Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8404 osób, w tym 1688 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik wiqohf



Odkryto prawdziwą przyczynę korupcji!
13 659  
5   9  
I wyjaśniło się... To wcale nie pazerni i nieuczciwi urzędnicy oraz politycy są przyczyną korupcji w naszym kraju. To nie z tego powodu bardzo często nie można nic załatwić bez dania w łapę. Polski rząd odkrył przyczynę i wystosował odpowiedni raport do władz Unii Europejskiej aby ta przestała go obwiniać za wysoki poziom korupcji. Na potwierdzenie tej tezy już wkrótce zobaczymy odpowiednie ostrzeżenie na banknotach:
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Trzęsienie ziemi
54 615  
12   36  

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Wszyscy wiedzą, że jest coś takiego jak trzęsienie ziemi. Wielu słyszało skąd się biorą trzęsienia ziemi. Ale słysząło to zazwyczaj w szkole podstawowej w wersji soft dla dzieci. Pora byście wreszcie się dowiedzieli jak NAPRAWDĘ powstaje trzęsienie ziemi! Powiemy tylko, że owszem, chodzi o ruchy, ale nie tektoniczne jak wam przez wiele lat wmawiano... 
 
A dzisiaj...

Definicja słowa: "trzęsienie ziemi"

UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH!
Funkcjonowanie i kultura firmy
16 607  
12   14  
Wejdź do Monster Galerii!Jak wygląda funkcjonowanie i kultura większości firm można zaobserwować na nastepującym doświadczeniu:

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju.

Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć do banana.

Upewnij się, że nie ma innego sposobu by schwytać banana.

Zainstaluj system, który będzie miał za zadanie wylać lodowatą wodę w całym pomieszczeniu (oczywiscie przez sufit) jak tylko któryś z szympansów zacznie wchodzić po drabinie.

Szympansy szybko się nauczą, że nie należy wdrapywać się na drabinę.

Po jakimś czasie wyłącz system "polewania lodowatą wodą".

Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego.

Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpier**l od innych.

Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.
Nie jeździj po Jacku
21 322  
5   14  
Wejdź do Monster Galerii!Jest taka bajka o Jacusiu - Ja cuś tu wódki nie widzę. My za Dziennikiem Polskim przytaczamy historię prawdziwą, o takich, co wódki nie widzieli, a i tak mandat wlepili...

-  To niemożliwe, ja nic nie piłem. Ja w ogóle nie piję, bo jestem abstynentem - zapewniał kierowca, u którego policjanci stwierdzili 0,65 promila alkoholu w wydychanym powietrzu. Mężczyzna zarzekał się, że poza czekoladowym batonem nic nie brał do ust. Nie kłamał. Miesiąc po zdarzeniu prokuratura umorzyła postępowanie.

W styczniu tego roku policyjny patrol zatrzymał na jednej z ulic w Krzeszowicach poloneza trucka. Kierowca został poddany badaniu na zawartość alkoholu w wydychanym powietrzu. Wynik był szokujący - 0,65 promila, co oznaczało, że mężczyzna o 15 setnych promila przekroczył dopuszczalną normę. Zarzekał się, że to niemożliwe, bo jest abstynentem, a poza tym nic nie brał do ust prócz czekoladowego batona "Jacek", który rzeczywiście zawiera niewielką ilość alkoholu. Policjanci jednak nie uwierzyli, że wszystkiemu może być winien "Jacek". Piętnaście minut później badanie zostało powtórzone. Tym razem alkotest wskazał... zero. Sprawa trafiła jednak do prokuratury, która ostatecznie - po otrzymaniu informacji od krakowskiej firmy "Wawel" SA, producenta "Jacka" - podjęła decyzję o umorzeniu postępowania z powodu braku znamion przestępstwa.
- Jak wyjść z dołka?
- Należy czym prędzej zacząć pukać w wieko trumny.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Zdać
50 082  
22   20  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Studenci doskonale znają definicję słowa "zdać", to ich główna myśl w czasie sesji. A jak bardzo skupia się na tej myśli człowiek, który w danym momencie nie myśli o niczym innym, tylko o tym żeby zdać, obrazuje to nasza dzisiejsza definicja.

