Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 4745 osób, w tym 651 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik qazxsw211



Jak załatwia się doktorów
6 771  
2   1  
Przychodzi facet na doktora i mówi:
- Prosze Pana umiem latac!!!
- Niech pan nie żartuje- odpowiedzial lekarz ze śmiechem
- Prosze iśc do psychiatry!
- Ale ja naprawde umiem! Niech pan otworzy okno, a ja Panu pokażę.
Generał na polowaniu
7 956  
3   2  
Pewien generał postanowił zapolować, zabrał więc adjutanta i pojechali do lasu. Przed świtem byli na miejscu.
Idą, idą - naraz w pobliskich krzakach coś zaszeleściło. Generał szybko złożył się do strzału i wygarnął w krzaki cały magazynek.
Adjutant pobiegł w chaszcze, aby zameldować o wyniku polowania.
- Ośmielam się zameldować panie generale, że zastrzelił pan krowę!
Pomoc Lekarska
10 234  
2   4  
Przychodzi małżeństwo do lekarza i mąż mówi:
- Panie doktorze, żonie na plaży do cipki wpadł bąk i bzyczy co mamy zrobić?
- To bardzo proste nasmaruje pan fujarę miodem przed wieczornym współżyciem, bąk się przylepi i po problemie.
Mąż to zrobił. Całą noc kochał się z żoną i nic, bąka nie wyciągnął.
Rzecz naprawde wstydliwa
12 845  
1   3  
Ambitny: Zawsze jestes gotowy pierdnąć

Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia

Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności

Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od cudzego

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Dziecinny: Pierdzisz, a potem się śmiejesz

Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie
Musiałem wystąpić ze swej parafii. Strasznie zdrożało "co łaska".
Korzystna oferta
8 150  
8  
Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Kto nosi pierścień
6 755  
7   6  
i dlaczego nie zniknął?

Zapis pierwszego Czat'a na ziemi
8 452  
6   1  
Występują:

%> ------ BÓG
# -------- KOMPUTER


Na początku był komputer. I Bóg powiedział:
%>Niechaj się stanie jasność!
#Podaj nazwę użytkownika.
%>Bóg
#Wpisz hasło.
%>Wszechwiedzący
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Wszechmocny
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Technokrata
#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Niedziela, Marzec 1.
%>Niech się stanie jasność!
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: światło
Jak zaoszczędzić 10$?
11 352  
3   1  
Szkot z żoną postanowili polatać samolotem wycieczkowym, ale cena - 10 dolarów - wydawała im się odstraszająca. Pilot, widząc ich niezdecydowanie, powiedział:
- Proszę wsiadać, jeśli podczas lotu odezwie się pan choć słowem, zapłaci pan pełna cenę. Jeżeli zachowa pan milczenie - lot jest za darmo.
Szkot zgodził się i razem z żoną zajął miejsce za pilotem. Ten wystartował i rozpoczął swój popisowy lot - wykonał beczkę, korkociąg i kilkanaście innych, wyjątkowo trudnych ewolucji, ale za jego plecami nie padło ani słowo. Kiedy wylądowali zwrócił się z uznaniem do Szkota:
Grabie a branża IT
6 614  
3   5  
Kompatybilność - zasada, na mocy której rozcierając sobie guz po uderzeniu pierwszych grabi nie zauważymy, ze nadepnęliśmy na grabie stojące obok
Asembler - coś co umożliwia następowanie na grabie miliony razy na sekundę
Siec lokalna - technologia, dzięki której można dostać grabiami w łeb nawet wtedy, gdy nadepnął na nie ktoś inny
Internet - technologia umożliwiajaca nadepniecie na grabie znajdujące się w odległości setek kilometrów od nas
czat - technologia pozwalająca nadepnąć nie tylko na swoje grabie, ale i grabie wszystkich biorących udział
Sowietskaja żelaznaja daroga
6 228  
2  
Związek Republik. Pociąg pędzi przez tajgę. Na korytarzu dwóch towarzyszy. Stoją i palą papierosy. Po kilku godzinach zaczynają razgawor.
- Izwienitie, kuda wy jedietie?
- Iz Maskwy w Nowosibirsk.
Godzina ciszy
- A wy?
- Iz Nowosibirska w Maskwu.
Dwie godziny ciszy
- Nu, wot tiechnika...
Przyjaźń Winnetou i Old Shatterhanda wystawiona na próbę!
8 362  
4   2  
Old Shatterhand ze swym przyjacielem Winnetou podróżowali sobie przez prerię. W pewnej chwili kowboj poczuł potrzebę fizjologiczną, więc poszedł w krzaki, zdjął spodnie. Nagle słychać krzyk, Old Shatterhand przybiega i krzyczy:
- Winnetou, wąż ugryzł mnie w członka, jedź do miasta, znajdź medyka i zapytaj się, co robić!!!
Winnetou pędzi do miasta, znajduje medyka i mówi:
- Blada twarz szaman, co robić, kiedy ugryźć grzechotnik?
Tajemnica Małysza
7 543  
2   5  
Rozmawia 2 dziennikarzy.
- Od czego zależy długość skokow Malysza ? ...
- Od stanu Skupienia - mówi pierwszy.
- Pochwała ci za to... - dodaje drugi.
Krótko o prawnikach
14 663  
7  
P: 5000 prawników na dnie oceanu. Co to jest?
O: Dobry początek!
***
P: Jak poznać, że prawnik kłamie?
O: Rusza ustami.
***
P: Jaka jest różnica między przejechanym psem a przejechanym prawnikiem, leżącymi na drodze?
O: Przed psem są ślady hamowania.
***
P: Dlaczego rekiny nie zjadają prawników?
O: Solidarność zawodowa.
Awansować czy nie?
7 604  
3   5  
PRZEPIS NA AWANS
Zawsze wyglądaj na zaabsorbowanego i lekko zmartwionego - tylko idioci, przedstawiciele podejrzanych subkultur oraz Amerykanie wyglądają na odprężonych podczas godzin pracy. Zawsze stwarzaj wrażenie, że gdzieś się śpieszysz. Biegnij korytarzem nawet wtedy, gdy udajesz się na spacer. Dzięki temu zyskasz etykietkę "DYNAMICZNY", jedną z najbardziej cenionych. Aby to osiagnąć, ponownie naucz się tego, czego matka oduczała Cię, gdy byłeś mały: odkładaj gwałtownie słuchawkę telefonu, jak najczęściej przeklinaj w sytuacjach, gdzie jest wskazane abyś wyglądał na rozdrażnionego.
Zawsze poruszaj się z aktówką należycie wypełnioną dokumentami. Jeśli nie masz czym jej wypełnić, użyj po prostu starych gazet. Taka wypełniona aktówka wskazuje wszystkim, jak jesteś "PRACOWITY i "WYDAJNY".
Czat z bocianami
7 034  
5   1  
Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
- A ja straszyłem studentów w Łodzi
Panie, zima jest, to musi być zimno
9 654  
3   2  
Rozmawia facet z Moskwy ze swoim kolegą z Syberii i mówi:
- Staaaaryyy, ale tam u was musi być zimno!!!
- Eeee nieeee tak strasznie - mówi kolega - jakieś minus trzydzieści
tylko...
- A w telewizji mówili, ze minus 50!
- Naprawdę?
- Tak.
- W telewizji mówili?
- No tak.
- Minus pięćdziesiąt? - z niedowierzaniem pyta ten z Syberii.
Historia ekspresowej kariery
7 635  
6   3  
Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów. Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł gratulacjami:
- Młoda świeża krew! świetnie pan to robi! Właśnie takich ludzi nam potrzeba. Awansuje pana piętro wyżej -zakończył.
Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu telefonów i zapisywaniu kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik wyższego pietra z gratulacjami:
Baśń o blondynce
8 801  
8   3  
Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletka gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretna liczbę. Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwilę później już wykrzykiwała:
- TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM!
Domowa atmosfera w wieziennej celi
11 839  
2   3  
Do więzienia trafia mały, biały mężczyzna. Dostaje celę na spółkę z wielkim napakowanym Murzynem, który mówi:
- Teraz białasie pobawimy się w dom. Kim chcesz być, tatusiem czy mamusią?
Przestraszony mężczyzna myśli: Jak powiem mamusią. to przez 10 lat będzie mnie p*****lił
- Tatusiem! - stanowczo odpowiada biały mężczyzna, wybierając mniejsze zło.
Na to jego wielki i czarny współwięzień:
Dyskusje w sieci i ciekawostki
8 188  
5  
Dlaczego akcja Matrixa byłaby niemożliwa w Polsce?
*Zapomnij o błyskawicznym transferze własnej osobowości przez telefon, bo po drodze 7 razy zerwałoby połączenie.
*Dodzwonienie się po 22 byłoby cudem. Co drugi raz po wydzwonieniu przez Tanka odpowiedniego numeru Twój telefon zakomunikowałby o rozłączeniu.
*Cały budżet teamu poszedłby na naliczone, ale nie na zrealizowane impulsy.
*Nie skontaktowałby się z Tobą Morfeusz, bo komórka, którą miał dostarczyć kurier, zostałaby ukradziona.

Ogłoszenie: Poszukuję streszczenia Władcy Pierścieni. Bardzo pilne. Proszę o pomoc.
Odpowiedź: Pewien młody hobbit dowiaduje się, że w celu ocalenia świata musi wrzucić pewien pierścień do pewnej dziury. Dziura jest cholernie daleko, więc idzie do niej przez trzy tomy, ale w końcu mu się to udaje.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Musiałem wystąpić ze swej parafii. Strasznie zdrożało "co łaska".
* * *
Nie znam nikogo, kto stał się niewierzący po spotkaniu z ateistami, ale znam takich, co stali się niewierzący po spotkaniu ze swoim proboszczem.
* * *
Umarła mi teściowa na wycieczce w Wenecji. Znajomi złożyli mi gondolencje.
* * *
Chciałem iść do pubu na piwo. W ostatniej chwili przypomniałem sobie, że wczoraj się ożeniłem.
* * *
Czy typ który bije żonę w stylu wschodnim to Kunkfubent?
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony