Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7579 osób, w tym 1233 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Matt2807lol
Torba na ramię idealna na jesień
Jaki związek ma model torby z porą roku, w której jest używana? Może to kwestia koloru albo materiału z którego jest uszyta? Czy to kwestia mody? A może chodzi o jej zawartość, która rozgrzewa w chłodne dni?
Oto wyjaśnienie dlaczego widoczna na powyższym zdjęciu torba jest idealna do noszenia akurat jesienią:
Oto wyjaśnienie dlaczego widoczna na powyższym zdjęciu torba jest idealna do noszenia akurat jesienią:
ICBO CCLXXX - niby taki satanista
Dziś o tym, jak uniknąć rekina, o austriackim katoliku i imprezie w pewnej piwnicy u jednego z Onetowców. A także o tym jak BMW może zabłysnąć i kiedy można dostać prawo jazdy. Zapraszam!
Poważne ostrzeżenie dla plażowiczów
- Pływałem tam! I miałem spotkanie z tym rekinem. Po pierwsze: nie należy panikować. Trzeba robić szybkie uniki. Jego paszcza w lewo - my w prawo. Paszcza w prawo - my w lewo. Na spokojnie, ale zachowując dynamizm ruchów. Gdy już tak spienił wodę, że nic nie widział, ja szybko do brzegu (kraul najlepszy). Gdy on się rozglądał byłem juz 10 m od brzegu. Jeszcze dwa machnięcia rękami i juz możemy iść (Uwaga! Kamyczki bywają czasem niebezpieczne na gołą stopę!) A później to już do tawerny na tradycyjną hiszpańska sangrije (czyt. sangrija).
- Zapomniałeś o pomachaniu mu płetwą.
- E tam - wystarczy założyć koszulkę z napisem - Data ważności - 2000 rok..
- Znam lepszy sposób. Kiedy rekin cię zaatakuje zwykle otwiera szeroko paszczę, wtedy trzeba szybkim ruchem włożyć mu rękę do paszczy jak najgłębiej i od środka złapać go za ogon, jedno mocne szarpnięcie i wywracasz go na lewą stronę. Jeśli ci się uda to zrobić to od razu jesteś bezpieczny, a nie jakieś tam uniki w lewo i w prawo.
- Kolega zapomniał dodać, że zwiększymy swoje szanse nie szpanując jaskrawo pomarańczowymi spodenkami serfera tylko najlepiej mieć szare, polskie slipy, wtedy nawet przy niewielkim zmąceniu wody jesteśmy niewidoczni dla bydlaka. Ewentualnie dla własnego dobra przed wejściem do wody spryskać się offem na rekiny albo mieć raid na owady pływające.
Dziś o tym, jak uniknąć rekina, o austriackim katoliku i imprezie w pewnej piwnicy u jednego z Onetowców. A także o tym jak BMW może zabłysnąć i kiedy można dostać prawo jazdy. Zapraszam!Poważne ostrzeżenie dla plażowiczów
- Pływałem tam! I miałem spotkanie z tym rekinem. Po pierwsze: nie należy panikować. Trzeba robić szybkie uniki. Jego paszcza w lewo - my w prawo. Paszcza w prawo - my w lewo. Na spokojnie, ale zachowując dynamizm ruchów. Gdy już tak spienił wodę, że nic nie widział, ja szybko do brzegu (kraul najlepszy). Gdy on się rozglądał byłem juz 10 m od brzegu. Jeszcze dwa machnięcia rękami i juz możemy iść (Uwaga! Kamyczki bywają czasem niebezpieczne na gołą stopę!) A później to już do tawerny na tradycyjną hiszpańska sangrije (czyt. sangrija).
- Zapomniałeś o pomachaniu mu płetwą.
- E tam - wystarczy założyć koszulkę z napisem - Data ważności - 2000 rok..
- Znam lepszy sposób. Kiedy rekin cię zaatakuje zwykle otwiera szeroko paszczę, wtedy trzeba szybkim ruchem włożyć mu rękę do paszczy jak najgłębiej i od środka złapać go za ogon, jedno mocne szarpnięcie i wywracasz go na lewą stronę. Jeśli ci się uda to zrobić to od razu jesteś bezpieczny, a nie jakieś tam uniki w lewo i w prawo.
- Kolega zapomniał dodać, że zwiększymy swoje szanse nie szpanując jaskrawo pomarańczowymi spodenkami serfera tylko najlepiej mieć szare, polskie slipy, wtedy nawet przy niewielkim zmąceniu wody jesteśmy niewidoczni dla bydlaka. Ewentualnie dla własnego dobra przed wejściem do wody spryskać się offem na rekiny albo mieć raid na owady pływające.
Wypadki, przypadki i wpadki z SOR-u
Carlos_19 pisze: Pracuję w szpitalu w Poznaniu (który to szpital to nie będę podawał) na SORze. W naszym komputerze prowadzona jest niejaka "kronika" ciekawych i śmiesznych przypadków, zdarzeń, które mialy miejsce u nas. Przybliżę wam, mam nadzieje, co się dzieję na dyżurach w takiej placówce, zarówno z punktu widzenia pacjenta jak i od środka, a wierzcie mi, ludzka głupota nie zna granic
SOR - Szpitalny Oddział Ratunkowy
A oto niektóre przypadki z kilkuletniej historii:
Zgłosił się mężczyzna. Lat około 45:
- Miałem coś za uchem i jak nacisnąłem to wczoraj, to wyleciał... biały serek.
* * *
(Przypominam, że SOR jest powołany do ratowania życia ludzkiego w stanach nagłych i zagrożeniach)
Godz. 3 w nocy - zgłasza się mężczyzna z otarciem naskórka na nosie (od okularów).
* * *
Noc, 3 młodych mężczyzn z urazami twarzoczaszki zgłosiło się na SOR. Powód - robili w pubie zawody kto rozbije głową kufel. Pozostałe 3 osoby towarzyszące "twardogłowym" demolowały w tym czasie kwietniki przed szpitalem.
Carlos_19 pisze: Pracuję w szpitalu w Poznaniu (który to szpital to nie będę podawał) na SORze. W naszym komputerze prowadzona jest niejaka "kronika" ciekawych i śmiesznych przypadków, zdarzeń, które mialy miejsce u nas. Przybliżę wam, mam nadzieje, co się dzieję na dyżurach w takiej placówce, zarówno z punktu widzenia pacjenta jak i od środka, a wierzcie mi, ludzka głupota nie zna granicSOR - Szpitalny Oddział Ratunkowy
A oto niektóre przypadki z kilkuletniej historii:
Zgłosił się mężczyzna. Lat około 45:
- Miałem coś za uchem i jak nacisnąłem to wczoraj, to wyleciał... biały serek.
* * *
(Przypominam, że SOR jest powołany do ratowania życia ludzkiego w stanach nagłych i zagrożeniach)
Godz. 3 w nocy - zgłasza się mężczyzna z otarciem naskórka na nosie (od okularów).
* * *
Noc, 3 młodych mężczyzn z urazami twarzoczaszki zgłosiło się na SOR. Powód - robili w pubie zawody kto rozbije głową kufel. Pozostałe 3 osoby towarzyszące "twardogłowym" demolowały w tym czasie kwietniki przed szpitalem.
Krótki dżołk
Nie udał się strajk listonoszy Poczty Polskiej. Okazuje się, że zamiast postulatów zostawili awizo.
Jak się pozbyć starych wagoników metra
W jaki sposób nowojorskie metro radzi sobie ze zużytym taborem? Oddają na złom? Sprzedają biedniejszym krajom, w których te wagoniki metra posłużą jeszcze wiele lat?
Pozbywają się tego problemu w trochę inny sposób...
Pozbywają się tego problemu w trochę inny sposób...
Segregujesz śmieci? Dlaczego?
Segregujesz śmieci? Wrzucasz osobno do odpowiednich, oddzielnych pojemników lub worków szkło, plastik i papier?
Dzisiaj pokażemy ci, co bardzo często się dzieje z twoimi starannie posegregowanymi śmieciami, a ty odpowiedz na pytanie po co to robisz?
Dzisiaj pokażemy ci, co bardzo często się dzieje z twoimi starannie posegregowanymi śmieciami, a ty odpowiedz na pytanie po co to robisz?
"Gwiezdne Wojny" - doggystyle
Nieco inne spojrzenie na bohaterów filmu "Gwiezdne Wojny". Niektórzy "przebierańcy" łudząco przypominają oryginalne postacie.
Co można znaleźć na poboczu
Takie coś znaleziono na pewnym amerykańskim poboczu. Próby odnalezienia właściciela nie przyniosły efektu...
Może ty wiesz co to jest i jak się tu znalazło?
Może ty wiesz co to jest i jak się tu znalazło?
Rosyjskie demotywatory VII
Świeża porcja demotywatorów ze wschodu...
Życie jest jak papier toaletowy.
Życie jest jak papier toaletowy.
Długie, a tracisz na same gówna.
Bojownicze dzienniczki LI
Kolejna porcja uwag z dzienniczków. W tym tygodniu wyjątkowo we wtorek, ale już za tydzień będzie wszystko po staremu.
Graliśmy z kumplem z ławki w piłkę na kartce (paperball) i nauczycielka od polskiego się wkurzyła. Zaowocowało to uwagą: "K. oraz N. na kartce papieru rysują kreski i mówią, że robią zadanie domowe z WF-u."
* * * * *
Kumpel na historii ubrał moje okulary przeciwsłoneczne i zaczął mnie całować po ręce i udawać blacharę. Chwilę później uwaga: "K. na lekcji propaguje sutenerstwo i chwali się, że N. dla niego pracuje."
* * * * *
W SP wraz z kolegą i naszą koleżanką bawiliśmy się w potwora na przerwie. Tzn. ktoś był potworem, dotykał złapanego, tamten umierał i potwór zabierał go do swojej jaskini - do kibla. Raz byłem potworem - widziała to nauczycielka. Dostałem uwagę: "Ciągnie koleżankę, która krzyczy, że się nie puści, do toalety." (Koleżanka trzymała się za framugę).
Kolejna porcja uwag z dzienniczków. W tym tygodniu wyjątkowo we wtorek, ale już za tydzień będzie wszystko po staremu.Graliśmy z kumplem z ławki w piłkę na kartce (paperball) i nauczycielka od polskiego się wkurzyła. Zaowocowało to uwagą: "K. oraz N. na kartce papieru rysują kreski i mówią, że robią zadanie domowe z WF-u."
* * * * *
Kumpel na historii ubrał moje okulary przeciwsłoneczne i zaczął mnie całować po ręce i udawać blacharę. Chwilę później uwaga: "K. na lekcji propaguje sutenerstwo i chwali się, że N. dla niego pracuje."
* * * * *
W SP wraz z kolegą i naszą koleżanką bawiliśmy się w potwora na przerwie. Tzn. ktoś był potworem, dotykał złapanego, tamten umierał i potwór zabierał go do swojej jaskini - do kibla. Raz byłem potworem - widziała to nauczycielka. Dostałem uwagę: "Ciągnie koleżankę, która krzyczy, że się nie puści, do toalety." (Koleżanka trzymała się za framugę).
Kolorowa kuchnia
Kuchnia ta została wykonana w latach 1991-1995 przez Lisę Lou z kolorowych, szklanych paciorków.
Czego to ludzie nie zrobią dla 5 dolarów...
Kolejny raz sprawdza się stara prawda, że "pieniądze nie śmierdzą".
Chwytliwe hasło reklamowe
Hasło reklamowe ma podstawowe zadanie - musi zwracać uwagę. Czy w natłoku reklam jest jeszcze możliwe wymyślenie oryginalnego hasła?
Oto firma, której bez wątpienia się to udało:
Oto firma, której bez wątpienia się to udało:
Najbrzydsi z najbrzydszych
Horror to wdzięczny gatunek filmowy – wszyscy biegają w popłochu, krew się leje, a półnagie kobiety histerycznie piszczą. Z reguły te same kobiety mają dziwny nawyk wchodzenia do najciemniejszych i najbardziej niebezpiecznych miejsc i zadawania idiotycznych pytań w stylu: "Jimmy? Jesteś tam?" W większości przypadków Jimmy'ego tam nie ma, natomiast na bank znajdzie się w owym miejscu jakiś drab z tasakiem, piłą łańcuchową, siekierą, maczetą, chłodziarko-zamrażarką tudzież innym żelastwem. Schemat goni tu schemat – wystarczy obejrzeć jeden film tego typu aby znać cały gatunek. Ale jedna rzecz jest tu szczególnie zastanawiająca – otóż większość morderców ma, z jakiegoś powodu, wyjątkowo zdeformowane oblicza. Jakoś tak się przyjęło, że prawdziwy killer musi być paskudnie brzydki.
Horror to wdzięczny gatunek filmowy – wszyscy biegają w popłochu, krew się leje, a półnagie kobiety histerycznie piszczą. Z reguły te same kobiety mają dziwny nawyk wchodzenia do najciemniejszych i najbardziej niebezpiecznych miejsc i zadawania idiotycznych pytań w stylu: "Jimmy? Jesteś tam?" W większości przypadków Jimmy'ego tam nie ma, natomiast na bank znajdzie się w owym miejscu jakiś drab z tasakiem, piłą łańcuchową, siekierą, maczetą, chłodziarko-zamrażarką tudzież innym żelastwem. Schemat goni tu schemat – wystarczy obejrzeć jeden film tego typu aby znać cały gatunek. Ale jedna rzecz jest tu szczególnie zastanawiająca – otóż większość morderców ma, z jakiegoś powodu, wyjątkowo zdeformowane oblicza. Jakoś tak się przyjęło, że prawdziwy killer musi być paskudnie brzydki.Freddy Krueger
Wygląd osoby nadużywającej solarium zawdzięcza bliskiemu kontaktowi z ogniem. Spalony żywcem Freddy powraca i zabija swe ofiary wkradając się do ich snów. Swego czasu utłukł samego Johnny'ego Deppa ("Koszmar z Ulicy Wiązów I"). Mimo szkaradnej facjaty Krueger tryska humorem, a w wolnych chwilach robi dwukolorowe sweterki na drutach.
Abrachiła przypadki
Abrachił felczerem jest. Poza zawodem głównym pała się kilkoma pobocznymi. Część z bojowników miała zaszczyt go poznać czytając autentyki. Jednak tak barwna postać zasługuje na poczesne miejsce i osobistą wzmiankę na Joe Monster.
Abrachił, jako człek gospodarny i „wiedzący”, warzy na własny użytek różne dekokty, wywary, maści i insze smarowidła, a nader wszystko niezbędny w jego fachu destylat dezynfekujący zew- i wewnętrznie; sterylizujący narzędzia i ofiarę wysokiej klasy produkt kierowanej fermentacji cukrów. Do tychże celów produkcyjnych służy mu mała, zgrabna, acz wysoce profesjonalna instalacyjka, (którą zresztą pomogłam mu nieco udoskonalić, nabywając w hurtowni chemicznej sporą kolbę dwuszyjną z dopasowanym szklanym szlifem termometrem) umieszczona w skromnym szałerku na tyłach podwórka.
Abrachił felczerem jest. Poza zawodem głównym pała się kilkoma pobocznymi. Część z bojowników miała zaszczyt go poznać czytając autentyki. Jednak tak barwna postać zasługuje na poczesne miejsce i osobistą wzmiankę na Joe Monster.Abrachił, jako człek gospodarny i „wiedzący”, warzy na własny użytek różne dekokty, wywary, maści i insze smarowidła, a nader wszystko niezbędny w jego fachu destylat dezynfekujący zew- i wewnętrznie; sterylizujący narzędzia i ofiarę wysokiej klasy produkt kierowanej fermentacji cukrów. Do tychże celów produkcyjnych służy mu mała, zgrabna, acz wysoce profesjonalna instalacyjka, (którą zresztą pomogłam mu nieco udoskonalić, nabywając w hurtowni chemicznej sporą kolbę dwuszyjną z dopasowanym szklanym szlifem termometrem) umieszczona w skromnym szałerku na tyłach podwórka.
Dziewczynki z banknotu po 50 latach
Są różne sposoby na to aby twoja twarz była znana i rozpoznawalna, ale większość z nich daje raczej krótką popularność. No chyba, że twoja twarz trafi na banknot...
W 1959 roku wybrano 2 dziewczynki, których wizerunki trafiły na czechosłowacki banknot o nominale 10 koron wydawany od 1960 roku, po 50 latach odnaleziono je. Oto jak wyglądają dzisiaj:
W 1959 roku wybrano 2 dziewczynki, których wizerunki trafiły na czechosłowacki banknot o nominale 10 koron wydawany od 1960 roku, po 50 latach odnaleziono je. Oto jak wyglądają dzisiaj:
Drewniane konie Heather Jansch
Heather Jansch to artystka tworząca rzeźby koni i innych zwierząt z gałęzi drzew.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
522
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
448
„Można, ale pod warunkiem, że masz wujka w policji...”
by skaba
423
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
412
„Nawet nie chce wiedzieć kto to jest :)”
by blinkovsky
401