A dzisiaj...

Definicja słowa: "zdać"
Jaya Leno komentarze na temat kinowej premiery Pasji
19 504  
6   15  

Dla niekumających bazy: Pasja to część Ewangelii opowiadające o męce Chrystusa. Film pod tym tytułem wyprodukował znany z religijności aktor Hollywodzki Mel Gibson. Minął ledwie tydzień od premiery, a tu okazało się, że film jest wielkim sukcesem kasowym tego roku. Od razu podczas cotygodniowego show pojawiły się kąśliwe uwagi Jaya Leno...

- Przed projekcją filmu zdarzyła się rzecz niesłychana. W sklepiku mieli tylko jeden kubełek popcornu - a i tak starczyło dla wszystkich.

* * *

- Wiecie, że Mel Gibson sam zapłacił za film, bo jak mówił, „wierzyłem i wierzę w tę historię”. Wielkie wytwórnie też wierzyły, ale chciały bardziej pouczającego zakończenia.

* * *

- Szczerze powiedziawszy w wersji jednej z wielkich wytwórni partnerem Chrystusa miał być nieco zblazowany czarnoskóry gliniarz na emeryturze, a walka toczyłaby się z korupcją w rzymskiej administracji.


Najlepsi z najlepszych czyli statystyka procentowa
44 170  
248   39  
Wejdź do Monster Galerii!Jest dziedzina życia w której jesteśmy w światowej czołówce. A o tym, że nie zdystansowaliśmy tak całkiem rywali, niech świadczą fakty również z zagranicy. Tylko przypominamy, że jesli zdecydujesz sie pobić któryś z rekordów alkoholowych, to do Księgi Guinessa i tak nie trafisz, bo Polacy i Rosjanie nie są brani pod uwagę. 

Najmocniejszy alkohol wyprodukował w okresie międzywojennym Estoński Monopol Alkoholowy. Destylowany z ziemniaków alkohol miał moc 98 procent.

Piwo "Baz Super Brew" warzone przez Barrie Parish w browarze w
miejscowości Somerby (hrabstwo Leics, Wielka Brytania) zawiera 23 procent alkoholu. Jest to najmocniejsze piwo na świecie.

Rekordowa cenę za lampkę wina zapłacono w 1993 roku. 100 gramów wina "Beaujolais Nouveau" w pubie "Pickwick" w Beaune (Wielka Brytania) kosztowało 1453 dolary.
Uwaga! Pasztety w sieci!
60 971  
172   29  
To już stało się na tyle poważnym problemem, że konieczna stała się szeroko zakrojona akcja uświadamiająca. Bądź czujny! Nigdy nie wiadomo kto jest po drugiej stronie!


A tak wyjątkowo poważnie, to uważamy, że nawet parodia jest dobrym sposobem, by zwrócić uwagę wszystkich na bardzo ważną i niestety potrzebną kampanię:
www.dzieckowsieci.pl
Przygody Szalonego Fotoreportera Gondka
13 902  
1   6  

Nasz lotny fotoreporter Gondek znów wkręcił się bez zaproszenia na kilka dużych imprez i obfotografował kilku ważnych VIPów. Oj, jeszcze trochę i niedługo się doigra, BOR włączy go na swoją czarną listę...

W zeszłym tygodniu Gondek trafił na kolejne posiedzenie naszego wspaniałego rządu, gdzie niespodziewanie odkrył receptę ministrów na relaks i odreagowanie stresów.



Zahaczył też o tegoroczne rozdanie Oskarów w Los Angeles

Wesołe życie stomatologów III
23 028  
6   12  
Wejdź do Monster Galerii!Dentystom się wydaje, że wszyscy powinni operować fachowym, medycznym językiem. Są teksty, które bawią tylko ich, ale są też teksty, które bawią nawet zwykłych lajkoników w dziedzinie stomatologii. Oto kolejna porcja autentycznych wypowiedzi pacjentów zaczerpniętych z listy dyskusyjnej stomatologów. 

