Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Niedoinformowanie, prowokacja i nieporozumienie
13 031  
3   3  
Facet spotyka w barze bardzo atrakcyjną kobietę. Stawia jej drinka, później dwa, nastepnie jadą do jej domu. Już na klatce schodowej zaczynają się całować i oczywiście idą do łóżka. Po doskonałym seksie faceta naszła chęć na papierosa. Wyciaga fajkę z kieszeni leżących pod lóżkiem dżinsów, szuka zapalniczki, ale nie może jej znaleźć.
- Skarbie, może masz zapałki? - pyta kobietę.
- Jasne, powinny być w szufladzie nocnego stolika - odpowiada dziewczyna.
Facet otwiera szufladę i widzi, że pudełko zapałek leży na zdjęciu jakiegoś grubego, brodatego faceta. Zaczyna się martwić:
- To pewnie twój mąż...
- Nie, głuptasie - potrząsa głową dziewczyna i przytula się do niego.
- No to pewnie chłopak...
- Nie...
- Ojciec? Brat?
Wewnętrzna siła
8 303  
4   3  
Jeśli możesz zacząć dzień bez kofeiny lub jakiegoś porządniejszego kopa.....
Jeśli możesz być wesoły i ignorować brak papierosa z rana...
Jeśli możesz dać sobie radę ze skarżącymi się i przynudzającymi o swoich kłopotach ludźmi...
Jeśli możesz jeść takie samo jedzenie codzienne i jeszcze być za to wdzięczny...
Jeśli potrafisz zrozumieć, że ludzie których kochasz czasami mogą po prostu nie mieć dla Ciebie czasu...
Jeśli potrafisz zrozumieć, że ktoś kogo kochasz czasami wyładowuje się na Tobie bo nie ma nikogo innego w pobliżu...
Jesli potrafisz przyjąć krytykę i nie zachować urazy...
Jeśli potrafisz żyć w obecnym świecie nie kłamiąc i nie oszukując...
Jeśli potrafisz pokonać stres bez medycznej pomocy...
Jeśli potrafisz odprężyć się bez alkoholu...
Jeśli możesz spać bez pomocy leków...
To najprawdopodobniej...
Czego nie należy robić w taxówce
10 526  
1   4  
Taxówka została wezwana na imrezę. Z imprezki wybiega facet, prosi taxiaża o otworzenie bagażnika po czym saczyna pytać:
- Czy zmieści się tu skrzynka piwa?
- Tak-odpowiada taxówkarz.
- A dwa litry wódki? - pyta się imprezowicz.
- Oczywiście - odpowiada taxówkarz.
- A talerz kanapek, dwa śledziki, słoiczek ogórków kiszonych?
Żona Joe Monstera
7 663  
3   8  
Tego dnia Joe Monster miał wyjątkowo dobry nastrój. Nikt go nie wkurzył (tak poważnie, żeby Joe musiał go znokautować) ani w tramwaju, którym jeździ do pracy, ani w sklepie gdzie zaopatruje się w trunki typu wisienka, ani w pracy, gdzie ci których potrącał na korytarzu po cichu przepraszali.
W końcu, uśmiechnięty jak nigdy, wrócił do domu. Wchodzi do kuchni i mówi:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz sie myciem podłogi - mówi Joe Monster do żony - wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód.
Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię.
Potem już wszystko inne powstało w Chinach.
Andrzej Lepper ma 3 dni na podjęcie decyzji
7 066  
0   2  
Andrzejowi Lepperowi - przewodniczącemy parlamentarnej Samoobrony pozostało zaledwie trzy dni do powiedzenia całemu światu prawdy.

Według informacji, które udało się nam zebrać jednoznacznie wynika, że parlamentarzysta jest winny seksualnej malwersacji w jednym z warszawskich seminariów duchownych. Przez przypadek dowiedzielismy sie, że sprawa powiązana jest z Osama-Bin-Ladenem z Afganistanu.

Prezydent Aleksander Kwaśniewski nie chciał wypowiadać się w tej sprawie. Królik Bugs Bunny także milczy.

Recepta na tanie komputery
7 574  
1   15  

Ideał mężczyzny wg Babci Alinki
18 990  
4   10  
Autorką poniższego tekstu jest zatrudniona w Redakcji JM na stanowisku konserwatora powierzchni płaskich i ceramicznych Babcia Alinka, jest to doświadczona kobieta, która pragnie podzielić się swoimi spostrzeżeniami życiowymi...
Dorzucamy ten tekst w taki sposób, ponieważ trochę boimy się dopuścić ją do komputera... Przepisaliśmy więc ten tekst z dostarczonego wąskiego, szarego i nieco chropowatego rękopisu...
(I tu uwaga do red.nacz. Joe Monster'a: Czy te oszczedności są naprawdę konieczne? - P.Key)


Jakich cech oczekuję od mężczyzny?
ORYGINALNA LISTA (miałam 20 lat)

1. Przystojny
2. Uroczy
3. Finansowo ustawiony
4. Uważnie słuchający
5. Bystry
6. Dobrze zbudowany
7. Gustownie ubrany
8. Obdarowujący kosztownymi "drobiazgami"
9. Pełny zaskakujących przemyśleń
10. Pomysłowy, romantyczny kochanek

Jakich cech oczekuję od mężczyzny?
LISTA POPRAWIONA (w wieku 32 lat)
Komunikat Departamentu Leśnictwa Yosemite
6 746  
2   3  
W świetle wzrastającej częstości konfliktów człowiek/grizzly, amerykański Departament Leśnictwa doradza turystom, myśliwym oraz wędkarzom przedsięwzięcie dodatkowych środków ostrożności i zachowanie wzmożonej czujności podczas przebywania w terenie.
Radzimy, aby ludzie znajdujący się w terenie nosili małe, głośne dzwonki na swoim ubraniu po to, aby nie zaskakiwać niedźwiedzi, które się ich nie spodziewają. Doradzamy również noszenie ze sobą aerozolu o zapachu pieprzu na wypadek spotkania z niedźwiedziem.
Bardzo dobrym rozwiązaniem jest uważne rozglądanie się za śladami aktywności niedźwiedzi. Będąc w terenie należy umieć rozróżnić odchody czarnego niedźwiedzia od niedźwiedzia grizzly. Odchody czarnego niedźwiedzia są mniejsze i zawierają sporo jagód i futra wiewiórek. Odchody niedźwiedzia grizzly zawierają małe dzwoneczki i pachną pieprzem.
Fatalne pomyłki i chińskie danie
10 054  
2   9  
Jedzie facet bez nóg na wózku po ulicy. Podbiega do niego dresik i pyta się:
- Siemasz stary ! Chcesz kupić adidaski ?
Kaleka w krzyk:
- Co ty gówniarzu jeden - nie widzisz ze ja nie mam nóg?? Co ty sobie myślisz !! Czemu się nabijasz z kaleki !
Ruszył kółkami i pojechał na posterunek Policji i tam mówi do dyżurnego:
- Tutaj obok posterunku jeden łepek się ze mnie nabijał i pytał się czy nie chce kupić adidasków !
Gliniarz na to:
- Wie Pan co! Trzeba było go kopnąć w dupę !!
Biedny kaleka złamany zupełnie pojechał do baru. Kupił setkę wypił a barman się pyta:
Fraszka na porażkę...
9 094  
2   3  
czyli tren otwarty śląskich kibiców do Adama Małysza

Wielki żeś, kurna, zamęt uczynił nam w głowie
Tą niespodzianą wpadką w czeskim Harachowie.
"Leć Adam 300 metrów" - tłum naszych skandował
a gdzieś ty w drugim skoku, kurna, wylądował?!
Przy obcych kibicach taki obciach, kurna,
To gorsze niżby Polskę odrzuciła Unia!
Był z nami Prezydent, wyczuwasz to chyba
On też się tamtej nocy już nie napił piwa!
A jeszcze to pogłębia nasze przygnębienie
Żeśmy Hanawalda nie sięgli kamieniem.
Z pamiętnika Szalonej Krowy
10 289  
3   7  
Dzień 1
Wszystkie krowy ze stada wykonały zadanie perfekcyjnie. Ludzie zdębieli kiedy zobaczyli nas leżące na plecach i wierzgające nogami. Nie jestem pewna czy którejś udało się jeszcze uciec, czy nie. Zgubiłam dzwonek, nie mam łączności z resztą stada. Noc spędziłam pod jakimś sklepem komputerowym.

Dzień 2
Unikam bliskich spotkań z ludźmi. Jestem głodna. Mam na całej skórze zielone i niebieskie łaty... Ludzie to podobno nazywają to Paint-ball'em... Jeszcze trochę nie kontaktuję... Na wszelki wypadek utarzałam się w błocie, może nie wykryją mnie wizjerami termicznymi...

Dzień 3
Naszła mnie refleksja... Jakby to było wspaniale gdyby wszyscy ludzie byli wegetarianami. Znalazłam jedzenie. Czuję rosnące ciśnienie w wymionach. Muszę poszukać jakiegoś rolnika... Wyczerpana... noc spędziłam pod muzeum sztuki współczesnej, przez to błoto i plamy od farby pościg był bez szans.
Kali, leniwce i myśliwy
16 375  
6   2  
Kali mówi do Mei:
- Kali kocha,Kali chce się ożenić
- Muszę się zapytać Mamy
- Mamo Kali kocha, Kali chce się ożenić
- Powiedz Kaliemu, że musi ci kupić samochód
- Kali musisz kupić mi samochód
Kali mówi:
-Kali kocha, Kali kupi
Na drugi dzień Kali podjeżdża samochodem i mówi
- Proszę - i daje Mei kluczyki.
- Kali kocha, Kali chce się ożenić
- Muszę się zapytać mamy
- Mamo Kali kocha, Kali chce się ożęnić
Pięciopak #2
9 183  
3   3  
- Panie doktorze, jestem w ciągłym stresie, cały czas jestem rozdrażniony, denerwuję się na ludzi i ich obrażam... Proszę mi pomóc!
-No dobrze... Może zaczniemy od tego, że opowie mi pan o swoim problemie.
-Właśnie to k**wa zrobiłem, ty pierd**ony konowale!
Młody Ksiadz, Arab i tajemnicze ATR
13 330  
5   6  
Jedzie Arab przez pustynie z żoną do lekarza. Arab oczywiście na wielbłądzie żona 50m za nim na piechotę. Jada tak już 3 dni i w pewnym momencie arab nagle staje odwraca się i pyta żony:
- Masz czarny mazak ???
- Nieeeee..
- To śmigaj do domu po mazak !
Po sześciu dniach zmizerniała żona powraca do swego wybrańca..
- Masz !!!
- Mam, mam, a biały masz ???
- Nieeee, nieee maaam..
- To jazda po biały mazak!
Znów mija sześc. dni, wraca..
Lepsza GRZECZNA czy NIEGRZECZNA?
21 027  
22   6  
GRZECZNE DZIEWCZYNKI mówią: "Dziękuję za cudowny obiad."
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI mówią: "Co będzie na śniadanie?"

GRZECZNE DZIEWCZYNKI nie chcą iść z meżczyzną po innej dziewczynie.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI idą po niej i z jego bratem.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI noszą białe bawełniane majtki.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI nie noszą żadnych.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI woskują podłogi.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI woskują sznureczki przy bikini.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI rozpinają kilka guziczków gdy jest gorąco.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI rozpinają kilka guziczków żeby zrobiło się gorąco.
Dlaczego spluwa jest lepsza od babeczki
8 068  
3   13  
1. Zawsze możesz założyć tłumik do swojego pistoletu.
2. Możesz zamienić swoją 44-ke na dwie 22-ki.
3. Możesz mieć jedną spluwę w domu, a drugą na wyjazdy.
4. Jeśli będziesz zachwycał się spluwą kolegi i powiesz mu to, on będzie wniebowzięty i pozwoli Ci kilka razy puknąć.
5. Twoja główna spluwa nie robi problemu, że masz zapasową.
6. Spluwa zostanie z Tobą nawet jeśli braknie Ci amunicji.
7. Spluwa zajmuje mało miejsca w szafie.
Wieśmaki, ksiądz i Bundeswehra
5 347  
1   3  
- Po czym poznać że jesteśmy już w NATO ?
- Bundeswehra zakłada autoalarmy w czołgach...
* * *
Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?
Klasyka dowcipu PRL
12 087  
12   6  
- Co chciałbyś na gwiazdkę?
- Na którą?
- Na pięcioramienną.
- Nasrać.

Po locie Gagarina rozmawia dwóch Polaków:
- Panie, Ruskie w kosmos polecieli!
- Wszystkie?
- Nie, jeden.
- To co mi pan głowę zawracasz!
Zbiór podręcznych bzdur
18 635  
3   6  
Czyli...
Jak zadbać o odpowiedni poziom konwersacji z kolegami w dresikach.


Spokojnie! Porządek musi być! Wyciągnij te żyletki z masła.
Spytać możesz, ale wiedzieć nie musisz.
Zachowuj się! Byle jak, ale się zachowuj.
Dobra jest. Nie trza psuć. Było gorzej i chwalili.
To gęste do kosza, a to rzadkie do zlewu.
Świetna z niej dziewczyna, ale z kobietą nie ma nic wspólnego.
Nie będę pokazywał palcami, bo bym komuś oczy wydłubał.
Specjalista od stawiania pytań nie wymagających odpowiedzi.
Najlepsze słodycze, to słodycze małosolne...
-Jesteś pijany...
-To podłe oskarżenia. Jak tylko wytrzeźwieję, złożę protest
Jeśli już skończyłeś, to może zaczniemy?
-Masz zamiar cały czas się tak zachowywać?
-Tylko z przerwami na posiłki.
Nominacja do Oskara
8 859  
1   5  
Młodego muzyka poproszono, by nagrał partie saksofonu na ścieżkę dźwiękową do filmu. Po wykonanej pracy pyta reżysera, jaki film nosi tytuł i kiedy wejdzie na ekrany. Reżyser, nieco zmieszany, wyjaśnił, że jest to film pornograficzny i można go będzie zobaczyć tylko w specjalnie do tego celu przeznaczonych kinach. Jednak kiedy nadeszła data premiery, muzyk postanowił pójść, bo bardzo chciał wiedzieć, jak brzmi jego muzyka.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię.
Potem już wszystko inne powstało w Chinach.
* * *
Kto rano wstaje... ten śpi krócej.
* * *
Nie jestem pewien, czy moja żona ćwiczy jogę, czy próbuje znaleźć najlepszą pozycję do golenia nóg.
* * *
Dzisiaj w nocy będzie ciemno.
* * *
Dlaczego, kiedy mówią "budżetowa wersja iPhone'a", nie mówią, o budżet którego kraju chodzi?
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony