Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8620 osób, w tym 1631 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik lypal1



100 kawałów o blondynkach
140 171  
12   4  
Ale się tego nazbierało ho, ho - wszystkie są stare, ale niektóre ciągle jare. Dla tych co wtedy, za czasów hegemonii kawałów o blondynkach, jeszcze nie lubili dżouków to jest lektura obowiązkowa!
---
Blondynki grają w brydża i ostro licytują:
- Pas!
- Pas!
- Dzwonek!
- To ja pójdę otworzyć!
. . .

- Dlaczego dwie blondynki zamarzły przed kinem na śmierć?
- Chciały zobaczyć film "Zimą zamkniete"!
Przejdź do artykułu
Życie...
11 645  
9  
W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak się ono kończy. Krótko mówiąc - życie jest ciężkie. Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy!

Cykl życiowy powinien iść w drugą stronę. Najpierw powinno się umrzeć, a potem wszystko z powrotem! Życie rozpoczynamy od spędzenia spokojnej starości w domu. Potem dostajemy złoty zegarek w momencie pójścia do pracy.

Pracujemy czterdzieści lat, do czasu aż bedziemy wystarczająco młodzi. Stajemy się gotowi do studiów - zaczynamy pić alkohol, brać prochy, imprezować.

Idziemy do szkoły średniej, potem do podstawowej, dziecinniejemy, bawimy się całe dni, tracimy wszelką odpowiedzialność, coraz więcej czasu spędzamy śpiąc, aż wreszcie ostatnie dziewięć miesięcy pływamy, żeby zakończyć swoje życie orgazmem...
Przejdź do artykułu
Upojenie alkoholowe
15 196  
8   1  
Rodzaje upojenia alkoholowego:
Kopciuszek - przychodzisz do domu w jednym bucie.
Królewna Śnieżka - budzisz się w łóżku z siedmioma facetami.
Czerwony Kapturek - budzisz się w łóżku babci.
Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz.
Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz, to też nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
Przejdź do artykułu
Ostatnie słowa przed śmiercią
17 735  
11   1  
...matki - "Zrobiłam porządek w twoim pokoju !"
...elektryka - "Co to za kabel ???"
...pasażera - "Z prawej wolna..."
...chemika - "A teraz ten roztwor wlewamy tu..."
...listonosza - "dobry piesek..."
...sapera - "tne czerwony!"
Dyrektora: Nie ma pieniędzy na podwyżki.
Samobójcy radzieckiego: Towarzysze, nie strzelajcie!
Generała Custera: Skąd tu się wzięli ci wszyscy Indianie?
Tresera lwów: Zaraz, zaraz, dlaczego zasuwa jest z TAMTEJ strony klatki?
Żołnierza: Chwila moment, jeżeli to jest zawleczka to co TO jest?
Pilota samolotu rejsowego: Cholera, nie dość że ten pas jest krótki to
jeszcze jaki szeroki!
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Nic tak nie zbliża sąsiadów jak awaria windy.
Cow&Pig Brother
8 636  
1  
Zobaczcie sobie
https://www.pig-brother.at/online/
oraz
https://www.girls-camp.at/online/.
No to teraz to już mamy do podglądania całą Arkę Noego...

Przejdź do artykułu
Trzech twardych facetów
11 829  
3  
JM: Oczywiście to skecz kabaretu Potem
Co prawda to nie to samo, co oglądać ich na żywo, lecz i tak jest sporo śmiechu, czytając ich teksty. Oto pierwszy z mojej kolekcji, film gangsterski:

TRZECH TWARDYCH FACETÓW

Osoby:
Pierwszy twardy facet - swój chłop
Drugi twardy facet - swój chłop
Trzeci twardy facet - lekko nieswój

Miejsce akcji: PRZEDMIEŚCIE W OKOLICY NOWEGO JORKU (Dwóch twardych facetów stoi w miejscu słabo oświetlonym i z leniwym spokojem wymieniają luźne uwagi)

Pierwszy twardy: - Ładny dziś wieczór Majk. Prawda?
Drugi twardy: - Masz słuszność, Dżon. Dawno nie widziałem takiego księżyca...
Pierwszy twardy: - Bo to lampa, Majk. Dawno nie widziałeś takiej lampy.
Drugi twardy: - Przestań Dżon, bo znów będę musiał cię zastrzelić!
Pierwszy twardy: - O kei. Niech będzie księżyc.
Drugi twardy: - Senks, dziękuję. Musiałbym kupić sobie nowy nabój.
Trzeci twardy: (jak to obcy, pojawia się nieproszony) - Hau du ju du, chłopcy... (żaden z twardych facetów ani nie drgnął) - Powiedziałem: Hau du ju du!
Pierwszy twardy: (drgnął) - Hau!
Trzeci twardy: - Chcecie się zabawić?
Pierwszy twardy: - Nie! Mamy robotę.
Trzeci twardy: - Mokrą...
Drugi twardy: - Skąd wiesz?
Trzeci twardy: (przyglądając się wyposażeniu dwóch twardych) - Poznałem po ręcznikach.
Przejdź do artykułu
Bond. Nazywam się James Bond
11 439  
9  
James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem, zakłada nogę na nogę,zamawia martini z wódka i zaczyna się rozglądać.Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu kiedy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i pyta:
- Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?
James Bond odpowiada wiec:
- Oczywiście; dzięki temu zegarkowi mogę natychmiast zobaczyć wszystko co się wokół mnie dzieje, poza tym mogę widzieć wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć "gołym" okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek.
Dziewczyna ripostuje:
- Twój zegarek źle działa, w tej chwili mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
- Oh, przepraszam... to dlatego, że spieszy się o godzinę
Przejdź do artykułu
Co policjant dostał od Mikołaja...
10 222  
8   1  
Mały chłopiec dostał rowerek od św. Mikołaja i tak się nim cieszył, że późnym wieczorem jeździł po parku.
Zobaczył go policjant na koniu i pyta:
- Skąd masz taki fajny rowerek?
- Dostałem go od św. Mikołaja.
Policjant mówi dalej:
- Jak spotkasz św. Mikołaja to powiedz mu żeby dodał Ci światełka bo zapłacisz mandat.
Malec na to pyta:
- A ty skąd masz tego konia?
- Haha! Dostałem od św Mikołaja.
Malec na to:
- Jak spotkasz Mikołaja to powiedz mu żeby fiuta umieścił na dole konia a nie u góry.
Przejdź do artykułu
Student Informatyki
12 933  
13  
Dla tych co nie wiedzą kim są studenci informatyki krótka ściągawka:
Student informatyki nie myśli, on kompiluje.
Student informatyki nie patrzy, on skanuje.
Student informatyki nie słucha, on sampluje.
Student informatyki nie czyta, on przetwarza informacje.
Student informatyki nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
Student informatyki nie przygląda się, on zoomuje.
Student informatyki nie chodzi, on się scrolluje.
Przejdź do artykułu
Piątka na piątek
11 148  
11   2  
- Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
- Były kładzione na obszarze całego kraju...

- Dlaczego blondynki nic nie mówią podczas stosunku?
1: Bo mamy im mówiły, aby nie rozmawiać z nieznajomymi...
2: Bo mamy zawsze im mówiły, że nie należy mówić z pełnymi ustami...

Dziewczyna opala się na łące. Pasie się tam krowa. W pewnym momencie krowa podchodzi
do leżącej dziewczyny i staje nad nią. Ta otwiera oczy i mówi:
- No panowie, nie wszyscy na raz!
Przejdź do artykułu
Dowcip
11 297  
10  
Aa sprawa dzieje się w górach. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
"Barman, co polecisz do picia?"
Barman - "Ano, panocku drink Góra cy"
Turysta - "Jak to 'góra cy'?!"
Barman - "Widzi pan, bierzemy sklanecke wina...no dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa....no dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...dwie...no góra cy i wlewamy to tegoż samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku....no dwie... góra cy i wlewamy do garnka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś.
Później nalewamy i pijemy sklanecke....dwie...no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek....dwa...no góra cy!!!"
Przejdź do artykułu
Dowód na korzenie Joe Monstera w Niderlandach...
8 317  
2  
Uwaga, uwaga! okazuje się, że Joe Monster sprzedał swoją koncepcję Pig Brothera gdzieś daleko - aż za Bałtyk! Pomysł wprowadzenia Pig Brothera przyjął się w Holandii...oto parę osób doszło do wniosku, że podglądanie życia kilku swinek może być całkiem ciekawym zajęciem...dokładniejsze informacje i zdjęcia słodkich uczestniczek można znaleźć na stronie
https://www.pig-brother.nl/
Przejdź do artykułu
Z notatnika Kapitana Żbika cz.9
13 886  
13   1  

PONIEDZIAŁEK - Posterunkowy Paproch, zgłosił się ochotniczo na konkurs poezji resortowej. Nie wiedziałem, że Paproch pisze wiersze. Ale z drugiej strony, kto wie, że jestem zapalonym nurkiem? Nikt! Ale kiedyś się pochwalę, i powiem ile miałem trudności ze zmieszczeniem się w wannie, razem z akwalungiem!

WTOREK - Paproch jeszcze nie wrócił. Trzymamy za niego kciuki. Razem z kapralem Klucha. Pułk. Żelazny, nie zgodził się trzymać moich kciuków.

ŚRODA - Wrócił posterunkowy Paproch. Wymięty i zapłakany, bo nic nie wygrał. Powiedział, że po deklamacji, komisja wylała go na zbity pysk. Kazałem mu przeczytać wiersz który napisał: Przejdź do artykułu

Z życia na wsi
12 553  
3  
Przychodzi Maniek do sklepu kupuje piwo po czym nawiązuje rozmowę.
- Dryndol Twoi babie stojo cycki ?
- Nie !!
- A Twoi Maniek stojo ?
- Stojo jak myje podłogę szmatą.!!!

Przejdź do artykułu
Budzenie telefoniczne...
15 092  
6   4  
Do faceta dzwoni rano telefon. Odbiera i słyszy:
- Halo, dzień dobry, czy pan zamawiał budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany.
- No to szybciutko, szybciutko, bo juz dziewiąta....
Przejdź do artykułu
Milionerzy bywają inteligentni
17 139  
15   3  
To autentyczny odcinek Milionerów ;)

- Wygrałeś właśnie 2 tys. złotych, grasz o 4 tys.
(reklama)
- Pytanie następne. Jak miał na imię pies Ali:
a) Szarik
b) As
c) Kajtek
d) Gucio

- Wybieram odpowiedz B.
- Jesteś pewien?
Przejdź do artykułu
Metamorfozy 1980-1990
20 282  
18   3  
Nasz agent z siedziby CIA i NSA dostarczył gołębiem pocztowym dossier największej terrorystki lat 80 w Nowym Jorku, Eleonory Kowalsky. Na zdjęciach można prześledzić całą jej trudną drogę na szczyty sław w półświatku Brooklyńskim. No comments...

I druga seria zdjęć z trudnego okresu Bronx
Przejdź do artykułu
Lekcja Przyszłości
14 424  
13   3  
LEKCJA PRZYSZŁOŚCI czyli "Jaki dziś jesteś Mickiewiczu?"

(szkolna sala, wchodzą dwaj uczniowie, jeden z nich trzyma pod pachą komputer osobisty, siadają na krzesłach, wchodzi nauczyciel)
Nauczyciel: Dzień dobry, zaczynamy lekcję, proszę wyciągnąć notebooki.
Uczeń 1: Panie profesorze bo ja dzisiaj zapomniałem.
Nauczyciel: Jak to nie przyniosłeś komputera do szkoły! Skąd ja ci teraz wezmę kartkę i długopis?
Uczeń 1: To ja panie profesorze sobie później zgram notatkę od kolegi.
Nauczyciel: No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz. Piszemy: "Gry dzielą się na zręcznościowe, logiczne i strategiczne. Oddzielną grupę, ale jakoby wywodzącą się ze zbioru gier stanowią symulatory..."
Uczeń 2: Panie profesorze, bo on mi wcisnął "DELETE"!!!
Nauczyciel: Po pierwsze nie "DELETE", tylko "DILEJT", a po drugie ty co się wygłupiasz? Pracę domową odrobiłeś?
Przejdź do artykułu

Hard - Burdel - Life
18 753  
8   6  
Przychodzi gość do burdelu i prosi o bardzo starą i śmierdzącą panią.
Burdel mama mówi że posiada taką - znajduje się na 7 piętrze ale nie wie czy jeszcze bo nikt do niej już rok nie zaglądał. Klient godzi się na wszystko. Burdelmama zaprowadza klienta do windy. Na 6 piętrze Burdel mama mówi:
- Już ją czuję dalej nie jadę, pojedzie pan sam na 7 piętrze prosto ostatnie drzwi w korytarzu.
Klient wysiada z windy na 7 piętrze już jest podjarany jej zapachem, wchodzi śmiało do pokoju w którym znajduję jego wybranka. I widzi starą grubą babcie bez zębów na której siedzi pełno much a zapach jest tak okrutny że można siekierę zawiesić.
Przejdź do artykułu
Z pamiętnika pracownika
13 967  
19   3  
Poniedziałek
Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.
Wtorek
Cały dzień siedzę przed komputerem. Chyba się popsuł.
Środa
Przyszedł nasz kierownik i włączył komputer do gniazdka.
Czwartek
Dzisiaj pracujemy na komputerach jak szaleni. Dostałem się na 10 level. Ale Złotówa był lepszy. Padł na 12-tym.
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Nic tak nie zbliża sąsiadów jak awaria windy.
* * *
Jak twoja pierwsza kobieta dowie się o tej drugiej, to możesz już szukać trzeciej.
* * *
Komplementy są jedynym kłamstwem, które toleruję.
* * *
Patrząc na cztery palce lewej dłoni Antona ludzie myśleli, że jest on frezerem. A Anton był stomatologiem.
* * *
Nowy rok jest jak teściowa - czy powitasz, czy nie powitasz i tak przyjdzie.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony
Najlepsze komentarze