- Pani doktor, chcę zrobić nowe protezy, bo te kastaniety doprowadzają mnie już do szału!

* * * 

- Pani doktor - da pani tego siorbaka! (ślinociąg)

* * *

- Panie doktorze, jak się rozdziawiam, to woli pan bardziej wszerz czy wzdłuż?

* * *

- Przyprowadziłam córkę na reprodukcję tego zęba, co się ułamał.

* * *

- Mam dwa zęby do abstrakcji. Czy to będzie bolało?

* * *

- Doktorze, proszę mi wychrobotać kłyka - tego ocznego.
ICBO Internetowe Centrum Badania Onetowców III
15 830  
5   14  
Onetowcy to zbiór mądrości z całej Polski zgromadzony na forach wszelakich. Przyjęci życzliwie również na stronie głównej Joe Monstera występują dziś w części III niekończącego się serialu.

* * *

- Nie spotkałem jeszcze Kobiety, której nie byłbym w stanie doprowadzić do orgazmu, a było ich sporo

- Pewnie im ręce wykręcałeś żeby ci to przyznały!!!

- PRZYDUSZAŁ JE SWOIM, PEWNIE SPORYCH ROZMIARÓW, CIAŁEM, OCZY IM NA WIERZCH WYCHODZIŁY, A ON MYSLAŁ, ZE TO ORGAZM!

* * *

- A syn mojego sąsiada ustawicznie wystawia język na mój widok mam już tego dosyć, a rozmowy z rodzicami nie skutkują. Poradźcie mi co robić???

- Właśnie czytałem artykuł jak to jakaś 13-tka przymroziła sobie język do lodówki i tak spędziła parę godzin. Pomyśl o tym

* * *

- Czy możliwe było widzieć zorze polarną nad Dolnym Śląski

Haniebne Noble 2001 i 2002
21 433  
12   27  
Wejdź do Monster Galerii!Ku chwale niepowtarzalnych rezultatów badań prawdziwie naukowych kapituła nagrody, zwanej Ig Nobel, po raz dziesiąty wyróżniła dziesięciu laureatów. W ten sposób to dziesięciokrotnie młodsze od Nagrody Nobla przedsięwzięcie, i co najmniej dziesięciokrotnie zabawniejsze wzięło pod uwagę dwukrotnie więcej (a jeśli uwzględnimy Nobla z ekonomii - 1,66666667 razy więcej) kategorii niż szacowne grono ze Sztokholmu. W 1993 r. Robert Faid z Greenvill w Południowej Karolinie był niewiele dokładniejszy, gdy uzyskał Ig Nobla z matematyki za udokumentowane wyliczenie, że z prawdopodobieństwem 8606091751882 do 1... Michaił Gorbaczow jest antychrystem.

Nazwa "Ig Nobel" tłumaczy się czytana ciągiem: ignoble to po angielsku "niecny, haniebny". Nagroda ta jest przyznawana przez kapitułę, która wywodzi się z wydawanego od 1955 roku czasopisma "Journal of Irreproducible Results" Galę rozdania nagród jak zwykle prowadził pomysłodawca IgNobli, harwardzki wykładowca matematyki Marc Abrahams. Zakończył ją tradycyjnym:
"Tym, którzy nie zdobyli nagrody w tym roku, a zwłaszcza tym, którym się to udało, życzę więcej szczęścia w przyszłym roku".


Rok 2001:

MEDYCYNA: Peter Barss z Uniwersytetu McGilla za wstrząsający raport medyczny "Obrażenia wywołane przez spadające orzechy kokosowe", opublikowany w "The Journal of Trauma" w 1984 r.

FIZYKA: David Schmidt z Uniwersytetu Massachusetts za częściowe rozwiązanie zagadki, dlaczego zasłony prysznicowe odchylają się do środka.

BIOLOGIA: Buck Weimer z Pueblo w stanie Kolorado (USA) za wynalezienie Under-Ease - hermetycznej bielizny z wymiennym filtrem z węgla drzewnego, usuwającej nieprzyjemnie pachnące gazy zanim przedostaną się do środowiska.

EKONOMIA: Joel Slemrod z Business School w Uniwersytecie Michigan i Wojciech Kopczuk z Uniwersytetu Kolumbii Brytyjskiej za stwierdzenie, że ludzie potrafią opóźnić swoją śmierć, jeśli prowadzi to do obniżenia podatku od spadku (praca nr W8158 została opublikowana w marcu 2001 r. przez National Bureau of Economic Research).
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia XIII
21 242  
7   17  
Wejdź do Monster Galerii!Mysticzny Pamiętnik Arweny Undomiel

Dzień pierwszy


Zerwałam dziś z Aragornem. Nalegał, żebym przyjęła drewnianą fajkę i szorty na Walentynki (ja prosiłam o koszulkę nocną). Kazałam mu iść precz z Rivendell.

Dzień drugi

Znudzona i samotna. Już żałuję odesłania Aragorna. No to co, że chciał żebym nosiła kręconą perukę i skakała na czworaka w tych intymnych chwilach? Jestem pewna, że inni mają jeszcze gorsze odbicia. Chciałabym gustować w Elfach, ale od kłótni z Glorfindelem w drugiej erze i oskarżeniu mnie o skopiowanie jego fryzury, jakoś mi przeszła ochota na moją rasę...

Dzień trzeci
Obrzydliwie obrzydliwi obrzydliwcy!
24 411  
3   40  
Wejdź do Monster Galerii!Uwaga! Jeśli zamierzasz niebawem coś jeść lub dopiero co zjadłes, to nie czytaj! Kilka osób na pl.pręgierz zebrało na wspomnienia o najobrzydliwszych ludziach jakich widzieli...


From: Paszczak <szczapak@.....pl>
Newsgroups: pl.pregierz
Subject: [hardcore] Obrzydliwców

Piętno dla obrzydliwców.

Obrzydliwiec nr 1: Stoi w miarę elegancko ubrany (jakiś garniturek i krawat) facet na przystanku i obcinaczką do paznokci ’pstryka’ swoje pazurki, które ucięte skaczą wesoło na okolicznych przechodniów

Obrzydliwiec nr 2: Jedzie dziad tramwajem, dłubie w uchu, po czym z głębokim podziwem ogląda z wszystkich stron to, co oblepia mu palec

Ble.

P.

-------- no i się zaczęło ... --------

From: Ewa Pocierznicka <
bupuNOSPAM@.....pl>
Subject: Re: [hardcore] Obrzydliwców


2004-02-20 23:13 w noc bezksiężycową , na rozstajnych drogach, spotkałam
upiora Paszczak, który zawył do mnie temi słowy:

> Obrzydliwiec nr 2: Jedzie dziad tramwajem, dłubie w uchu, po czym z głębokim
> podziwem ogląda z wszystkich stron to, co oblepia mu palec

Chcesz bardziej obrzydliwie? Wchodzimy z mamunią do cukierni, celem nabycia kilku ciastek. Za lada stoi pani sprzedawczyni i palcem wskazującym prawej dłoni, w skupieniu eksploruje wnętrze swego ucha.
Zawróciłyśmy w progu.
15 biblijnych sposobów na zdobycie żony
25 086  
6   21  

Nie do wiary jakie sposoby na zdobycie żony można znaleźć w Biblii! No bo posłuchajcie tylko:

1. Znajdź atrakcyjną brankę wojenną i przyprowadż do domu. Ogol jej głowę, obetnij paznokcie i daj nowe ubranie. Wtedy będzie twoja.

2. Znajdź prostytutkę i ożeń się z nią.

3. Znajdź człowieka, kóry ma siedem córek i spróbuj zrobić na nim dobre wrażenie.

4. Kup mało atrakcyjną nieruchomość i weź kobietę, jako część transakcji.

5. Idź na ucztę i ukryj się. Kiedy kobiety wyjdą zatańczyć, złap jedną i zanieś do domu, a będzie ci żoną.

Stomatologiczne Prawa Murphy'ego
19 605  
4   11  
Wejdź do Monster Galerii!Prawa Murphy’ego mają wpływ na życie każdego. Także na życie stomatologów i ich pacjentów.

