Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1918 osób, w tym 186 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Marcin00000



Kajak Consulting SA
8 685  
4   2  
Zwykły człowiek poszedł sobie nad rzekę łowić ryby.
Siedział sobie już chwilę i wtem słyszy, dochodzący z góry rzeki, cichy głos "Spierdalaj"... chwila ciszy... i znowu... "Spierdalaj".
Z upływem czasu głos ten staje się coraz mocniejszy, ale nadal nie wiadomo co oznaczaja te dość dokładnie wypowiadane, w nieregularnych odstepach, czasowniki.
Wtem widzi jak zza zakretu rzeki wypływa kajak...
W nim siedzi facet, w rękach trzyma dwie patelnie i, cały mokry z wysiłku, wiosłuje...
Zwykły człowiek pomyślał sobie "Ale biedny gość" i pyta faceta w kajaku:
- Nie jest lepiej wiosłem?
SEKS - Słownik Ekstremalnie Krótkich Skrótów
17 779  
3   16  
ADIDAS
All Day I Dream About Sex...
Apokaliptyczna Deformacja Interakcyjnej Destruktywności
Adama Salamandry
ASP
Amatorski Spektakl Pastora
AWS
Awantura W Sejmie
BBWR Bolek Blefuje Wałęsa Rujnuje
BdP
Barany do Piwnicy
Bratobójcy do Paki
BGŻ
Bilionów Grobowiec Żałosny
BIGBIT
Bęben I Gitara Brzmienie Imitujące Tornado
BORYS
Bardzo Obrotny Rosjanin Yankesów Szachujący
BSB
Batalion Samolubnych Borsuków
BUT
Beznamiętnie Ufortyfikowany Tarpan
Brutalnie Uziemiony Telewizor
Binarny Ubój Trabantów
Batalistyczne Użycie Taboretu
Bezwolnie Ukatrupiony Tort
CIA
Cięcie I Amputacja
Joga
7 105  
2  

Starszej pani, która w chwilach zdenerwowania obgryzała sobie paznokcie do krwi, poradzono by zaczęła ćwiczyć jogę.
Po kilku tygodniach spotyka ją znajomy i zauważa, że jej paznokcie są długie i pięknie zadbane.
- Uspokoiła cię joga? - pyta.
- Nie - odpowiada dama.
- Ale dzięki niej potrafię sięgnąć zębami do paznokci u nóg.
Z pamiętnika chirurga
8 126  
4   3  
Sobota.
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.

Poniedziałek.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.

Wtorek.
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?
- Czy podczas służby wojskowej zabiłeś kogoś?
- Służyłem jako kucharz, więc jest to możliwe.
Infekcjo! Podejdź tu do nas!
6 517  
2  

W tramwaju do mężczyzny w średnim wieku podchodzi kontroler:
- Bilecik do kontroli proszę...
Mężczyzna przeszukuje wszystkie kieszenie, po chwili sobie przypomina:
- Mój bilet ma żona, ona siedzi tam z przodu.
- To prosze ją zawołać.
Facet wstał i woła do kobiety:
- Infekcjo! Infekcjo! Podejdź to do nas!
- Pańska żona ma na imię "Infekcja"? - dziwi się kontroler.
- Nie, ja tylko staram się być kulturalny w miejscach publicznych. W domu wołam na nią po prostu "ty cholero!".
Pijackie doświadczenie
8 173  
1   2  
Przychodzi facet do restauracji, siada przy stoliku . Po chwili podchodzi kelner i pyta co podać.
- 5 setek i śledzia.
Minęła chwila - kelner przynosi 5 setek i śledzia. Gość skonsumował i prosi do stolika kelnera:
- Panie kelner proszę 4 setki i śledzia.
Kelner przynosi 4 setki i śledzia.
Gość znów skonsumował i ponownie prosi do stolika kelnera.
- Panie kelner, proszę 3 setki i śledzia.
Zdziwiony kelner przyjął zamówienie i pyta gościa:
- Przepraszam, ale czy to jakiś pański specjalny system w picia?

Mikołaj, odsłona pierwsza
8 453  
1   3  
Święty Mikołaj przeciska się przez komin do dziecięcego pokoju, aby zostawić prezenty. Zamiast dziecka, zastaje śpiącą, nagą, ponętną blondynkę. Mówi do siebie:
-Jeśli wykorzystam okazję, to nie będę mógł wrócić do nieba. Jeśli zaś tego nie zrobię, to - Mikołaj spogląda na swoje spodnie - jak się przecisnę przez komin z powrotem na dach?


Mały Giovani, który jest synem szefa sycylijskiej mafii pisze list do św. Mikołaja:
-"Mikołaju! Jak z pewnością wiesz, przez cały rok byłem grzeczny i sprawiłbyś mi wielką przyjemność przynosząc kolejkę elektryczną".
W tym momencie koło pokoju chłopca przechodzi ojciec, więc mały Giovani zaczyna pisać list od nowa:
"Mikołaju, byłem grzeczny, więc przynieś mi dwie kolejki elektryczne".
Ojciec chłopca wchodzi do środka z kilkoma mafiosami, więc Giovani zaczyna pisać list po raz trzeci:
Święty Mikołaj: mit czy prawda
11 938  
4   5  
 1. Żadne znane stworzenie z gatunku reniferowatych nie jest zdolne do latania, JEDNAKOWOŻ istnieje ok. 300.000 rodzajów organizmów, które pozostały jeszcze do sklasyfikowania i chociaż zasadniczo chodzi tu o insekty i bakterie, to jednak nie wyklucza to z całkowitą pewnością istnienia latających reniferów, które dotychczas widzieć mógł jedynie Mikołaj.

2. Na świecie jest 2 miliardy dzieci (ludzi poniżej 18 lat). JEDNAKOWOŻ z uwagi na to, że Mikołaj (najwyraźniej) nie obsługuje muzułmanów, hinduistów, żydów i buddystów, jego obowiązki zawężają się do ok. 15% tej liczby - 378 milionów dzieci (zgodnie z danymi statystycznymi). Przy średniej rzędu 3.5 dziecka na gospodarstwo domowe otrzymamy 91.8 miliona gospodarstw.
Należy przy tym założyć iż w każdym gospodarstwie domowym mamy do czynienia z przynajmniej jednym grzecznym dzieckiem.
Jasio z rodzicami, szczepione psy i inne
7 623  
1  
W środku nocy Jasio woła do mamy:
- Mamo jestem głodny! Daj mi chleba!
- Śpij rano dostaniesz! W nocy nikt nie je.
- Jak to nie je?! Przecież słyszę, że wy tam z tatą coś ciamkacie!
--
Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem !!!
--
Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z
teściową kieruje prośbę do syna:
- Jasiu przynieś, proszę, babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.
Zadanie godne Jamesa Bonda
10 550  
7   2  
Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość.
Po Twojej lewej stronie jest przepaść.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochód straży pożarnej, z taką samą prędkością jak Ty.
Przed Tobą biegnie świnia, która jest większa niż Twój samochód.
Za Tobą, tuż nad ziemią leci helikopter. Zarówno helikopter, jak i świnia utrzymują dokładnie tą samą prędkość co Ty.
Co powinieneś zrobić aby się zatrzymać ?
Przychodzi facet ...
10 640  
2   3  
Przychodzi facet do dyrektora chóru filharmonii i mówi bardzo cienkim głosikiem:
- Chciałbym zapisać się do chóru.
Na to dyrektor:
- No dobrze, ale do jakich głosów ?
- Do basów.
- To proszę w takim razie powiedzieć coś po męsku.
Mąż, żona i autostopowiczka
8 832  
2   1  
Żona wracając do domu z zakupów zastała swojego męża w łóżku z miłą, młodą osóbka. W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ja tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostrada, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem ta milą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, wiec zaofiarowałem się,ze ja podwiozę.
Słodka zapłata
9 984  
3  
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma pieniędzy. Więc kierowca zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Przestraszona kobieta mówi:
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu te pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i kochającego męża...
Kierowca na to:
Life is brutal
6 982  
2  
Przyleciał św. Mikołaj do Etiopii z prezentami dla dzieci. Wysiada na lotnisku i widzi, że dzieci, strasznie cherlawe i wybiedzone ledwo machają rączkami.
- Dlaczego one tak słabo machają rączkami?
- Bo nie jadły.
- Jak to? Nie jadły??? To nie dostaną prezentów!!!
Szczęśliwy numerek
6 912  
2  
W liceum, które ukończyłem, istniał tzw. "szczęśliwy numerek". Była to codziennie losowana liczba, która u niektórych nauczycieli dawała zwolnienie z odpowiedzi przy tablicy czy nawet niezapowiedzianej kartkówki. W pewnym okresie losowaniem owej liczby zajmowała się koleżanka z klasy.
Kumpel spodziewał się wyrwania do tablicy. Zagadnął dziewczynę na ulicy i skończyło się tak:
On (błagalnie):
- Proszę, wylosuj mój numer; mogę ci nawet zapłacić dychę lub dwie; ale dziś nie mam, może za trzy dni.
Ona (stanowczo i głośno):
- O, nie! Najpierw pieniądze, potem numerek!
List do przyjaciółki
10 833  
6   1  
Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar.
Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."
Programiści
6 119  
3   3  
Niestety tylko po angilsku ma sens:
Real programmers confuse Christmas and Halloween because DEC 25 = OCT 31
Czy twoja żona mogłaby tak się poswięcić?
12 144  
3  
Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamieta tylko, że poprzedniego dnia była impreza u szefa. Woła żone:
- Kochanie, co sie wczoraj stało?
- Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem.
- Olać szefa...
- Właśnie to zrobiłeś na imprezie, więc wyrzucił cię z pracy.
- Pieprzyć go...
20 powodów dla których dobrze jest być facetem i kobietą
10 769  
13  
1. Urodziłeś się mężczyzną.
2. W szkole nikt nie ciągnął cię za warkocze.
3. Twoje pierwsze doświadczenie seksualne pokazało ci, ze nie aspirujesz do stanu duchowego.
4. Przez telefon nie rozmawiasz dłużej niż jedną minutę.
5. Wyjeżdżając na wakacje lub w delegacje potrzebujesz tylko jednej walizki.
6. Nie interesują cię kłopoty seksualne twoich kumpli.
7. Potrafisz otworzyć sam butelkę wina, konserwę i słoik z dżemem.
8. Lubisz skakać po kanałach TV i nie zatrzymujesz się na programie, gdzie ktoś płacze.
I po Wyjściu z cienia
5 837  
1  
Cóż pisanie podsumowania jak do mnie dotarło po kilku podejściach jest zupełnie bez sensu. Klimat miejsca nie do przekazania bo to były 3 dni życia w zupełnie innym świecie, przy którym chowa się życie na Marsie czy życie ponad stan, być może życie po życiu również. Podsumuje więc jednym zdaniem BYŁO ZAJEBIŚCIE, a kto mógł, a nie był, to niech sam siebie spyta co wtedy robił i dlaczego to sobie zrobił, że nie poszedł!

Będą MP3ki, będą zdjęcia, a ja się nie będę tłumaczył ze spóźnienia, i postanowiłem, że nie będę bawił się w żyri które ocenia kto był lepszy a kto gorszy. Współczuję głęboko bycia w żyri szanownym jurorom Wyjścia z cienia - wybór był trudny, porównywalny tylko do trudności odnalezienia bin Ladena w Afganistanie.

A wygrali ex-equo w kolejności alfabetycznej:
1) Nie My - wapmiryczno, oniryczno, ambitnie-pokręcony kabaret z Piotrkowa Trybunalskiego (jedyny przypadek że po drugim obejrzeniu tego samego skeczu smakował smaczniej)
1) Widelec - weterani, choć nie do końca, z Białegostoku, w życiowej interpretacji Pisma, który to skecz można by nazwać "Apostołowie tacy jak my". Ten to skecz wkrótce na stronach Joe Monstera - w wersji super full

Oficjalne wyniki:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Czy podczas służby wojskowej zabiłeś kogoś?
- Służyłem jako kucharz, więc jest to możliwe.
* * *
- Jak się nazywa w skrócie trener fitness prowadzący zajęcia dla puszystych?
- Męczytusza.
* * *
Pochodzę z pokolenia, które pamięta, że ​​DDR to NRD, a nie tylko rodzaj pamięci RAM.
* * *
Łowienie ryb — doskonały powód do picia od rana...
* * *
Musiałem wystąpić ze swej parafii. Strasznie zdrożało "co łaska".
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony