44 minucie Rasiak przez 63 sekundy samotnie dryblował, ostatecznie Niemcy zabiorą mu piłkę, ale przynajmniej pokaże, co to jest heroizm
W 45 minucie trener Niemców popełni samobójstwo.
A rzeczy się natenczas cudne dziać poczęły, co ja sługa skromny na miejscu tym przytoczyć muszę i pod osądy wasze...
Tak rozpoczyna się napisana przez skromnego Stalko* szlachecka epopeja o Wielkim Księciu Janasie, jego trefnisiach i ekipie rycerstwa polskiego, które właśnie wyjechało do Niemców.
Zanim w piątek 9 czerwca o 21.00 nasza polska szlachta rozpoczną swoją pierwszą bitwę w wielkim międzynarodowym turnieju, warto przypomnieć sobie Drogę Na Mundial
Miłej lektury. Jak już cię wciągnie na maxa to znaczy, że przyszedł ten moment i śmiało kopiuj książkę i wysyłaj ją rodzinie, znajomym, kochance, szefowi, katechecie, a nawet Janasowi - jeśli go znasz.
* Stalko znasz z forum Kawały Mięsne. Przez ostatnie 9 miesięcy wcielał się on wieczorami w rolę kronikarza i przenosił nas w cudowną krainę zamczyska we Wronkach. Tak książka to efekt jego pracy, ja jestem pełen podziwu, że w końcu udało nam się ją złożyć i wydać!
Dr S. - Automatyka:
Muszę tu nadmienić, że jest on zagorzałym fanem Cracovii. Swego czasu, kiedy jeszcze Cracovia była w 2 lidze mieliśmy z nim zajęcia. Na jedne z nich przyszedł wkurzony jak cholera i zaraz po tym jak trzasnął notatkami o biurko spytał:
- Kto jest ze Świętokrzyskiego?
Kumpel nie załapał i odpowiedział:
- Ja!
- Do tablicy!
Dwa szybkie pytania 2.0 i do ławki. Dopiero potem dowiedzieliśmy się, że Cracovia przegrała z Koroną Kielce.
Dr W., Zapis konstrukcji:
POLSKA POKONAŁA CHORWACJĘ (1:0, bramka Smolarka).
- Rasialdo 2 min. 1 szczał (głową), Żurafski 90 min. Zero szczałów....sami wyciągnijcie wnioski!!!
- Wow! Jak on szczał tą głową? Szkoda że nie oglądałem.
- Może mamy do czynienia z ubocznym działaniem środków dopingujących. CURIOSUM!!!
- Babcia z wnuczką pędziły na autobus. Wnuczka pędziła jak strzała, babcia szczała jak pędziła.
- Bardzo fajnie, że Marcin Baszczyński strzelił gola, uwielbiam go. Oby tak dalej, nasza Polska wygra! Baszczyński, dzięki! - Magda
A, że Jarek jest najlepszy, stało się dla nas oczywiste kiedy usłyszeliśmy z kim ćwiczył tak perfekcyjne wykonanie hymnu narodowego. Jedno co można powiedzieć, to to, że Edytka przynajmniej zna słowa. Materiał z prób znajdziesz poniżej:
- Mam chłopaka pod Toruniem i jego rodzice hodują gęsi? Czy grozi mi jakieś niebezpieczeństwo np. po pocałunku, albo jak się kochamy? Przez te wszystkie informacje zaczynam się poważnie bać. Może nie spotykać się z nim przez jakiś czas?
- Musisz mu wyparzyć ptaka wrzącą wodą, zanim weźmiesz go do ust. Wirus ginie w temperaturze powyżej 70 stopni.
- Wyparzyć i pomoczyć chwilkę w DOMESTOSIE - to pomaga!Kochany pamiętniczku!
Dziś rano przyszli do mojego gabinetu jacyś dziennikarze. Byli z zagranicy, więc ni w ząb nie mogliśmy się dogadać, mimo że znam aż dwa języki (polski w mowie i polski w piśmie). W każdym razie, pani Basia, moja sekretarka, która pełniła rolę tłumacza, powiedziała, że chcą oni przeprowadzić ze mną „interwju”. Wprawdzie nie wiem co to takiego, ale lepiej włożę czystą bieliznę…
Przypomniało mi się, że byłem niedawno na bardzo ważnym spotkaniu z jakimś ambasadorem. Spodobał mi się sposób, w jaki został on nam przedstawiony. Pamiętam dokładnie:
Foto by Maciek Glaza
Zacznij się uczyć nowego języka polskiego, bo od dzisiaj np.:
- na Wielkanoc będziemy święcić i spożywać "ANKI",
- w pubach będziemy relaksować się przy "UARACH"
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
USA poinformowało o emisji pierwszej serii studolarówek z rosyjskimi napisami.
W konkursie na najlepszy pomysł na zwiększenie stopy urodzeń w Rosji wygrali Chińczycy.
Z uwagi na wprowadzenie zakazu dokonywania lokat w bankach UE przez wysokich urzędników białoruskich Łukaszenka zakazał wysokim urzędnikom UE lokowania pieniędzy w bankach białoruskich.
Dzisiaj rano główny inspektor sanitarny Rosji kupił w sklepie szproty. Największy dostawca - Łotwa - zdradza widoczne oznaki zaniepokojenia...
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Gdy byłem mały, na mojej ulicy stał dom, o którym myślałem, że jest nawiedzony. W nocy słychac było dochodzące z niego krzyki... i nikt, kto tam wszedł, już nie wychodził. Później się dowiedziałem, że to był po prostu dom mordercy.
* * *
Zawsze, gdy otwieram drzwi, pociągam za klamkę z całej siły, no bo jest takie powiedzenie, że jeśli zostanie ci w ręku, możesz się zamachnąć i rzucić nią tak mocno jak potrafisz, nie? Chyba je gdzieś słyszałem.
