Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 6093 osób, w tym 953 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik ZiMooWy23



Fundacja animals prezentuje
11 315  
7   1  
...kilka kawałków i zwierzakach.
Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
- Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek.
Przejdź do artykułu
Przybyli ułani pod okienko
12 526  
1   5  
Nadejszła wiekopomna chwila w serwisie Joe Monster. Mamy szaloną przyjemność (około 8% dobrego orgazmu) zaprezentować całkowicie autorski skecz kabaretowy naszego kolegi RoboFH, który zanim zaczął czytać Joe Monstera był smutnym i zakompleksionym chłopcem - teraz, po monsterrrowej terapi odkrywa swoją niezgorszą fantazję ułańską. Proszę czytać, wyrażać głośno śmiech ewentualnie można rzucać zgniłymi pomidorami w monitor. Aha, uwagi że za mało seksu z góry zostają odrzucane. To są prawdziwi ułani, a nie jakieś tam moczymordy.....

PRZYBYLI UŁANI...

Osoby:

Narrator (Używany tylko do prologu i epilogu)
Ułan pierwszy (Chodzący romantyzm)
Ułan drugi (Jeżdżący romantyzm)
Ułan trzeci (Romantyzm pełzający)
Panienka z okienka (Bynajmniej nie z telewizyjnego i bynajmniej nie romantyzm)


Narrator: Tak więc jak tradycja głosi przybyli ułani pod okienko... Przejdź do artykułu

Mocne ziele
15 169  
13   2  
Pewien zabawowy gość ostro odurzał się trawką, ale w końcu mu się to znudziło i postanowił spróbować czegoś mocniejszego. Poszedł do kumpla i mówi:
- Stary, chcę najmocniejszego jointa jakiego masz, takiego z mega kopem!
- Mam takiego - mówi kumpel - ale to jest naprawdę siekiera. Jesteś pewien, że chcesz? Nawet ja się boję tego zarzucić.
- Jasne, dawaj!
Wziął skręta, poszedł do ubikacji. Zapalił, zaciągnął się i zrobiło mu sie ciemno przed oczami. Wydmuchnął dym - jasno. Znowu się zaciągnął - ciemno. Wydmuchnął - jasno. I tak kilka razy...
Super towar - myśli. Nagle słyszy stukanie do drzwi i zdenerwowany głos:
Przejdź do artykułu
Kawałki krótkie acz treściwe odc. 2
16 518  
6   3  
Facet chodzi cały czas nerwowo po domu. Od ściany do ściany. Żona nie wytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, długie pytanie:
- Co jest?!!!
Mąż na to z ogniem w oczach:
- Mam ochotę na sex!!!
Żona chcąc pomoc mężowi:
- No to chodź!!!
- No to chodzę!!!
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Marian znalazł sposób na darmową energię. Kradnie akumulatory z samochodów.
Dla tych co mają sesję
11 169  
8   1  
Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy.
Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla ośla.
- A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.
Przejdź do artykułu
Z serii 'przyśnił mi się krasnoludek'
14 006  
5  
Przychodzi facet do lekarza. Mówi mu, że ma pewien problem. Mianowicie, gdy śpi nad ranem ma dziwny sen. Przychodzi do niego krasnoludek. Staje mu na klatce piersiowej i mówi:
- Cześć stary, co słychać? Chce ci się sikać? No to sikamy!
Tłumaczy dalej lekarzowi mówi mu, że w tym momencie się właśnie moczy. I nie może sobie z tym poradzić.
Przejdź do artykułu
Męska logika
15 730  
18   8  
Jadę autobusem. Nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić? "Ty", czy przez "pan"? Pomyślmy logicznie. Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
Przejdź do artykułu
Jak nie płacić mandatów
19 466  
32   1  
Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poprosze...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
Przejdź do artykułu
Średniowieczna nieomylność kopistów
12 703  
6   5  
...czyli przejęzyczeń ciąg dalszy.
Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
Przejdź do artykułu
Chirurdzy plastyczni w hołdzie 'Słonecznemu patrolowi'
15 574  
5   2  
Wiadomość o wyemitowaniu w miniony piątek, 25 maja, w USA ostatniego odcinka serialu "Słoneczny patrol", wywołała lawinę doniesień na temat poszczególnych aktorów i aktorek oraz spowodowała nie mniejszą liczbę wspomnień i hołdów. Wśród tych, którzy oddali cześć bohaterskim ratowniczkom, znaleźli się także amerykańscy chirurdzy plastyczni. I trudno byłoby zaprzeczyć, że właśnie oni mają występującym w serialu aktorkom za co dziękować. W szczególności zaś Pameli Anderson. Przejdź do artykułu
Najlepsze teksty komentatorów sportowych cz.II
41 064  
6   1  
51. "Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni" - Stanislaw Terlecki (TVP).
52. "A teraz nowa konkurencja: repesaże" - Anna Popek (TVP).
53. "Kamerun grał z ikrą Bożą" - Jerzy Klechta (TVP).
54. "Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niz zmieniających
taktykę zespołu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
55. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
56. "Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki" - Łukasz Pluciennik (Canal+).
57. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
58. "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
59. "Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja Sport).
60. "Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP).
Przejdź do artykułu
Najlepsze teksty komentatorów sportowych cz.I
87 579  
5   4  
Po prostu nie można zostawić tego tekstu bez komentarza. Chylę czoła przed bezimienną osobą (może się ujawni?), która zebrała w jednym miejscu tyle przykładów gaf, przejęzyczeń i błędów językowych szanownych panów komentatorów sportowych. Mnie powaliło na kolana ze skutkiem natychmiastowym!!!
1. "Dzień dobry państwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
2. "Manualne właściwości nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).
3. Przez kilkadziesiąt minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975 r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdził, żepiłkarze Dynama są graczami Bayernu i na odwrót. Zaiste, trudno było pomylić Franza Beckenbauera i Olega Blochina z jakimikolwiek piłkarzami...
4. Podczas meczu ZSRR - Węgry na Mundialu w Meksyku '86 Wojciech Zieliński (TVP) nie zauważył bramki dla ZSRR i do końca I polowy wdawał się w dyskusje z rezultatem figurującym na tablicy wyników. W II połowie usprawiedliwił się śmiercią ojca, a po latach - w wywiadach - tłumaczył, że siedzący przed nim dziennikarze radzieccy podskoczyli z radości i zasłonili mu widok.
5. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myślący, że słowo Montenegro, oznaczające narodowość piłkarza (Czarnogórzec), jest jego imieniem.
Przejdź do artykułu
Jurand wraca do Spychowa
14 082  
9   3  
Jurand dociera w końcu do rogatek Spychowa po długiej krzyżackiej niewoli (wiadomo bez języka i oślepiony). Przed karczmą dostrzegają go kumple w stanie "wskazującym"... Oooo cześć Jurand gdzie się podziewałeś tak długo opowiadaj....
Jurand otwiera usta i pokazuje że nie ma języka.... kumple są w szoku... Jurand pokazuje że nie ma oczu....Kolesie krzyczą.
- Jurand, kto ci to zrobil... my im.... Jurand pokazuje przed soba skrzyzowane rece.... Koledzy.. Nooo .... Jurand... nie pi***ol że to na pogotowiu...
Przejdź do artykułu
Nowa matura
14 647  
4   3  
Rosnąca niesłychanie popularność kultowego już programu pod tytułem Big Brother, spowoduje wkrótce całkowitą zmianę nie tylko obyczajowości i przewartościowanie celów życiowych. Ten epokowy program może zmienić nasz wciąż tworzony polski system szkolnictwa - co więcej może zostać włączony w system nowych matur 2002. Udało nam się dotrzeć do przygotowywanych po kryjomu tematów matur.

"Bez dymanka nie mógłbym długo wytrzymać" - rozwiń myśl Sebastiana Florka na podstawie własnych przemyśleń.
Przejdź do artykułu
Jak nie należy się przejęzyczać
18 816  
10   8  
Spotyka się 2 kumpli i jeden mówi do drugiego:
- Rozwodzę się.
- Ja też.
- A to czemu?
- Przejęzyczyłem się. Poszedłem z żoną na zakupy i chcialem jej powiedzieć, "ale masz zniszczoną torbę", a powiedziałem niechcący "ale masz zniszczoną mordę". No i nie dała sobie wytłumaczyć, że to niechcący...
- To tak jak u mnie - mówi drugi kumpel. - moja żona też nie dała sobie wytłumaczyć, że to było zwykłe przejęzyczenie.
- A co powiedziałeś?
Przejdź do artykułu
Obrzydliwe kawały feministyczne
80 055  
20   20  
Będę miała przechlapane
Dobrej zabawy ...

- Dlaczego mężczyzna przypomina burzę śniegowa?
- Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa

- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
- Bo wszyscy już mają chłopaków.

- Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
- Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.
Przejdź do artykułu
Amerykański poranek
11 337  
10   1  
Poranek. Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Przejdź do artykułu
Moskiewski Instytut Dyplomatyczny
10 030  
8   3  
Oczywiście rzecz odbywała się za czasów Breżniewa...
W Moskwie Instytut kształcący przyszłych dyplomatów. W trakcie nauki przychodzi kolej na kolokwium.
Temat kolokwium: "Napisać odpowiedź na bezwarunkowe ultimatum małego afrykańskiego państwa"
Po dwóch dniach egzaminator podsumowuje wyniki kolokwium:
- Hmm, merytorycznie poprawnie, forma również niezła, ale mam dwa zastrzeżenia:
Przejdź do artykułu
Zanim weźmiesz ślub
15 219  
19   2  
Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. maż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się wiec ubierać i mówi do żony:
- Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona
- Idę do baru, ślicznotko. mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Przejdź do artykułu
TP SA - inwestorem strategicznym w Wirtualnej Polsce
8 647  
1   4  
Oto co wczoraj można było poczytać w mediach: "Telekomunikacja Polska SA ma objąć w portalu Wirtualna Polska udziały w wysokości 50% kapitału plus jedna akcja - przez objęcie akcji nowej emisji i nabycie części wyemitowanych już walorów WP. Wynika to - jak poinformowały we wtorek zainteresowane firmy - z ustaleń negocjacyjnych między TP SA, Prokom Software i portalem. "

Czym to się może skończyć ten niepokojący ruch dla skądinąd niezłego portalu? Czy będzie reklamowany na rachunkach telefonicznych, czy wprowadzi kosmiczny abonament za usługi, a może powstanie Wirtualna Telekomikacja Polska?

Więcej informacji na ten temat znajdziecie tutaj
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Marian znalazł sposób na darmową energię. Kradnie akumulatory z samochodów.
* * *
Zanim goście wyszli świętować nadejście Nowego Roku na ulicę, pijany saper Pietrow usiadł w kącie i zdołał rozbroić wszystkie petardy.
* * *
Chcę sprzedać starego laptopa. Szukam na nim w Internecie sklepów skupujących stare laptopy.
To tak, jakbym zapytał syna, czy wie, gdzie jest dom dziecka.
* * *
Maurycy wylatując z okna cudzego mieszkania z prześcieradłem w rękach był tak podobny do Batmana, że strażacy zwinęli skokochron.
* * *
Jeżeli przez kilka dni było ci bardzo zimno a teraz gorąco, nie jest to zmianą klimatu. Zostałeś przeniesiony z kostnicy do krematorium.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony
Najlepsze komentarze