Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8833 osób, w tym 1768 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Devvland



Stepujące żółwie
10 617  
6  
Przychodzi (J)asio do sklepu zoologicznego i mowi do (S)przedawcy :
(J) Poproszę stepującego żółwia.
(S) ?!! Nie mamy stepujących żółwi.
(J) Ale poprosze stepujacego zolwia.
(S) NIE MAMY STEPUJĄCYCH ŻÓŁWI !
(J) Macie. Poproszę stepującego żółwia !
(S) Chłopcze, gdzie ty go widziałeś ?!
(J) Na wystawie.
Facet zagląda...
Noc poślubna w Rosji
17 476  
12  
Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
O: Nu i szto Sasza, poruchał?
S: Niet!
O: Paczemu?
S: Nie wchodzit!
O: Kak nie wchodzit? Maslił?
S: Niet.
O:No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchał?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodzit!
O: Kak nie wchodzit? Maslił?
S: Da maslił!
Czy twoja żona zna się na samochodach?
10 997  
6   2  
Żona dzwoni do męża do pracy:
- Cześć kochanie, miałam mały problem z samochodem …
- Z samochodem? Z tobą wszystko w porządku?
- Tak. Jestem cała, ale samochód ma chyba wodę w gaźniku …
- Wodę w gaźniku? Kochanie, ty sobie ze mnie żartujesz! Przecież nie znasz się na samochodach. Skąd wiesz, że ma wodę w gaźniku?
- Tak, masz rację, nie znam się na samochodach. Ale tym razem tak jest. Samochód na pewno ma wodę w gaźniku…

A teraz zdjęcie dla wyjaśnienia
PAP: Owca zabiła pasterza
9 048  
4  
Rumuński pasterz zmarł na atak serca, gdy jedna z owiec nieoczekiwanie zabeczała mu prosto do ucha - podały we wtorek media.
Ciało 62-letniego Constantina Porceanu znaleziono na wzgórzu pod miejscowością Harman w okręgu Braszow w środkowej Rumunii. Lekarz potwierdził, że śmierć nastąpiła z powodu ataku serca, gdyż innych schorzeń u pasterza nie stwierdzono.
Krótki dżołk
Uważajcie czym strzelacie w Sylwestra, bo Wrzesień może być bardzo owocny.
List otwarty do posła Niesiołowskiego
11 190  
17   4  
Drogi Panie Pośle.

Ostatnio słyszałem w którymś z Pana licznych wywiadów, ze dla Pana, praktykującego katolika, homoseksualizm jest odraza, tak jak jest to napisane w (3 Ks. Mojżeszowej 18:22) i nie można tego ominąć.

Dziękuję za wszystko, co Pan robi, by edukować ludzi w zakresie Prawa Boskiego. Dużo się dowiedziałem, słuchając Pana wypowiedzi, i staram się podzielić ta wiedza z jak największą liczba ludzi. Gdy ktoś usiłuje bronić homoseksualistów na przykład, przypominam mu po prostu, ze (3 Ks. Moj. 18:22) mówi jasno, ze jest to obrzydliwość. Koniec rozmowy.

Krótki poradnik wakacyjny
10 049  
4   6  
.. czyli co warto wiedzieć przed wyjazdem na weekend w każde dziwne miejsce. Ja tam byłem, miód nie piłem tylko wódkę...

- Jadąc na dziki wyjazd z obcymi musisz mieć zajebiście twardą psychikę. Albo słabą głowę.

- Każde zadupie, na które wybierzesz się zamiast do światowego kurortu i tak okaże się lepsze niż taki np. Hel

- Marząc o spotkaniu spokojnych dziewcząt z dobrego domu i tak spotkasz diablice, które zniszcza twoją wiarę w wychowawczy charakter spotkań oazowych oraz pielgrzymek na Jasną Górę

- Każdy pozna Joe Monstera na pierwszy rzut oka, jak tu się zgrywać?
Powrót marynarza z Pearl Harbor
14 714  
7   6  
Marynarz wysyła telegram do żony – "Kochana żono wracam za trzy dni oczekuj mnie na lotnisku”. Przylatuje po trzech dniach wychodzi z samolotu patrzy, a jego żony nie ma i mówi do siebie:
- A to ku....a, ale może nie, może czeka przed lotniskiem.
Wychodzi przed lotnisko patrzy a jego żony nie ma i mówi:
- A to ku...a, ale może nie, może czeka na mnie w domu.
Wsiada w taksówkę jedzie do domu wchodzi patrzy, a w domu burdel wszystko porozwalane i mówi:
- A to ku....a, ale może nie, może czeka na mnie w łóżku na górze.
Wchodzi do sypialni a tam jego żona pieprzy sie z dwoma facetami na raz. Tak stoi patrzy na to wszystko i mówi:
Zuchwały złodziej jabłek w Złotoryi
10 620  
6   1  
Pewien gość marzył, ze kiedyś założy sobie sad owocowy, i w końcu udało mu się to. Ale po jakim czasie zauważył, ze ktoś mu w nocy podkrada owoce z drzew. Bardzo się zdenerwował i postanowił się zaczaić na złodzieja. O poranku zauważył jakiś cień przemykający miedzy drzewami. Pobiegł za nim, a gdy złodziej wskoczył na drzewo, to złapał go za jaja:
- Ktoś ty? – wykrzyknął
- ..... (cisza)
Ścisnął mocniej:
- Ktoś ty?
- ...... (cisza)
Ścisnął z całej siły:
- Ktoś ty?
Modlitwa informatyka
16 341  
9  
Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święc się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER
PAP: Jadalne Duracelki
8 670  
2  
Izraelska firma wyprodukowała nowe elastyczne i przyjazne dla środowiska naturalnego źródło energii - podaje poniedziałkowy Financial Times. W małej fabryce pilotażowej w pobliżu Tel Awiwu, należącej do firmy Power Paper, wyprodukowano baterię, która może okazać się najcieńszym i najbardziej elastycznym z dotychczas wynalezionych źródeł energii.
Według producentów baterię można zjeść lub wypić, ponieważ z chemicznego punktu widzenia jest ona całkowicie bezpieczna dla środowiska naturalnego, choć skonstruowana jest tradycyjnie.
Krótka definicja marketingu
12 166  
7  
1. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Podchodzisz do niej i mówisz: "Jestem super w łóżku! Co Ty na to?" To nazywa sie marketing bezpośredni

2. Idziesz na przyjęcie, widzisz super dziewczynę. Dajesz znak przyjacielowi, on podchodzi do niej i mówi: "Cześć, mój przyjaciel stojący tam jest świetny w łóżku. Co Ty na to?" To nazywa sie reklama.

Kura Show
12 033  
6   2  
Po serii artykułów na temat różnych fajnych programów telewizyjnych zwanych reality-show trudno powiedzieć coś nowego i odkrywczego. Wylanych zostały hektolitry atramentu oraz troje dzieci z kąpieli, tak że nie ma wiercić dalej tego tematu, zresztą nie żadne sensowne słowa w kierunku fanów Amazonek i innych Herkulesów czy też Nurek Showów nam do głowy nie przychodzą.
Dlatego - obrazek!

Hobby
12 422  
4  
Korespondent zaczepia faceta na ulicy:
- Jakie są pana zainteresowania?
- Ja to sobie lubię zajarać...
- Tak..., a ma pan jakieś hobby? sport, turystyka, zbieranie znaczków?
- No ja to sobie lubię zajarać...
- To może sex?
- No lubie, a najbardziej od tyłu...
- Dlaczego?
Tragiczny wypadek na trasie A1
20 733  
5  
Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220 km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!!
Alternatywna skala siły wiatru
10 062  
9   1  
0 (cisza) - Żagle zwisają swobodnie. Ster radzi sobie sam.
1 (słaby powiew) - Żagle zaczynają ciągnąć. Jeśli zluzujemy wszystkie szoty, ster w dalszym ciągu da sobie rade sam.
2 (słaby wiatr) - Żagle żywo łopoczą i łódka dryfuje bokiem na zawietrzną. Szoty trzeba niestety wybrać i złapać za ster. Wypełnienie się żagli powoduje przechyl lodki. Skrzynkę z piwem należy zestawić do kokpitu.
3 (łagodny wiatr) - Piwo nie chce już stać samodzielnie, należy je podeprzeć lub trzymać w ręku.
4 (umiarkowany wiatr) - Puste butelki taczają się w kokpicie, należy zablokować pod jedna z burt.
Angielski formularz
10 011  
6   1  
Pewien pan na lotnisku wypełnie formularz...
Pisze, pisze aż dochodzi do pozycji "sex :" i po chwili zastanowienia wpisuje : "free time, wekeends" na co pani z okienka zwraca mu uwage :
- But male or female ?
- It's no matter...
Kontrola drogowa
13 911  
9   5  
Gliniarze zatrzymują kolesia w beemce. Proszą dokumenty do kontroli.
Jeden z nich zadaje pytania:
- Imię?
Koleś odpowiada:
- Franek
- Nazwisko?
- Jakiśtam
- Adresik?
- Orginalny, adidasa:)
Najlepszy zięć na świecie
12 904  
7   4  
Ojciec zastaje córkę zabawiającą się wibratorem. Na oburzenie ojca córka odpowiada, że to normalne. Historia się często powtarza. Pewnego razu córka zastaje ojca w dziwnej sytuacji: na stole stoi wódka, dwa kieliszki i wibrator.
-Tato co robisz? - pyta zdziwiona córka.
Prawdziwy VIP
9 318  
8  
Kwaśniewski spieszy się na spotkanie. Korki na ulicach, Prezydent ponagla, kierowca się boi przyspieszyć luksusową limuzyną. Zirytowany Prezydent zamienia się z kierowcą, gaz, po chwili "lizak".
- Proszę dokumenty - mówi poicjant.
Policjant spojrzał w dowód, w twarz i za słuchawkę. Stłumionym głosem do oficera dyżurnego:
- Cholera, zatrzymałem jakiegoś VIP-a!
- Kto to?
Być dresiarzem
15 291  
7   2  
Jedzie "dresiarz" wspaniałym AUDI A8 - notabene własnym. Nagle słyszy stłumiony huk. Zatrzymuje się i z wielkim niepokojem ogląda swoje cudo. Z ulgą stwierdza, że to tylko przebita opona. Zawija rękawy, aby nie ubrudzić swojego wspaniałego dresu ADIDAS, wyjmuje lewarek i zabiera się do lewarowania samochodu. W pewnej chwili podchodzi drugi dresiarz. Czujnie rozgląda się na boki i pyta cicho lecz zdecydowanie.
- Co robisz?
- Zdejmuje koło - odpowiada zagadnięty. Tamten nie przestając się rozglądać, bierze wielki kamień, wybija nim przednią szybę i podnieconym głosem oznajmia:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Uważajcie czym strzelacie w Sylwestra, bo Wrzesień może być bardzo owocny.
* * *
Wszystko, co wpiszecie w pasku zapytania, będzie wykorzystane przeciwko wam w reklamie kontekstowej.
* * *
- Jasiu, przez jakie 'h' pisze się słowo 'anarchia'?
- Przez takie, jak mi się będzie, k*rwa, podobało.
* * *
Opracowałem lek na hipochondrię (przed użyciem skonsultuj się z lekarzem lub farmaceutą)
* * *
- Marian, oglądasz Wiadomości TVP?
- Nie, przegapiłem dwa pierwsze sezony i teraz kompletnie nic nie rozumiem.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony
Najlepsze komentarze