Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 5763 osób, w tym 779 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik saberande



Co Ty wiesz o Outlook Expressie?
15 487  
2   11  
Wejdź do Monster GaleriiDlaczego używanie OE w usenecie wzbudza nienawiść i bardzo często agresję? Oto bardzo wiarygodne wyjaśnienie...

[ Od: Jozef Zbrodel [*******@poczta.onet.pl]]
[ Grupa: alt.pl.comp.os.linux.newbie]
[ Temat: Re: KOMPILACJA JĄDRA - proszę o szczegółowe odpowiedzi]
[ Msg-ID: bcp39u$b1o$1@news.onet.pl]

Pewnego pięknego dnia gawda napisał był:

> Nigdy nie zrozumiem Waszej nienawiści do tego czytnika...

    Czytanie z listu świętego Programacego do Internetan:

    Albowiem powiedział Pan: "I daję ci czytników wiele, abyś spośród bogactwa owego wybrał ten, który ci najlepiej służyć będzie. I każdego z nich użyć możesz, by z braćmi swymi w wierze się porozumiewać na chwałę Internetu.
Nazwy klubów sportowych
67 241  
73   73  
Wejdź do Monster GaleriiNazwy klubów sportowych nie zawsze są tworzone na trzeźwo, to fakt. Niekiedy są narzucone po prostu przez sponosorów. Ale we wszystkich przypadkach może dojść do ciekawego połączenia nazwy klubu z nazwą miejscowości z której pochodzi. Oto kilka ciekawych przykładów, większość z poniższych klubów gra do dzisiaj:

- Grom Kąkolewnica
- Tur Turze Rogi
- Tytan Wisznice
- Pławanice Kamień
- Ruch Ryki
- Grom Różaniec
- Wodnik Siemień
- Niwa Łomazy
- Absolwent Domaszewnica
- Leszkopol Bezek
- Prawda Prawda Stara
- Frassati Fajsławice
Neostrada dla wszystkich!
13 473  
1   10  
Zanim SDI dotarło na prownicje stało się przestarzałą technologią. W tej chwili na nowoczesną Neostradę mają szansę tylko mieszkańcy największych miast w Polsce. Aby scenariusz się nie powtórzył Tepsa wprowadza od 1 października nowy produkt - "Neostrada dla wsi" (do kategorii wsi zaliczono też chyba wszystkie miasta nie-wojewódzkie).
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)
Autor obrazka: Paulos, źródło
Jeżeli mieszkasz poza największymi miastami w Polsce to i tak nadal nie będziesz miał szerokopasmowego łącza internetowego ale będziesz mógł szpanować przed znajomumi, że masz Neostradę! Zawsze to jakiś plus... A za kilka lat neostrada dotrze do Ciebie i będziesz wtedy miał kompletną Neostradę plus... ;)
Lew, Jakubowska lub czasopisma
14 484  
2   19  
Nie wiem w czym rzecz, ale ktoś mi mówił, że to chodzi o coś, co w telewizji non stop puszczają...

Z ogrodu zoologicznego uciekł Lew i pożarł Jakubowską, gdy szła do kiosku po jakieś gazety lub czasopisma. Za swe przewiny trafiła do piekła gdzie aż się roiło od Czarzastych stworów.
Belzebub zastanawia się na rodzajem kary dla niej, w końcu mówi:
- Nabijcie ją na Pol.
- Ale szefie, jest mały Kłopotek, bo Wiatr go przewrócił.
- No to do Kociołka z nią!
- Nie da rady, bo ogień zgasł i czekamy na Łuczywo.
- No to zróbcie coś do ku*wy nędzy, niech mi się ta baba tu nie Wałęsa!
Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię.
Potem już wszystko inne powstało w Chinach.
Ciężka dola serwisanta IV
44 091  
12   18  
Motto na dziś: głupich nie sieją, sami się downloadują... Kolejna odsłona problemów komputerowych w Stanach i nie tylko. Wcześniejsze części są dostępne na linku na końcu artykułu. Wystarczy kliknąć lewym przyciskiem myszki. L E W Y M... ;>

Klientka: Jak tak dalej pójdzie to pozwę was do sądu! Nigdy mi nie pomagacie!
Serwisant: Co się stało?
Klientka: Mój syn powiedział mi, że wczoraj podłączyliście mnie do internetu. Wpisałam w okienku adres, ale strony się nie pojawiają!
Serwisant: Czy była Pani wtedy podłączona?
Klientka: Taaaaaaaaak...
Serwisant: Ok. Co zrobiła Pani po wpisaniu adresu?
Klientka: Czekałam i wtedy mnie odłączyło.
Serwisant: Proszę dwa razy kliknąć na przeglądarce...
Klientka: Na czym?
Serwisant: To ten program, gdzie się wpisuje adres w okienku...
Klientka: W tej chwili zmywam.
Serwisant: Ok.
Klientka: Ile to potrwa?
Serwisant: 10 minut, jeśli nic nowego się nie wydarzy...
Klientka: Ma pan 5!
(po 3 minutach)
Serwisant: Wie Pani co? Następnym razem proszę kliknąć ENTER po wpisaniu adresu...
Klientka: Dobrze, kliknę. Ale przysięgam, jeśli to zawiedzie, to was pozwę!
Wesołe życie Jana Himilsbacha c.d.
43 501  
304   8  
Wejdź do Monster GaleriiPo publikacji anegdot z życia "Jasia" w komentarzach, oraz na forum, wyznawcy JM podzielili się z nami innymi, krążącymi po świecie, opowieściami z życia tego nieprzeciętnego i niezapomnianego aktora, literata i... smakosza wody ognistej. Ile z nich jest prawdziwych oceńcie sami, oto one:

Z powodu notorycznego alkoholizmu Himilsbacha, żona wychodząc na miasto zamykała Jaśka w domu, bez kluczy. Niestrudzony w pijaństwie Jasiek wszedł jednak w układy z listonoszem. Wypatrywał go w oknie, a gdy ten nadchodził to rzucał mu kasę na flaszkę. Listonosz z gorzałą przychodził pod drzwi Himilsbachów, pukał i otwierał flaszkę. Jasiek przez dziurkę od klucza wysuwał cienki wężyk i doił wódę.
Po jakimś czasie żona wraca z miasta.. a Janek nawalony. Ot niespodzianka.

by ward

* * *

Swego czasu w "Spatifie" do toalety wtacza się nieźle wstawiony Janek. Załatwiwszy swoją sprawę, zostawia babci klozetowej na tacy banknot o zdecydowanie zbyt dużym nominale. Spostrzegłszy to babcia wybiega za aktorem:
- Panie Janku, ale to za dużo, pan się pomylił, oddaję, ja jestem uczciwa...
- I dlatego tu, k**wa, siedzisz – skwitował Himilsbach.

by kwicki & nigdywiecej

Ciekawa analiza sportowo-anatomiczna
39 423  
245   13  
Wg najnowszych badań na jednym z amerykańskich uniwersytetów zainteresowania sportowe mężczyzn pracujących na różnych stanowiskach przekładają się na ich sprawność seksualną a przede wszystkim odpowiadają ich "wyposażeniu". Oto co zostało dowiedzione:


1. Najczęściej wybieranym sportem przez miejską biedotę jest KOSZYKÓWKA.




2. Ulubiony sport pracowników fizycznych to KRĘGLE.




3. Przeciętnego pracownika umysłowego pasjonuje FOOTBALL.
Znaczenie imion męskich. Wersja deluxe
570 814  
343   86  
Kliknij i zobacz więcej!Dziś prezentujemy coś co cię powali z nóg! Pierwszy absolutnie niecenzurowany i jednocześnie w 100% niepoprawny politycznie, ale też i w 101% prawdziwy etymologiczny słownik imion męskich. Więc jak masz na imię?

ADAM - nudny i ma małego pyrdka, suchar, nie myje uszu
ADRIAN - ogląda kreskówki, a gdy nikt nie patrzy, biega w damskich ciuszkach
ALBERT - uroczy i śmieszny, ale niestety pedał
ALEKSANDER - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki
ALFONS - imię instytucja, niedomyty, ulizany krętacz
ALFRED - zawodowiec w dziedzinie masturbacji
ALOJZY - oślizgły typ, pewnie zoofil
AMBROŻY - samotnik z brodą, miejscowe dziwadło
ANDRZEJ - wie co w życiu najlepsze, jada wieprzmaki, chodzi jak gej
ANATOL - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja
Z czego śmieją się stewardessy z LOT-u?
63 059  
406   17  
Wejdź do Monster GaleriiŚmialiśmy się już z amerykańskich pasażerów ale tak naprawdę wszystko co najlepsze jest u nas w kraju! Polacy ze swoimi tekstami na pokładzie po prostu biją wszystkich na głowę!

Pasażerka: "Pani powie temu tam, żeby swoje manele z mojego pawlacza zabral."

* * * * *

Pasażerka: "Czy kibel to tam w sieni?" (wskazujac na tylną kuchnię)

* * * * *

Pasażerka: -Czy lecimy już nad Atlantykiem?
Stewardessa: -Jeszcze nie.
Pasażerka: -To co tak ciągnie po nogach???

* * * * *

Pasażer: -Poproszę drinka.
Stewardessa: -Jakiego?
Pasażer: -No drinka!
Autentyki z życia polskiego studenta II
28 083  
11   12  
Wejdź do Monster GaleriiOstatnie dni wakacji dla studentów więc pora zachęcić ich do uczęszczania na wykłady. Panie i panowie studenci! Nie jesteśmy pewni czy nauczycie się czegoś pożytecznego na tych studiach ale nuda na pewno wam nie grozi!

Na zajeciach z materiałoznawstwa w piecu w temp. ok 800 wygrzewaliśmy próbki, każdy ze studentów miał za zadanie wyżarzyć jedna próbkę...w tym celu wykorzystywaliśmy specjalne szczypce oraz rękawice termoodporne(czy coś takiego)... większość osób już wykonało cwiczenie, gdy nagle wchodzi do laboratorium spóźniony student(po raz pierwszy na ćwiczeniach a były to 6 zajecia) ...prowadzący spytał się o nazwisko, zajrzał w listę po czym mówi:
- Drogi Panie miło mi pana gościć na zajęciach...skoro już się Pan pojawił to prosze wyjąć próbkę z pieca... tylko niech Pan nie zapomni poślinić palców..."

* * *

Opowieść brata wykładowcy Idę sobie z dziekanem ds. studentów zagramanicznych a tu stoi pierwszoroczniak, taki całkiem jak Naomi. Dziekan chciał sie popisać i wali do opalonego stojącego w standardowej grupce i kłapie
- I jak tam panie kolego?
Młody odpowiedział zgodnie z prawdą i terminologią akademika:
Polscy naśladowcy pilnie poszukiwani!
16 834  
3   8  
Wejdź do Monster Galerii(podajemy za RadiemZet i Wirtualną Polską z 19.09)
Nowy superbohater przemierza londyńskie ulice - nie wymyślony - prawdziwy. Człowiek-Szlifierka Kątowa - jak sam siebie nazywa - nosi błękitny obcisły kostium, a na nim złote spodenki, rękawice, pelerynkę i gogle.


Jego zadaniem jest pomaganie obywatelom, którzy znaleźli się w opresji. Za pomocą swojej piły usuwa założone przez straż miejską blokady - wystarczy zadzwonić na jego telefon alarmowy.

Usługi są bezpłatne, bo - jak tłumaczy na swojej stronie internetowej - chce w ten sposób zaprotestować przeciwko polityce władz Londynu. Człowiek-Szlifierka Kątowa jest ulubieńcem prasy i kierowców, ale wpłynęło przeciwko niemu już kilkadziesiąt skarg, głównie od firm, do których należą blokady.
Fuji - ostatnia nadzieja kobiet
18 308  
3   9  
Drogie Panie, czy macie już dosyć swoich facetów? Żałujecie czasem, że Bóg nie dość się przyłożył podczas ich kreacji? Jeśli tak, to informujemy was, że już od kilku lat (w swoich tajnych laboratoriach) mężczyzn tworzy firma Fuji. Oto ich zalety:

  • Automatycznie zamykają się, po skończeniu używania
  • Nie trzeba czekać, by ładowali się po jednym strzale
  • Działają dłużej i jest 2-letnia gwarancja
  • Można ich wypróbować przez 4 tygodnie, a potem oddać gdyby się nie sprawdzili
  • Służą do zachowywania romantycznych chwil, a nie niszczenia ich
  • Najważniejsza część jest wymienna, a do tego same możecie wybrać średnicę i długość
  • Mają modne i (!) dobrane kolory
  • Robert Makłowicz mistrz patelni i języka
    22 192  
    19   14  
    Wejdź do Monster GaleriiProgramy kulinarne ogląda się głównie po to, by nauczyć się lepiej gotować. Są jednak tacy, którzy oglądają tylko po to, by posłuchać. Oto kilka cytatów z programów niekwestionowanego mistrza patelni oraz, jak się okazuje, języka:

    "Bułka tarta to nasz narodowy symbol bohaterski... to nasz wkład w światową kuchnię"

    "Cebulka rumieni się na patelni jak dziewica przed nocą poślubną"

    "Mięso jest gorące trzeba uważać by nie rozleciało się na atomy"

    "Piana trzyma sie miski jak Rosjanie Kaliningradu"
    Poradnik prawdziwego Poznanioka - Tanie smarkanie
    16 982  
    1   7  
    Wejdź do Monster GaleriiKolejny przydatny poradnik dla wszystkich oszczędnych. Prawdziwym Poznaniakom przypominamy, że powaga zabija powoli, a poniższe rady przydadzą się wwszystkim, bo nie wszyscy w naszym kraju [no może wyłączając, oprócz Poznania, miasto Kraka ;)] mają takie pomysły we krwi... ;)

    TANIE SMARKANIE

    1. Potrzebny sprzęt:
    A) Katar
    B) Rolka papieru toaletowego
    C) Reklamówka foliowa
    Koszt w sumie: katar za darmo, reklamówka też za darmo, papier - jakieś 0,90 zł.

    2. Ważne: papier toaletowy powinien być miękki niczym lignina (najczęściej ma on kolor różowy). Zwykły papier jest do d***, sztywny i twardy, przez niego szybko można dorobić się bolącego, czerwonego otarcia pod nosem. Aby złagodzić ból trzeba mieć krem, a krem kosztuje. Po cóż te niepotrzebne wydatki?

    3. Instrukcja postępowania.
    Ulubione dialogi: Nie ma takiego miasta - Londyn!
    37 588  
    7   27  
    Wejdź do Monster GaleriiTa pani z poczty miała chyba kilkaset córek, albo została sklonowana, bo podobne rozmowy i dzisiaj można usłyszeć przy okienku pocztowym, a część klonów dostała chyba pracę w kasach biletowych PKP... ;)

    Tytuł: Miś
    Reżyseria: Stanisław Bareja
    Scenariusz: Stanisław Bareja, Stanisław Tym
    Rok produkcji: 1980 (premiera 04.05.1981)
    Obsada:
    Stanisław Tym - Ryszard Ochódzki/Stanisław Paluch
    Barbara Burska - Irena Ochódzka
    Christine Paul-Podlasky - Aleksandra Kozeł
    Krzysztof Kowalewski - Jan Hochwander, kierownik produkcji filmu
    Bronisław Pawlik - Stuwała, pracownik w klubie sportowym "Tęcza"


      [Miś nadaje na poczcie telegram]

      Kobieta na poczcie:
      - Ro-mecz-ku ! Przy-jazd nie-ak-tu-alny ! Ca-łuję ! Rysiek.

      Miś (do Oli):
      - Bardzo żałuję. Nie chodzi mi o mnie... Chciałem żebyś zagrała u Romka.

      Ola:
      - Misiu ! Misiu, wymyśl coś ! Ty jesteś taki mądry !

      Kobieta na poczcie:
      - Nie mogę wysłać tej depeszy! Nie ma takiego miasta - Londyn! Jest Lądek, Lądek Zdrój, tak...

      Miś:
    Jak się ustawia lodówkę w markecie?
    30 782  
    173   10  
    Wejdź do Monster GaleriiZakupy robisz rutynowo, przeważnie biegniesz z wózkiem wśród alejek, bo gdzieś się spieszysz. Ale czy kiedyś zastanawiło cię ile pracy kosztowało ustawienie tych wszystkich półek? Tych wszystkich towarów na półkach, różnych fant, sprajtów czy innych koli w migających do ciebie wesoło lodówkach reklamowych? Pewnie podchodzisz, bierzesz co chcesz i biegiem do kasy? Czy widząc takie lodóweczki, jak na zdjęciu obok, zastananowiło cię kiedyś jak wiele trudu wymaga ustawienie tego wszystkiego dla ciebie? Nie?
    To zobacz, że to nie jest takie proste:
    Kojarzysz ten film? Podaj tytuł!
    29 582  
    4   21  
    Wejdź do Monster GaleriiCzy miałeś kiedyś coś takiego, że pamiętasz fabułę filmu, aktorów a za cholerę nie możesz sobie przypomnieć tytułu? Nie tylko Ty masz takie problemy. Niektórzy jednak próbują pomóc swojej pamięci przez pytanie na liście dyskusyjnej. Czy to coś daje?

    Autor: "Sigurd" [*****@poczta.onet.pl]
    Grupy: pl.rec.fantastyka.sf-f
    Subject: Re: Filmy mlodosci
    Data: 17-09-2003 11:19
    MID: [bk994k$mvj$1@news.onet.pl]

    Użytkownik "Michal Radomil ********" [******@poczta.fm] napisał
    w wiadomości news:bk967v$e6d$1@news.onet.pl...

    > Główną rolę grał chyba Harrison Ford, a fabułka była dosyć banalna
    > (chociaż wtedy zrobiła na mnie wrażenie) - był on jakimś łowca nagród
    > i zabijał zbuntowane cyborgi or stm. Pamiętam, że było mocno klimaciarskie.
    > Czy ktoś może kojarzy? Będę wdzięczny.
    Autentyki z życia wyznawców JM V
    20 886  
    9   18  
    Ladies and gentleman, Panie, Panowie, Damen und Herren, inne płcie... Monsterowych autentyków akt V. A ta przepiękna komedia jaką jest życie toczy się dalej... Co przyniesie następna odsłona??
    Oto show:


    Pewien znajomy (który tak btw. jeździ jak wariat) miał dosyć poważny wypadek. Nieważne jak wszystko wyglądało, ważne, że nie miał zapiętych pasów i wyleciał przez przednią szybę. No i jak to zawsze ... leży rozwalony na tej ulicy ... tłum się zbiegł, nikt nie ma jakiegokolwiek pojęcia o pierwszej pomocy, ale popatrzeć każdy musi. W pewnym momencie przez tłum przebija się ksiądz, pochyla się nad znajomym (który Kościół uważa za instytucję zarobkową, a księży za pazerniaków) i się pyta:
    - Synu, czy udzielić Ci ostatniej posługi?? - Na co mu znajomy bez zastanowienia:
    - A weź spie...aj i karetkę zawołaj!!

    by duir
    Archiwum krótkich - Michał W., groźby i walka urzędnika
    7 484  
    2   1  
    Przychodzi Michał Wiśniewski do lekarza....
    Lekarz mówi:
    - Nareszcie....
    * * *
    - Mamusiu!!! Ja ciebie i tatusia nigdy nie opuszczę!!!
    - A czemu ty tak, synu, grozisz rodzicom?
    * * *
    Rozmawiają dwie sąsiadki:
    - Mój mąż - mówi jedna - zawsze pali papierosy po dobrym posiłku..
    - No ale o co ci chodzi? Dwa... no może trzy papierosy do roku przecież mu nie zaszkodzą...
    * * *
    Na rogu Marszałkowskiej i Jerozolimskich w Warszawie siedzi jaskiniowiec z wyciągniętą ręką, a obok tabliczka: "Zbieram na nowy wehikuł czasu"
    Wielopak weekendowy XXI
    25 152  
    10   19  
    Witamy wszystkich na krótkim kursie masażu ujędrniającego. Dziś zajmiemy się podbrzuszem. W celu dokładnego jego wymasowania należy wygodnie rozsiąść się przed monitorem i czytać. Natura zadziała sama...

    Przychodzi architekt na budowę. Robole kończą malować elewację. Patrzy z niejakim zdziwieniem, że w prawym górnym rogu elewacji zaczynają wyp**rdalać ogromne postrzępione brązowe koło. Leci, krzyczy:
    - K*rwaaaaaaaaa panowie! To było kółko po kubku z kawą.

    by K_riss

    * * * * *

    Dziennikarz przeprowadza wywiad na temat reformy służby zdrowia:
    - Odkąd wprowadzono tę reformę nasz doktor zaczął tak leczyć ludzi, że trzeba było zamknąć miejski szpital...
    - Co pani powie?!
    - ... i otworzyć dwa nowe cmentarze.

    by Pietshaq

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię.
    Potem już wszystko inne powstało w Chinach.
    * * *
    Kto rano wstaje... ten śpi krócej.
    * * *
    Nie jestem pewien, czy moja żona ćwiczy jogę, czy próbuje znaleźć najlepszą pozycję do golenia nóg.
    * * *
    Dzisiaj w nocy będzie ciemno.
    * * *
    Dlaczego, kiedy mówią "budżetowa wersja iPhone'a", nie mówią, o budżet którego kraju chodzi?
    * * *
    Zakazane strony