Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 2422 osób, w tym 86 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Emetar
ICBO IX - polski Casanova
Już po świętach. Przejedzeni, leniwi. Czas wziąć się za ćwiczenia. Zaczynamy od mięśni brzucha...
- Pamiętacie, jak w Opolu czy innym Sopocie Mariannie Wróblewskiej podczas wykonywania piosenki "To już nie pora na Amora" pierś wysunęła się z gorsetu? Mann i Materna stwierdzili potem, nie owijając w bawełnę, że "Wróblewskiej wylazł cycek".
*******
- A może tak Tatianie Okupnik wysunie się biust
- chyba ci się pogorszyło
- Kurde, nie przy jedzeniu, proszę...
- Wysunie.... chyba lewą nogawką.
*******
- Ludzie pomóżcie! Dochodzę do orgazmu dopiero jak moja żona już ma ich z pięć, sześć. I tak jest codziennie. Co mam robić?
- kupić komputer, podłączyć interfejs do komputera i będziesz mógł robić wykresy dzienne, tygodniowe, miesięczne
- Schowaj jej baterie od wibratora
*******
- Co jest lepsze od seksu?
- Pamiętacie, jak w Opolu czy innym Sopocie Mariannie Wróblewskiej podczas wykonywania piosenki "To już nie pora na Amora" pierś wysunęła się z gorsetu? Mann i Materna stwierdzili potem, nie owijając w bawełnę, że "Wróblewskiej wylazł cycek".
*******
- A może tak Tatianie Okupnik wysunie się biust
- chyba ci się pogorszyło
- Kurde, nie przy jedzeniu, proszę...
- Wysunie.... chyba lewą nogawką.
*******
- Ludzie pomóżcie! Dochodzę do orgazmu dopiero jak moja żona już ma ich z pięć, sześć. I tak jest codziennie. Co mam robić?
- kupić komputer, podłączyć interfejs do komputera i będziesz mógł robić wykresy dzienne, tygodniowe, miesięczne
- Schowaj jej baterie od wibratora
*******
- Co jest lepsze od seksu?
Gdy rozpada się związek studentów
Rozstania są trudne... a jeszcze trudniejsze, kiedy obydwoje studiują ten sam kierunek...
Socjologia: Każde twierdzi, że w związku było zdominowane.
Archeologia: Jedno stara się zakopać przeszłość i oskarża drugie, że ciągle coś wygrzebuje.
Teatrologia: „Och! To KRES życia... Tego, które ZNAMY!”
Biologia: „Ty po prostu chciałeś mi się dobrać do genów!”
Fizyka: Oboje godzą się z faktem, że co się wzniesie, musi opaść.
Rozstania są trudne... a jeszcze trudniejsze, kiedy obydwoje studiują ten sam kierunek...Psychologia: Ona oskarża jego, że wykorzystuje ją jedynie jako zastępstwo swojej matki.
Socjologia: Każde twierdzi, że w związku było zdominowane.
Archeologia: Jedno stara się zakopać przeszłość i oskarża drugie, że ciągle coś wygrzebuje.
Teatrologia: „Och! To KRES życia... Tego, które ZNAMY!”
Biologia: „Ty po prostu chciałeś mi się dobrać do genów!”
Fizyka: Oboje godzą się z faktem, że co się wzniesie, musi opaść.
Stevie Wonder vs. Tiger Woods
Stevie Wonder says to Tiger Woods, "Hey, man, could we play golf sometime?" Tiger says, "You’re joking." Stevie says, "No, I’m a good golfer. I have a friend stand near the hole and whistle, and I aim at the whistle." After Tiger is convinced, Stevie says, "Let’s make it interesting." Tiger says, "Fine. Name the time and place."
How it all started
An old, bearded shepherd, with a crooked staff, walks up to a stone pulpit and says...
"And lo it came to pass that the trader by the name of Abraham Com did take unto himself a young wife by the name of Dot. And Dot Com was a comely woman, broad of shoulder and long of leg.
Indeed, she had been called Amazon Dot Com.
"And lo it came to pass that the trader by the name of Abraham Com did take unto himself a young wife by the name of Dot. And Dot Com was a comely woman, broad of shoulder and long of leg.
Indeed, she had been called Amazon Dot Com.
Krótki dżołk
Zakończyła się konferencja programowa PiS w Limanowej. Jak zwykle mordobiciem.
First full featured English text
Dear friends from around a world. We’ve listened to you and what you see and read now is hot answer to your requests.
Since we never planned to make foreign language versions of Joe Monster Not-Daily Magazine and this is some kind pioneer action. There were no such bilingual sites like this before, so we are the first and proud of it.
I know this is some kind of rough draft of what we call site. No, it is rather an experiment. So if you somehow like it (or love it) please speak to us: who are you, where do you come from, which articles you like or if you find them stupid, dull, funny, whatever...
We appreciate any feedback because it allow us to make it better. And then better and better still.
So put your seat belts on and get ready now for something completly different.
Cheers
Joe Monster Himself
Jak spędziliście święta?
Jeśli po świętach wystąpił u ciebie:
to dzisiaj koniecznie idź pobiegać albo pojeździć na rowerze! Dobrze Ci to zrobi... ;)
to dzisiaj koniecznie idź pobiegać albo pojeździć na rowerze! Dobrze Ci to zrobi... ;)
Kobieto! Idź już do domu!
Nasze dotychczasowe poradniki były skierowane bardziej do mężczyzn. Dzisiaj więc czas na niezbędnik dla pięknych Pań (i tych z czatów internetowych też), czyli po czym poznać, że pora kończyć ten UPOJNY wieczór.
1. Nie masz pojęcia, gdzie są twoje buty.
2. Przy ostatniej wizycie w toalecie musiałaś kogoś poprosić o pomoc w podciągnięciu majtek.
3. Nagle nachodzi cię nieodparta pokusa, aby skopać komuś tyłek.
4. Spoglądając w lustro stwierdzasz, że bardziej przypominasz Renatę B. niż tę boginię, którą byłaś jeszcze parę godzin temu.
5. O trzeciej nad ranem upuszczasz na podłogę kawałek pizzy. Następnie podnosisz go i kontynuujesz konsumpcję.
6. Wybuchasz płaczem.
7. Wszystko (haha!), co (hihi!) mówisz (hehe!), jest (hoho!) takie! strasznie!! śmieszne!!!
Nasze dotychczasowe poradniki były skierowane bardziej do mężczyzn. Dzisiaj więc czas na niezbędnik dla pięknych Pań (i tych z czatów internetowych też), czyli po czym poznać, że pora kończyć ten UPOJNY wieczór.1. Nie masz pojęcia, gdzie są twoje buty.
2. Przy ostatniej wizycie w toalecie musiałaś kogoś poprosić o pomoc w podciągnięciu majtek.
3. Nagle nachodzi cię nieodparta pokusa, aby skopać komuś tyłek.
4. Spoglądając w lustro stwierdzasz, że bardziej przypominasz Renatę B. niż tę boginię, którą byłaś jeszcze parę godzin temu.
5. O trzeciej nad ranem upuszczasz na podłogę kawałek pizzy. Następnie podnosisz go i kontynuujesz konsumpcję.
6. Wybuchasz płaczem.
7. Wszystko (haha!), co (hihi!) mówisz (hehe!), jest (hoho!) takie! strasznie!! śmieszne!!!
Prawda o dowcipach
Dlaczego opowiadamy sobie dowcipy akurat o policjantach, a nie piekarzach? Dlaczego o blondynkach, a nie o rudych? I czy to prawda, że kobieta za kierownicą to największe zagrożenie na drodze?...
My nie jesteśmy filozofami i nie znamy na to odpowiedzi. Ale wiemy, co powstanie z połączenia tych trzech cech. Niewielu z was wie, ale one są jak wygrana w totka - kumulują się... NAPRAWDĘ!
Nie wierzycie? No to załóżmy, że łączymy te trzy obiekty: blondynkę, policjanta i kobietę za kierownicą.
Jak myślicie, co powstanie?
My nie jesteśmy filozofami i nie znamy na to odpowiedzi. Ale wiemy, co powstanie z połączenia tych trzech cech. Niewielu z was wie, ale one są jak wygrana w totka - kumulują się... NAPRAWDĘ!
Nie wierzycie? No to załóżmy, że łączymy te trzy obiekty: blondynkę, policjanta i kobietę za kierownicą.
Jak myślicie, co powstanie?
Modlitwa Trolla internetowego
Jakie są rodzaje Trolli, tego dowiesz się z Wielkiej Ilustrowanej Encyklopedii Mike’a Reeda. Ale jak się modli taki Troll, tego dowiesz się poniżej...
Modlitwa Trolla
O trollu, największy i mistrzu nasz.
Co gwoździ miliony w zanadrzu masz.
Dopilnuj prosimy, nasz władco i panie.
Aby szczypiora mieć na śniadanie.
I chroń nas na forum od rotfla każdego.
Byle im gwoźdza wrzucić starego.
Z mięsnych nasz trollu zrobiłeś raj.
Więc nie zapomnij i flooda daj.
Pozwól nam wrzucać brodate kawały.
Byle nas zawsze szczypiory lały.
Wyszukiwarką wzgardzamy jak chciałeś.
Ikonki nie chcemy, ty też jej nie miałeś.
Jakie są rodzaje Trolli, tego dowiesz się z Wielkiej Ilustrowanej Encyklopedii Mike’a Reeda. Ale jak się modli taki Troll, tego dowiesz się poniżej... Modlitwa Trolla
O trollu, największy i mistrzu nasz.
Co gwoździ miliony w zanadrzu masz.
Dopilnuj prosimy, nasz władco i panie.
Aby szczypiora mieć na śniadanie.
I chroń nas na forum od rotfla każdego.
Byle im gwoźdza wrzucić starego.
Z mięsnych nasz trollu zrobiłeś raj.
Więc nie zapomnij i flooda daj.
Pozwól nam wrzucać brodate kawały.
Byle nas zawsze szczypiory lały.
Wyszukiwarką wzgardzamy jak chciałeś.
Ikonki nie chcemy, ty też jej nie miałeś.
Archiwum krótkich - modliszki, Węgierki i poszukiwania
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.
* * *
- Jak odróżnić psychopatę od neurotyka?
- Psychopata uważa, że 2 x 2 = 5, Neurotyk wie, że 2 x 2 = 4, ALE TO GO DENERWUJE!!!
* * *
- Dlaczego modliszka zabija partnera po stosunku?
- Żeby przerwać chrapanie zanim na dobre się zacznie...
* * *
Rozmawiają dwie panie:
- Wiesz, wszyscy mężczyźni są jednakowi...
- O, nieprawda! Mój jest najgorszy.
11 934
0
Żona wróciła z wczasów.- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.
* * *
- Jak odróżnić psychopatę od neurotyka?
- Psychopata uważa, że 2 x 2 = 5, Neurotyk wie, że 2 x 2 = 4, ALE TO GO DENERWUJE!!!
* * *
- Dlaczego modliszka zabija partnera po stosunku?
- Żeby przerwać chrapanie zanim na dobre się zacznie...
* * *
Rozmawiają dwie panie:
- Wiesz, wszyscy mężczyźni są jednakowi...
- O, nieprawda! Mój jest najgorszy.
Autentyki XXXV - kibole, urzędnicy i podróżnicy
W redakcji jest niejaki Kozak. Nic do niego nie dociera – poza tym co przeczyta na głównej stronie JM. A w sklepie obok nas sprzedaje Jancia. I owszem – chodzi do niej bobesh po winko – ale kupuje je dla Kozaka, albowiem bobesh jest zatwardziałym alkoholikiem-abstynentem i sam nie spożywa…
Ale do ad-remu: Kozak to wczoraj to był ostatni raz!!! Nie proś więcej – nie pójdę… i Reszki…tfu!!! reszty z ostatniego też nie oddam…dotarło???
Ale do ad-remu: Kozak to wczoraj to był ostatni raz!!! Nie proś więcej – nie pójdę… i Reszki…tfu!!! reszty z ostatniego też nie oddam…dotarło???
To tyle redakcyjnych swarów – czas na naszą autentykową neverendingstory:
Mamy wśród bojowniczej braci zapalonych kibiców. Na przykład taki biko:
Oglądając w Canal+ mecz Wisły z Amicą można było usłyszeć chwilami, że trybuny przy sędziowskich werdyktach niekorzystnych dla Wisełki skandują: "zło-dzie-ju!!" i coś tam jeszcze...
Dopiero dziś rozmawiam ze znajomym, który był na stadionie i pytam go, czemu tak krzyczeli..
Kumpel odpowiada:
- Jak to, to nie słyszałeś, co oni krzyczeli?
- Nie – odpowiadam.
- OD-DAJ KU-CHEN-KĘ , ZŁO-DZIE-JU!!!
Wielopak weekendowy L
W redakcji jest niejaki Bobesh. A w sklepie obok nas sprzedaje Pani Jancia. Ona za nim wprost przepada, on ma dużo fanek i ją (tak samo jak te fanki) zbywa... Oto scenka (lub jak kto woli [a]utentyk) ze sklepu:
Bobesh: Bry...
Jancia (z namaszczeniem w głosie): Dzień dobry Panie redaktorze!
Dokończenie historyjki na dole...
Pewien niewidomy milioner podróżował sobie swoim prywatnym odrzutowcem. Wszystko było ok, aż do momentu kiedy poczuł że coś jest nie tak. Z największym trudem doszedł do kokpitu i z przerażeniem "spostrzegł" że jego pilot siedzi w fotelu martwy.
Jakoś ów niewidomy znalazł radio i zaczął wołać:
- Ratunku, ratunku...
Po chwili odezwał się glos z wieży kontrolnej:
- Tu wieża kontrolna, w czym problem?
Niewidomy zaczął krzyczeć...
- Pomocy... jestem ślepy... mój pilot jest martwy i lecimy do góry nogami.
Po chwili wieża znów się odezwała:
- Skąd pan wie że lecicie do góry nogami, skoro jest pan niewidomy?
Ślepy się mocno zirytował i krzyknął do mikrofonu...
- Durne pytanie... bo stolec mi po plecach ucieka...
by Lennox
* * * * *
* * * * *
Pewien wiejski chłopak był tak małomówny, że jego dziewczyna po pięciu latach zalotów, doszła do wniosku, że nigdy Jej się nie oświadczy i że będzie musiała wziąć inicjatywę w swoje ręce.
Pewnego dnia, kiedy siedzieli sami w ogrodzie powiedziała do Niego:
- John, pobierzemy się? Pobierzemy się John?
- Tak.
Znowu długa cisza, w końcu dziewczyna powiedziała:
- Powiedz coś John, dlaczego nic nie mówisz?
- Obawiam się, że i tak za dużo powiedziałem.
by Charakterek
* * * * *
Bobesh: Bry...
Jancia (z namaszczeniem w głosie): Dzień dobry Panie redaktorze!
Dokończenie historyjki na dole...
Pewien niewidomy milioner podróżował sobie swoim prywatnym odrzutowcem. Wszystko było ok, aż do momentu kiedy poczuł że coś jest nie tak. Z największym trudem doszedł do kokpitu i z przerażeniem "spostrzegł" że jego pilot siedzi w fotelu martwy.
Jakoś ów niewidomy znalazł radio i zaczął wołać:
- Ratunku, ratunku...
Po chwili odezwał się glos z wieży kontrolnej:
- Tu wieża kontrolna, w czym problem?
Niewidomy zaczął krzyczeć...
- Pomocy... jestem ślepy... mój pilot jest martwy i lecimy do góry nogami.
Po chwili wieża znów się odezwała:
- Skąd pan wie że lecicie do góry nogami, skoro jest pan niewidomy?
Ślepy się mocno zirytował i krzyknął do mikrofonu...
- Durne pytanie... bo stolec mi po plecach ucieka...
by Lennox
* * * * *
* * * * *
Pewien wiejski chłopak był tak małomówny, że jego dziewczyna po pięciu latach zalotów, doszła do wniosku, że nigdy Jej się nie oświadczy i że będzie musiała wziąć inicjatywę w swoje ręce.
Pewnego dnia, kiedy siedzieli sami w ogrodzie powiedziała do Niego:
- John, pobierzemy się? Pobierzemy się John?
- Tak.
Znowu długa cisza, w końcu dziewczyna powiedziała:
- Powiedz coś John, dlaczego nic nie mówisz?