Prawa dla stomatologów i asystentek

1. Prawo Johnsona i Lairda
Ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.

2. Milla reguły stomatologiczne:
- Większość kłopotów ustąpi sama bez interwencji stomatologicznej.
- Kłopoty, które nie ustąpią bez interwencji, najczęściej nie ustąpią także pod jej wpływem.
- Skuteczna stomatologia polega na rozpoznawaniu przypadków, przy których interwencja jest niewskazana.

3. Drugie prawo Lee:
Dobra asystentka stomatologiczna jest ważniejsza od lekarza stomatologa.

4. Pierwsza reguła asystentek stomatologicznych:
Nigdy nie pozwól, by lekarz stomatolog zorientował się, że wiesz więcej od niego.

5. Bakera reguła sprzętu stomatologicznego:
Nauka dzieli sprzęt stomatologiczny na trzy grupy:
- to, co nigdy nie działało,
- to, co się zepsuło,
- to, co się zapodziało,

6. Dentystyczne prawo Gumpersona:
Prawdopodobieństwo zdarzenia się czegoś w gabinecie stomatologicznym jest odwrotnie proporcjonalne do jego pożądalności.

7. Stomatologiczna stała Murphy’ego:
Co Ty wiesz o antygrawitacji?
19 025  
9   32  
Wejdź do Monster Galerii!Redakcja JM niniejszym oświadcza, iż poniższe rozważania miały charakter wyłącznie teoretyczny i w wyniku eksperymentów nie ucierpiał ani jeden kotek. Zbieżnośc z faktem zupełnego ustania jazgotu marcujących kocurów w okolicach instytutu XYZ jest czysto przypadkowa...

Rektor:

1. Bierzemy kota (nie za starego)
2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi byc świeży, raczej nie bułka)
3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryną) może byc grubo
4. Przywiązujemy pajdę do kota
Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, częścią suchą stykać się z jego grzbietem
5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie balkonu.

Wnioski:
A. Kot zawsze spada na cztery łapy.
B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół
Napęd antygrawitacyjny gotowy.

Powyższy przepis na napęd antygrawitacyjny znają wszyscy, ale dzielni naukowcy poszli dalej...
Tydzień później:

Autentyki XXIX - wesela, okrutne dzieci i policjanci (śpiący?)
30 427  
12   40  

Dziś wielki dzień. Taki zdarza się raz na cztery lata. To chyba wystarczająca okazja, żeby się dobrze napić, prawda?? Składamy jednocześnie kondolencje urodzonym w tym dniu... impreza raz na cztery lata... współczujemy. Choć z drugiej strony - starzejecie się cztery razy wolniej - niczym Redaktorka Reszka, czyżby dziś było jej święto?? Coby nie było - w ramach prezentu autentyki...

Zaczyna dziś wilma opowieścią z życia jej brata:

W styczniową noc wraca mój braciszek z imprezy, godzina coś koło pierwszej, lekki przymrozek. Nagle widzi, na trawniku leży skulony z zimna zapewne, zalany w trójwymiar człowiek. Brat widzi, że gość porządnie ubrany, czysty, nie żaden menel, do spania na ziemi nie przyzwyczajony, zatem żal mu się go zrobiło - zamarznie tu na śmierć - szkoda. Podszedł zatem i delikatnie budzi gościa. Po dobrej chwili udało mu się dobudzić pana. Ten usiadł i lekko nieprzytomnie spogląda na brata, czego ten od niego chce. Brat zaczyna mu tłumaczyć - że zimno, że noc, że zamarznie tu albo go pobiją, i pyta gdzie mieszka, to on go zaprowadzi do domu. Facet patrzy na niego z niedowierzaniem, wreszcie podał mu adres. Po czym wstał przy wydatnej pomocy brata i zaczęli iść. Gość coś tam bełkocze, nagle zatrzymuje się, patrzy na brata z podziwem i światłem w oczach i mówi:
- Już wiem!! Ty jesteś moim Aniołem Stróżem!! Tylko... gdzie ty masz skrzydła??

Widzicie bojownicy jak niewiele trzeba, aby zostać aniołem... żadnych krucjat, żadnego umartwiania... nawet kościół można oglądać tylko na obrazku...

Pszemkoski i chypre mogą dawać wykłady na temat: Jak pozbyć się typa z wesela". Ich sposobów nie polecamy... no chyba, że mus. :)

Na weselu jakiś typek przystawiał się do mamy. Tato jako człowiek spokojny zwrócił mu uwagę żeby przestał. Ale ponieważ nie poskutkowało, wziął delikwenta na zewnątrz, przyładował mu w zęby i spuścił ze schodów. Wtedy z sali wypadł brat mamy, zbiegł po schodach do klienta, zapytał retorycznie "Jeszcze żyje?!" i poprawił typowi z bańki... Ten pan już się potem nie pojawił.


Nieznany koleś do mojego męża:
- Znasz tę laskę, z którą tańczyłeś?
- Trochę.. - odpowiada mój mąż znany z lakoniczności wypowiedzi i stoickiego temperamentu. Na to koleś
- Ale d**a.. ale cycki.. możesz mnie przedstawić?
- Proszę bardzo - mój mąż na to - kolega... moja żona...
Nie widzieliśmy już potem tego gościa.

Wielopak weekendowy XLIV
25 394  
15   32  
Dzisiejszy wielopak weekendowy sponsorują cyfry 5 i 4 oraz literki R, O, T, F i L...

Dziekan college’u żeńskiego, przyjmując nowo przybyłe studentki, uznała za stosowne poruszyć temat moralności seksualnej.
- W chwilach pokusy zadajcie sobie tylko jedno pytanie: "Czy godzina przyjemności warta jest wstydu na całe życie?"
Pod koniec wykładu spytała czy są jakieś pytania.
Jedna z dziewcząt podniosła nieśmiało rękę i zapytała:
- Czy mogłaby nam pani powiedzieć, jak pani to robi, że trwa ona godzinę?

by Charakterek

* * * * *


* * * * *

W USA pewien mężczyzna stara się o pracę na poczcie. Podczas rozmowy kwalifikacyjnej, przedstawiciel US Postal Service zdaje mu pytanie czy służył w wojsku. Facet odpowiada:
- Tak, walczyłem w Wietnamie.
Potem pada pytanie czy odniósł jakieś rany.
- No cóż, wszedłem na minę i kiedy wybuchła urwała mi jaja...
- W porządku. Staramy się pomagać weteranom. Zaczynasz jutro rano o 10.00.
- Ale czy wszyscy inni nie zaczynają pracy o 8.00?
- W zasadzie tak, ale do 10 nie będziesz nam potrzebny. Przez te dwie godziny i tak nic nie robimy tylko drapiemy się po jajkach.

by Pszemkoski

* * * * *
Czego lepiej nie mówić na pierwszym spotkaniu z rodzicami dziewczyny
56 079  
284   13  
Wejdź do Monster Galerii!Więcej niż 10 zdań których nie wypowiadasz na pierwszym spotkaniu z rodzicami swojej dziewczyny:

1. Nasz dzielnicowy uważa, że Wasza Ania ma uspokajający wpływ na mnie.

2. Widzieliście ten latający spodek nad naszym miastem wczoraj?

3. No to po którym z Was Ania ma tak bystry umysł?

4. Nie do wiary, te durnie z hipermarketu nie chcieli przyjąć mojego bonu, który otrzymałem z pomocy społecznej!

5. Troszkę teraz wyciszymy naszą znajomość, moja żona bywa ostatnio agresywna.

6. Powszechne metody zapobiegania ciąży nie są godne zaufania moim zdaniem.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jak wyjść z dołka?
- Należy czym prędzej zacząć pukać w wieko trumny.
* * *
- Jak nazwać autora szmiry?
- Chałtor.
* * *
Patrycja nie miała w sumie nic przeciwko rozebraniu się, ale szła jej karta.
* * *
Smak soli można znacznie poprawić, jeśli umieści się ją na krawędzi szklaneczki tequili.
* * *
- Moja córka ma same piątki.
- To musi głupio wyglądać jak się uśmiechnie...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony