Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2856 osób, w tym 319 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Bartek617



Wszyscy czekają na Pig Brother!
19 833  
5   28  
Obejrzałem sobie parę odcinków Big Bradera w telewizji i wiecie co? Wynudziłem się śmiertelnie. Dlatego dla producentów proponuję dużo lepszą wersję programu.
W programie bierze udział 12 prosiaków. 10 jest wytypowana przez dziennikarzy programów rolniczych na podmiejskich targowiskach. Pozostałe dwa wybierają widzowie w Tele-audio. W celu pogłebienia więzi z oglądającymi nadawane im są imiona z najlepszych telenowel - Esmeralda, Jose Manuel, Milagros, Juan Martinez. Przez kilka tygodni przed emisją lecą reklamówki programu - w narożniku jest półprzezroczysty obrazek ze świnką Piggy. Sam program odbywa się w upadłym PGR-ze gdzieś w koszalińskiem. Na potrzeby programu zaadoptowana zostaje majwiększa chlewnia w Polsce, dotąd opuszczona, a teraz zapełniona nowoczesnym sprzętem nagraniowym - zainstalowanych jest (sic!) 128 kamer oraz 432 mikrofony. Dodatkowo świnki mają wszczepione nadajniki radiowe. Każda otrzymuje swój kojec i korytko.
Wiersz NAUCZYCIEL ADAM MAŁYSZ
15 225  
3   1  
Czego to ludzie nie wymyślą, to głowa mała, domorośli poeci piszą nawet wiersze o Małyszu!!! Można by pomyśleć, że poezja wymiera, ale RaF nadesłał nam utwór literacki, napisany przez góralskiego barda... I co wy na to?

NAUCZYCIEL ADAM MAŁYSZ

Do Małysza rzekł Schmitt: Adam,
Ja do twoich nóżek padam.
Uniżenie chylę czoła,
Jam przy tobie jest pierdoła!
Hołd mój Adam przyjąć racz,
Ja wysiadam a ty skacz

Do lamusa na ten sezon
Chowam, zatem kombinezon,
Bo dostane jeszcze łupnia
Od koleżki twego Skupnia
(albo może od Skupienia?)
Żegnaj Adam do widzenia.
Z notatnika Kapitana Żbika cz.8
14 180  
18  
PONIEDZIAŁEK - Wrócił Żelazny! Z radości, ucałowałem pułkownika w czoło. Wyzwał mnie od pedałów i debili, i poszedł wytrzeć czoło pumeksem.

WTOREK - Od razu inaczej się pracuje. Klucha wprowadza podejrzanego. Ja go przesłuchuję, a Paproch dezynfekuje pałkę. Same przyznania się do winy.

ŚRODA - Wpadł do nas Żelazny z pytaniem, czy nie było tu wczoraj jego szwagra? Sprawdziłem. Był, przyznał się do zdrady stanu. Żelazny mi przyłożył. A ten głupi Paproch zdezynfekował pałkę!
Czerwony Kapturek, Ver. 2001 :)
12 518  
15   5  
CZERWONY KAPTUREK wersja 2001.0 (czyli baśnie zaktualizowane)

Dawno, dawno temu, była sobie mała internautka, a nazywała się Czerwony K-pturek. Codziennie chatowala sobie z przyjaciółmi na kanale #las, aż tu pewnego dnia dostała maila od Mamy, w którym było napisane:

"Kochana Córeczko, w załączniku przesyłam Ci pliki HTMLowe dla Babci. ZaFTPuj się, proszę, na konto Babci i daj jej te pliki, bo są jej potrzebne, żeby postawić sobie stronę webowa. Całuję. Mama"

Tak wiec nasza mała internautka odpaliła sobie Windowsowego FTPa i zalogowała się jako "K-pturek", żeby przesłać babci pliki, które właśnie dostała od mamy.
Akurat ściągała załącznik ze swojego konta webmailowego gdy nagle dostała przez ICQa wiadomość od użytkownika o adresie e-wilk@hacker.las.com.

Krótki dżołk
- Jak mówią na Concorde'a we Francji?
- Magnifique supersonique baguette
Idiotyzmy polsko-angielskie
31 089  
61   7  
Czy ktoś czasami zastanawiał się jakiego ubawu może dostarczyć dosłowne tłumaczenie niektórych słów z polskiego na angielski? Oto kilka niesamowitych przykładów :)

Highway to Hell = Autostrada na Hel

Never Ending Story = Bardzo Długie Zasłony

don't make a village = nie rób wiochy

Geeny in the bottle
12 760  
9   1  
Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelkę. Uradowany odkorkował ją. Nie było w niej wody, ale za to wyskoczył dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Chicago.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!
Śmieszne hosty i domeny
30 028  
8  
Większość adminów nie przykłada się do wymyślania nazw komputerów dzięki czemu połowa nazw zaczyna się od dns.*, mail.*, ale szczęśliwie są tacy, którzy nazwy DNS traktują rozrywkowo :-) I jeszcze jedno w międzyczasie poniższe wpisy mogły zostać zmienione. Oto i one

  • posuwalem.juz.wszystkie.laski.z.3lo.lublin.pl [212.182.115.4]
  • przelece.wszystkie.laski.z.irc-tarnow.com [195.205.47.174]
  • lubi.takeovery.to.sprawa.jasna.tarnow.pl [213.76.150.93]
  • cholera.jasna.tarnow.pl [213.76.150.105]
  • dziewczyny.z.moonchannel.mozna.zobaczyc.nago.na.sextv.pl [195.205.47.152]
  • Monthy Python:Ostatnia wieczerza
    11 440  
    4   3  
    Mój ulubiony skecz. W rolach głównych - Michał Anioł Buonarotti (gra sam siebie) oraz papież, grany przez samego siebie. W rolach drugoplanowych: Jezus, Judasz oraz Kangur. A wszystko o pomijanej przez ewangelistów przedostatniej wieczerzy... Sorrry za zbędny wstęp - oto i sam skecz:
    Fan Małysza z Nowej Gwinei
    11 749  
    11   2  
    Napisał do Joe Monstera człowiek z drugiej półkuli - mieszkaniec wyspy Papua Nowa Gwine. Nazywa się Emilio, jest Indianinem, wyznaje rastafarianizm oraz masochizm a przede wszystkim pasjonuje się skokami narciarskimi (choć w życiu śniegu nie widział na oczy). Jego marzeniem jest być takim jak Adam Małysz, który jest jego guru. Na razie zaczął od kolczyka... W zasadzie kilku..
    Dosyć tych świństw!
    20 776  
    17   6  
    Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta.
    Po miesiącu kobieta mówi:
    - Dosyć tych świństw! - i popełniła samobójstwo. Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
    - Dosyć tych świństw! Trzeba ja pochować.
    Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
    - Dosyć tych świństw! Wykopujemy ja z powrotem.
    Nienawidzę kawałów z Małyszem!
    10 272  
    7   1  
    ...ale ten genialny jest:
    Siedzą w knajpie Małysz, Schmitt i Ahonen.
    Pija piwo. Po którejś kolejce podchmielony Schmitt mówi:
    - Słuchajcie, zdradzę wam pewien sekret. Kiedyś, jak obejrzałem film "101 dalmatyńczyków", to następnego dnia skoczyłem 101 metrów!
    Na to mówi Ahonen:
    - Wiecie, coś w tym jest. Kiedyś przeczytałem "150 sposobów na stres" i następnego dnia w zawodach skoczyłem 150 metrów!
    Na to Małysz zrywa się przerażony i biegnie do drzwi. Schmitt zatrzymuje go:
    - Co ci się stało?
    - Trzeba koniecznie odwołać jutrzejsze zawody!!!
    - Ale dlaczego?
    - Bo dziś rano skończyłem czytać "20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi"...
    Czy dla sieci 10MB/s i 100MB/s musi byc inna kabel?
    19 048  
    24   122  
    Humor prosto z list dyskusyjnych, nadesłany przez Robo. I na początek genialna odpowiedź na tytułowe pytanie:
    Odpowiedź
    Inna kabel od czego. Jesli Twoja miec kabel kateria 5, to ona moze przeniesc mnostwo bita na sekunda 10 a nawet 100. Jesli Twoja miec kabel od zelazko to musiec zminic. Twoja moze przeczytac FAQ (Pytania co byc zadawane mnóstwo czesto) i tam sprawdzic czy Wasz kabla sie nadawac. (FAQ rodzic sie w bólach ale istniec juz). Acha, Twoja moze tez przeczytac archiwum ta grupa.
    Amerykanie nie lubią Kanadyjczyków
    20 510  
    22   2  
    Nie mam zielonego pojęcia po jakiego diabła i skąd się to wzięło, że Amerykanie nie lubią Kanadyjczyków - czy dlatego że niektórzy Kanadyjczycy mają korzenie żabojadzkie? No to proszę dżouk o tych animozjach:
    Jak myślą kobiety?
    25 931  
    17   8  
    Oto wyniki badań amerykańskich naukowców na temat fenomenu kobiecego toku myślenia. Są zaskakujące bo mi się zawsze wydawało, że to kobiet nie można zrozumieć, ale teraz już wiem:

    KTO ZROZUMIE MĘŻCZYZN?
    Mili są brzydcy.
    Przystojni nie są mili.
    Przystojni i mili są gejami.
    Przystojni, mili i heteroseksualni są żonaci.
    Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.
    Małysz: Dzieła zebrane
    12 059  
    2   7  
    Uzbierało się straszliwie dużo tych kawałów o Małyszu, ja już powoli mam ich wszystkich dość - co za dużo to nie zdrowo. Dziś po raz ostatni seria kawałów Małyszowych (chyba, że pojawi się jakiś fajny o wczorajszej mgle w której skakali wczoraj w Oslo):

    Dlaczego Adam Małysz skacze tak daleko?
    Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.

    Gotowy do skoku Małysz siedzi na belce, gdy nagle dzwoni telefon.
    - Halo? - mówi skoczek.
    - Tu Martin Schmitt.
    - Nie chce mi się z tobą gadać.
    Krzaklewski u wróżki
    9 391  
    3  
    Krzaklewski wzywa wróżkę:
    - W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
    - To znaczy, że was na jesieni wykopią albo na wiosnę posadzą.
    Lekcja Włoskiego
    11 136  
    2   3  
    Słucham ostatnio na okrągło kawałek nowego zespołu o nieco mylącej nazwie "Kobiety" (doliczyłem się jak dotąd jednej w składzie, więc powinien się nazywać raczej Kobieta, no nie?). Ten kawałek to "Marcello", no i w tym tekście doszukałem się paru wtrąceń z włoskiego np. "Amore Si si". Nie do końca wiem co to znaczy sisi, tak mówią małe dzieci jak im się chce siusiu, albo po już po fakcie. Po to żeby się upewnić, że to nie jest piosenka o sikaniu - zapuściłem sobie lekcję włoskiego w wykonaniu Monty Pythonów...
    Nowy podatek: kara za cnotę
    12 552  
    6  
    Nasi tajni monsterowi agenci (Glaca i Major) złamali abezpieczenia Głównego Urzędu Skarbowego - nocą, po kryjomu, wydobyli tzw. "seledynową" teczkę, która zawiera dowód na to, że już wkrótce zostanie wprowadzony nowy podatek m.in. za cnotliwe prowadzenie się, ale nie tylko. Oto treść dokumentu:
    Leniwy Małysz
    10 097  
    3   3  
    Żona do Małysza:
    - Adaś, skocz do sklepu po chleb i mleko!
    - A jak daleko jest do sklepu?
    - Z 50 metrów.
    - Eee, nie chce mi się, niech Schmitt skoczy...
    Kawał na tzw. Dzień kobiet!
    24 110  
    19  
    Pewien człowiek spacerował sobie po plaży, gdy zobaczył całą zakorkowaną butelkę. Rozejrzał się dookoła i nie widząc nikogo otworzył butelkę. Z butelki wyfrunął Dżin i odzywa się:
    - Dzięki twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno twoje życzenie, ale tylko JEDNO!
    Mężczyzna pomyślał i mówi:
    - Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boje się samolotów, a na statkach dostaje klaustrofobii i choroby morskiej. Gdyby jednak był dojazd autostrada, to bym sobie pojechał.
    Dżin zastanowił się i mówi:
    - Chyba nie DA RADY. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów by było potrzeba. Czy nie możesz wymyślić czegoś innego?
    Mężczyzna pomyślał jeszcze chwilkę i mówi:
    Jest jeszcze jedna rzecz, która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety, co je rozśmiesza, czemu płaczą bez powodu, czemu maja taki temperament i w ogóle wszystko.
    Dzin zamyślił się
    - Chcesz mieć na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    - Jak mówią na Concorde'a we Francji?
    - Magnifique supersonique baguette
    * * *
    Obietnice przedwyborcze są tak wspaniałe, że teraz to dopiero trudno mi wybrać.
    * * *
    Każda choroba jest śmiertelna, jeśli dobrze wyguglować.
    * * *
    Każdy ekstrawertyk w piekle ma swój własny kocioł. Za to wszyscy introwertycy siedzą w jednym.
    * * *
    - Co to jest - wielkie jak kamienica, pali 200 litrów ropy na godzinę, kopci jak elektrownia i kroi jabłko na 3 części?
    - Radziecka maszyna do krojenia jabłka na 4 części.
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony
    Najlepsze komentarze