Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Najlepsza knajpa w Paryżu
11 750  
5   2  
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach kobitka znudzona jak diabli stwierdza że wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scenę prezenter i zapowiada numer który wykona Pepee. Przejdź do artykułu
10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną
9 862  
12   7  
Ewidentne i oczywiste jest, że nadesłała to kobieta... która pewnie uwielbia seks z komputerem zamiast facetem.
1. Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głownie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynnosci, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
Przejdź do artykułu
Przepis na pasztet zajęczy
26 969  
8  
To co wyprawia w swoim programie Robert Makłowicz przechodzi ludzkie pojęcie. Ja jako jego znawca dobrego jedzenia chcę państwa przestrzeć przed tym typem! Proszę poznać jego przepis na pasztet zajęczy:
Wyrywasz największy pasztet na imprezie, kładziesz na stole i pieprzysz aż zajęczy i pasztet jest gotowy.
Przejdź do artykułu
Seks w XXI wieku
17 247  
17   4  
Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. Jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem dziwką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie.
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Według statystyki co czwartego Polaka spotyka się dwa razy rzadziej niż co drugiego.
Prawda o Karolinie Pustak
12 566  
3   1  
Dlaczego Karolina odeszła z Domu Wielkiego Brata?
Bo skończył jej się tusz do rzęs!
Przejdź do artykułu
Jak jeździć autostopem
12 744  
6   1  
Na drodze głównej Kraków - Zakopane (ale bliżej Krakowa) zza wału wyskakuje baca i zatrzymuje Warszawiaka jadącego nowiutkim Mercem na wczasy.
Każe mu wysiąść i wyciąga ciupagę i mówi do kierowcy:
- Łonanizuj się!!!!
Kierowca zrobił co powiedział baca a ten swoje
- Łonanizuj się... i tak w kółko z 5 razy
Po czym zdesperowany kierowca mówi:
Przejdź do artykułu
Brzydka żona Don Kichota
10 848  
5  
Pewien rycerz miał bardzo szpetna żonę. Gdy przyszło mu wyruszyć na wyprawę krzyżowa, założył żonie pas cnoty, wsiadł na konia i pojechał.
W pewnym momencie giermek, który szedł obok mówi:
- Panie chyba niepotrzebnie zakładaliście ten pas cnoty.
- Potrzebnie, potrzebnie, jak wrócę to powiem że kluczyk zgubiłem.
Przejdź do artykułu
Zasady gry w golfa sypialnianego
10 821  
5   1  
1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.
2. Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka.
3. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma wprowadzić kij do dołka, a piłki pozostają na zewnątrz.
4. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry.
5. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka.
6. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największą ilość razy aż do momentu, gdy właściciel dołka będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają grę za skończoną. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu.
Przejdź do artykułu
Krótkie acz treściwie dżouki, cz.4
7 745  
5  
Idzie dwóch czarnych braci i jeden je kaszankę. Nagle zaczyna wrzeszczeć:
- K..wa mać - rękę do łokcia sobie obgryzłem !!!!
---
- Puk, puk.
- Kto tam?
- Satanista!
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!!!
Przejdź do artykułu
Akwizytor rzeźnik
11 672  
7   1  
Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, więc zatrzaskuje mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie się odbijają się i stoją otworem.
Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę miedzy drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:
Przejdź do artykułu
Cudotwórca poszukiwany
10 245  
6   3  
Ponieważ pan herr redaktor naczelny gnije w wyrku wykręcając się jakąś anginą i innymi takimi dziadostwami:))) (najszczersze współczucia:P), pozostańmy dzisiaj w klimacie dbania o nasze zdrowie:)

Siedzi sobie parka na ławeczce, po przeciwnej stronie, też na ławeczce, starszy pan.
Parka:
(ona) - Rączka mnie boli...
(on) - Daj to pocałuję. "Cmok". Przestało?
(ona) - Aha, ale teraz czółko mnie boli
(on) - Daj to pocałuję. "Cmok". Przestało?
Przejdź do artykułu
Cennik administratora sieci. Sprawdź swojego!
9 986  
4   1  
Sprawdź czy nie należy do tajnej organizacji BOFHów. Ci są najgorsi. Liczą sobie dwa razy więcej i dodatkowo mogą stosować groźby i szantaże. Rozszyfrowanie skrótu na końcu tekstu
Dzwonienie do mnie z pytaniem - 10 zł

Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem - 20 zł

Wezwanie mnie do innego budynku - 5 zł / krok

Wezwanie mnie do innego miasta - 50 zł / km + benzyna

Jeśli przerywasz mi czytanie Newsów - 25 zł / artykuł

Dzwonienie do mnie z głupim pytaniem, którego nie umiesz sformułować - 30zł
Przejdź do artykułu
Słownik terminów żeglarskich część druga
8 508  
5  
Akumulator - Urządzenie elektrochemiczne magazynujące tak zwany prąd, który powinien spowodować świecenie lampy mającej mniej więcej tyle watów co żarówka w lodówce na okres ok. 15 minut, po uprzednim dwugodzinnym ładowaniu akumulatora.
Apteczka pokładowa - Niejako wizytówka każdej łodzi żaglowej. Najczęściej znajdują się w niej następujące środki medyczne: tabletki przeciw chorobie morskiej, wywołujące po zażyciu natychmiastowe wymioty (również na lądzie); maść przeciw odparzeniom występującym po długich marszach, jak również - te znikają z apteczki najszybciej - tabletki zwalczające kaca.
Przejdź do artykułu
Uważaj z kim rozmawiasz
9 703  
6  
Nowy manager zatrudnil sie w duzej miedzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykrecil wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:
- Przynies mi k**wa tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
- Wybrales zly numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k**a rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!
Przejdź do artykułu
Niedźwiedzie - ginący gatunek
12 514  
12   10  
Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz ???
- Nie !!!
- No staaaaaaary !!!!!

Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
Przejdź do artykułu
Zalewa nas fala przestępstw
8 185  
3   3  
Uzbrojeni przestępcy zrabowali 40 pączków
Pięciu młodych mężczyzn uzbrojonych w kije bejsbolowe oraz noże napadło na piekarnię w Ustce (woj. pomorskie). Bandyci zrabowali 40 pączków.
Komisarz Piotr Sochacki ze słupskiej policji poinformował PAP, że we wtorek około godziny 4.15 pięciu młodych mężczyzn wyłamało bramę wjazdową do piekarni. Byli uzbrojeni w kije oraz noże. "Napastnicy zaatakowali pracownika piekarni. Grożąc mu, ukradli tacę, na której znajdowało się 40 pączków. Straty po napadzie wyniosły ponad 500 zł" - wyjaśnił Sochacki.
Przejdź do artykułu
A teraz coś z Węglowni...
10 340  
6   1  
...czyli z moich rodzinnych stron
Przed familokiem w (dajmy na to) Katowicach siedzi dwóch dziadków, emerytowanych górników. Jest 4 grudnia, Dzień Górnika. Obaj w strojach galowych i polerują górnicze odznaczenia, piją piwko. Jeden z nich się odzywa:
- Ten Dzień Górnika to całkiem przyjemna sprawa.
- Ale seks jest przyjemniejszy - odpowiada drugi.
- Ale Dzień Górnika jest częściej...
Przejdź do artykułu
Jem wiedno: im pijaniej tu stoję, tym jestem dłuższy...
10 622  
9   3  
W mojej małej piwniczce trzymałem 18 butelek whisky. Pewnego dnia mama kazała mi wszystkie wylać do zlewu, albo ona...
Wolałem nie słyszeć, co będzie, jeżeli tego nie zrobię, więc wziąłem się do roboty.Wyciągnąłem korek z pierwszej butelki i wylałem jej zawartość do zlewu,nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z drugiej butelki i postąpiłem z nią podobnie, nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z trzeciej butelki i wylałem whisky do zlewu, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z czwartej butelki do zlewu i wylałem zawartość do szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem butelkę z następnego korka i wypiłem z niego jeden zlew, a resztę wylałem do szklanki. Następnie wyciągnąłem zlew z następnej szklanki i wylałem korek do butelki.
Przejdź do artykułu
Jezus zmienił twoje życie
9 213  
11   1  
Sam nie wiem jak to się stało, ale siedziałem w tedy koło północy w domu i pisałem jakiś tekst w tym cholernym Wordzie. Nagle wyskoczyło mi takie okienko. W ostatniej chwili zapisałem zmiany...
Przejdź do artykułu
Kłopoty Tarzana
14 700  
10   3  
Pewnego dnia Tarzan, skacząc po linach w dżungli zawadził o gałęzie i stracił oko, lecz myśli sobie:
- Co mi tam oko, mam jeszcze drugie"- i skacze dalej, po jakimś czasie znów zawadził o gałęzie jakiegoś drzewa i wyrwało mu całą rękę, Tarzan zatrzymał się i mówi sam do siebie:
- Co mi tam, mam jeszcze jedną rękę", i poszedł skakać dalej, po jakimś czasie Tarzan znów zawadził o jakieś chaszcze i stracił penisa, Tarzan zamyślił się i stwierdził, że bez ręki i oka to może żyć, ale bez penisa to nie bardzo.
Postanowił iść z tym problemem do szamana. Gdy tam dotarł szaman stwierdził:
- Oko wstawię ci po sokole, rękę przyszyjemy po zmarłym gorylu, trochę się ja ogoli i będzie jak nowa. A penisa ci zrobimy z trąby słonia.
Po jakimś czasie Szaman spotyka wesołego Tarzana i się go pyta:
- Jak tam sprawują się przyszyte narządy?
Tarzan na to:
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
Andrzej Duda wygrywa wybory prezydenckie - wysyp memów „Wstępne statystyki bez zaskoczenia: - Trzaskowski wygrał w miastach do 50tys, do 200tys, do 500tys i ponad 500tys, Duda wygrał na wsiach, - Trzaskowski wygrał w 10 zachodnich województwach, Duda wygrał w 6, głównie na słabo rozwiniętym wschodzie, - za granicą Duda wygrał w USA, Trzaskowski prowadzi wszędzie indziej, - Trzaskowski ma prawie 2x większe poparcie wśród młodych do 29 roku życia: 65% vs 35%, - Trzaskowski prowadzi też w przedziałach wiekowych 30-39 i 40-49, Duda wygrywa dopiero w przedziale 50-59 o 10% i o 20% w grupie 60+, - Trzaskowski zdecydowanie wygrywa wsród przedsiębiorców, a Duda jest bezkonkurencyjny wśród bezrobotnych i robotników fizycznych, - Duda gromi wśród najniżej wykształconych, a Trzaskowski prowadzi wśród ludzi z wyższym wykształceniem. Przykre jest tylko to, że wygrywa kandydat grupy, która w dużej mierze leci na socjalu, a przegrywa kandydat grupy, która na ten socjal musi robić... ale jest i plus tych wyborów - jak widać rośnie nam młode, wykształcone i świadome pokolenie, za to z roku na rok wyborcy pisu będą wymierać ;] ***** ***” by szuras88 612 Zatańczyłbyś z mamą na TikToku? „@maggoty Litery w słowie FILM ci się poprzestawiały” by bassrockers 463 Najmocniejsze cytaty po drugiej turze wyborów prezydenckich - Atak na Kingę Dudę „#3 Żona prezydenta z partii, która zrobiła z TVP śmierdzący Koreą Północną propagandowo paszkwilowy ściek, narzeka na nierzetelność mediów. O tempora...” by johny2471 436 Najmocniejsze cytaty po drugiej turze wyborów prezydenckich - Atak na Kingę Dudę „#10 ***** *** Jeżeli ktoś się poczuł urażony moimi słowami, proszę żeby wybaczył mi.” by Ingolf 372 Co Wrocław chciał osiągnąć takim rozwiązaniem? „Hm. Jak znam życie, to motywacją do wykonania tego wynalazku był fakt, że mało kto przejmował się strefą 30 na tej ulicy. Teraz przekroczyć dozwoloną prędkość jest trudno a i jakoś nie widać armagedonu z opisu, czyli pomysł działa. Wolę to niż progi.” by piast99 363