Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Co możemy się dowiedzieć o życiu z amerykańskich filmów
16 935  
36   7  

  1. Ogromne nowojorskie apartamenty sę dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno, czy jest bezrobotny, czy nie.
  2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary blizniaków jest diabłem wcielonym.
  3. Jesli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
  4. Większosc laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
  5. Przejdź do artykułu
Co też ludzie nie przewożą...
13 168  
9   2  
Jedzie gość pociągiem zajadając śliwki, i co zje śliwkę, rzuca za siebie pestkę do góry na półkę z kartonem, z którego za każdym razem słychać donośne chrup, chrup, chrup. Cały przedział umiera z ciekawości co to tak chrupie. Wreszcie najśmielszy z pasażerów zadaje pytanie: co pan tam wieziesz w tym pudle? Tam jest zgryźlik - pada odpowiedź. Ludzie coraz bardziej zaczynają umierać z ciekawości. Wtem nadszedł moment, kiedy śliwki popędziły gościa do WC. Najśmielszy z pasażerów natychmiast wykorzystuje sytuację, wspina się na fotel, zagląda do pudła i z osłupieniem stwierdza: tam jest zgryźlik!
Przejdź do artykułu
Weryfikacja pracowników...
11 098  
9  

DO WSZYSTKICH PRACOWNIKÓW

Prosimy o dostarczenie w terminie do 17 stycznia 2001 aktualnych badań krwi i kału.

Na podstawie w/w badań lekarz zakładowy stwierdzi, czy ma pan/pani pracę we krwi, czy w dupie.

Podpisano
DYREKCJA Przejdź do artykułu

Perfekcyjny dzień kobiety i mężczyzny....
42 124  
90   2  
...dla kobiety:
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnacymi
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Rosyjscy naukowcy opracowali zderzacz, którego cząstki elementarne są w stanie dogonić, a nawet wyprzedzić cząstki zderzacza amerykańskiego.
Pryszczyca w polskiem sejmie
9 721  
11   2  
Wraca reporter radiowy z Sejmu i mówi do swojego szefa:
- Mam 2 wiadomości. Jedną złą a drugą dobrą.
Zacznę od złej - 5-ciu posłów zachorowało na przyszczycę. A dobra to - trzeba wybić całe stado!
Przejdź do artykułu
Jak to się robi w Szikago, czyli komisarz Sikora na tropie
12 398  
1   1  

Komisarz Sikora przechadzał się wolnym krokiem obok pobliskiego domu towarowego. Dziś był jego dzień, dziś złapie swego potężnego rywala. Plan dopracowany do najdrobniejszych szczegółów, wielokrotnie przez komisarza powtarzany zamarł mu zarówno w umyśle jak i na ustach. Niewielki ruch był tego wieczora, toteż Sikora sprytnie stojący po drugiej stronie ulicy postanowił przystąpić do akcji pod kryptonimem "Bałwanek". Ponieważ najlepiej jest by kryptonim nie miał najmniejszego związku z celem operacji.

Przejdź do artykułu
Żyć i umrzeć w ZKM
13 987  
14   2  
Najpiękniejsze są babcie w tramwajach; Tak, to jest coś co lubię. Ale może od początku.
Chodzi naturalnie o sytuację, gdy ty siedzisz sobie spokojnie nie wadząc nikomu, a babcia stoi.

Rozgraniczamy dwa rodzaje babć w tramwajach: awanturnice i nachalne.
Przejdź do artykułu

Zza południowej granicy
12 573  
16  

(jak się skupicie, to nie będziecie mieli problemów ze zrozumieniem ;-)


Ve skole povida pani ucitelka:
- A cim je tvuj tatinek, Jirko?
- On je pekar.
- Hmm, to je hezky - na to pani ucitelka - pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko?
- Sim, ona je zdravotni sestra.
- Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku?
- Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu.
- Hmmmm - povida pani ucitelka - i takova zamestnani jsou... [takie zawody też są]
O prestavce [na przerwie] prijde za Honzikem a povida:
- Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?
A Honzik odveti:
- Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...


Przejdź do artykułu
Jak spławić Jehowych? - praktyczny poradnik
51 973  
29   15  
Częste nieproszone wizyty świadków Jehowy należą do tera·niejszych realiów. Banda ta, po zaczepianiu na ulicach i opowiadaniu bajek, zmieniła metodę na bardziej radykalną. Przychodzą do domów w odwiedziny, nie zwracając uwagi, czy ktoś chce, czy nie chce ich widzieć.

W przypadku Jehowych wyróżniamy dwa typy: młodziki i zawodowcy. Młodziki, to Jehowi z krótszym stażem o niewypracowanych metodach działania. Rozpoznać ich można po rozmowie, gdy po odmowie wpuszczenia odchodzą. Jest to karygodne. Ostatnio jednak stosowane są pary mieszane, w celu dokształcenia młodzików.

Zawodowiec i metody unikania go.
Zawodowiec to człowiek wykształcony w metodzie dostawania się do mieszkania wbrew woli właściciela. Zawodowcy, to ludzie biegli w szybkiej mowie (w większości przypadków, w taki sposób wyłożą przed gospodarzem problem, korzystną ofertę, iż wzbudzi ona jego ciekawość, bąd· nie będzie wiedział o co chodzi), i w tym momencie wślizgnąć się do mieszkania. Często stosują metodę podawania się początkowo za kogoś innego np. za akwizytorów płynów do kąpieli, listonoszy, administratorów itp., a w mieszkaniu- kawa na ławę. Gdyby jednak właściciel nie stracił kontroli nad drzwiami po ich ofensywie i próbował je zamknąć, mają opracowane i na to metody, np. klasycznie but w drzwi itp. Przejdź do artykułu

Jedyny autentyczny Łańcuszek Szczęścia
18 032  
26   1  
Taki oto email przyszedł pewnego dnia do mojej skrzynki. O mało co, a nieopatrznie bym go skasował, jak dzisiątki mu podobnych. Na szczęście Los mnie od tego powstrzymał... Oto on:


To jest e-mail szczęścia. Natychmiast po otrzymaniu wyślij go 11 osobom, które uważasz za najlepsze do otrzymania tego e-mail'a szczescia (może to być jedna osoba, pod warunkiem że ma 11 adresów, ale może być jej trochę głupio. Weź to pod uwagę!!!!! ).

Przejdź do artykułu
Autentyczne ogłoszenia parafialne
25 726  
38   2  
Nasi biedni księża też mają poczucie humoru. Oto kilka przykładów: autentyczne ogłoszenia parafialne.

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
Przejdź do artykułu
Niedźwiedzie homoseksualiści
17 305  
16   4  
Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze. Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a ze są gentelmenami wiec ich nie budzą. Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, iż trzeba cos wymysleć. A wiec zaczynają to robić miedzy sobą. W pewnym momencie wpada zając i otwiera oczy ze zdumienia. Po chwili ucieka w las.
Jeden misio mówi do drugiego:
- Jesteś szybszy i złap tego pierdolonego zająca, bo to jest największy plotkarz w lesie.
Misio goni zająca przez las.
Przejdź do artykułu
Jak wygrać milion nowych złotych?
19 629  
5  
Najprościej wziąć udział w teleturnieju Milionerzy, ale zanim zadzwonisz na teleaudio poćwicz w Milionerka i sprawdź czy warto nabijać kiesę telekomunikacji i TVN-owi. Gra jest warta świeczki, a i klimat rodem z prawdziwego wydania Milionerów, tyle że bez Huberta, ale to raczej wieeelka zaleta tej gry.

Ściągnij teraz
2,9 MB
Przejdź do artykułu
Pacyfik: katastrofa promu wycieczkowego
27 364  
74   3  
Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, ze na kolejnych wyspach wylądowali:
  • Dwóch Włochów i jedna Włoszka
  • Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
  • Dwóch Niemców i jedna Niemka
  • Dwóch Greków i jedna Greczynka
  • Dwóch Anglików i jedna Angielka
  • Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka
  • Dwóch Japończyków i jedna Japonka
  • Dwóch Chińczyków i jedna Chinka
  • Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
  • Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka
Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:
  • Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę
  • Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.
  • Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie. Przejdź do artykułu
Ulubiona dyscylina sportu pedałów
20 704  
33   3  
Trzech pedałów zastanawia się jaka dyscyplina sportowa jest dla niego najseksowniejsza...
Pierwszy mówi:
- Dla mnie zapasy .. dwóch spoconych i skąpo odzianych mężczyzn ściskających się ze sobą - uuch ach ...
Drugi:
- EE dla mnie to zawody pływackie, kiedy taki muskularny mężczyzna w slipeczkach szykuje się do skoku ze schodka ... ach tylko wskoczyć od tyłu i działać ...
Trzeci:
- Eee panowie dla mnie najseksowniejsza jest piłka nożna
- Co co ty gadasz ?? piłka nożna ??? no co ty ???
- Panowie wyobraźcie sobie są mistrzostwa świata, mecz finałowy i 180000 ludzi
na trybunach... ty jesteś napastnikiem w jednej z drużyn... końcowe minuty meczu nadal wynik 0:0... w ostatniej minucie dostajesz piłkę... ... mijasz napastników przeciwnika.. ... potem jego obrońców ... zostajesz sam na sam z bramkarzem ...
Przejdź do artykułu
I koniec Big Brothera
10 739  
4   2  
Przez ostatnie dwa tygodnie zbieraliśmy wasze głosy na temat Pig Bradera, ups, Brata Pita, znaczy się Big Brothera. Nadszedł więc czas na koniec ankiety i oficjalne ogłoszenie wyników.
Początkowo przewagę mieli różnej maści osobnicy niechętni BB. Utrzymywała się dość długo aby pod ilość głosów osiągnęła 149 (23%) osób uważających BB za tani telewizyjny numer. Dodatkowo ekstremiści, którzy nie mogli powstrzymać odruchu wymiotnego to 9% głosujących, permanentną inwigilację odczuło z telewizora 21 osób czyli 4%, a za przegięcie pały uznało ten program 5%. Zebrała się też spora grupka fanów tradycyjnej telewizji familyjnej z morałem, 4 % miłośników Klanu.
Przejdź do artykułu
Kowalski w piekle
15 236  
15   1  
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Przejdź do artykułu
Małysz zdyskwalifikowany w Lahti.
11 198  
2   1  
W Lahti, po rutynowanych badaniach, eksperci chcieli zdyskwalifikować Adama Małysza za doping. Jak się okazało skoczek zjadł po prostu za dużo karmy dla ptaków. Przejdź do artykułu
Zestrzeliłem MIR-a
12 289  
14   1  
Tematem ostatnich dni było zakończenie życia przez stację kosmiczną MIR. Muszę wam coś wyznać, nie mogę już dłużej tego dusić w sobie. Tej nocy byłem na Tahiti uzbrojony w zakupiony od tajwańskiej triady wyrzutnie rakietowe Scud 8, które przerzucili mi na wyspy Pacyfiku czeczeńscy terroryści. Odpaliłem w nocy rakietę... resztę już znacie, mnie się fajerwerki bardzo podobały. Teraz planuję trafić jakiegoś satelitę telekomunikacyjnego.
Stacja kosmiczan MIR zestrzelona

Przejdź do artykułu
Jeszcze nowsze wersje popularnego serialu
14 921  
3   2  
Na fali powodzenia tej pouczającej audycji, także postanowiłem coś stworzyć, oto najnowsze klony bradera;

DE-BIL BRADER

Debilny Brat. Wspaniałe reality-show, kilkunastu ochotników, przeciętnych obywateli, wyselekcjonowanych dzięki skomplikowanym i tajemnym testom opracowanym przez najwyższej klasy specjalistów (chodzi o to, aby wybrańcy byli maksymalnie przeciętni), trafia do zamkniętego zakładu dla osób chorych umysłowo zwanego dalej domem Debilnego Brata. Jest to prawdziwy dom wariatów, w którym spotykamy osoby ciężko chore psychicznie, lżej upośledzone, ludzi o zaburzonej osobowości itp... , oczywiście nasi ochotnicy niczym nie różnią się od stałych mieszkańców, a widzowie nie są informowani kto w domu Debilnego Brata jest nowicjuszem, sami ochotnicy także nie wiedzą co się z nimi dzieje, jak trafili do domu DB i czy są tam stałymi mieszkańcami. Zadaniem widzów jest odgadnięcie kto nie jest prawdziwym mieszkańcem domu DB, a nie jest to wcale proste zadanie (widzą państwo analogię do innego wspaniałego programu "AGENT"? -właśnie tutaj tkwi siła tego przedsięwzięcia, -połączenie tego co najlepsze). Jednak nie sama zagadka i cenne nagrody przyciągną przed ekrany rzesze widzów, najatrakcyjniejsza w tym wszystkim jest możliwość obserwowania prawdziwego życia, interakcji, konfliktów, przyjaźni itd.... jednym słowem każdy może w Debilnym Bracie odnaleźć siebie! Przejdź do artykułu


Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
Nie idę na II turę wyborów, bo nie chcę brzydzić się samym sobą „Drogi Autorze, te wybory to nie wybór pomiedzy jednym, a drugim kandydatem. To wybór pomiędzy demokracją, a dykaturą. Trzeba być bardzo dużym ignorantem, aby tego nie zauważać. Każdy kto chce żyć w normalnym kraju, gdzie władza przestrzega prawa i nie ma calkowitej władzy nad obywatelami powinien w najbliższych wyborach zagłosować.” by ttttttttt11 768 Nie idę na II turę wyborów, bo nie chcę brzydzić się samym sobą „Artykuł napisany z gracją pięciolatka, który grając z ojcem w szachy zrzuca ze stołu szachownicę i się obraża zaraz po stracie pierwszej figury. Parafrazując autora - "człowiek trzeźwo patrzący" i odpowiedzialny siądzie sobie teraz na spokojne, przekmini co mu bardziej pasuje i zagłosuje za tym. Człowiek leniwy zaś nie będzie się kłopotać analizami, tylko uzna że niegłosowanie jest właśnie tym co powinien zrobić prawdziwy patriota, a potem skrobnie artykuł lub post na fejsie w którym postawi się w pozycji moralnej wyższości i będzie naigrywał się z tych którzy wybrali inaczej, żeby uciszyć własne wyrzuty sumienia. Jakiejkolwiek gimnastyki retorycznej by tu nie stosować - jedyny profit z niepójścia na wybory to dodatkowe 20 minut, które można spędzić przeglądając memy. Nieco zbyt niska cena by sprzedać za nią swój wkład w przyszłość kraju.” by ssf123 576 Jest wnusio, jest 113400 „I co, ja mam za to zapłacić?” by bigroko 409 Dziś 8 lipca, Kamilu, jak co roku - najlepszego! „@bartosz_k W szkole w Warszawie Pani pyta dzieci: -Które z was kibicuje Legii Warszawa? Wszystkie dzieci podnoszą rączki, tylko nie Jasiu. - A Ty Jasiu dlaczego nie podnosisz? - Pyta Pani. - Bo ja kibicuje Wiśle Kraków.- odpowiada rezolutnie Jasiu. - Ale dlaczego?- pyta Pani. - Bo tata kibicuje Wiśle, mama, straszy brat...to i ja kibicuje - mówi Jasiu. - Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców, np. gdyby twój tata był alkoholikiem, mama prostytutka a brat pedałem to co wtedy byś zrobił? - pyta Pani. - To wtedy kibicowałbym Legii.” by krzzal20 391 Majka Jeżowska na wakacjach „Hulali po polu, walili w kakao!” by nynus1 352