Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 4587 osób, w tym 727 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Papays2000



Żyć i umrzeć w ZKM
13 918  
14   2  
Najpiękniejsze są babcie w tramwajach; Tak, to jest coś co lubię. Ale może od początku.
Chodzi naturalnie o sytuację, gdy ty siedzisz sobie spokojnie nie wadząc nikomu, a babcia stoi.

Rozgraniczamy dwa rodzaje babć w tramwajach: awanturnice i nachalne.
Przejdź do artykułu

Zza południowej granicy
12 475  
16  

(jak się skupicie, to nie będziecie mieli problemów ze zrozumieniem ;-)


Ve skole povida pani ucitelka:
- A cim je tvuj tatinek, Jirko?
- On je pekar.
- Hmm, to je hezky - na to pani ucitelka - pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko?
- Sim, ona je zdravotni sestra.
- Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku?
- Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu.
- Hmmmm - povida pani ucitelka - i takova zamestnani jsou... [takie zawody też są]
O prestavce [na przerwie] prijde za Honzikem a povida:
- Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?
A Honzik odveti:
- Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime...


Przejdź do artykułu
Jak spławić Jehowych? - praktyczny poradnik
51 633  
29   15  
Częste nieproszone wizyty świadków Jehowy należą do tera·niejszych realiów. Banda ta, po zaczepianiu na ulicach i opowiadaniu bajek, zmieniła metodę na bardziej radykalną. Przychodzą do domów w odwiedziny, nie zwracając uwagi, czy ktoś chce, czy nie chce ich widzieć.

W przypadku Jehowych wyróżniamy dwa typy: młodziki i zawodowcy. Młodziki, to Jehowi z krótszym stażem o niewypracowanych metodach działania. Rozpoznać ich można po rozmowie, gdy po odmowie wpuszczenia odchodzą. Jest to karygodne. Ostatnio jednak stosowane są pary mieszane, w celu dokształcenia młodzików.

Zawodowiec i metody unikania go.
Zawodowiec to człowiek wykształcony w metodzie dostawania się do mieszkania wbrew woli właściciela. Zawodowcy, to ludzie biegli w szybkiej mowie (w większości przypadków, w taki sposób wyłożą przed gospodarzem problem, korzystną ofertę, iż wzbudzi ona jego ciekawość, bąd· nie będzie wiedział o co chodzi), i w tym momencie wślizgnąć się do mieszkania. Często stosują metodę podawania się początkowo za kogoś innego np. za akwizytorów płynów do kąpieli, listonoszy, administratorów itp., a w mieszkaniu- kawa na ławę. Gdyby jednak właściciel nie stracił kontroli nad drzwiami po ich ofensywie i próbował je zamknąć, mają opracowane i na to metody, np. klasycznie but w drzwi itp. Przejdź do artykułu

Jedyny autentyczny Łańcuszek Szczęścia
17 959  
26   1  
Taki oto email przyszedł pewnego dnia do mojej skrzynki. O mało co, a nieopatrznie bym go skasował, jak dzisiątki mu podobnych. Na szczęście Los mnie od tego powstrzymał... Oto on:


To jest e-mail szczęścia. Natychmiast po otrzymaniu wyślij go 11 osobom, które uważasz za najlepsze do otrzymania tego e-mail'a szczescia (może to być jedna osoba, pod warunkiem że ma 11 adresów, ale może być jej trochę głupio. Weź to pod uwagę!!!!! ).

Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Jestem do tego stopnia mizantropem, że już rozpoczynając rozmowę wyobrażam sobie, jak się pozbędę zwłok.
Autentyczne ogłoszenia parafialne
25 632  
38   2  
Nasi biedni księża też mają poczucie humoru. Oto kilka przykładów: autentyczne ogłoszenia parafialne.

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
Przejdź do artykułu
Niedźwiedzie homoseksualiści
17 240  
16   4  
Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze. Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a ze są gentelmenami wiec ich nie budzą. Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, iż trzeba cos wymysleć. A wiec zaczynają to robić miedzy sobą. W pewnym momencie wpada zając i otwiera oczy ze zdumienia. Po chwili ucieka w las.
Jeden misio mówi do drugiego:
- Jesteś szybszy i złap tego pierdolonego zająca, bo to jest największy plotkarz w lesie.
Misio goni zająca przez las.
Przejdź do artykułu
Jak wygrać milion nowych złotych?
19 549  
5  
Najprościej wziąć udział w teleturnieju Milionerzy, ale zanim zadzwonisz na teleaudio poćwicz w Milionerka i sprawdź czy warto nabijać kiesę telekomunikacji i TVN-owi. Gra jest warta świeczki, a i klimat rodem z prawdziwego wydania Milionerów, tyle że bez Huberta, ale to raczej wieeelka zaleta tej gry.

Ściągnij teraz
2,9 MB
Przejdź do artykułu
Pacyfik: katastrofa promu wycieczkowego
27 263  
74   3  
Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielił ich tak, ze na kolejnych wyspach wylądowali:
  • Dwóch Włochów i jedna Włoszka
  • Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
  • Dwóch Niemców i jedna Niemka
  • Dwóch Greków i jedna Greczynka
  • Dwóch Anglików i jedna Angielka
  • Dwóch Bułgarów i jedna Bułgarka
  • Dwóch Japończyków i jedna Japonka
  • Dwóch Chińczyków i jedna Chinka
  • Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
  • Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka
Miesiąc później zaszły na tych wysepkach następujące wydarzenia:
  • Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Włoszkę
  • Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.
  • Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie. Przejdź do artykułu
Ulubiona dyscylina sportu pedałów
20 632  
33   3  
Trzech pedałów zastanawia się jaka dyscyplina sportowa jest dla niego najseksowniejsza...
Pierwszy mówi:
- Dla mnie zapasy .. dwóch spoconych i skąpo odzianych mężczyzn ściskających się ze sobą - uuch ach ...
Drugi:
- EE dla mnie to zawody pływackie, kiedy taki muskularny mężczyzna w slipeczkach szykuje się do skoku ze schodka ... ach tylko wskoczyć od tyłu i działać ...
Trzeci:
- Eee panowie dla mnie najseksowniejsza jest piłka nożna
- Co co ty gadasz ?? piłka nożna ??? no co ty ???
- Panowie wyobraźcie sobie są mistrzostwa świata, mecz finałowy i 180000 ludzi
na trybunach... ty jesteś napastnikiem w jednej z drużyn... końcowe minuty meczu nadal wynik 0:0... w ostatniej minucie dostajesz piłkę... ... mijasz napastników przeciwnika.. ... potem jego obrońców ... zostajesz sam na sam z bramkarzem ...
Przejdź do artykułu
I koniec Big Brothera
10 693  
4   2  
Przez ostatnie dwa tygodnie zbieraliśmy wasze głosy na temat Pig Bradera, ups, Brata Pita, znaczy się Big Brothera. Nadszedł więc czas na koniec ankiety i oficjalne ogłoszenie wyników.
Początkowo przewagę mieli różnej maści osobnicy niechętni BB. Utrzymywała się dość długo aby pod ilość głosów osiągnęła 149 (23%) osób uważających BB za tani telewizyjny numer. Dodatkowo ekstremiści, którzy nie mogli powstrzymać odruchu wymiotnego to 9% głosujących, permanentną inwigilację odczuło z telewizora 21 osób czyli 4%, a za przegięcie pały uznało ten program 5%. Zebrała się też spora grupka fanów tradycyjnej telewizji familyjnej z morałem, 4 % miłośników Klanu.
Przejdź do artykułu
Kowalski w piekle
15 166  
15   1  
Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Przejdź do artykułu
Małysz zdyskwalifikowany w Lahti.
11 163  
2   1  
W Lahti, po rutynowanych badaniach, eksperci chcieli zdyskwalifikować Adama Małysza za doping. Jak się okazało skoczek zjadł po prostu za dużo karmy dla ptaków. Przejdź do artykułu
Zestrzeliłem MIR-a
12 230  
14   1  
Tematem ostatnich dni było zakończenie życia przez stację kosmiczną MIR. Muszę wam coś wyznać, nie mogę już dłużej tego dusić w sobie. Tej nocy byłem na Tahiti uzbrojony w zakupiony od tajwańskiej triady wyrzutnie rakietowe Scud 8, które przerzucili mi na wyspy Pacyfiku czeczeńscy terroryści. Odpaliłem w nocy rakietę... resztę już znacie, mnie się fajerwerki bardzo podobały. Teraz planuję trafić jakiegoś satelitę telekomunikacyjnego.
Stacja kosmiczan MIR zestrzelona

Przejdź do artykułu
Jeszcze nowsze wersje popularnego serialu
14 860  
3   2  
Na fali powodzenia tej pouczającej audycji, także postanowiłem coś stworzyć, oto najnowsze klony bradera;

DE-BIL BRADER

Debilny Brat. Wspaniałe reality-show, kilkunastu ochotników, przeciętnych obywateli, wyselekcjonowanych dzięki skomplikowanym i tajemnym testom opracowanym przez najwyższej klasy specjalistów (chodzi o to, aby wybrańcy byli maksymalnie przeciętni), trafia do zamkniętego zakładu dla osób chorych umysłowo zwanego dalej domem Debilnego Brata. Jest to prawdziwy dom wariatów, w którym spotykamy osoby ciężko chore psychicznie, lżej upośledzone, ludzi o zaburzonej osobowości itp... , oczywiście nasi ochotnicy niczym nie różnią się od stałych mieszkańców, a widzowie nie są informowani kto w domu Debilnego Brata jest nowicjuszem, sami ochotnicy także nie wiedzą co się z nimi dzieje, jak trafili do domu DB i czy są tam stałymi mieszkańcami. Zadaniem widzów jest odgadnięcie kto nie jest prawdziwym mieszkańcem domu DB, a nie jest to wcale proste zadanie (widzą państwo analogię do innego wspaniałego programu "AGENT"? -właśnie tutaj tkwi siła tego przedsięwzięcia, -połączenie tego co najlepsze). Jednak nie sama zagadka i cenne nagrody przyciągną przed ekrany rzesze widzów, najatrakcyjniejsza w tym wszystkim jest możliwość obserwowania prawdziwego życia, interakcji, konfliktów, przyjaźni itd.... jednym słowem każdy może w Debilnym Bracie odnaleźć siebie! Przejdź do artykułu

Zdjęcia wykradzione z centrali CIA
18 259  
25   2  
Tym razem nie dodam komentarza, zdjęcia mówią wszystko, pytania same się nasuwają...

Pionowy start
Przejdź do artykułu
Dla tych bez poczucia humoru
13 431  
7  
Rewolucja! Nasi agenci z Microsoftu donoszą że pojawiło się nowe oprogramowanie dla ludzi poważnych i często smutnych. Zdobyliśmy screenshota z procesu instalacji owego softu. Czy oznacza to koniec problemów z wrednymi ludźmi?

Gwarantuję, że jak tylko zdobędziemy ten program umieścimy go w dziale "Wciągnij plik"

Przejdź do artykułu
Nowe edycje BIG BROTHER'a
10 555  
5   2  
a) Więzienie. Jakby stworzone do tego programu. Jest izolacja, są ciekawe osobowości, jest sporo seksu.

b) Wybory prezydenckie. Zamiast kosztownych kampanii i wyborów, zamyka się kandydatów na dwa miesiące w domu Wielkiego Brata. Widzowie stopniowo eliminują kolejnych polityków. Ten, który zostaje, zostaje prezydentem.
Proste, tanie, komercyjne. Chociaż... może być za mało seksu?

c) Porywamy magnatów medialnych. Pod jednym dachem spotykają się: Zygmunt Solorz, Mariusz Walter, Robert Kwiatkowski, Lew Rywin. Panowie bardzo się lubią, więc byłoby ciekawie. Aby uzyskać element dodatkowej grozy, można by też zamknąć Ninę Terentiew. Tylko co z seksem?
Przejdź do artykułu
Z życia kierowcy
14 926  
9   1  
Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokółach zgłoszeniowych PZU SA:

1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie ma.

2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

3. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.

4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.

5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

Przejdź do artykułu

Monthy Python: Sklep mięsny
12 027  
4   1  
W czasie pryszczycy i BSE ochota do odwiedzania sklepów jest trochę mniejsza niż zwykle, jednak i tak wielu patrzy z nieustającą pogardą na trawojadów nazywających się szumnie wegetarianami. Raczej pomimo nagabywań smutnego pana nazywającego się Creutsfeld-Jacob nie zanosi się, że zmienią zdanie. No chyba, że pójdą do sklepu z tego skeczu.

Klient: Dzień dobry. Poproszę kurczaczka.
Sprzedawca: Co mi tu szklisz ty sięroto obrzygana!
Klient: Co proszę?
Sprzedawca: Oto kurczaczek dla Pana.
Klient: Dziękuję, ile płacę za kilogram, dobry człowieku?
Sprzedawca: Za kilogram mięczaku zaśliniony, cioto pedalska!
Klient: Słucham?
Przejdź do artykułu
Bezmiar głupoty
16 791  
31   1  
Ta historia to jedna z najśmieszniejszych jakie w życiu słyszałem. Temu facetowi powinni dać awans zamiast go zwalniać. To najprawdziwsza rozmowa telefoniczna z 'linią pierwszej pomocy' zarejestrowaną na taśmie magnetofonowej (teraz już wiem po co oni to nagrywają!).
- Dzień dobry. W czym mogę pomoc?
- Tak, cóż. Mam problem z Wordem.
- Jakiego rodzaju problem?
- Pisałem na komputerze, i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły. - Poszły sobie?
- Znikły!
Przejdź do artykułu

Z archiwów JM


Najpotworniejsze ostatnio
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Jestem do tego stopnia mizantropem, że już rozpoczynając rozmowę wyobrażam sobie, jak się pozbędę zwłok.
* * *
- Mówiłam żebyś kupił jedną butelkę!
- Jednej nie było...
* * *
Faceci, napiwszy się, dzwonią do swoich byłych, kobitki - do swoich przyszłych.
* * *
Kubuś Puchatek długo myślał jaki zrobić prezent prosiaczkowi na urodziny. W końcu wymyślił i podłożył mu świnię.
* * *
Jeśli regularnie ucierać cebulę i czosnek, to ani katar, ani kaszel, ani gorączka nie zakłócą twojej samotności.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony
Najlepsze komentarze