Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Trafić 6 w totka
18 182  
6   6  
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?! Józek:
Przejdź do artykułu
Jak to było naprawdę...
12 565  
17   8  
Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?
Przejdź do artykułu
Beszczelność ludzka nie zna granic
14 830  
5   2  
Wychodzi zakrwawiony kangur z autobusu.
- Co ci się stało? - pyta stojący obok człowiek.
- Ktoś próbował mi wyrwać torbę!
Przejdź do artykułu
SMSy niecenzuralne
97 517  
6   29  
Był wrzesień, i Grunwald, i było Lenino. Byl Narvik i Arnhem, i Monte Casino. Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota a wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota

Reszta jest jest już bardziej hardcorowa. Więc jak nie lubisz takich to nie czytaj dalej :)
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Charakterystyczne, że żartownisie często nie mają przednich zębów.
Część kolejna :)
6 751  
3  
Podczas kolacji po ślubie, pyta się żona męża:
- czy będziemy to często robić?
- są tacy zboczeńcy co robią to nawet i raz na miesiąc...
---
Hrabia budzi się rano , po wielkiej imprezie, kac morderca , suszy go. nagle obok przechodzi kot. Pan Hrabia głosem męczennika, z pretensją :
- Czego K**a tupiesz!!!!
--
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie!! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Przejdź do artykułu
Prawa stanowe USA
39 475  
20   5  
Sala sądowa - najidiotyczniejsze prawa, jakie kiedykolwiek wynaleziono, a które, co gorsza, nadal są legalne!!! I to nigdzie indziej tylko w Stanach Zjednoczonych, krainie marzeń, gdzie dla inteligentnych i ciężko pracujących jest raj na ziemi.
Patrząc na niektóre z zakazów, to polscy politycy bardzo szybko nadganiają brakujący do Amerykanów dystans. Wesołej lektury ;)

Prawa stanowe
Floryda

Gdy do parkomatu zostaje przywiązany słoń - opłata jest dwukrotnie większa niż za samochód.

W publicznych miejscach nie wolno śpiewać w stroju kąpielowym.

Kontakty na tle seksualnym z jeżozwierzami są zabronione.

Nie wolno stłuc więcej niż trzech naczyń dziennie i wyszczerbić więcej kubków niż cztery.
Przejdź do artykułu
Bardzo uprzejmy sprzedawca mydła...
14 017  
13   1  
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient.
Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
-Czego pan sobie życzy?
-Chciałbym kupić mydło.
-Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste... -
-Ile kosztuje to mydło?
-Trzy funty.
-Nie ma pan czegoś tańszego?
Przejdź do artykułu
Byczek w maluchu
8 768  
2   1  
Pomysłowość ludzka nie zna granic - za Gazetą Pomorską:
Ponad 2-miesięcznego byczka przewieźli małym fiatem dwaj złodzieje z okolic Kcyni (woj. kujawsko-pomorskie). 27-letni Dariusz Sz. i 17-letni Krzysztof N. wyprowadzili zwierzę z chlewni w Mieczkowie. Usadowili je na tylnym siedzeniu malucha i odjechali.
Po kilkudziesięciu minutach mężczyźni wrócili po kolejnego "pasażera" - tym razem jałówkę. Zauważył ich jednak właściciel gospodarstwa i wezwał policję. Złodzieje trafili do izby zatrzymań.
Przejdź do artykułu
Sprawdź kim naprawdę jesteś
12 059  
5   1  

Jeśli jesteś:
Ambitny - zawsze jesteś gotowy pierdnąć
Koleżeński - lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia
Niekoleżeński - przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności
Roztargniony - nie możesz odróżnić czyjegoś pierdnięcia od swojego
Zaczepny - pierdzisz zawsze głośniej niż inni
Beztroski - pierdzisz w kościele
Przejdź do artykułu
Kto się wstydzi pracy taty
12 819  
9   3  
W szkole na lekcji pani pyta dzieci, gdzie pracują ich tatusiowie.
- Mój tata jest piekarzem - mówi Jacek.
- A mój jest kierowcą - mówi Ola.
- A mój tata jest lekarzem - mówi Małgosia.
- No a twój tata, kim jest? - pyta Pani Jasia.
- No, mój tata... tańczy w klubie gejowskim - odpowiada Jasiu.
Na przerwie pani podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, twój tata naprawdę tańczy w klubie gejowskim?
Przejdź do artykułu
Super Dziadek
8 789  
4  
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewięćdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem - odpowiedzial dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
Przejdź do artykułu
Onetu walki o spełnienie seksualne polskich mężczyzn
10 731  
3   2  
Na moje (i nie tylko) konto w Onecie przyszedł ciekawy list reklamowy. Poczytajcie jakie to szczęście chce nam zafundować największy portal w Polsce:
Witaj,
Czy jesteś w 100% zadowolony ze swojego życia seksualnego i rozmiaru swojego członka?
Jeżeli nie - nie jesteś osamotniony:
1/3 mężczyzn na świecie ma kłopoty ze wzwodem!
Większość mężczyzn nie potrafi odbywać stosunku dłużej, niż przez 5 minut - po tym czasie następuje wytrysk.
85% kobiet NIGDY nie osiąga orgazmu w czasie stosunku, zaś 72% kobiet przyznaje, że oszukuje partnera i udaje orgazm, chociaż go nie ma.
Przejdź do artykułu
Miłosna przygoda w radzieckiej kolei szynowej
12 829  
7   5  
Jedzie pociąg z Moskwy do Władywostoku.W przedziale siedzi mężczyzna M i kobieta K. Mężczyzna czyta gazetę, kobieta robi na drutach.

Mija pierwszy dzień podróży.
M: Oczień bystro jediem.
K: Da oczień bystro.
Mężczyzna dalej czyta gazetę, kobieta dalej robi na drutach.

Mija drugi dzień podróży.
M: Oczień charoszaja pagoda.
K: Da oczień charoszaja.
Mężczyzna dalej czyta gazetę, kobieta dalej robi na drutach.
Przejdź do artykułu
Najlepsza balanga Bridget Jones
9 353  
6   1  
Trzy ciężko harujące babki (Bridget Jones z koleżankami) postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko. Szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również "wcięty" grabarz. Przejdź do artykułu
Przygłucha złota rybka
10 222  
4  
Podmiejska dzielnica domków jednorodzinnych. Siedzi sobie facet na balkonie, aż tu zobaczył coś dziwnego u sąsiada.
Przed jego domem na korcie gra w tenisa Monika Seles z Steffi Graf. Oniemiały patrzy dalej, a po chwili gra Pit Sampras z Borisem Beckerem. Leci w te pędy do sąsiada, i pyta się:
- Słuchaj stary, jak ty to zrobiłeś. Jak ściągnąłeś tutaj do nas na ulicę takie gwiazdy tenisa.
- Wiesz złapałem złotą rybkę - odpowiedział sąsiad.
- No i co? - ciągnie dalej oniemiały facet.
Przejdź do artykułu
Parę wskazówek jak zostać dobrym pracownikiem
18 581  
10  
Reguła Planera:
Jeśli zrobisz wyjątek, to następnym razem będzie już uważany za twój obowiązek.

Prawo Slousa:
Jeżeli wykonujesz robotę zbyt dobrze, to już się od niej nie odczepisz.

Franco prawo miejsca pracy:
Jeśli to, co robisz sprawia ci przyjemność, to najpewniej partaczysz.

Larsona zasada biurokratyczna:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Pierwsza pułapka geniusza:
Żaden szef nie będzie trzymać pracownika, który ma zawsze racje.
Przejdź do artykułu
Sens życia...czyli historia z morałem
19 259  
8   5  
Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów.
Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzeg dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni zaś potwierdzili.
Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli.
Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie.
Przejdź do artykułu
Księżna Diana w niebie
10 904  
4   1  
Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córo, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.
Przejdź do artykułu
Return of Jedi... ups Joe Monstera
7 188  
3   3  
Helou everybody, wita was spirytus movens Joe Monstera, Joe Monster, po powrocie z urlopu, krótkiego acz bogatego w ekstremalne przeżycia na pograniczu, życia i śmierci, miłości i nienawiści, etcetra, etcetra. Tak więc, jestem znów z wami, pełen kosmicznej mocy, i energii mamuśki Ziemi, i obiecuję, że znów będą codzienne nowości na stronie.
No, koniec pierdół teraz coś praktycznego, czyli czytamy poprzedni tekst oraz a) wyciągamy swoją ostatnią szarą komórkę b) czytamy tekst wklepujemy c) wybieramy ofiarę d) wysyłamy SMSa.
Procedurę powtarzamy aż do chwili uzyskania pełni samozadowolenia.
Przejdź do artykułu
Dobra, wysyłamy SMSy!!!
38 780  
2   6  
Parę tekstów prosto z SMSów:
Chce pójść z Toba do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szanse spocić sie w łóżku... Twoja grypa.

I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. I love you. Hi, I am virus. I love you.

Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Pisze to bo ktoś Ci to musi napisać: SWIETY MIKOLAJ NIE ISTNIEJE!!!

Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniale ciało... Oops!!! Pomyliłam numer telefonu. Przejdź do artykułu


Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
Mądrość ludu „Akurat Kwaśniewski - co by o nim nie mówić i czy by go lubić, czy nie - zrobił dla Polski bardzo dużo. Patrząc na historię Polski po roku 89, zaryzykuję twierdzenie, że był najlepszym prezydentem ze wszystkich do tej pory - a nawet narąbany w trzy dupy miał więcej klasy i godności niż Duda na trzeźwo. O jego małżonce w roli pierwszej damy i jej klasie nie będę już wspominał, bo patrząc na obecny "kabaret Ani Mru Mru" pozostaje tylko śmiać się na smutno.” by ka2 568 Dobrzy sąsiedzi „karakan z Nowowiejskiej jedyny raz był za granicą prywatnie w Związku Radzieckim jakieś 50 lat temu. Nie ma rodziny, nigdy nie prowadził działalności gospodarczej, nie ma prawa jazdy ani konta w banku. I taki stary, nienawidzący świata, totalnie odklejony od rzeczywistości dziad rządzi naszym krajem. Biorąc to pod uwagę, wcale się nie dziwię że szczamy w kącie. Zaczynam się nawet zastanawiać, czy nie przymierzamy się do dwójki.” by ka2 525 Szczęśliwa fanka PiS „Już kiedyś pisałem, ale będę przypominał do znudzenia: zapirdulać na cudze 500 plus będąc bezdzietnym to jak płacić alimenty bez zaruchania.” by Peppone 513 Oryginalny sposób na podryw „No i brawa dla dziewczyny. Śmieje się z zaistniałej sytuacji a nie kuźwa jak co niektóre gwiazdeczki, foch i **uj” by Lokiki 406 Dwie różne kultury „Bardzo lubię rozmowy z ludźmi z pokolenia moich rodziców, z których duża część przepracowała lub pracuje w jednym miejscu pracy a mieszkanie dostała od państwa lub przy jego dużej pomocy. To wielcy znawcy polskiego rynku pracy oraz rynku nieruchomości.” by Telesfor_Bombor 375