* * *
Dla mnie klowny nie są śmieszne. Właściwie to są nawet straszne. Zastanawiam się, czemu tak mam, i myślę, że tak jest od czasu, gdy byłem w cyrku i klown zabił mojego tatę.
"Golas wparował do bankomatu"
"Ojej!Ojej rozpiął mi się sweterek"
"Oto Krystyna z gazowni"
"Będą kary dla golasów"
"Koń chuligan rozbił mu wino"
"Latający kot"
"Staszek przeżył zderzenie z pociągiem"
"Na włam chodził w garniturze"
"Dlaczego Mućka musiała zginąć"
KULTURALNIE I CHUSTECZKOWO
Po imprezie komunijnej siedzimy sobie i omawiamy całość w składzie: ja, moja koleżanka, Lamerstwo i moja siostra, która fotografem jest. Siostra mówi o tym, że pogoda fatalna i zepsuła kilka rzeczy, chociażby zdjęcia plenerowe:- Bo jak się plansze ze zdjęciami w pomieszczeniu rozkłada, to tak chusteczkowo jest...
Lamerstwo:
- Że jak?!
- No chusteczkowo...
- Że na chustkach rozkładacie?
Ja się wtrącam:
Niedzielny, karnawałowy poranek. Józek otwiera Outlook Express’a i czyta pierwszą wiadomość:
"Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu,,,,, bbbbąąąddddźźźźź cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ Pppoooddddrrrzzzuuuućććć ppppiiiiiwwwwoooo !!!!!!!!
RRRRRooooommmmmeeeekkkk...... "
w_irek
* * * * *
Akademia Medyczna, egzamin ustny, stary profesor pyta studenta, jakie są oznaki ciąży. Student milczy, ale słyszy podpowiedź z tyłu: przetłuszczające się włosy, krzywe nogi i duży brzuch. Powtarza wszystko bez zająknięcia, profesor wstaje i pyta:- Proszę pana, czy ja mam przetłuszczone włosy?
- Ma pan.
- A czy mam krzywe nogi?
- Noo, też pan ma, panie profesorze.
- A brzuch, czy mam duży brzuch?
A wszystko zaczęło się we wczesnych godzinach wieczornych w pewnym mieszkaniu zamieszkiwanym przez 18 letnią dziewczynę i jej rodziców. A było to tak:
Jak co wieczór w jednym z pokoi przebywała owa 18 letnia dziewczyna ze swoim ukochanym, gdy nagle do pokoju, bez pukania, wtargnął ojciec i bez słowa zaatakował tego ukochanego młotkiem. Najprawdopodobniejszym powodem było to, że ojciec od dłuższego czasu miał pretensje, że córka zamiast się uczyć spędza z nim za dużo czasu. Kilka ciosów wystarczyło żeby tamten przestał dawać oznaki życia.
Uwaga! Zdjęcia zawierają sceny drastyczne! Jeśli masz słabe nerwy lub mniej niż 18 lat to po prostu nie klikaj na "czytaj dalej"!
Oto zdjęcia ukochanego 18 letniej córki po otrzymaniu kilku ciosów młotkiem od rozwścieczonego ojca:
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o nie wypaczonej psychice stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
APARAT
Mając 14 lat nosiłam aparat ortodontyczny-taka plastikowa kluska z dodatkowymi widełkami u dołu żeby złączyć rozjechane zęby. Widełki te sprawiały, że w czasie noszenia aparatu nie byłam w stanie się odzywać. Pewnego razu brat doprowadził mnie do szewskiej pasji i zapominając, że jestem uzbrojona w aparat otworzyłam usta, co skończyło się wbiciem widełków na jakieś 3 cm w dolne podniebienie.
Prosi nauczyciela o wpisanie uwagi negatywnej.
* * * * *
Mój kolega wyszedł na środek klasy i ściągnął bluzę. Dostał z tego powodu uwagę "Patryk robi striptiz na lekcji"
Na innej lekcji nauczycielka kazała mu napisać sobie samemu uwagę o treści: "Mamo. Podejrzewam, że mam owsiki. Trzeba coś z tym zrobić."
* * * * *
Kumpel napisał sobie ściągę na firance i otrzymał taka uwagę: "Niszczy mienie publiczne szkoły pochodzące z epoki Polskiej Rzeczpospolitej Ludowej."
* * * * *
Pomimo licznych upomnień uczeń cały czas przeszkadza w prowadzeniu lekcji.
Dopisek:
OTO PREZENT DLA WAS OD JOE MONSTERA!
Bierzcie się do roboty i...
POKOLORUJCIE Psa Dupelka WPROST NA MONITORZE!
Na pewno macie gdzieś pod ręką marker albo farbki olejne! Nie musicie wciskać żadnych guziczków ani niczego drukować! Łatwiej już być nie może! Teraz to tylko sprawa Waszej wyobraźni!
Zaskoczcie Mamusię i Tatusia Waszym dziełem!
Będą Was jeszcze mocniej kochać!!!
No i starajcie się nie wychodzić poza linie!
Młody: To co to właściwie znaczy ta k....a?
Ja: No, wiesz. To taka pani, która całuje się z obcymi panami za pieniądze.
Młody: I lubią ją?
Ja: No, lubią.
Młody: O! I to powinnaś robić! Ludzie by cię lubili! A nauczycielek, to nikt nie lubi
by Against
* * * * *
Małżonka moja zaszła była w ciąże i rozgłaszaliśmy tą radosną wieść wszem i wobec. Pojechaliśmy do przyjaciół, którzy mają synka 7-letniego no i moja żona mówi:
Z archiwów JM |
|