Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Upojenie alkoholowe
15 212  
8   1  
Rodzaje upojenia alkoholowego:
Kopciuszek - przychodzisz do domu w jednym bucie.
Królewna Śnieżka - budzisz się w łóżku z siedmioma facetami.
Czerwony Kapturek - budzisz się w łóżku babci.
Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz.
Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz, to też nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
Przejdź do artykułu
Ostatnie słowa przed śmiercią
17 762  
11   1  
...matki - "Zrobiłam porządek w twoim pokoju !"
...elektryka - "Co to za kabel ???"
...pasażera - "Z prawej wolna..."
...chemika - "A teraz ten roztwor wlewamy tu..."
...listonosza - "dobry piesek..."
...sapera - "tne czerwony!"
Dyrektora: Nie ma pieniędzy na podwyżki.
Samobójcy radzieckiego: Towarzysze, nie strzelajcie!
Generała Custera: Skąd tu się wzięli ci wszyscy Indianie?
Tresera lwów: Zaraz, zaraz, dlaczego zasuwa jest z TAMTEJ strony klatki?
Żołnierza: Chwila moment, jeżeli to jest zawleczka to co TO jest?
Pilota samolotu rejsowego: Cholera, nie dość że ten pas jest krótki to
jeszcze jaki szeroki!
Przejdź do artykułu
Cow&Pig Brother
8 643  
1  
Zobaczcie sobie
https://www.pig-brother.at/online/
oraz
https://www.girls-camp.at/online/.
No to teraz to już mamy do podglądania całą Arkę Noego...

Przejdź do artykułu
Trzech twardych facetów
11 875  
3  
JM: Oczywiście to skecz kabaretu Potem
Co prawda to nie to samo, co oglądać ich na żywo, lecz i tak jest sporo śmiechu, czytając ich teksty. Oto pierwszy z mojej kolekcji, film gangsterski:

TRZECH TWARDYCH FACETÓW

Osoby:
Pierwszy twardy facet - swój chłop
Drugi twardy facet - swój chłop
Trzeci twardy facet - lekko nieswój

Miejsce akcji: PRZEDMIEŚCIE W OKOLICY NOWEGO JORKU (Dwóch twardych facetów stoi w miejscu słabo oświetlonym i z leniwym spokojem wymieniają luźne uwagi)

Pierwszy twardy: - Ładny dziś wieczór Majk. Prawda?
Drugi twardy: - Masz słuszność, Dżon. Dawno nie widziałem takiego księżyca...
Pierwszy twardy: - Bo to lampa, Majk. Dawno nie widziałeś takiej lampy.
Drugi twardy: - Przestań Dżon, bo znów będę musiał cię zastrzelić!
Pierwszy twardy: - O kei. Niech będzie księżyc.
Drugi twardy: - Senks, dziękuję. Musiałbym kupić sobie nowy nabój.
Trzeci twardy: (jak to obcy, pojawia się nieproszony) - Hau du ju du, chłopcy... (żaden z twardych facetów ani nie drgnął) - Powiedziałem: Hau du ju du!
Pierwszy twardy: (drgnął) - Hau!
Trzeci twardy: - Chcecie się zabawić?
Pierwszy twardy: - Nie! Mamy robotę.
Trzeci twardy: - Mokrą...
Drugi twardy: - Skąd wiesz?
Trzeci twardy: (przyglądając się wyposażeniu dwóch twardych) - Poznałem po ręcznikach.
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Pomogłam sąsiadce zakopać zrolowany dywan w lesie. Mąż by jej pomógł, ale gdzieś wyjechał...
Bond. Nazywam się James Bond
11 451  
9  
James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem, zakłada nogę na nogę,zamawia martini z wódka i zaczyna się rozglądać.Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu kiedy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i pyta:
- Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?
James Bond odpowiada wiec:
- Oczywiście; dzięki temu zegarkowi mogę natychmiast zobaczyć wszystko co się wokół mnie dzieje, poza tym mogę widzieć wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć "gołym" okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek.
Dziewczyna ripostuje:
- Twój zegarek źle działa, w tej chwili mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
- Oh, przepraszam... to dlatego, że spieszy się o godzinę
Przejdź do artykułu
Co policjant dostał od Mikołaja...
10 243  
8   1  
Mały chłopiec dostał rowerek od św. Mikołaja i tak się nim cieszył, że późnym wieczorem jeździł po parku.
Zobaczył go policjant na koniu i pyta:
- Skąd masz taki fajny rowerek?
- Dostałem go od św. Mikołaja.
Policjant mówi dalej:
- Jak spotkasz św. Mikołaja to powiedz mu żeby dodał Ci światełka bo zapłacisz mandat.
Malec na to pyta:
- A ty skąd masz tego konia?
- Haha! Dostałem od św Mikołaja.
Malec na to:
- Jak spotkasz Mikołaja to powiedz mu żeby fiuta umieścił na dole konia a nie u góry.
Przejdź do artykułu
Student Informatyki
12 944  
13  
Dla tych co nie wiedzą kim są studenci informatyki krótka ściągawka:
Student informatyki nie myśli, on kompiluje.
Student informatyki nie patrzy, on skanuje.
Student informatyki nie słucha, on sampluje.
Student informatyki nie czyta, on przetwarza informacje.
Student informatyki nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
Student informatyki nie przygląda się, on zoomuje.
Student informatyki nie chodzi, on się scrolluje.
Przejdź do artykułu
Piątka na piątek
11 162  
11   2  
- Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
- Były kładzione na obszarze całego kraju...

- Dlaczego blondynki nic nie mówią podczas stosunku?
1: Bo mamy im mówiły, aby nie rozmawiać z nieznajomymi...
2: Bo mamy zawsze im mówiły, że nie należy mówić z pełnymi ustami...

Dziewczyna opala się na łące. Pasie się tam krowa. W pewnym momencie krowa podchodzi
do leżącej dziewczyny i staje nad nią. Ta otwiera oczy i mówi:
- No panowie, nie wszyscy na raz!
Przejdź do artykułu
Dowcip
11 314  
10  
Aa sprawa dzieje się w górach. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
"Barman, co polecisz do picia?"
Barman - "Ano, panocku drink Góra cy"
Turysta - "Jak to 'góra cy'?!"
Barman - "Widzi pan, bierzemy sklanecke wina...no dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa....no dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...dwie...no góra cy i wlewamy to tegoż samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku....no dwie... góra cy i wlewamy do garnka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś.
Później nalewamy i pijemy sklanecke....dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek....dwa...no góra cy!!!"
Przejdź do artykułu
Dowód na korzenie Joe Monstera w Niderlandach...
8 324  
2  
Uwaga, uwaga! okazuje się, że Joe Monster sprzedał swoją koncepcję Pig Brothera gdzieś daleko - aż za Bałtyk! Pomysł wprowadzenia Pig Brothera przyjął się w Holandii...oto parę osób doszło do wniosku, że podglądanie życia kilku swinek może być całkiem ciekawym zajęciem...dokładniejsze informacje i zdjęcia słodkich uczestniczek można znaleźć na stronie
https://www.pig-brother.nl/
Przejdź do artykułu
Z notatnika Kapitana Żbika cz.9
13 901  
13   1  

PONIEDZIAŁEK - Posterunkowy Paproch, zgłosił się ochotniczo na konkurs poezji resortowej. Nie wiedziałem, że Paproch pisze wiersze. Ale z drugiej strony, kto wie, że jestem zapalonym nurkiem? Nikt! Ale kiedyś się pochwalę, i powiem ile miałem trudności ze zmieszczeniem się w wannie, razem z akwalungiem!

WTOREK - Paproch jeszcze nie wrócił. Trzymamy za niego kciuki. Razem z kapralem Klucha. Pułk. Żelazny, nie zgodził się trzymać moich kciuków.

ŚRODA - Wrócił posterunkowy Paproch. Wymięty i zapłakany, bo nic nie wygrał. Powiedział, że po deklamacji, komisja wylała go na zbity pysk. Kazałem mu przeczytać wiersz który napisał: Przejdź do artykułu

Z życia na wsi
12 573  
3  
Przychodzi Maniek do sklepu kupuje piwo po czym nawiązuje rozmowę.
- Dryndol Twoi babie stojo cycki ?
- Nie !!
- A Twoi Maniek stojo ?
- Stojo jak myje podłogę szmatą.!!!

Przejdź do artykułu
Budzenie telefoniczne...
15 120  
6   4  
Do faceta dzwoni rano telefon. Odbiera i słyszy:
- Halo, dzień dobry, czy pan zamawiał budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany.
- No to szybciutko, szybciutko, bo juz dziewiąta....
Przejdź do artykułu
Milionerzy bywają inteligentni
17 155  
15   3  
To autentyczny odcinek Milionerów ;)

- Wygrałeś właśnie 2 tys. złotych, grasz o 4 tys.
(reklama)
- Pytanie następne. Jak miał na imię pies Ali:
a) Szarik
b) As
c) Kajtek
d) Gucio

- Wybieram odpowiedz B.
- Jesteś pewien?
Przejdź do artykułu
Metamorfozy 1980-1990
20 327  
18   3  
Nasz agent z siedziby CIA i NSA dostarczył gołębiem pocztowym dossier największej terrorystki lat 80 w Nowym Jorku, Eleonory Kowalsky. Na zdjęciach można prześledzić całą jej trudną drogę na szczyty sław w półświatku Brooklyńskim. No comments...

I druga seria zdjęć z trudnego okresu Bronx
Przejdź do artykułu
Lekcja Przyszłości
14 439  
13   3  
LEKCJA PRZYSZŁOŚCI czyli "Jaki dziś jesteś Mickiewiczu?"

(szkolna sala, wchodzą dwaj uczniowie, jeden z nich trzyma pod pachą komputer osobisty, siadają na krzesłach, wchodzi nauczyciel)
Nauczyciel: Dzień dobry, zaczynamy lekcję, proszę wyciągnąć notebooki.
Uczeń 1: Panie profesorze bo ja dzisiaj zapomniałem.
Nauczyciel: Jak to nie przyniosłeś komputera do szkoły! Skąd ja ci teraz wezmę kartkę i długopis?
Uczeń 1: To ja panie profesorze sobie później zgram notatkę od kolegi.
Nauczyciel: No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz. Piszemy: "Gry dzielą się na zręcznościowe, logiczne i strategiczne. Oddzielną grupę, ale jakoby wywodzącą się ze zbioru gier stanowią symulatory..."
Uczeń 2: Panie profesorze, bo on mi wcisnął "DELETE"!!!
Nauczyciel: Po pierwsze nie "DELETE", tylko "DILEJT", a po drugie ty co się wygłupiasz? Pracę domową odrobiłeś?
Przejdź do artykułu

Hard - Burdel - Life
18 789  
8   6  
Przychodzi gość do burdelu i prosi o bardzo starą i śmierdzącą panią.
Burdel mama mówi że posiada taką - znajduje się na 7 piętrze ale nie wie czy jeszcze bo nikt do niej już rok nie zaglądał. Klient godzi się na wszystko. Burdelmama zaprowadza klienta do windy. Na 6 piętrze Burdel mama mówi:
- Już ją czuję dalej nie jadę, pojedzie pan sam na 7 piętrze prosto ostatnie drzwi w korytarzu.
Klient wysiada z windy na 7 piętrze już jest podjarany jej zapachem, wchodzi śmiało do pokoju w którym znajduję jego wybranka. I widzi starą grubą babcie bez zębów na której siedzi pełno much a zapach jest tak okrutny że można siekierę zawiesić.
Przejdź do artykułu
Z pamiętnika pracownika
14 007  
19   3  
Poniedziałek
Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.
Wtorek
Cały dzień siedzę przed komputerem. Chyba się popsuł.
Środa
Przyszedł nasz kierownik i włączył komputer do gniazdka.
Czwartek
Dzisiaj pracujemy na komputerach jak szaleni. Dostałem się na 10 level. Ale Złotówa był lepszy. Padł na 12-tym.
Przejdź do artykułu
Skutki picia piwa
18 853  
15   3  
Absolutna pozycja dla wszystkich, którzy w weekendy nie jeżdżą na rodzinne pikniki tylko w sprawdzonym towarzystwie wędrują od baru do baru. Teraz wszystko stanie się jasne i proste. Mnie olśniło...

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.
Przejdź do artykułu
Trzej królowie czyli stało się w Boże Narodzenie
12 808  
5  
Józef: Panowie, rozumiem, ze przybyliście tutaj z darami, ale jednak nieco przesadziliście...
Kacper: O co ci chodzi, Józef? Przestań chrzanić, bierz te dary.
Józef: A gdzie w końcu jest złoto?
Melchior: O, tam leży, w tej torbie.
Józef: To nie żadne złoto, to tylko coś tam zawinięte w złote papierki.
Baltazar: Czy nie masz za dużych wymagań, Józef? W końcu jest tam trochę złota, bierz, nie marudź.
Józef: Ale po co mi tyle cukru, panowie? Przecież jest tu tego kilka worów?
Melchior: No wiesz, cukier się nie psuje. Możesz z niego wiele rzeczy zrobić...
Józef: Już ja wiem dobrze co się robi z cukru, tylko po co mi to teraz?
Kacper: No, dobra, możemy zabrać ten cukier z powrotem. O to ci chodzi?
Józef: Nie tylko. Co jest w tych skrzyniach?
Baltazar: Pampersy.
Józef: Kłamiesz Baltazarze. Pampersy są w tych torbach i to tylko na wierzchu. W dodatku dla dziewczynek...
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
To jest TikTok, który chcemy oglądać! „Nie. Tiktoka nie chcemy oglądać nigdy. Jak widzę kolejne czelendże i głąbów, którzy naśladują innych to mi się zwraca. A teraz możecie mnie śmiało minusiwać... Tik tok to rak” by skaba 528 Mieszkasz na poddaszu? „https://vader.joemonster.org/upload/rbp/16637046ed0922fezgif_2_4decc19ce0.gif” by Grimdar 478 Na co idą pieniądze z twoich podatków? „Nie wiem czy wiecie, ale rocznie do kopalni dopłacamy 8 miliardów złotych. W górnictwie zatrudnionych jest około 80 tysięcy osób. Jak się to przeliczy, to wychodzi, że równie dobrze można by zlikwidować kopalnie, płacić każdemu górnikowi 4000 miesięcznie i zostało by jeszcze 2 mld na onkologie, 2 mld na propagandę i 70 mln na wybory które się nie odbyły. PS. Film super, ale muzykę mogli by dać pompatyczna, fajnie by podkreśliła sarkazm.” by frials 407 Największe obciachy ostatnich dni - Dziki seks w poznańskim klubie skończył się katastrofą „#1 To jest ta gorsza strona internetu... Bzykali się w klubowej toalecie, poniosło ich, może nie powinni tego robić, ale żeby od razu upubliczniać ich wizerunki? Takie akcje są według mnie ok tylko jeśli mówimy o przestępcach, o kimś, kto zrobił coś złego, ale oni się zabawili w zamkniętej(!) toalecie, jedyną ich winą było to, że blokowali kolejkę xD To chyba nie powód, żeby narażać ich na publiczny ostracyzm. No i oczywiście skupili się na dziewczynie, bo jak dziewczyna lubi seks to od razu jest szmatą i trzeba ją zidentyfikować i pokazać całemu światu kim jest...” by LisPolaKarnego 392 Dlaczego kierowcy nie lubią rowerzystów w obcisłych spodenkach? „Jakby ktoś wam tak mocno jaja ścisnął to też byście się dziwnie zachowywali...” by skaba 326