Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7715 osób, w tym 1332 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik dark_capybara
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Zapoznawszy się ze skutkami katastrofy czernobylskiej, administracja amerykańska przestała się domagać od Rosji wstrzymania budowy reaktora jądrowego w Iranie
Przewrót w Tajlandii! Zamiast 69 będzie 96.
Oraz korespondent sportowy skaut22 donosi:
Próba antydopingowa u kolumbijskiego maratończyka wykazała, że nie jest on maratończykiem, a kurierem narkotykowym.
Kolejny doping–skandal. W krwi rumuńskiego biegacza znaleziono krew zaginionego reprezentanta Mołdawii.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Po ubiciu Lwa Nemejskiego przyszła kolej na Hydrę Lerneńską. Ktoś pomyśli, czym zawiniła taka sobie hydra na śmierć. Otóż była to Teściowa Wszystkich Teściowych – a więc nie takie lele jakby się mogło wydawać. Czyniły z niej takiego potwora głowy. Dokładnie to 9 głów. I każda z tych głów pluła naokoło jadem z wielką precyzją i prędkością – jak każda inna teściowa. Tylko tutaj miało to zdziewięczoną siłę. To chyba wystarczający powód, żeby zabić taką maszkarę, nie? Herakles początkowo myślał o sporządzeniu wielkiej tabletki Ibupromu i postąpienia jak zwykle przy planie o kryptonimie „Ibum” ale w żadnej aptece nie było takiej ilości prochów, musiał więc wymyślić cuś innego. Zabrał więc miecz i wio na maszkarona, rżnąć po łbach, a niech zdycha! Wcześniej zatkał uszy woskiem aby nie słyszeć „najświeższych ploteczek” – jednej z najstraszniejszych broni każdej teściowej. Pamiętał także o pluciu jadem. Chroniła go przed nim teflonowa powierzchnia którą zdobył wcześniej.
PONADNARODOWY PRZEBÓJ
Opowiadała znajoma, będąca z Niemcami na obozie językowym.
Turnus już się kończył i zorganizowano ostatnie, pożegnalne ognisko. W trakcie obozu wszyscy bardzo się polubili i łzy ocierali na myśl o rozstaniu. Nastroje te sprowokowały Niemców do nostalgicznych wspominek i zaczęli błagać Polaków o taką piękną piosenkę, którą śpiewali przy gitarze.
- Zaśpiewajcie piosenkę, taką piękną "miau miau" - poprosili Niemcy (oczywiście po niemiecku).
- Jaką "miau miau"? nie znamy takiej - zdziwili się Polacy.
- Znacie, znacie, śpiewaliście już, tam było tak "miau miau" - błagają Niemcy.
- No to zanućcie melodię.
- Lalalala...
- Aha! - ucieszyli się Polacy i zaśpiewali:
Lekarz, spiesząc się do pracy, zostawił swój stetoskop na stole kuchennym. Zorientowawszy się wraca i widzi swoją 4-letnią córeczkę, która ogląda tenże stetoskop z zainteresowaniem.
- Moja krew!! Będzie lekarzem! Och, wzruszonym wielce, nie pożałuję grosza na naukę dla mojego słoneczka.
Wchodzi do kuchni, szczęśliwy jak nigdy a córeczka mówi do stetoskopu patrząc na niego:
- Witamy w McDonalds, czy mogę przyjąć od pana zamówienie?
by Makabros
* * * * *
Nauczycielka pyta drugoklasisty:- Michał, ile będzie 1+1?
- Nie wiem.
- No tata przyniósł jedno jabłko, a potem jeszcze jedno, ile wyjdzie?
- Tato jabłek nie nosi.
- A co nosi?
- Mięso.
- No to przyniósł on jeden kawałek, a potem jeszcze jeden, co wyszło.
- A on kawałkami nie nosi.
- A czym on nosi?
Thx dla Piotra P. z pewnej agencji, który jako pierwszy to zauważył i nam podesłał.
Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom, których psychika nie jest wypaczona stanowczo odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...
OGNIOMISTRZ
Mając 6 lat, znany byłem w mojej rodzinie jako wielbiciel ognia. Bez wyobraźni, np. próbowałem rozgrzewać w grudniu, w 20 stopniowym mrozie, silnik od mojej motorynki zapalniczką, nie uwzględniając nieszczelności gaźnika i tego, że paliwo łatwo ścieka na silnik. Na szczęście, zanim było za późno, tata odciągnął mnie od motorynki i dostałem niezły ochrzan i zakaz dotykania wszelkich zapałek czy zapalniczek. Ale...
Nadszedł 24 grudnia. Wtedy idąc do sklepu, zauważyłem fajne petardy - rakietki związane w 6 sztuk, połączone lontem, gotowe do odpalenia. Mama udzieliła mi pozwolenia na ich kupno. Zadowolony, kupiłem je więc i zaniosłem do domu. Rodzice byli cały czas pewni, że nie przyjdzie mi do głowy chęć zabawy z ogniem. Strasznie się mylili. Siedzieli w salonie, a ja w swoim pokoju, w którym już stała choinka. I nagle na biurku brata zobaczyłem zapałki. Fajnie! Pobawię się nimi. W wyobraźni zobaczyłem kombinację: zapałki + petardy, ale ani myślałem o wyjściu z tym na dwór.
Smok wawelski od lat pustoszył ziemie króla Kraka. Ale przeciwnie niż to bywa w bajkach, chętnych do zgładzenia go nie było zbyt wielu. Az pewnego razu stary król się doczekał. Pojawił się rycerz, który za pół królestwa i lewą ręke księżniczki zgodził się powalczyć z potworem.
Rankiem wskazano odzianemu w błyszczącą zbroję śmiałkowi drogę do groty gada i zatrzaśnięto za nim bramy miasta. Rycerz długo kluczył po okolicy, bo nie był zbyt rozgarnięty i zabłądził na pierwszym skrzyzowaniu ale wreszcie pod wieczór zobaczył smoczą jamę. Podszedł raźno i wrzasnął w czarną, śmierdzącą czeluść:
- Wyłaź ty bydlaku bo chcę się z tobą rozprawić.
To, co usłyszał trochę naruszyło jego pewność.
Polityk mówi: negocjacje
To znaczy: bądź moją dziwką, a dostaniesz stołek
Polityk mówi: korupcja
To znaczy: a nam działki nie odpalili
Polityk mówi: układ
To znaczy: wszyscy poza nami
Polityk mówi: sprawiedliwość
To znaczy: każemy prokuratorowi was zgnoić
Polityk mówi: łże-elity
To znaczy: ludzie na widoku, którzy nie pracują dla nas
Polityk mówi: uczciwy
Dzieciarnia pałaszuje śniadanie. Odwiedza nas nasza pani dyrektor i zachęca dzieciaki do jedzenia, bo jakoś im nie idzie:
- Jedzcie kochani, będziecie mieć takie pełne brzuszki, jak ja (pani jest troszkę przy kości), bo już swoje śniadanko zjadłam.
Na co odzywa się mała Ola:
Dr W., wykład z psychologii:
Wykład o osobowości:
- Bo widzicie, kiedy kobieta ma kolczyk w lewej... yyy... znaczy się w dolnej wardze to pragnie na siebie zwrócić uwagę!
Dr przedstawia się na pierwszym wykładzie:
- Witam! Nazywam się W., mam 62 lata. Jestem żonaty, mam x dzieci, y wnucząt. Nie jestem gejem, aczkolwiek jestem zdeklarowaną lesbijką.
Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
CHOINKA I TT
Historia nieprawdopodobna, ale jak najbardziej prawdziwa
Mam kolegę Piotra , który na początku lat 90-tych po ukończeniu kursu dla ochroniarzy i po protekcji taty dostał pozwolenie na broń i takową zakupił - był to pistolet TT. Istotne bo TT-ka ma bezpiecznik na tzw. podwójny spust i trzeba trochę ostrożnie się nią bawić. Po tygodniu pracy (zaledwie) dostał polecenie by kupić choinkę, był 23 grudnia, w drodze do domu. Choinkę kupił, ale postanowił wstąpić na jednego bo zmarzł, do baru który prowadził nasz wspólny kolega klasowy. W stanie po jednym litrze na twarz zademonstrował nam swój nabytek. Każdy potrzymał i oddał, a on dumny z siebie pokazywał, jak szybko można pistolet wyciągnąć z kabury przy pasku.
GP CHIN: KUBICA W CZOŁÓWCE KWALIFIKACJI.
- Wpisujcie kolory oczu, które gratulują Kubicy! Piwny!
- Piwny Strong.
- Piwny pilsnerowy.
- Różowy.
- Husky.Nie ćwiczy na W-F’ie, twierdząc, że kolega postrzelił go z UZI.
* * * * *
Ucieka z lekcji przez okno. (1 piętro)
* * * * *
Ucisza uczniów słowami "Słuchać, k***a!!"
* * * * *
Nie robi zadań i niszczy gwiazdki, należące do ozdób świątecznych.
* * * * *
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
I teraz ci powiemy, że jeśli po okładce oczekujesz opowieści o królewnie i smoku to nie jesteś w błędzie, ale musisz wiedzieć, że w bajce występują jeszcze pewne zaskakujące elementy...
Niemcy szybko zaszufladkowali Kubicę: - a słyszeliście, że razem z polskim kierowcą do zespołu trafi ochroniarz? Ma pilnować, by rodacy Kubicy nie wyczyścili warsztatu z części zamiennych.
Na następne "żarty" nie trzeba było długo czekać. Kolejna porcja drwin pojawiła się, kiedy Polak został zdyskwalifikowany w Grand Prix Węgier. Niemcy szybko znaleźli wytłumaczenie - Kubica został zdyskwalifikowany, bo jechał kradzionym BMW.
Polacy nie pozostali na szczęście dłużni. Oto, co pojawiło się na forach po GP Chin:
- Dlaczego Kubica jechał tak wolno?
- Bo mu się gapowaty niemiecki mechanik w szprychy wkręcił.
* * *
- Dlaczego Kubica tak ślizgał się po torze?
- Bo mu ślepi mechanicy łyse opony założyli.
- Dlaczego Kubica nie zajął pierwszego miejsca?
- Uwaga! TePsa ma nową wyjątkową ofertę - powiadomienie o połączeniach polega ona na tym, że telefon wydaje sygnał, jak ktoś do nas dzwoni!
- Ta usługa jest w USA od 20 lat.
- Hehe, to jesteście 100 lat za Murzynami, u nas od zawsze telefon wydawał dźwięki, jak ktoś do nas dzwonił.
- Podobno niedługo kończy się promocja na sygnał w słuchawce.
- Jest jeszcze lepsza nowość: FULL DUPLEX. Polega to na tym, że w ramach jednego połączenia głos leci w dwie strony! Koniec z dwoma telefonami i podwójnym abonamentem!
1. Nie znajdując nic w kuchni czekasz na respawn.
2. Zjeżdżasz samochodem z drogi i winisz lagi.
3. Jesteś kiepski w seksie i myślisz: "Nie miałem buff’ów".
4. Widzisz psa swojego kolegi i pytasz go o aggro.
5. Na przyjęciu nie przedstawiasz się uważając, że wszyscy przeczytają twoje imię znad głowy.
6. Starasz się tworzyć makro na prace domowe.
Źródło foto: https://niepokorny.org
E-mail nr 3:
Dzisiaj perwszy raz zajęliśmy pozycje. Nie uprzedzono nas, że bedzie strzelanina dlatego wielu naszych żołnierzy zachciało nagle wrócić do domu. Ci Irakijczycy okazali się straszną dziczą. Nie są w stanie zrozumieć, że zajmujemy ich terytorium całkowicie legalnie - zgodnie z uchwałą Senatu Stanów Zjednoczonych. Przedwczoraj ponoć podstępnie ostrzelali nasz samolot bombardujący sąsiednie miasto.
Dowódcy uprzedzają nas, żeby nikt się przypadkiem nie dostał do irackiej niewoli. Irakijscy żołnierze gnębią naszych strasznie - pop cornu nie dają, DVD-Playery zabierają, nie pozwalają kłaść nóg na stół i żuć gumy.
Za to my czujemy się prawdziwymi bohaterami. Mówią, że cały świat patrzy na wojnę w Iraku. Brithney Spears uczy się irańskiego języka a Madonna ogoliła brodę i wydała nową książkę "W łóżku z Husajnem". Jeszcze dzisiaj do nas ma dołączyć pułk Abramsów. Sierżant znowu nie orientował się do końca - to jednak czołgi a nie Żydzi. I w dodatku czołgi z najnowszymi przeciwodłamkowymi osłonami z pokryciem teflonowym. Dlatego po nich można stukać jedynie drewnianą saperką.
Z archiwów JM |
|