Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8655 osób, w tym 1476 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik logostary

PAP: Jak Franciszek Cz. szedł na ryby
8 905  
3   5  
W ciężkim stanie trafił do szpitala 49-letni mieszkaniec Sepólna Krajeńskiego (woj. kujawsko-pomorskie), który za pomocą prądu próbował nazbierać dżdżownic.
"Franciszek Cz. usiłował nazbierać robaków do łowienia ryb. W ziemię wbił pręt, do którego podłączył prąd o napięciu 220 wolt" - podała kujawsko-pomorska policja. Dżdżownice miały zesztywnieć i dać się łatwo wybrać z ziemi. Efekt okazał się jednak piorunujący tylko dla wędkarza.
Przejdź do artykułu
Na poniedziałkową nudę
11 550  
7   2  
Pewna francuska gazeta wymyśliła konkurs. Jak najbardziej elegancko wybrnąc z takiej oto sytuacji: Elegancka restauracja, wytworna dama przy stoliku, romantyczny nastrój, swiece, itp, no i Ty. Ogólnie jest dostojnie i baaaaaardzo wytwornie. A Tobie chce się siku. Coraz bardziej, i bardzieeeeej. co powiedziec tej Damie, zeby nie poczula sie zniesmaczona?
Wygrała odpowiedź:
- Przepraszam bardzo, ale muszę iśc pomóc swojemu przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.
Przejdź do artykułu
Imperialistyczne teksty
17 115  
8   3  
Dwadzieścia czy trzydzieścia lat temu było to jedynie słuszne i właściwe grafitti obecne wszędzie - na plakatach, na mostach, nad drogami, pod sufitami - wszędzie gdzie mógł je zobaczyć lud pracujący. Warte przypomnienia - w sumie to przecież zwykłe pozytywne myślenie, nie rozumiem czemu ludzie z tym walczyli ;)
  • Imperialistyczny wróg kusi Cię Coca-Colą
  • Partia z narodem walczy o lepsze jutro
  • Pamiętaj, że niewyrabiając normy opóźniasz nasz marsz do socjalizmu i krzywdzisz siebie oraz społeczeństwo
  • Mówimy partia w domyśle Lenin, mowimy Lenin w domysle partia
  • Jedność pracy jednością narodu
  • Koniu polski bierz przykład z konia radzieckiego (napis na stajni)
  • Program partii programem narodu
  • Aby Polska rosła w siłę, a ludzie żyli dostatniej
  • Pod sztandarami PZPR do zwycięstwa socjalizmu
  • Pokój, dobrobyt, socjalizm
  • Cały Śląsk z tow. Wiesławem
  • Jakość pracy - jakość życia
  • Proletariusze wszystkich krajów łączcie się
  • Wielki zasiew, bujne plony, radość ludu Przejdź do artykułu
  • Ty sierściuchu i inne takie
    40 563  
    32   3  
    Dzieciaki bywają fantastyczne bo po prostu są takie jakie są, nie udają i nie kombinują. Taki smarkacz to potrafi rodzicom dowalić. Znacie taki program mini-lista przebojów? To stamtąd ta historia.
    (P)rowadzący (d)ziewczynka ok. 4 lat
    (p) Jak masz na imię?
    (d) Ania
    (p) A czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
    (d) Tiak
    (p) A gdzie siedzą?
    (d) Tam... (pokazuje paluszkiem)
    (p) O brawo, witamy tatę i mamę. A czy masz w domu jakieś zwierzątka?
    (d) Tak, kotka.
    (p) A jak tatuś wola na kotka?
    (d) Ty sierściuchu jebany.
    ---------
    W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok. 4-5 latek) mówi :
    Przejdź do artykułu
    Krótki dżołk
    Największy problem z pesymistami polega na tym, że rzadko się mylą.
    3 etapy seksu.
    36 345  
    21   6  
    Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany
    SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany
    SEKS SYPIALNIANY, podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłagalnie pojawia się trzeci etap zwany
    Przejdź do artykułu
    Kowalski w piekle
    13 786  
    10   5  
    Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał Diabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do hallu gdzie za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta robiła na nim seks oralny. Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."
    Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę z tego?"
    Przejdź do artykułu
    Farbowane koguty
    9 530  
    5   1  
    Prosto z codziennej papki PAPu: Do 8 lat więzienia grozi 48-letniemu Markowi S. i dziewięciu jego współpracownikom, których Prokuratura Okręgowa w Kaliszu oskarżyła o oszustwo przefarbowywania i sprzedaży kogutków jako kurek.

    Grupa Marka S. wkładała do skrzynek jednorazowo po 100 - 150 sztuk piskląt i przemalowywała je używając sprężarki. "Kurki" zbywano głównie na targowiskach. Prokuratura zarzuciła Markowi S., że jako sprawca kierowniczy wprowadzał nabywców piskląt w błąd odnośnie ich płci i rasy. Kolejne zarzuty dotyczą m.in. zakopania w niewłaściwym miejscu około pół miliona sztuk padłych kurcząt.
    Przejdź do artykułu
    Rozmowy o żonach
    15 251  
    8   2  
    Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
    - Dlaczego?! - Pytają tamci.
    A on na to:
    Przejdź do artykułu
    Rozmówki małżeńskie...
    14 556  
    7   1  
    Żona (kolor włosów obojętny..) zamęcza męża aby jej wytłumaczył co to właściwie jest "konsternacja"....
    - Widzisz stara - odpowiada mąż - wyjaśnię ci to na przykładzie. Wchodzisz do domu i widzisz mnie w łóżku z obcą kobietą.... no i wtedy jest konsternacja...
    - Aaaaa.. - załapuje żona (kolor włosów obojętny) -...rozumiem... czyli jak ty wchodzisz do domu i widzisz mnie w łóżku z obcym facetem to jest konsternacja ??
    - Oj stara.. !! nie myl pojęć .. to nie jest żadna konsternacja ..toż to czyste kurewstwo.. !!!
    Przejdź do artykułu
    Tajemnicze zielone koła
    14 931  
    10   1  
    Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
    - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóz na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone kola.
    Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
    - Ma pani kochanka Cygana?
    Przejdź do artykułu
    Historia dowcipu sytuacyjnego
    15 365  
    11   1  
    Kilka małpoludów zmęczonych długą wędrówka zrobiło sobie przerwę na odpoczynek. Kilka położyło się na ziemi, a jeden wlazł na jakieś drzewo czy coś takiego (w każdym razie był wyżej niż reszta). Patrzy a tu ma ręku taki fajny duży kamień. Patrzy w dół a tam siedzi sobie jego kumpel, tez małpolud. Pomyślał chwile i lup! zrzucił kamień na głowę kolegi. Przez chwile była cisza, ale potem wszyscy zaczęli się śmiać. Taki oto był pierwszy dowcip sytuacyjny w dziejach ludzkości.

    Potem (parę tysięcy lat później) poczucie humoru przeszło potężną ewolucję. Na przykład piraci lubili robić taki dowcip.
    Przejdź do artykułu
    Bojowe definicyje
    20 738  
    22   2  
    łopata - przedsiębierny zasięsypny transporter ręczny
    łyżka - składa się z trzonka, trzymadełka i komory zupowej.
    widelec - składa sie z trzymacza, igieł nadziewczych i przestrzeni międzyigłowych
    myszka- stołokulotoczny pozycjowskaźnik
    młotek - ręczny impulsator kinetyczny naprowadzany trzonkowo
    latarka - podreczny miotacz fotonow
    kałuża - niewielki akwen wodny o poszarpanej linii brzegowej, znikomym znaczeniu strategicznym, który wojsko może przebyć bez użycia ciężkiego sprzętu.
    Przejdź do artykułu
    Prawdziwa Solidarność
    16 221  
    15   2  
    ..czyli subtelne różnice między solidarnością męską i kobiecą.
    Różnica pomiędzy kobieca i męską solidarnością.
    Solidarność kobieca:
    Mąż do żony (spóźnionej)
    - Gdzie byłaś tyle czasu ?
    - U Ewy na brydżu.
    Mąż dzwoni do Ewy i pyta:
    - Była u ciebie moja żona?
    - Nie.

    Solidarność męska:
    Żona do męża (podpitego i spóźnionego)
    - Gdzie byłeś tyle czasu?
    - U Zbyszka na brydżu.
    Żona dzwoni do Zbyszka i pyta:
    Przejdź do artykułu
    Fundacja animals prezentuje
    11 321  
    7   1  
    ...kilka kawałków i zwierzakach.
    Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
    - Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
    - Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
    - I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek.
    Przejdź do artykułu
    Przybyli ułani pod okienko
    12 529  
    1   5  
    Nadejszła wiekopomna chwila w serwisie Joe Monster. Mamy szaloną przyjemność (około 8% dobrego orgazmu) zaprezentować całkowicie autorski skecz kabaretowy naszego kolegi RoboFH, który zanim zaczął czytać Joe Monstera był smutnym i zakompleksionym chłopcem - teraz, po monsterrrowej terapi odkrywa swoją niezgorszą fantazję ułańską. Proszę czytać, wyrażać głośno śmiech ewentualnie można rzucać zgniłymi pomidorami w monitor. Aha, uwagi że za mało seksu z góry zostają odrzucane. To są prawdziwi ułani, a nie jakieś tam moczymordy.....

    PRZYBYLI UŁANI...

    Osoby:

    Narrator (Używany tylko do prologu i epilogu)
    Ułan pierwszy (Chodzący romantyzm)
    Ułan drugi (Jeżdżący romantyzm)
    Ułan trzeci (Romantyzm pełzający)
    Panienka z okienka (Bynajmniej nie z telewizyjnego i bynajmniej nie romantyzm)


    Narrator: Tak więc jak tradycja głosi przybyli ułani pod okienko... Przejdź do artykułu

    Mocne ziele
    15 172  
    13   2  
    Pewien zabawowy gość ostro odurzał się trawką, ale w końcu mu się to znudziło i postanowił spróbować czegoś mocniejszego. Poszedł do kumpla i mówi:
    - Stary, chcę najmocniejszego jointa jakiego masz, takiego z mega kopem!
    - Mam takiego - mówi kumpel - ale to jest naprawdę siekiera. Jesteś pewien, że chcesz? Nawet ja się boję tego zarzucić.
    - Jasne, dawaj!
    Wziął skręta, poszedł do ubikacji. Zapalił, zaciągnął się i zrobiło mu sie ciemno przed oczami. Wydmuchnął dym - jasno. Znowu się zaciągnął - ciemno. Wydmuchnął - jasno. I tak kilka razy...
    Super towar - myśli. Nagle słyszy stukanie do drzwi i zdenerwowany głos:
    Przejdź do artykułu
    Kawałki krótkie acz treściwe odc. 2
    16 522  
    6   3  
    Facet chodzi cały czas nerwowo po domu. Od ściany do ściany. Żona nie wytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, długie pytanie:
    - Co jest?!!!
    Mąż na to z ogniem w oczach:
    - Mam ochotę na sex!!!
    Żona chcąc pomoc mężowi:
    - No to chodź!!!
    - No to chodzę!!!
    Przejdź do artykułu
    Dla tych co mają sesję
    11 169  
    8   1  
    Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy.
    Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
    - Przynieście siano dla ośla.
    - A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.
    Przejdź do artykułu
    Z serii 'przyśnił mi się krasnoludek'
    14 019  
    5  
    Przychodzi facet do lekarza. Mówi mu, że ma pewien problem. Mianowicie, gdy śpi nad ranem ma dziwny sen. Przychodzi do niego krasnoludek. Staje mu na klatce piersiowej i mówi:
    - Cześć stary, co słychać? Chce ci się sikać? No to sikamy!
    Tłumaczy dalej lekarzowi mówi mu, że w tym momencie się właśnie moczy. I nie może sobie z tym poradzić.
    Przejdź do artykułu
    Męska logika
    15 732  
    18   8  
    Jadę autobusem. Nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić? "Ty", czy przez "pan"? Pomyślmy logicznie. Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
    - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
    Przejdź do artykułu

    Z archiwów JM


    Najpotworniejsze ostatnio
    Najlepsze komentarze