Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8312 osób, w tym 1533 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik JOHNNYCASHSINGS



Trening przed Milionerami
9 816  
9   4  
Pytanie 1
Gdybyś znał kobietę, która ma już ośmioro dzieci, z czego dwoje jest głuchych, dwoje jest ślepych a jedno upośledzone umysłowo, przy czym owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecałbyś aborcję?

Zanim przeczytasz odpowiedź na końcu, odpowiedz tez na drugie pytanie

Pytanie 2
Masz wybrać przywódcę dla całego świata. jest trzech kandydatów:
Jak zdradzać doskonale
13 351  
7   3  
Pewne małżeństwo zaprosiło na kolacje najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do pozna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Musze iść do domu! Żona mnie zabije!
Poprawianie dyscypliny pracy
10 275  
6   5  
W firmie, gdzie teoretycznie pracowali od 8:00 do 16:00 ale w rzeczywistości nikt nie przychodził przed 8:30 i nie wyłaził przed 17:00, system działał do czasu zmiany kierownictwa. Jedną z pierwszych decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy". Sprowadzała się ona do tego, że obiecano płacić nadgodziny za pracę po 16, ale za to każde spoźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym zeszycie z wyrysowanymi długopisem rubrykami:
- data,
- kto,
- wielkość spóźnienia,
- powód spóźnienia
- działania podjęte w celu jego minimalizacji.
Ludziom pomysł się nie podobał, ale konkurencyjna propozycja zmiany godzin pracy na 8:30 - 16:30 nie przeszła więc zaczęli się dostosowywać.
W upale i w majtkach
15 445  
5   9  
Idą dwie dziewczyny przez południowe stany i jest straszny upał. Jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, może zdejmiemy majtki, będzie trochę chłodniej.
- Ale chyba to niewiele da...
- Może jednak...
I tak sprzeczają się przez dziesięć kilometrów. Nagle widzą, że przy drodze siedzi Murzynka, je melona i jest bez majtek. Podchodzą więc do niej i jedna pyta:
- Czy podczas służby wojskowej zabiłeś kogoś?
- Służyłem jako kucharz, więc jest to możliwe.
Jak żyć, żeby przeżyć
9 855  
6   1  
Przed nami kolejny rok do przeżycia... A jak wiadomo ciężko się żyje w dzisiejszych czasach. Pasa trza zaciskać coraz bardziej. Ale jest na to sposób. Mowa będzie o tym, jak przemieszkać kilkanaście dni (rekord Józka wynosi 13 dni 7 godzin 16 minut) w supermarkecie, krainie miodem i mlekiem płynącej (nie tylko).
Na naszym wspaniałym polskim rynku istnieją, już od kilku lat, supermarkety. Nie sposób ich wszystkich wyliczyć, lecz przydatny będzie tylko jeden - TESCO!!! Jak wiadomo jest on czynny 24 godziny na dobę, więc możemy, teoretycznie, robić wiecznie zakupy i wiecznie testować to, co można tam kupić.
Aby Sylwester był niezapomniany
21 643  
16   3  

Oto przepis jak przyrządzić wspaniałego drink’a o nazwie "SPUTNIK"

Potrzebne produkty:

  • wódka
  • Sprite

Sposób przyrządzenia:

- wlewasz do szklanki pół na pół wódkę ze Sprite’m
nastepnie:

- wypijasz połowę... dolewasz do pełna wódki...
- wypijasz połowę... dolewasz do pełna wódki...
- wypijasz połowę... dolewasz do pełna wódki...


Sylwester
11 483  
4   1  

15:00 - Nareście za kilka godzin idziemy na Sylwestra. We trzech, bo Sylwek to kawał chłopa!
18:30 - Czekaliśmy na dziewczyny. W końcu zadzwoniliśmy. Zębami, bo ziąb był niesamowity.
19:30 - Są. Zatrzymaliśmy taksówkę i kazaliśmy jechać na Złotą. Pojechała.Bez nas. Na szczęście złapaliśmy autobus. Po grypie to kolejna rzecz, jaką dziś złapałem.
20:00 - Na sali była kupa ludzi. Leżała w kącie i psuła atmosferę.
Poradnik imprezowicza
15 143  
6   3  
Oto 20 przydatnych porad dla konsumentów "Wody Ognistej" wybierających się na imprezę sylwestrową . Nawet nie próbuj zapamiętać, bo kiedy naprawdę będą Ci potrzebne to na 100% prędzej pęknie Ci jakaś żyłka zanim sobie coś przypomnisz... Przeczytać! Wydrukować! Zabrać na Sylwestra!

Symptom: Stopy zimne i wilgotne.
Przyczyna: Szklanka trzymana pod niewłaściwym katem.
Rozwiązanie: Odwróć szklankę tak by otwarty koniec był zwrócony w stronę sufitu.

Symptom: Stopy ciepłe i wilgotne.
Przyczyna: Niewłaściwa kontrola pęcherza.
Rozwiązanie: Stań obok najbliższego psa i poskarż się na fatalną tresurę.
Jak trafić do domu po Sylwestrze
10 237  
6   2  
1. Stwierdziłeś, że nie wiesz, gdzie jesteś, a to już dużo. O pewnym filozofie niewielu by wiedziało, gdyby nie odkrył, iż wie, że nic nie wie. Teraz ty masz dylamet. Zachowaj spokój, nie krzycz, nie wymachuj rękami. Po co tracić energię? Na początek spróbuj uporządkować odzież i mysli.

2. Sprawdź, czy nie zgubileś żelaznego zestawu bezpieczeństwa , na który się składają: komórka lub karta telefoniczna, prezerwatywa, drobne na bilet autobusowy, ofoliowana wizytówka na łańcuszku, igła z nitką, banknot pięćdziesięciozłotowy (dobrze ukryty), otwieracz do piwa. Jeśli ocalała chociaż część niezbędnika - nie zginiesz.

Uważaj na to, co pijesz!
11 812  
5   5  
Mówi babcia do dziadka:
-Idź zobacz stary czy w piwnicy nie ma jeszcze jednej flaszki koniaku.
Dziadek:
-Przecież byłem w zeszłym tygodniu i nic nie znalazłem!!
Babcia:
-No idź stary!!
Dziadek poszedł...
Szuka, szuka, szuka i znajduje flachę caaałą zakurzoną, brudną. Przeciera etykietę i czyta "koniak" Uradowany idzie do góry i zaczynają z babcią pić. Po chwili nabrali ochotę na dziki sex.
Dlaczego warto się upić
9 964  
5   5  
Na Sylwestra i nie tylko...
Chociaż tak właściwie czy potrzebny jest jakiś powód???
Byle było z kim i byle było za co...
Ale dla uspokojenia sumienia czasami warto jakiś podać... Oto przykładowe powody:
1. Przestałeś być abstynentem
2. Wczoraj wziąłeś rozwód
3. Jutro bierzesz ślub
Prawdziwe piekło
10 860  
6   11  
Pewien mężczyzna dostał się do piekła. W sumie okazało się, że nie jest tam tak źle, dobre żarcie, pełno alkoholu, wszyscy się świetnie bawią, chodzi pełno lasek... Postanowił sobie jedną taką podebrać, więc pyta się Lucyfera czy może (nie chciał się na starcie narażać najwyższej instancji). Lucyfer nie miał nic przeciwko temu...
Facet więc bierze jedną laskę i w krzaki... Po minucie wyskakuje spanikowany i bierze drugą...
Jak czytać na głos swojemu dziecku
10 041  
2   1  
To nie jest zwykły poradnik! W zasadzie to 2in1... Instrukcja w jaki sposób zrobić z niego poradnik seksualny znajduje się na końcu.

1. Postaraj się zaplanować czas na regularne czytanie na głos. Może to być przed szkołą lub przed pójściem spać.
2. Wybierz książki właściwe dla wieku i zainteresowań twojego dziecka. Zacznij od obrazkowych książek, po czym przejdź do opisu książek i przykładów.
3. Wciągnij swoje dziecko w czytanie na głos prosząc by zgadł lub zgadła co w dalszej kolejności nastąpi, zharmonizuj to z poprzednimi doznaniami przedstawiając słowo , które on lub ona zna lub odwołaj się do odpowiedniego obrazka książki.
Bolący ząb
11 991  
8   5  
Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru, zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany ta olbrzymia ilością pieniędzy zapytał, co to jest - wtedy otrzymał odpowiedz ze to zakład i ten, co wygra kasuje wszystko! Zakład? A o co się zakładacie? Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara a wtedy się dowiesz. Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił ze sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:
Rodzaje orgazmu
18 428  
10   16  
Niby po angielsku ale słyszane we wszystkich zakątkach świata...

The Positive Orgasm: "Oh yes, Ohh yesss, OH YEEEESSSS!"

The Negative Orgasm: "Oh no, Ohh nooo, OH NOOO!"

The Spiritual Orgasm: "Oh god, Ohh goddd, OH GODDD!"

The Indian Classical Orgasm : "Nahi Nahiiii Nahiiiiiiiiii...."
Uwaga!!! Nowe wirusy!!!
9 014  
3   1  
Terminator Wirus - rozwala wszystko... i obiecuje, że wróci.

Star Trek Wirus - infekuje twe dane tam, gdzie jeszcze nie dotarł żaden wirus.

Star Wars Wirus - jedynym ratunkiem przed nim jest odłączenie Mocy w komputerze.

Bill Clinton Wirus - nie pamięta, czy infekował jakieś pliki, ale wyświetla komunikat, że jest mu przykro i więcej nie będzie. Po czym prosi system i użytkownika o wybaczenie. Po restarcie jednak nadal robi swoje. Jedyny program, którym można go usunąć to Prokurator Starr Antywirus.
Cichutkie i bezwonne
9 800  
6   1  
Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień "popierduję" sobie.... To znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu,że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał bo to takie krępujące.
Różne beznadziejne kawałki
15 539  
4   1  
Spotykaja sie Polak, Rusek i Niemiec.
Rusek: Ja to swojej zonie kupilem futro z norek i futro z lisa.
- A czemu dwa futra ?
- Jak to czemu. Nie bedzie chciala chodzic w jednym to bedzie chodzic w drugim.
- aaaaa no chyba ze tak.
Niemiec: Ja to swojej zonie kupilem BMW i Mercedesa.
- Czemu dwa auta ?
- Jak to czemu. Nie bedzie chciala jezdzic BMW to bedzie jezdzic Mercedesem
- no tak jasne
Ostrożnie z alkoholem
9 656  
6   2  
Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach a że był tak nawalony - przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Pobił flaszkę - pokaleczył sobie dupę więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli.
20 powodów dla których warto robić jaja
8 666  
6   3  
Jaja są bardzo ważne w życiu człowieka dlatego istnieje bardzo wiele powodów, dla których warto i trzeba robić sobie jaja. Oto 20 podstawowych:
1. Dla jaj.
2. Bo twoja kobieta do dziś tego nie potrafi.
3. Aby mieć coś na twardo.
4. Bo hodowla świń chłopom nadal się nie opłaca.
5. Bo lepiej robić jaja, niż podkładać świnie.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Czy podczas służby wojskowej zabiłeś kogoś?
- Służyłem jako kucharz, więc jest to możliwe.
* * *
- Jak się nazywa w skrócie trener fitness prowadzący zajęcia dla puszystych?
- Męczytusza.
* * *
Pochodzę z pokolenia, które pamięta, że ​​DDR to NRD, a nie tylko rodzaj pamięci RAM.
* * *
Łowienie ryb — doskonały powód do picia od rana...
* * *
Musiałem wystąpić ze swej parafii. Strasznie zdrożało "co łaska".
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony