Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 10494 osób, w tym 1841 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik WyindywidualizowanaCiemno



Kronika życia skinheada
14 261  
6   8  
Idzie dwóch rosłych osiłków, podgoleni, glany wyczyszczone, błyszczą się, kolczyki powpinane wszędzie gdzie tylko można i nagle jeden puka drugiego:
- Ty!
- Co!?
- Zobacz!
- Co?
- Żyd!
- Gdzie?
- No tam!
- Kurde, Żyd rzeczywiście.
- No to chodźmy mu przywalić!
Prują do tego Żyda, ale tak jakoś coraz wolnej, bo Żyd wygląda jak wygląda: rumiany, dwa metry, szeroki w barach, no i tak lecą co raz wolniej i wolniej, w końcu ten jeden mówi:
Pierwszy wykład z autopsji
13 725  
2   10  
Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... - i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei!
Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
Śmierdzący Plan
7 318  
1   2  

Na początku był Plan.

I wtedy przyszły Założenia.

I Plan nabrał substancji.

I Założenia otrzymały formę.

I ciemność okryła twarze Pracowników.

I oni mówili pomiędzy sobą:
"To jest kupa gówna, i to śmierdzi!"

I Pracownicy poszli do Kierowników i powiedzieli:
"To jest wiadro łajna, i nikt z nas nie może znieść jego smrodu"

I Kierownicy poszli do Menadżerów i powiedzieli:
Jąkała z wielkim ptakiem
11 333  
5   1  
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.
Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza:
Zastanawiam się, czy bliźniacy rozumieją, że jedno z nich jest nieplanowanym dzieckiem?
Wena Jana Kochanowskiego
10 991  
3   4  
Pewnego pięknego dnia Jan Kochanowski siedział sobie pod lipą i myślał o czym by teraz tu napisać. Nie potrafił jednak niczego wymyśleć, więc poprosił o pomoc wenę. Ta przybyła mu na pomoc i zaproponowała:
- Napisz Janek o "Dziadach".. To będzie dobry temat.
Kochanowski jednak nie był do pomysłu przekonany:
- Nie.. Wiesz to nie w moim stylu.. Temat mało renesansowy itp.
Ostatnie słowa III
7 814  
4   3  
Ostatnie slowa czyli unikatowy zbiór słów, wypowiedzianych tuż przed smiercia przez ludzi ważnych i nieważnych, zebrany ku pouczeniu i
przestrodze:

To tylko draśniecie.
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze juz minelo.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem sie lepiej.

Krótkie: piersi a kolejka elektrczna
6 798  
2  
- Co mają wspólnego piersi kobiety i kolejka elektryczna?
- Powstały z mysla o dzieciach, ale bawia sie nimi tatusiowie.
* * *
Biegły dwie baby za pociągiem (stara i młoda). Młoda biegła jak szczała a stara szczała jak biegła.
* * *
Rozmawiają dwaj faceci:
- Słyszałeś o samolocie, który rozbił się na cmentarzu!
- Słyszałem. Policjanci w ciągu dwóch godzin odkopali dwa i pół tysiąca ciał.
250 Walentynkowych SMS-ków
85 010  
1   17  
Wklepuj i ślij! Może uwierzy... ;)))

Dużo by się pisać chciało, w sms-ie miejsca mało. Piszę krótko, węzłowato: Ja Cię KOCHAM!!!! Co Ty na to?

Każda minuta bez Ciebie wydaje się być godziną a każda godzina z Tobą mija tak szybko jak minuta.

KOCHAM CIĘ drapieżnie, lubieżnie, jak biegacz bieżnię i jak w Ciechocinku tężnie, mężnie orężnie, zamężnie, siermiężnie, jak się głupa rżnie i jak się nie rżnie.

KOCHAM CIĘ zmysłowo, fajowo, undegroundowo i soulowo też, bo wiesz, ja też, mam wesz i jak mnie zaraz nie podrapiesz... Boże, dziewucho, Ty też masz wesz...

KOCHAM CIĘ tak: jak szpak - na wznak, wspak - jak rak, tak - jak ptak, jak ssaka ssak, może tak, a może tak, domyśl się jak, bo będę tak smutny, jak wrak.
List do męża - internetoholika
12 676  
5   5  
Mój Drogi Mężulku
Wysyłam ten list emailem bo chcę mieć pewność, że go przeczytasz. Proszę, wybacz że przeszkadzam, jednak pomyślałam, że powinieneś wiedzieć co się wydarzyło w naszym domu, odkąd pojawił się w nim komputer dwa lata temu.
Dzieci mają się nieźle. Tomek ma juz siedem lat i jest mądrym i ładnym chłopcem. Wykazuje spore zainteresowanie sztuką. W ramach zajęć szkolnych narysował portret całej naszej rodziny, na którym wszystkich przedstawił wyraźnie - szczególnie realistycznie wyszedł tył twojej głowy. Powinieneś być z niego dumny.
Krótki kurs łaciny
16 326  
6   10  
Dawno nie podejmowane były tematy edukacyjne, które z zgodnie z ustawą powinnien Joe Monster podjąć. Niniejszym się poprawiamy i zaczynamy z grubej rury:

homo sapiens - astmatyk
in statu nascendi - w mieście rodzinnym
caveant consules - czy państwo konsulostwo napiją się kawy?
bona fide - wierna guwernantka
persona grata - stare pudło
expressis verbis - jak podaje "Express Wieczorny"
dramatis personae - tragedia osobista

PAP: Olimpiada W Salt Lake City
8 902  
4   1  
A oto co nam ciekawego PAP zapodał ostatnio na tematy olimpijskie:
W środę w Salt Lake City studenci i chrześcijańscy aktywiści protestowali przeciwko rozdawaniu w wiosce olimpijskiej podczas rozpoczynających się 8 lutego zimowych igrzysk olimpijskich darmowych prezerwatyw.
Haiku w Windows XP!
9 265  
2   3  
Firma Sony ogłosiła rozpoczęcie prac nad własnym wersją systemu operacyjnego Windows XP. Postanowiono w nim zmienić enigmatyczne i bezpłciowe komunikaty o błędach tak charakterystyczne dla Microsoftu.
Przedstawiciel Sony, Asai Tawara powiedział "Chcieliśmy nadać ludzką, japońską twarz systemowi, który do tej pory świadczył o kulturalnej hegemonii zachodu. Jako przykład można by podać zmianę bezosobowych i nie dających Pomocy komunikatów o błędach na krótkie, japońskie wierszyki Haiku."
Następnie podał kilka przykładów nowych komunikatów:

Plik tak duży?
Pewnie bardzo ważny.
A teraz go nie ma...

Strona, której szukasz
nie może być znaleziona
Ale są jeszcze miliony innych...
Ogórek kontra facet
10 437  
3   9  
Nie wiem która to kobieta jest tak płodna żeby produkować te pobożne listy życzeń, ale na szczęścia dla nas ma ona nieszczęście spotykać najgorszych typków. Czy chodzą w dresach?
1.Przecietny ogórek ma przynajmniej szesc cali dlugosci.
2.Ogórki pozostaja twarde przez caly weekend.
3.Ogórek nie powie Ci, ze rozmiar sie nie liczy.
4.Ogórki sie nie denerwuja.
5.Dobre ogórki sa latwiejsze do znalezienia.
6.Mozesz sie bawic ogórkami w supermarkecie...
...I zawsze wiesz, jak twardy jest ogórek, zanim wezmiesz go do domu.
7.Ogórek zawsze uszanuje Cie z rana.
Tłusty Czwartek - Dniem Walki z Anoreksją
10 675  
3   7  
Na pewno wiesz że obżeranie się prowadzi popsucia własnego wizerunku i naraża cię na bycie określanym jako "Grubas", "gruba świnia", "wieprzowinka" czy też "cielęcina" oraz inne. Być może to powstrzymało cię przed zjedzeniem dziś 20 pączków. Ale pomyśl - co się stanie jeśli w tak beznadziejny sposób będziesz regularnie odmawiać sobie prawdziwej przyjemności przez długi okres czasu...

No to szybciutko teraz po 20 pączków, jeszcze można naprawić swój błąd!
Fatalna pomyłka
10 481  
2   1  

Bogaty biznesmen dzwoni do swojej posiadłości. Telefon odbiera lokaj.
- Czy wszystko jest w porządku? - pyta biznesmen.
- Nie, pańska żona jest w pokoju z jakimś mężczyzną.
- Weź pistolet i ich zabij.
Lokaj wykonał zadanie i pyta się:
- Co mam teraz zrobić?
- Wyrzuć ciała do wąwozu za domem.
- Jakiego wąwozu ?
Czekolada, mmmniam, mniam
13 381  
7   5  
...czyli reguły czekoladoholików

Jeśli rozpuszczona czekolada wybrudziła ci paluszki to znaczy że jesz zbyt wolno.

Czekolada zawierająca rodzynki, orzechy, wiśnie czy pomarańczowe żelki liczy się jak owoc więc możesz jeść ile chcesz.

Problem: Jak dowieźć do domu kilka tabliczek czekolady w upalny dzień w rozgrzanym samochodzie?
Rozwiazanie: Zjeść je na parkingu przed sklepem.
Janko Muzykant kontra Powolny Lopez
10 330  
4   10  
Siedzi Janko Muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:
- Echhh... Bach umarł.
Po chwili:
- Echhh... Beethoven nie żyje.
I jeszcze po chwili:
Kiedy czas szukać nowej pracy
8 416  
5   1  
Sponsorowana przez twoją firmę I-ligowa drużyna piłkarska została zastąpiona przez klub szachowy.

Zatrudniono kogoś na tajemnicze stanowisko "Outplacement Coordinator".

Najpiękniejsze kobiety w firmie nagle zaczęły bliżej zaprzyjaźniać się z personelem kierowniczym.

Piwo serwowane na firmowych piknikach to "Mocny Full".
Cudowne źródełko Haneya
9 437  
6   4  
Poszła fama, że w pewnym miasteczku jest cudowne źródełko, które leczy ułomności. I tak zebrali się przy nim ślepy, garbaty i sparaliżowany na wózku. Ślepy przemył oczy i krzyknął:
- O rany, ludzie, ja widzę!
Garbaty wykąpał się w źródełku i krzyknął:
- O rany, ludzie, nie mam garba!
Na to sparaliżowany wjechał z wózkiem do wody i krzyknął:
Tolkien a sprawa polska #5 (ostatni)
10 815  
3   8  
"Tolkien - trylogia mycki 1 kielni" Jan Kowalski (Dziennik Polski 18 października 2001).

O tym, te Żydzi i masoni rządzą światem, wiadomo nie od dziś. Ich prężnie działające tajne organizacje kierują ekipami rządowymi poszczególnych krajów, naciskając albo "podpłacając" kogo trzeba. Wykazują jednocześnie tyle sprytu, iż potrafią przekonać nas, że to wcale nic oni, tylko na przykład Arabowie. Albo te wszystko jest dziełem przypadku.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Zastanawiam się, czy bliźniacy rozumieją, że jedno z nich jest nieplanowanym dzieckiem?
* * *
Prawnik, sam remontując instalację elektryczną w swoim domu, nie ściągał izolacji z końcówek, tylko otwierał przewód.
* * *
- Po czym poznać człowieka ufającego państwu?
- Wierzy w emeryturę po śmierci.
* * *
Tylko szczęśliwe zakończenia mają happy end.
* * *
Mądrość nie zawsze przychodzi z wiekiem. Czasami wiek przychodzi sam.
* * *
Zakazane strony
Najlepsze komentarze