Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Z historii komputeryzacji
9 901  
6   2  
"Wszystko, co było do wynalezienia, zostało już wynalezione."
Charles H. Duell, Biuro Patentów USA, 1899.

"Już wkrótce komputery mogą ważyć nie więcej niż 1,5 tony."
Popular Mechanics, 1949

"Zapotrzebowanie na komputery na świecie szacuje na około pięć sztuk."
Thomas Watson, prezes firmy IBM, 1943

"Nie ma żadnego powodu, aby ktokolwiek chciał mieć komputer w domu."
Ken Olson, prezes i założyciel firmy Digital Equipment Corp., 1977
Przejdź do artykułu
Seks i życie
13 023  
2   6  
Czy życie bez seksu to też życie ?? Też, o ile seks jest tylko tym czym jest i niczym więcej, jeśli jest czymś więcej niż jest, to jest rozkoszą prosto z raju, inaczej wystarczy być eremitą, kto wie o co chodzi dostanie nagrodę specjalną zgłoszenia kierować pod adres malgosia96 satysfakcja gwarantowana lub zwrot kosztów dojazdu pod warunkiem jednakże udzielenia prawidłowej odpowiedzi, którą oceniać będzie jednoosobowe jury w składzie malgosia96 zażalenia proszę kierować: Przejdź do artykułu
Big Brother za darmo
24 495  
7   2  
Jeszcze wczoraj działało :)
"Okazuje się, że pomysłowość polskich użytkowników sieci - zaskakuje – i jednocześnie potwierdza starą znaną prawdę - POLAK POTRAFI - otóż serwis bigbother.onet.pl można w rzeczywistości oglądać za darmo, czyli oszczędzając 9 zł (netto) miesięcznie. Sposób jest prosty: wystarczy wejść w zakładkę 'Na żywo' i zamiast klikać na link danego filmu - po prostu trzeba go skopiować - ma on taką przykładową postać: https://bigbrother.onet.pl/250374,1,film.rd
Przejdź do artykułu
Kondolencje od Saddama Husseina
8 405  
5  
Biały Dom. Dzwoni telefon w gabinecie prezydenta Busha.
- Mówi Saddam, Panie Prezydencie, jest mi strasznie przykro - tyle ludzi, takie wspaniałe budynki... Chce zapewnić, że nie mieliśmy z tym nic wspólnego.
- Ale... o czym Pan mówi?!?
- A która tam u Was godzina?
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
USA - kraj nieograniczonych możliwości.
Polska - kraj niemożliwych ograniczeń.
Hrabia niekoniecznie Dracula
8 497  
3  
Dowcip inteligencko-arystokratyczny, pełen moralnego niepokoju
Na przyjęciu jeden z gości zwraca się do hrabiego:
- Może cygaro, panie hrabio?
- Nie, dziękuję, nie palę. Kiedyś raz spróbowałem, ale nie spodobało mi się, to nic dobrego.
- A może koniaczku?
- Nie, dziękuję, nie pije. Kiedyś raz spróbowałem, ale nie spodobało mi się, to nic specjalnego.
- To może zagramy w bilard?
Przejdź do artykułu
Nowe życie na emigracji...
9 877  
12  
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Przejdź do artykułu
Nowe odkrycie w dziedzinie anatomii
7 634  
4  
Nauczycielka biologii pyta dzieci:
- Kto wie, z czego składa się serce?
Jasio zgłasza się i mówi:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i z nóżek.
- Z nóżek? Skąd ci to przyszło do głowy?
- Bo wczoraj w nocy słyszałem, jak mój tatuś mówił: "A teraz moje serduszko, rozłóż nóżki!"
Przejdź do artykułu
Pan Penis przed sądem pracy
10 351  
3   2  
Wysoki sądzie!
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną,
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku,
- Przede wszystkim pracuję głową,
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe,
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku,
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową,
Przejdź do artykułu
Wydalanie gazów
8 684  
3  
Fragment pracy Andrieja Mikojana, słynnego naukowca radzieckiego, jednego z twórców nowoczesnych silników odrzutowych. Mało kto jednak wie, że wcześniej pracował nad naturalnymi metodami odrzutu i nasz agent Barszczu dotarł do jego pracy magisterskiej na Uniwersytecie Kosomolskim w Moskwie...:
[...] zostało opisane zgodnie z jego
zmienną charakterystyką i określone w czterech grupach:
(1) typ "ukryty" (przemycany, wstydliwy, o wysokim tonie), który jest uwalniany powoli i cicho, czasem z efektem pustoszącym,
(2) wiatry przy otwartym zwieraczu odbytu lub typu "Beach", któremu przypisuje się wyższą temperaturę i intensywniejszy zapach,
Przejdź do artykułu
PAP: Osama bin Laden pszczelarzem
8 527  
3   2  
Waszyngton ma dowody, że Osama bin Laden wykorzystuje swoją azjatycką sieć sklepów z miodem do finansowania działalności terrorystycznej, a także przemytu broni, narkotyków i agentów - podał czwartkowy New York Times.
Według źródeł gazety, produkcja i handel miodem, prowadzone pod szyldami wielu przedsiębiorstw, są jedną z głównych form działalności organizacji bin Ladena, al-Qaeda.
Przejdź do artykułu
Przyznano Anty-Noble
16 493  
7  
Polak laureatem anty-Nobla z ekonomii
Nie tylko nagroda Nobla dopinguje uczonych całego świata do wzmożonych wysiłków. Przyznawany po raz jedenasty na Uniwersytecie Harvarda Ig Nobel to nagroda za najgłupsze osiągnięcia naukowe. W dziedzinie ekonomii otrzymał ją pracujący w Kanadzie Polak, Wojciech Kopczuk.

Ku ogólnemu zaskoczeniu anty-Nobla w dziedzinie ekonomii otrzymał w tym roku Polak, Wojciech Kopczuk (University of British Columbia) wraz z Joelem Slemrodem (University of Michigan Business School). Odkryli oni prawidłowość pomiędzy śmiertelnością a zobowiązaniami wobec fiskusa. Naukowcy stwierdzili, że ludzie są w stanie "przesunąć" termin swego zgonu, jeśli mają nadzieje, że na skutek zmian legislacyjnych wypadnie im zapłacić niższe podatki. Jak powiedział dr Kopczuk, badania zajęły mu około godziny.
Przejdź do artykułu
Intratna wymiana
8 311  
5  
Pociąg jadący zimą przez Syberie zatrzymuje się bez żadnej przyczyny w tzw. szczerym polu. Pasażerowie cierpliwie czekają godzinę, dwie, w końcu jakiś wkurzony pasażer łapie konduktora i pyta co jest grane, na co ten odpowiada: "Pamieniajem lokomotiwu" - no jak tak to wszyscy siedzą spokojnie, czekają znowu godzinę, dwie, trzy... Przejdź do artykułu
Lepper w drodze do nieba
9 950  
4   2  
Miejsce: brama do niebios
Występują: Einstein, Picasso, Lepper i oczywiście św. Piotr
Einstein pojawia się przy bramie. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm.. Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś?
Nawet nie wiesz jak rożnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablice?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy itp..
- Ok, wierze Ci, wchodź.
Następny był Picasso.
Przejdź do artykułu
Praca vs. Więzienie
8 480  
6   1  
W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
> > >
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwę tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
Przejdź do artykułu
Picie alkoholu szkodzi
8 333  
6   2  
Pijany koleś poderwał sobie na dyskotece panienke. Jak to bywa w życiu zaprosił ją do domu .... Po upojnej nocy budzi się skacowany i spostrzega leżącą obok siebie obcą osobę. Zszokowany pyta:
- A ty kto?
- Ja jestem Mariolka, poznaliśmy się wczoraj na dyskotece, a ty potem zaprosiłeś mnie do siebie na noc. Nie pamietasz?
- Nie, a w ogóle to ile ty masz lat ?
- No, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
- Nie gadaj, ludzie tak długo nie żyją!
Przejdź do artykułu
Jaki ojciec taki syn
10 014  
6   4  
- Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Nie wiem.
- Synku, nie dręcz tatusia - prosi matka.
Przejdź do artykułu
Bajka o pewnej polskiej firmie
9 874  
5   6  
Dwie spółki - polska i amerykańska - zdecydowały co rok urządzać zawody kajakarskie z ośmioosobową załogą. Obie drużyny cały rok trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień zawodów, każda drużyna była w pełni sił.
Jednak to Amerykanie wygrali - przewagą ponad jednego kilometra.
Po przegranej drużyna polska upadła na duchu. Główny menedżer zdecydował, że należy postarać się wygrać w kolejnych zawodach i utworzyć pecjalną grupę w celu rozwiązania problemu. Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Amerykanie mieli siedmiu mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas gdy drużyna polska miała jednego mężczyznę przy wiosłach i siedmiu dowodzących. W tej sytuacji, menedżer dał oczywisty dowód swoich umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną do szczegółowego zanalizowania struktury drużyny polskiej.
Przejdź do artykułu
Hodowca komarów
10 588  
9   3  
Przychodzi baba na targ i patrzy, a tam jakiś facet się wydziera:
- Komary, sprzedaję komary w słoikach, po 5 zł za jednego komara w słoiku!!!
Baba podchodzi do faceta i mówi:
- Panie, co pan, komara za 5zł? Zwariował pan?
- Nie, nie, proszę pani, każdy z tych komarów jest wytresowany. Jak go pani postawi na stoliku przy łóżku, rozbierze się, wskoczy do łóżka i wypuści komara ze słoika, to on pani zrobi tak dobrze, jak nigdy pani nie miała w życiu!
Przejdź do artykułu
Poradnik jak zatruć komuś życie
13 929  
6   2  
Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.
Podtrzymuj pocztę łańcuszkową.
Stawiaj późniejszą datę na wszystkich swoich czekach.
Nuć na koncertach.
Zabieraj z hotelu ręczniki.
Dawaj sygnał w lewo i skręcaj w prawo.
Pomagaj frajerom rozstać się z pieniędzmi.
Nie dotrzymuj tajemnic.
Rozpuszczaj złośliwe plotki.
Pisząc życiorys, chwal się bez umiaru.
Informuj wszystkich, jak ciężko pracujesz.
Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.
Zatrudnij nieuczciwego księgowego: to tak, jakbyś dał sobie podwyżkę.
Przejdź do artykułu
Był taki konkurs w RMFie
17 979  
8   6  
Na antenie popularnego radia, trwa konkurs. Polega mniej więcej na tym, że pod numer telefonu dzwoni spiker i znalezioną tam osobę pyta o coś mało ważnego i na wszelki wypadek nie wymagającego wiedzy. Potem ktoś z radia dzwoni pod numer wskazany przez odpowiadającego i jeżeli wskazana osoba spod drugiego numeru odpowie podobnie lub tak samo jest szansa wygrania czegoś dużego.
- Dzień dobry Panu – zagaj rozradowany obrzydliwie spiker – dzwonimy do pana w związku z konkursem do się Pan zgłosił, proszę powiedzieć czy jest Pan gotowy na odpowiedź.
- Tak.
- He, he to nie było jeszcze pytanie. He, he pytanie brzmi, co najprzyjemniejszego spotkało pana w dniu dzisiejszym.
- Kochałem się z żoną.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze