Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 7439 osób, w tym 1384 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Pol_k



Milionerzy bywają inteligentni
17 141  
15   3  
To autentyczny odcinek Milionerów ;)

- Wygrałeś właśnie 2 tys. złotych, grasz o 4 tys.
(reklama)
- Pytanie następne. Jak miał na imię pies Ali:
a) Szarik
b) As
c) Kajtek
d) Gucio

- Wybieram odpowiedz B.
- Jesteś pewien?
Przejdź do artykułu
Metamorfozy 1980-1990
20 294  
18   3  
Nasz agent z siedziby CIA i NSA dostarczył gołębiem pocztowym dossier największej terrorystki lat 80 w Nowym Jorku, Eleonory Kowalsky. Na zdjęciach można prześledzić całą jej trudną drogę na szczyty sław w półświatku Brooklyńskim. No comments...

I druga seria zdjęć z trudnego okresu Bronx
Przejdź do artykułu
Lekcja Przyszłości
14 426  
13   3  
LEKCJA PRZYSZŁOŚCI czyli "Jaki dziś jesteś Mickiewiczu?"

(szkolna sala, wchodzą dwaj uczniowie, jeden z nich trzyma pod pachą komputer osobisty, siadają na krzesłach, wchodzi nauczyciel)
Nauczyciel: Dzień dobry, zaczynamy lekcję, proszę wyciągnąć notebooki.
Uczeń 1: Panie profesorze bo ja dzisiaj zapomniałem.
Nauczyciel: Jak to nie przyniosłeś komputera do szkoły! Skąd ja ci teraz wezmę kartkę i długopis?
Uczeń 1: To ja panie profesorze sobie później zgram notatkę od kolegi.
Nauczyciel: No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz. Piszemy: "Gry dzielą się na zręcznościowe, logiczne i strategiczne. Oddzielną grupę, ale jakoby wywodzącą się ze zbioru gier stanowią symulatory..."
Uczeń 2: Panie profesorze, bo on mi wcisnął "DELETE"!!!
Nauczyciel: Po pierwsze nie "DELETE", tylko "DILEJT", a po drugie ty co się wygłupiasz? Pracę domową odrobiłeś?
Przejdź do artykułu

Hard - Burdel - Life
18 758  
8   6  
Przychodzi gość do burdelu i prosi o bardzo starą i śmierdzącą panią.
Burdel mama mówi że posiada taką - znajduje się na 7 piętrze ale nie wie czy jeszcze bo nikt do niej już rok nie zaglądał. Klient godzi się na wszystko. Burdelmama zaprowadza klienta do windy. Na 6 piętrze Burdel mama mówi:
- Już ją czuję dalej nie jadę, pojedzie pan sam na 7 piętrze prosto ostatnie drzwi w korytarzu.
Klient wysiada z windy na 7 piętrze już jest podjarany jej zapachem, wchodzi śmiało do pokoju w którym znajduję jego wybranka. I widzi starą grubą babcie bez zębów na której siedzi pełno much a zapach jest tak okrutny że można siekierę zawiesić.
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Wypuszczono nową markę akumulatorów - Lenin. Wiecznie żywe.
Z pamiętnika pracownika
13 975  
19   3  
Poniedziałek
Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.
Wtorek
Cały dzień siedzę przed komputerem. Chyba się popsuł.
Środa
Przyszedł nasz kierownik i włączył komputer do gniazdka.
Czwartek
Dzisiaj pracujemy na komputerach jak szaleni. Dostałem się na 10 level. Ale Złotówa był lepszy. Padł na 12-tym.
Przejdź do artykułu
Skutki picia piwa
18 833  
15   3  
Absolutna pozycja dla wszystkich, którzy w weekendy nie jeżdżą na rodzinne pikniki tylko w sprawdzonym towarzystwie wędrują od baru do baru. Teraz wszystko stanie się jasne i proste. Mnie olśniło...

OBJAW: Piwo wyjątkowo blade i bez smaku.
PRZYCZYNA: Szklanka jest pusta.
DZIAŁANIE: Poproś kogoś, żeby ci kupił następne.

OBJAW: Ściana na przeciwko pokryła się światełkami.
PRZYCZYNA: Leżysz na plecach.
DZIAŁANIE: Trzymaj się baru.

OBJAW: Usta pełne niedopałków
PRZYCZYNA: Przewróciłeś się na bar.
DZIAŁANIE: Patrz wyżej.
Przejdź do artykułu
Trzej królowie czyli stało się w Boże Narodzenie
12 790  
5  
Józef: Panowie, rozumiem, ze przybyliście tutaj z darami, ale jednak nieco przesadziliście...
Kacper: O co ci chodzi, Józef? Przestań chrzanić, bierz te dary.
Józef: A gdzie w końcu jest złoto?
Melchior: O, tam leży, w tej torbie.
Józef: To nie żadne złoto, to tylko coś tam zawinięte w złote papierki.
Baltazar: Czy nie masz za dużych wymagań, Józef? W końcu jest tam trochę złota, bierz, nie marudź.
Józef: Ale po co mi tyle cukru, panowie? Przecież jest tu tego kilka worów?
Melchior: No wiesz, cukier się nie psuje. Możesz z niego wiele rzeczy zrobić...
Józef: Już ja wiem dobrze co się robi z cukru, tylko po co mi to teraz?
Kacper: No, dobra, możemy zabrać ten cukier z powrotem. O to ci chodzi?
Józef: Nie tylko. Co jest w tych skrzyniach?
Baltazar: Pampersy.
Józef: Kłamiesz Baltazarze. Pampersy są w tych torbach i to tylko na wierzchu. W dodatku dla dziewczynek...
Przejdź do artykułu
Kochani Mamo i Tato!
14 735  
22   5  
"Kochani Mamo i Tato!
Nie pisałam do Was od czasu mojego wyjazdu na studia i naprawdę jest mi przykro, ze mogłam być tak bezmyślna i nic do Was nie napisać wcześniej.
Teraz jednak opowiem Wam o wszystkim, co się u mnie wydarzyło, tylko bardzo proszę - usiądźcie przed przeczytaniem dalszej części listu, dobrze? No, wiec u mnie już teraz wszystko jest naprawdę nieźle. To pękniecie czaszki i wstrząs mózgu, który miałam wtedy, gdy wyskoczyłam z okna akademika - bo zaraz po moim przyjeździe wybuchł tutaj pożar - już SĄ prawie całkiem zaleczone. W szpitalu byłam tylko dwa tygodnie i teraz widzę już prawie całkiem normalnie, a te okropne bóle głowy miewam już tylko raz dziennie. Na szczęście ten pożar akademika i mój skok z okna widział pracownik ze stacji benzynowej, która znajduje się obok akademika.
Przejdź do artykułu
Joe Monster leci w kosmos
8 552  
2  
Dziś o godzinie 18.00 naszego czasu odbędzie się bezpośrednia transmisja CNN z przylądka Canaveral na Florydzie. Chcę się z wami pożegnać, bo promem kosmicznym BabJaga 2 odlecę w stronę w stronę gwiazd. Bardzo dziękuję za miłe wspólnie spędzone chwile. Będę pierwszym człowiekiem, który zamieszka w namiocie typu igloo na księżycu. W chwilach wolnych od prac naukowych będę poszukiwał pana Twardowskiego, o czym postaram się na bieżąco informować - mam nadzieję że Plus ma tam jeszcze zasięg.
Żegnajcie.
PS. Jak mi tam stałe łącze podciągną to wrócę na łamy joemonster.org
Przejdź do artykułu
Co możemy się dowiedzieć o życiu z amerykańskich filmów
16 923  
36   7  

  1. Ogromne nowojorskie apartamenty sę dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno, czy jest bezrobotny, czy nie.
  2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary blizniaków jest diabłem wcielonym.
  3. Jesli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
  4. Większosc laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
  5. Przejdź do artykułu
Co też ludzie nie przewożą...
13 152  
9   2  
Jedzie gość pociągiem zajadając śliwki, i co zje śliwkę, rzuca za siebie pestkę do góry na półkę z kartonem, z którego za każdym razem słychać donośne chrup, chrup, chrup. Cały przedział umiera z ciekawości co to tak chrupie. Wreszcie najśmielszy z pasażerów zadaje pytanie: co pan tam wieziesz w tym pudle? Tam jest zgryźlik - pada odpowiedź. Ludzie coraz bardziej zaczynają umierać z ciekawości. Wtem nadszedł moment, kiedy śliwki popędziły gościa do WC. Najśmielszy z pasażerów natychmiast wykorzystuje sytuację, wspina się na fotel, zagląda do pudła i z osłupieniem stwierdza: tam jest zgryźlik!
Przejdź do artykułu
Weryfikacja pracowników...
11 087  
9  

DO WSZYSTKICH PRACOWNIKÓW

Prosimy o dostarczenie w terminie do 17 stycznia 2001 aktualnych badań krwi i kału.

Na podstawie w/w badań lekarz zakładowy stwierdzi, czy ma pan/pani pracę we krwi, czy w dupie.

Podpisano
DYREKCJA Przejdź do artykułu

Perfekcyjny dzień kobiety i mężczyzny....
42 065  
90   2  
...dla kobiety:
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnacymi
Przejdź do artykułu
Pryszczyca w polskiem sejmie
9 716  
11   2  
Wraca reporter radiowy z Sejmu i mówi do swojego szefa:
- Mam 2 wiadomości. Jedną złą a drugą dobrą.
Zacznę od złej - 5-ciu posłów zachorowało na przyszczycę. A dobra to - trzeba wybić całe stado!
Przejdź do artykułu
Jak to się robi w Szikago, czyli komisarz Sikora na tropie
12 391  
1   1  

Komisarz Sikora przechadzał się wolnym krokiem obok pobliskiego domu towarowego. Dziś był jego dzień, dziś złapie swego potężnego rywala. Plan dopracowany do najdrobniejszych szczegółów, wielokrotnie przez komisarza powtarzany zamarł mu zarówno w umyśle jak i na ustach. Niewielki ruch był tego wieczora, toteż Sikora sprytnie stojący po drugiej stronie ulicy postanowił przystąpić do akcji pod kryptonimem "Bałwanek". Ponieważ najlepiej jest by kryptonim nie miał najmniejszego związku z celem operacji.

Przejdź do artykułu
Żyć i umrzeć w ZKM
13 978  
14   2  
Najpiękniejsze są babcie w tramwajach; Tak, to jest coś co lubię. Ale może od początku.
Chodzi naturalnie o sytuację, gdy ty siedzisz sobie spokojnie nie wadząc nikomu, a babcia stoi.

Rozgraniczamy dwa rodzaje babć w tramwajach: awanturnice i nachalne.
Przejdź do artykułu

Zza południowej granicy
12 557  
16  

(jak się skupicie, to nie będziecie mieli problemów ze zrozumieniem ;-)


Ve skole povida pani ucitelka:
- A cim je tvuj tatinek, Jirko?
- On je pekar.
- Hmm, to je hezky - na to pani ucitelka - pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko?
- Sim, ona je zdravotni sestra.
- Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku?
- Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu.
- Hmmmm - povida pani ucitelka - i takova zamestnani jsou... [takie zawody też są]
O prestavce [na przerwie] prijde za Honzikem a povida:
- Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?
A Honzik odveti:
- Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...


Przejdź do artykułu
Jak spławić Jehowych? - praktyczny poradnik
51 859  
29   15  
Częste nieproszone wizyty świadków Jehowy należą do tera·niejszych realiów. Banda ta, po zaczepianiu na ulicach i opowiadaniu bajek, zmieniła metodę na bardziej radykalną. Przychodzą do domów w odwiedziny, nie zwracając uwagi, czy ktoś chce, czy nie chce ich widzieć.

W przypadku Jehowych wyróżniamy dwa typy: młodziki i zawodowcy. Młodziki, to Jehowi z krótszym stażem o niewypracowanych metodach działania. Rozpoznać ich można po rozmowie, gdy po odmowie wpuszczenia odchodzą. Jest to karygodne. Ostatnio jednak stosowane są pary mieszane, w celu dokształcenia młodzików.

Zawodowiec i metody unikania go.
Zawodowiec to człowiek wykształcony w metodzie dostawania się do mieszkania wbrew woli właściciela. Zawodowcy, to ludzie biegli w szybkiej mowie (w większości przypadków, w taki sposób wyłożą przed gospodarzem problem, korzystną ofertę, iż wzbudzi ona jego ciekawość, bąd· nie będzie wiedział o co chodzi), i w tym momencie wślizgnąć się do mieszkania. Często stosują metodę podawania się początkowo za kogoś innego np. za akwizytorów płynów do kąpieli, listonoszy, administratorów itp., a w mieszkaniu- kawa na ławę. Gdyby jednak właściciel nie stracił kontroli nad drzwiami po ich ofensywie i próbował je zamknąć, mają opracowane i na to metody, np. klasycznie but w drzwi itp. Przejdź do artykułu

Jedyny autentyczny Łańcuszek Szczęścia
18 021  
26   1  
Taki oto email przyszedł pewnego dnia do mojej skrzynki. O mało co, a nieopatrznie bym go skasował, jak dzisiątki mu podobnych. Na szczęście Los mnie od tego powstrzymał... Oto on:


To jest e-mail szczęścia. Natychmiast po otrzymaniu wyślij go 11 osobom, które uważasz za najlepsze do otrzymania tego e-mail'a szczescia (może to być jedna osoba, pod warunkiem że ma 11 adresów, ale może być jej trochę głupio. Weź to pod uwagę!!!!! ).

Przejdź do artykułu
Autentyczne ogłoszenia parafialne
25 703  
38   2  
Nasi biedni księża też mają poczucie humoru. Oto kilka przykładów: autentyczne ogłoszenia parafialne.

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Wypuszczono nową markę akumulatorów - Lenin. Wiecznie żywe.
* * *
Nic tak nie zwiększa ilości urzędników, jak ich dorastające dzieci.
* * *
To, że Elżbiety II nie da się przeżyć, dotarło już nie tylko do jej syna, ale i wnuka.
* * *
Kobiety statystycznie żyją dłużej, bo nie mają żon.
* * *
- Dlaczego bliźnięta syjamskie nie chorują na grypę?
- Bo są szczepione
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony
Najlepsze komentarze