- Obawiam się, że i tak za dużo powiedziałem.
by Charakterek
* * * * *
Jak przeżyć przedświateczne zakupy
Ostatnia szansa na przedświąteczne zakupy. Dlatego Joe Monster podaje wam kilka rad jak uatrakcyjnić sobie wizytę w centrum handlowym:
1. Stojąc u dołu ruchomych schodów wrzaśnij: „Moje sznurowadła! AAAA!!!”
2. U fryzjera zamów sobie trwałą na plecach.
3. Zapytaj ekspedientkę, czy wybrany odcień damskich majtek pasuje do koloru twojego zarostu.
4. Zakradnij się do stoiska z perfumami. Spryskaj ekpedientki przyniesionym przez siebie zapachem.
5. Zbierz wzorniki farb i rozdawaj je jako „święte” obrazki.
6. W stoisku zoologicznym zapytaj, czy świnki morskie w hurcie są tańsze i czy jest na nich dużo mięsa.
Ostatnia szansa na przedświąteczne zakupy. Dlatego Joe Monster podaje wam kilka rad jak uatrakcyjnić sobie wizytę w centrum handlowym:1. Stojąc u dołu ruchomych schodów wrzaśnij: „Moje sznurowadła! AAAA!!!”
2. U fryzjera zamów sobie trwałą na plecach.
3. Zapytaj ekspedientkę, czy wybrany odcień damskich majtek pasuje do koloru twojego zarostu.
4. Zakradnij się do stoiska z perfumami. Spryskaj ekpedientki przyniesionym przez siebie zapachem.
5. Zbierz wzorniki farb i rozdawaj je jako „święte” obrazki.
6. W stoisku zoologicznym zapytaj, czy świnki morskie w hurcie są tańsze i czy jest na nich dużo mięsa.
Nowy hit! ''Złoty warkocz'' - Big Cyc
Kilka dni temu, w Polsacie, Big Cyc zaprezentował pani poseł swój nowy utwór. Oto słowa tej piosenki:
"Złoty warkocz" - Big Cyc
Droga Renato Beger piszę do pani list
Czytałem gdzieś w gazecie mam tu taka myśl
Że tak jak koń owies ty mocno lubisz seks
Więc co ty na to powiesz by schrupać także mnie.
Ja jestem fajny chłopak i mięśnie silne mam
Na pewno się spodobam i szczęście tobie dam
Ty jesteś tak wspaniała i cwana jesteś też
Podpisy sfałszowałaś lecz nie oszukasz mnie
Najdłuższy warkocz w sejmie mówią o Tobie tak
Masz ciało bardzo piękne lecz przy zamkniętych drzwiach
Ty czytasz Rywin Gate a myślisz Rywin Gajt
Bo angielskiego przecież nie nauczyli cię
Kilka dni temu, w Polsacie, Big Cyc zaprezentował pani poseł swój nowy utwór. Oto słowa tej piosenki:"Złoty warkocz" - Big Cyc
Droga Renato Beger piszę do pani list
Czytałem gdzieś w gazecie mam tu taka myśl
Że tak jak koń owies ty mocno lubisz seks
Więc co ty na to powiesz by schrupać także mnie.
Ja jestem fajny chłopak i mięśnie silne mam
Na pewno się spodobam i szczęście tobie dam
Ty jesteś tak wspaniała i cwana jesteś też
Podpisy sfałszowałaś lecz nie oszukasz mnie
Najdłuższy warkocz w sejmie mówią o Tobie tak
Masz ciało bardzo piękne lecz przy zamkniętych drzwiach
Ty czytasz Rywin Gate a myślisz Rywin Gajt
Bo angielskiego przecież nie nauczyli cię
Ref:
Złoty warkocz tak dzisiaj mówi się o tobie tak
Złoty warkocz coś co blondynka ma na głowie
Złoty warkocz ty wzbogacasz polska glebę
Złoty warkocz sejm bardzo nudny jest bez ciebie
Wiadomości z kraju i ze świata
Wiadomości z Kraju i ze Świata z naszego ulubionego programu "Za chwilę dalszy ciąg programu". Czy trzeba coś więcej dodawać?
Z kraju:
- W najbliższych dniach uruchomiona zostanie w Rzeszowie pierwsza z serii wytwórnia zdrowego pieczywa. Z początkiem czwartego kwartału, produkowane tu pieczywo będą mogły spożywać także dzieci.
[Pik - Aaaa]
- Na trop fenomenu biologicznego natrafili bielsko-podlascy naukowcy.
Wiekowy mieszkaniec jednej z bielsko-podlaskich wsi, pan Kazimierz Dzban, któremu już dawno urwało ucho, nadal z powodzeniem nosi wodę.
[I co dalej - Kiro?]
- Jak podaje Urząd Statystyczny, z tegorocznych zimowisk powróciło znacznie więcej dzieci niż w roku ubiegłym.
Wiadomości z Kraju i ze Świata z naszego ulubionego programu "Za chwilę dalszy ciąg programu". Czy trzeba coś więcej dodawać?Z kraju:
- W najbliższych dniach uruchomiona zostanie w Rzeszowie pierwsza z serii wytwórnia zdrowego pieczywa. Z początkiem czwartego kwartału, produkowane tu pieczywo będą mogły spożywać także dzieci.
[Pik - Aaaa]
- Na trop fenomenu biologicznego natrafili bielsko-podlascy naukowcy.
Wiekowy mieszkaniec jednej z bielsko-podlaskich wsi, pan Kazimierz Dzban, któremu już dawno urwało ucho, nadal z powodzeniem nosi wodę.
[I co dalej - Kiro?]
- Jak podaje Urząd Statystyczny, z tegorocznych zimowisk powróciło znacznie więcej dzieci niż w roku ubiegłym.
Studentowi nie grozi nuda
Wykładowcy na wyższych uczelniach to zupełnie odrębny gatunek. W wygłaszaniu takich tekstów nikt nie jest w stanie im dorównać. Dlatego studenci są w stanie wytrzymać nawet gdy kasy na alkohol czasem brak....
1. Architektura klient-serwer przypomina seks nastolatków. Wszyscy o tym mówią, ale nikt tego nie robi. A jeżeli ktoś już to robi, to robi to źle i niebezpiecznie.
(prof o architekturze klient-serwer)
2. Podoba mi się pan. Chyba pana sobie zostawię na następny semestr.
(dr inż. po strzeleniu totalnej gafy przez studenta)
3. Poproszę teraz do tablicy jednego ochotnika, który nam coś wyprowadzi...
[po wybraniu ochotnika]
Wyprowadzi pan kabel z tego rzutnika i podłączy do prądu
4. Imieliński nigdy nie czytał żadnych książek o analizie statystycznej, bo się nimi brzydził.
(prof. opowiadając bajkę o genezie pojęcia ’data mining’ )
5. Twierdzenie dość ważne, a co ciekawe prawdziwe.
(dr inż. o twierdzeniu o dualności)
6. Proszę wygenerować listę obecności.
Wykładowcy na wyższych uczelniach to zupełnie odrębny gatunek. W wygłaszaniu takich tekstów nikt nie jest w stanie im dorównać. Dlatego studenci są w stanie wytrzymać nawet gdy kasy na alkohol czasem brak.... 1. Architektura klient-serwer przypomina seks nastolatków. Wszyscy o tym mówią, ale nikt tego nie robi. A jeżeli ktoś już to robi, to robi to źle i niebezpiecznie.
(prof o architekturze klient-serwer)
2. Podoba mi się pan. Chyba pana sobie zostawię na następny semestr.
(dr inż. po strzeleniu totalnej gafy przez studenta)
3. Poproszę teraz do tablicy jednego ochotnika, który nam coś wyprowadzi...
[po wybraniu ochotnika]
Wyprowadzi pan kabel z tego rzutnika i podłączy do prądu
4. Imieliński nigdy nie czytał żadnych książek o analizie statystycznej, bo się nimi brzydził.
(prof. opowiadając bajkę o genezie pojęcia ’data mining’ )
5. Twierdzenie dość ważne, a co ciekawe prawdziwe.
(dr inż. o twierdzeniu o dualności)
6. Proszę wygenerować listę obecności.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Przeglądarka WWW
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Odpowiedz sobie na poniższe pytania:
Ile znasz przeglądarek www?
Czy używasz więcej niż jednej?
Jak często używasz takiej przeglądarki?
Czy korzystanie z wybranej przeglądarki www cię satysfakcjonuje?
A teraz zobacz dzisiejszą definicję obrazkową...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "przeglądarka www"
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Odpowiedz sobie na poniższe pytania:
Ile znasz przeglądarek www?
Czy używasz więcej niż jednej?
Jak często używasz takiej przeglądarki?
Czy korzystanie z wybranej przeglądarki www cię satysfakcjonuje?
A teraz zobacz dzisiejszą definicję obrazkową...
A dzisiaj...
Definicja słowa: "przeglądarka www"
Mam 100 000 złotych. Czekam na propozycje.
Jeśli masz 100 000 złotych i nie wiesz jak zainwestować, to być może pomoże Ci w tym artykuł Jacka Hugo-Badera z Gazety Wyborczej:
Zrobiłem na drukarce tysiąc banknotów stuzłotowych... Nie żeby od razu dawać do ręki, ale pokazać mogę. Potem zamieściłem ogłoszenie na stronach gospodarczych "Gazety Wyborczej": "Mam 100 000 złotych. Czekam na propozycje"
Ja też uważam, że chciwość to aktywna forma skąpstwa. Byłem aktywny jak cholera. No i mi wyszło, że Polacy wcale nie są tacy chciwi. To ja byłem zachłanny, wredny i wyrachowany.
Pierwszy zadzwonił 51-letni pan Mirek z Jasła.
- Niech mnie pan wykupi - powiedział błagalnym tonem.
- A co ja z tego będę miał? - zapytałem.
- Niewolnika. Nie żartuję. Szukam pana, co by spłacił moje długi.
- A ile pan tego ma?
- 50 tysięcy. Kolega powiedział, że jakby tyle długów miał, toby się powiesił. Powiesić się... Taka hańba. I renta przepada, to jeszcze rodzinie uszczuplasz.
- Po samobójcach nie dają? - dziwię się.
- Nie dają. Sprawdziłem, więc żadne samobóje nie wchodzą w grę.?
- To się rozłączę i ja zadzwonię, żeby pan nie szedł w koszty.
Oferty
Zrobiłem na drukarce tysiąc banknotów stuzłotowych... Nie żeby od razu dawać do ręki, ale pokazać mogę. Potem zamieściłem ogłoszenie na stronach gospodarczych "Gazety Wyborczej": "Mam 100 000 złotych. Czekam na propozycje"Ja też uważam, że chciwość to aktywna forma skąpstwa. Byłem aktywny jak cholera. No i mi wyszło, że Polacy wcale nie są tacy chciwi. To ja byłem zachłanny, wredny i wyrachowany.
Pierwszy zadzwonił 51-letni pan Mirek z Jasła.
- Niech mnie pan wykupi - powiedział błagalnym tonem.
- A co ja z tego będę miał? - zapytałem.
- Niewolnika. Nie żartuję. Szukam pana, co by spłacił moje długi.
- A ile pan tego ma?
- 50 tysięcy. Kolega powiedział, że jakby tyle długów miał, toby się powiesił. Powiesić się... Taka hańba. I renta przepada, to jeszcze rodzinie uszczuplasz.
- Po samobójcach nie dają? - dziwię się.
- Nie dają. Sprawdziłem, więc żadne samobóje nie wchodzą w grę.?
- To się rozłączę i ja zadzwonię, żeby pan nie szedł w koszty.
Oferty
Wymyślamy dymek! - Ale była impreza...
Co, wg ciebie, myśli sobie piesek na poniższym obrazku?
Swój pomysł na "dymek" możesz wpisać w komentarzach ale najpierw zobacz co wymyślili bojownicy JM bywający na naszym forum Kawałki mięsne
Swój pomysł na "dymek" możesz wpisać w komentarzach ale najpierw zobacz co wymyślili bojownicy JM bywający na naszym forum Kawałki mięsne
Nieznane oblicza Leppera
Jak przystało na ex-dyrektora PGRu, pieniacza, kłamcę i sprzedajnego krzykacza nasz bohater ma wiele twarzy. Nas nie interesują te kreowane dla mediów, nas interesują tylko te, których nie zobaczysz w telewizji...
więcej oblicz w galerii naszego 29 procentowego fuhrera Leppersteina.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#7 jebane ruskie chuje”
by cosslabo
648
„#15 połowa populacji USA, ogólnie nic nie wie ...”
by cosslabo
594
„Nie żeby coś, ale gość ma rację. Kto nie szuka, nie znajdzie.”
by prezes2
490
„#14 Pewnie służba cmentarna zażądała dodatkowej opłaty za czcionkę”
by greifswald951
476
„#13. Chile się nie zgadza.”
by mrukowski
348