Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Papuga w samolocie
9 765  
3   2  
Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać pasażerom, mówi:
- Kawę poprosiłbym
- A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
Przejdź do artykułu
Formuła I, terrorysta z IRA i blondynka
7 746  
3   1  
Po ostatnim wypadku Michaela Schumachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolniła całą załogę z boxu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu 4 sekund odkręcić wszystkie koła samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami... Team Ferrari uznał to jako mistrzowskie osiągniecie (z taktycznego punktu widzenia) - jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie. Projekt jednak zakończono równie szybko jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu 4 sekund, ale równocześnie w ciągu mniej niż 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i sprzedali ... team'owi McLarena...

Przychodzi dusza bojownika IRA do bram Raju.
Przejdź do artykułu
Dobrze, źle, bardzo źle
12 518  
15   3  
1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
Przejdź do artykułu
Narodowe polskie rekordy
16 815  
6   8  
1: Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2: Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3: Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. (hmmm ciekawe, czy kierował ?
4: W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5: Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Czereśnie są w takiej cenie, że jak złapię w nich robaka, to go wyśle na zmywak, żeby odpracował to, co zeżarł!
Najmądrzejszy baca we wiosce
9 644  
3  
Przychodzi jakiś gość do bacy i mówi :
-Baco, słyszałem że jesteście najmądrzejszym człowiekiem w tej wiosce, powiedzcie mi jak to jest z tą naszą planetą, czy ona tak po prostu wisi w kosmosie?
- Nie, panie, widzicie, ziemia opiera się na skorupach takich dwóch wielkich żółwi.
- Ahaa.......... No dobrze , ale te żółwie, czy one wiszą w kosmosie?
- Nie, panie, widzicie one pływają we w takim wielkim wszechoceanie.
- Ahaa......... No dobrze, ale ten ocean to też nie może tak sobie wisieć,prawda? Jak to jest?
Przejdź do artykułu
Telenowela Podziemnego Pisma Tajniak
7 884  
1   21  
Na stronach on line Podziemnego Pisma Tajniak pojawiły się wcześniej publikowane tylko w kolejnych numerach tego pisma pierwsze odcinki Tajniakowej "Telenoweli". Utwór ten ma właściwości typowe dla modnych ostatnio produkcji telewizyjnych - telenowel i reality show. Akcja bowiem wlecze się bardzo, a zdarzenia oparte są na prawdziwych zdarzeniach - opisywane są tu sytuacje, które zaobserwowano w pewnym kanale pełnym naszych bohaterów. Przejdź do artykułu
Jasnowidz
9 352  
1   4  
Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.
- Poproszę 10 pączków.
Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewą dziurkę do nosa i prawą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa.
- Poproszę jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie teraz prawą dziurkę do nosa i lewą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa. Zastanawia się przez chwilę ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami, wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas się na niego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklistą?
Przejdź do artykułu
Reklama klubu Go-go
8 820  
1  
Burmistrz miasta zażądał, aby właściciel nocnego klubu reklamował w prasie swój taniec ze strip-teasem bez używania słów "naga" i "goła". Właściciel lokalu posłuchał go i odtąd reklamował się tak:
"Dziesięć egzotycznych piękności i tylko dwa kostiumy!"
Przejdź do artykułu
Cud kuracja na mały biust
15 371  
6   1  
Były sobie dwa gabinety lekarskie naprzeciwko siebie. Do jednego z nich przychodzi baba z dużą dupą. Lekarz nie może wytrzymać i spojrzawszy na dupę parska smiechem, na co baba od razu trzaska go z otwartej ręki w twarz i wychodzi. Lekarz łapie za sluchawkę i dzwoni do gabinetu naprzeciwko:
- Cześć, słuchaj stary, zaraz przyjdzie do Ciebie baba z dużą dupą. Wpuść ją, tylko się nie śmiej, bo będziesz miał braki w uzębieniu, tak jak ja.
Przejdź do artykułu
Z Big Brothera do wariatkowa
25 637  
2   6  
Oto co wyczytalem dziś w gazecie:
"Po 64 dniach udziału w programie Big Brother II jeden z jego uczestników, Ireneusz G., trafił do szpitala dla nerwowo i psychicznie chorych. "Rzeczpospolita" zamieszcza rozmowę z rzecznikiem TVN i prowadzącym program Andrzejem Sołtysikiem:
"Irek nie był groźny ani dla siebie, ani dla innych. Nadmiar stresu, jego barwna, rozbujana osobowość, nastawienie na zaistnienie w tym programie, ogromna cheć zdobycia wygranej, liczba nominacji, brak porozumienia z resztą grupy i nominowanie go kolejny raz - to są przyczyny tego, co się stało" -twierdzi rozmówca "Rz".
Przejdź do artykułu
Wąglik i tylko 2 bakterie...
7 377  
2  
Bez komentarza :)
Przejdź do artykułu
Objawy uzależnienia od komputera
13 539  
3   3  
Próbujesz zabuczeć, żeby nawiązać połączenie z modemem. Udaje się.
Gdy chcesz wyłudzić od rodziców pieniądze, mówisz: TATA_DAJ.
Dekorujesz ściany swojego pokoju fotkami idola Billa G.
Jadąc pociągiem dziwisz się, że widok za oknem przesuwa się, chociaż nie kręcisz właśnie kółkiem swojej myszki.
Przejdź do artykułu
Łechtaczka jak melon
32 220  
3   2  
Wpada ginekolog do dyżurki i woła:
- Chodźcie zobaczyć, mam pacjentkę, która ma łechtaczkę jak melon!
- No co ty, to niemożliwe ...
- Na prawdę, jak melon ...
Wszyscy wstają i biegną zaciekawieni. Wpadają do gabinetu, a tam pacjentka na fotelu. Zaczynają oglądać i zdegustowani mówią:
- Eeeeee tam ... coś zciemniasz, przecież wygląda, jak zwykła.
A ginekolog:
Przejdź do artykułu
66 wyrażeń, których nie warto używać podczas seksu...
17 063  
4   1  
Uwaga: osoby wrażliwe, uważające, że o seksie można mówić wyłącznie w kategoriach miłości i zespolenia dwóch dusz, nie znajdą w tym tekście nic śmiesznego.

1. Przecież wszyscy wyglądają śmiesznie nago
2. I dlatego mnie budzisz?
3. Czy wspominałem o mojej kamerze wideo?
4. Coś się pali, czujesz?
5.. Spróbuj oddychać nosem.
6. Małe obtarcie jeszcze nikogo nie zabiło.
7. Kochanie, na pewno zamknąłeś drzwi?
8. Ale od bitej śmietany dostaje wysypki...
9. Weź, podaj mi pilota.
10. Można zapłacić kartą?
Przejdź do artykułu
W. Brytania: egzorcyzmy na stadionie
7 391  
2  
PAP pisze: Czwartoligowy angielski klub piłkarski z Oxfordu poprosił anglikańskiego biskupa o odprawienie egzorcyzmów nad ich nowym stadionem, na którym przegrali niemal wszystkie mecze - poinformowała telewizja BBC.

Nowy stadion - warty ok. 15 mln funtów - nie przyniósł szczęścia oxfordzkiemu zespołowi, który od początku rozgrywek wygrał na nim tylko cztery razy. Czwartoligowy zespół zajmuje obecnie jedno z ostatnich miejsc w tabeli. Podejrzewano interwencję sił nieczystych. Poproszono więc o pomoc biskupa Oxfordu Richarda Harriesa.
Przejdź do artykułu
Niemiecki złom, św. Piotr i dzięcioły
8 151  
4  
Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom od Niemców. Gość przywiózł cos takiego na lawecie do blacharz - masa pogietej blachy.
- O w mordę - mówi blacharz - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
- Panie, jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- No bo jakbym tego gówna nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...


Trzech gości postanowiło założyć firmę. Założyli wiec spółkę cywilna.
Przejdź do artykułu
Pilne wezwanie na cmentarz
7 728  
2  
ZAKŁAD POGRZEBOWY
"HADES"s.c.

GABRIEL UMRZYK
ul.CMENTARNA 13
tel/fax: 997

Drogi Panie UMRZYK
Dziękujemy za wyrażenie przez Pana zainteresowania w uzyskaniu możliwości zakwaterowania w małym M-1 na naszym cmentarzu.
Przejdź do artykułu
Alfabetyczny spis liczb od 1 do 100
12 530  
5   4  
Ciekawe komu się chciało zrobić coś takiego??? I po co???

A - nie ma

B - nie ma

C
czterdzieści
czterdzieści cztery
czterdzieści dwa
czterdzieści dziewięć
czterdzieści jeden
czterdzieści osiem
czterdzieści pięć
czterdzieści siedem
Przejdź do artykułu
Szczytowanie razy 35
10 220  
7   4  
1. Szczyt siły: Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały.
2. Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
3. Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.
4. Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji.
5. Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w którą stronę ropa płynie.
6. Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.
7. Szczyt orgazmu: Zanik linii papilarnych.
8. Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie...
Przejdź do artykułu
Kocia dieta-cud
10 445  
6   8  
Jeśli zawsze miałeś problem z nadwagą, oto rozwiązanie dla Ciebie! Kocia Dieta - Cud pomoże Ci uzyskać smukłą, sprężystą sylwetkę, jakiej zawsze zazdrościłeś swojemu kotu. Jeśli spróbujesz naszej Diety, nie tylko poczujesz się lepiej. Poczujesz się l e p s z y od wszystkich ludzi, których znasz.

DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego, ekskluzywnego pokarmu dla kotów. Smak nieistotny, ważne jest natomiast, aby pokarm ów kosztował więcej niż 5 zł za puszkę. Umieść dwie łyżki pokarmu na talerzu. Zjedz jeden kawałek mięska. Rozejrzyj się dookoła z dezaprobatą. Resztę zrzuć na podłogę. Zanim udasz się do innego pokoju, pogap się przez chwilę na ścianę.
Obiad: Cztery źdźbła trawy i jeden ogon jaszczurki. Powyższe niezwłocznie zwymiotuj na najczystszy dywan w mieszkaniu.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze