Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Jeśli chcesz kogoś obrazić
15 452  
8   3  
(do PK - wrzucaj w newsy zamiast mailować, dzięki :) A jest to fragment utworu Edwarda Stachury "Kropka nad ypsylonem".

ty świński ryju, ty świński ogonie, ty świńska nóżko, ty golonko, ty fałdo, ty grubasie, ty pyzo, ty klucho, ty kicho, ty pulpecie, ty żłobie, ty gnomie, ty glisto, ty cetyńcu, ty zarazo pełzakowa, ty gadzie, ty jadzie, ty ospo, dyfteroidzie, ty pasożycie, ty trutniu, ty trądzie, ty swądzie,
ty hieno, ty szakalu, ty kanalio, ty katakumbo, ty hekatombo, ty przykry typie, ty koszmarku, ty bufonie, ty farmazonie, ty kameleonie,
Przejdź do artykułu
Problem dorastającego plemnika
11 530  
6   1  
Młody plemnik mając problemy co do sensu życia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wykłada:
- Słuchaj maly. Jak już przyjdzie twój czas otworzą się wrota i będziesz długo leciał, aż wlecisz w jedno duże pomieszczenie gdzie będzie duża czerwona kula. Przedstawisz się ładnie: dzień dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej już wszystko samo się potoczy. Gdy nadszedl czas wrota się otworzyły. Plemnik leci co sil naprzód. Wpada do dużego pomieszczenia, a tam ... dwie duże czerwone kule. Troche zaskoczony ukłonił się i mówi:
- Dzień dobry jestem, plemnikiem.
A na to kule :
Przejdź do artykułu
Miłosna kronika życia Dresa
18 955  
8   4  
Było sobie trzech dresiarzy. Jeden mówi:
- Słuchajcie kupiłem sobie ostatnio buty za 100 zł i dres na bazarze za 70 zł. Nastepnie poszedłem na dyske i tak sobie piwko walnąłem patrze jakaś laska stoi. Podeszłem, zarwałem i tak tańczymy godzine. Póżniej ona mówi to może wyjdziemy, no to sie zgodziłem. Wyszliśmy, a ona mówi noto ja idę do domu.
Nastepny mówi:
- To jeszcze nic ja sobie kupiłem sprzęt za 300 zł też poszedłem na dyske, też piwo laska. No i ona też mówi po godzinie to może wyjdziemy, no to wyszliśmy.
- No i co ? - pytają pozostali.
Przejdź do artykułu
Trafić 6 w totka
18 174  
6   6  
Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie. Pierwsza liczba zgadza się..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta też się zgadza, piąta też..., przed szóstą facet zaciska zęby patrzy i... jest trafił szóstkę! Szczęśliwy krzyczy do żony:
- Zośka pakuj się!!!
Żona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż?! Józek:
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Pojawiły się już kalendarze na 2021 r. Optymizm wydawców poraża.
Jak to było naprawdę...
12 561  
17   8  
Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?
Przejdź do artykułu
Beszczelność ludzka nie zna granic
14 822  
5   2  
Wychodzi zakrwawiony kangur z autobusu.
- Co ci się stało? - pyta stojący obok człowiek.
- Ktoś próbował mi wyrwać torbę!
Przejdź do artykułu
SMSy niecenzuralne
97 502  
6   29  
Był wrzesień, i Grunwald, i było Lenino. Byl Narvik i Arnhem, i Monte Casino. Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota a wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota

Reszta jest jest już bardziej hardcorowa. Więc jak nie lubisz takich to nie czytaj dalej :)
Przejdź do artykułu
Część kolejna :)
6 747  
3  
Podczas kolacji po ślubie, pyta się żona męża:
- czy będziemy to często robić?
- są tacy zboczeńcy co robią to nawet i raz na miesiąc...
---
Hrabia budzi się rano , po wielkiej imprezie, kac morderca , suszy go. nagle obok przechodzi kot. Pan Hrabia głosem męczennika, z pretensją :
- Czego K**a tupiesz!!!!
--
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie!! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
Przejdź do artykułu
Prawa stanowe USA
39 463  
20   5  
Sala sądowa - najidiotyczniejsze prawa, jakie kiedykolwiek wynaleziono, a które, co gorsza, nadal są legalne!!! I to nigdzie indziej tylko w Stanach Zjednoczonych, krainie marzeń, gdzie dla inteligentnych i ciężko pracujących jest raj na ziemi.
Patrząc na niektóre z zakazów, to polscy politycy bardzo szybko nadganiają brakujący do Amerykanów dystans. Wesołej lektury ;)

Prawa stanowe
Floryda

Gdy do parkomatu zostaje przywiązany słoń - opłata jest dwukrotnie większa niż za samochód.

W publicznych miejscach nie wolno śpiewać w stroju kąpielowym.

Kontakty na tle seksualnym z jeżozwierzami są zabronione.

Nie wolno stłuc więcej niż trzech naczyń dziennie i wyszczerbić więcej kubków niż cztery.
Przejdź do artykułu
Bardzo uprzejmy sprzedawca mydła...
14 010  
13   1  
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient.
Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
-Czego pan sobie życzy?
-Chciałbym kupić mydło.
-Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste... -
-Ile kosztuje to mydło?
-Trzy funty.
-Nie ma pan czegoś tańszego?
Przejdź do artykułu
Byczek w maluchu
8 762  
2   1  
Pomysłowość ludzka nie zna granic - za Gazetą Pomorską:
Ponad 2-miesięcznego byczka przewieźli małym fiatem dwaj złodzieje z okolic Kcyni (woj. kujawsko-pomorskie). 27-letni Dariusz Sz. i 17-letni Krzysztof N. wyprowadzili zwierzę z chlewni w Mieczkowie. Usadowili je na tylnym siedzeniu malucha i odjechali.
Po kilkudziesięciu minutach mężczyźni wrócili po kolejnego "pasażera" - tym razem jałówkę. Zauważył ich jednak właściciel gospodarstwa i wezwał policję. Złodzieje trafili do izby zatrzymań.
Przejdź do artykułu
Sprawdź kim naprawdę jesteś
12 054  
5   1  

Jeśli jesteś:
Ambitny - zawsze jesteś gotowy pierdnąć
Koleżeński - lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia
Niekoleżeński - przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności
Roztargniony - nie możesz odróżnić czyjegoś pierdnięcia od swojego
Zaczepny - pierdzisz zawsze głośniej niż inni
Beztroski - pierdzisz w kościele
Przejdź do artykułu
Kto się wstydzi pracy taty
12 811  
9   3  
W szkole na lekcji pani pyta dzieci, gdzie pracują ich tatusiowie.
- Mój tata jest piekarzem - mówi Jacek.
- A mój jest kierowcą - mówi Ola.
- A mój tata jest lekarzem - mówi Małgosia.
- No a twój tata, kim jest? - pyta Pani Jasia.
- No, mój tata... tańczy w klubie gejowskim - odpowiada Jasiu.
Na przerwie pani podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, twój tata naprawdę tańczy w klubie gejowskim?
Przejdź do artykułu
Super Dziadek
8 783  
4  
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewięćdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem - odpowiedzial dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
Przejdź do artykułu
Onetu walki o spełnienie seksualne polskich mężczyzn
10 723  
3   2  
Na moje (i nie tylko) konto w Onecie przyszedł ciekawy list reklamowy. Poczytajcie jakie to szczęście chce nam zafundować największy portal w Polsce:
Witaj,
Czy jesteś w 100% zadowolony ze swojego życia seksualnego i rozmiaru swojego członka?
Jeżeli nie - nie jesteś osamotniony:
1/3 mężczyzn na świecie ma kłopoty ze wzwodem!
Większość mężczyzn nie potrafi odbywać stosunku dłużej, niż przez 5 minut - po tym czasie następuje wytrysk.
85% kobiet NIGDY nie osiąga orgazmu w czasie stosunku, zaś 72% kobiet przyznaje, że oszukuje partnera i udaje orgazm, chociaż go nie ma.
Przejdź do artykułu
Miłosna przygoda w radzieckiej kolei szynowej
12 819  
7   5  
Jedzie pociąg z Moskwy do Władywostoku.W przedziale siedzi mężczyzna M i kobieta K. Mężczyzna czyta gazetę, kobieta robi na drutach.

Mija pierwszy dzień podróży.
M: Oczień bystro jediem.
K: Da oczień bystro.
Mężczyzna dalej czyta gazetę, kobieta dalej robi na drutach.

Mija drugi dzień podróży.
M: Oczień charoszaja pagoda.
K: Da oczień charoszaja.
Mężczyzna dalej czyta gazetę, kobieta dalej robi na drutach.
Przejdź do artykułu
Najlepsza balanga Bridget Jones
9 349  
6   1  
Trzy ciężko harujące babki (Bridget Jones z koleżankami) postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko. Szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na pęcherz. Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk. Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby fizjologiczne. Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami. Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również "wcięty" grabarz. Przejdź do artykułu
Przygłucha złota rybka
10 216  
4  
Podmiejska dzielnica domków jednorodzinnych. Siedzi sobie facet na balkonie, aż tu zobaczył coś dziwnego u sąsiada.
Przed jego domem na korcie gra w tenisa Monika Seles z Steffi Graf. Oniemiały patrzy dalej, a po chwili gra Pit Sampras z Borisem Beckerem. Leci w te pędy do sąsiada, i pyta się:
- Słuchaj stary, jak ty to zrobiłeś. Jak ściągnąłeś tutaj do nas na ulicę takie gwiazdy tenisa.
- Wiesz złapałem złotą rybkę - odpowiedział sąsiad.
- No i co? - ciągnie dalej oniemiały facet.
Przejdź do artykułu
Parę wskazówek jak zostać dobrym pracownikiem
18 562  
10  
Reguła Planera:
Jeśli zrobisz wyjątek, to następnym razem będzie już uważany za twój obowiązek.

Prawo Slousa:
Jeżeli wykonujesz robotę zbyt dobrze, to już się od niej nie odczepisz.

Franco prawo miejsca pracy:
Jeśli to, co robisz sprawia ci przyjemność, to najpewniej partaczysz.

Larsona zasada biurokratyczna:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Pierwsza pułapka geniusza:
Żaden szef nie będzie trzymać pracownika, który ma zawsze racje.
Przejdź do artykułu
Sens życia...czyli historia z morałem
19 236  
8   5  
Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów.
Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzeg dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni zaś potwierdzili.
Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli.
Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
Nie idę na II turę wyborów, bo nie chcę brzydzić się samym sobą „Drogi Autorze, te wybory to nie wybór pomiedzy jednym, a drugim kandydatem. To wybór pomiędzy demokracją, a dykaturą. Trzeba być bardzo dużym ignorantem, aby tego nie zauważać. Każdy kto chce żyć w normalnym kraju, gdzie władza przestrzega prawa i nie ma calkowitej władzy nad obywatelami powinien w najbliższych wyborach zagłosować.” by ttttttttt11 800 Nie idę na II turę wyborów, bo nie chcę brzydzić się samym sobą „Artykuł napisany z gracją pięciolatka, który grając z ojcem w szachy zrzuca ze stołu szachownicę i się obraża zaraz po stracie pierwszej figury. Parafrazując autora - "człowiek trzeźwo patrzący" i odpowiedzialny siądzie sobie teraz na spokojne, przekmini co mu bardziej pasuje i zagłosuje za tym. Człowiek leniwy zaś nie będzie się kłopotać analizami, tylko uzna że niegłosowanie jest właśnie tym co powinien zrobić prawdziwy patriota, a potem skrobnie artykuł lub post na fejsie w którym postawi się w pozycji moralnej wyższości i będzie naigrywał się z tych którzy wybrali inaczej, żeby uciszyć własne wyrzuty sumienia. Jakiejkolwiek gimnastyki retorycznej by tu nie stosować - jedyny profit z niepójścia na wybory to dodatkowe 20 minut, które można spędzić przeglądając memy. Nieco zbyt niska cena by sprzedać za nią swój wkład w przyszłość kraju.” by ssf123 595 A mogli jechać ścieżką rowerową „@Bartonero ale oni przecież mieli drogie rowery i profesjonalny strój. Na czymś takim nie jeździ się ścieżką rowerową” by LamaOn 542 Za dużo białego! „Niech zdejmą i będzie git.” by Influenza 454 Typowy wyborca jest typowy „Pełna kultura, bogate słownictwo, szacunek do drugiej osoby, dwa auta TVP w tle... ciekawe czyj to może być elektorat??? ;]” by szuras88 420