Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 7742 osób, w tym 1681 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik boruszek



Dzień z życia księgarza
16 949  
3   17  

Najlepiej to jest wejść i popatrzeć z bliska...Kto to jest: chodzi do psychologa 3 razy w tygodniu i ma nerwowe tiki rozmawiając z klientem?
Oczywiście księgarz... po pięciu latach pracy.
A najlepiej sami sprawdźcie. Oto wypowiedzi klientów:


Czy macie tutaj może jakieś książki?

Macie może listę wszystkich książek wydanych po polsku?

Macie może listę książek, które już czytałem?

Gdzie tu jest kasa? (Pytanie do sprzedawcy pod wielkim napisem KASA, stojącego przy kasie i trzymającego w ręku banknoty...)

Szukam kodeksu drogowego. Dziecko musi mieć skąd powycinać znaki na plastykę...

Do którego z kontaktów mogę podpiąć suszarkę do włosów?

Byłem tutaj jakieś 3 tygodnie temu i widziałem taką książkę kucharską za 39,99 zł. Wie Pan która to?

Potrzebuję kolorowe zdjęcie Washingtona! (Inni klienci pytali również o Kolumba, króla Artura, Mojżesza, a nawet Sokratesa...)

ICBO XXXI - co to jest teren wiatrówkowany?
18 137  
4   14  
Szaleni, dowcipni i na swój sposób inteligentni. I przede wszystkim z mnóstwem pomysłów, by sprawić Nam dobry humor jak co środę. Zatem nie przedłużając jedziemy...

- A gdyby tu było przedszkole, w przyszłości i każdy rodzic dawał by wiatrówkę swojemu dziecku, w przyszłości, to sami rozumiecie, jaki był by bałagan... i nie mówcie że nie macie dzieci, bo w każdej chwili możecie je mieć (Sprawdzić czy nie ksiądz).

- A gdyby tu było NAGLE przedszkole w przyszłości.

- No to co to jest teren wiatrówkowany? Teren wiatrówkowany to jest minimum trzy wiatrówki w odległości 20 śrutów. A tu jest 15. Jak nie wierzycie, sprawdźcie sami. On we wszystko uwierzy, Panie władzo. Bóg mnie pokarał takim głupim chłopem z wiatrówką.

- Jak on mógł postrzelić matkę, skoro matka siedzi z tyłu!

- Matkę wiezie z tyłu! Staruszkę! Cwaniak...

- I to wszystko każe nam powiedzieć mocno i stanowczo: Wiatrówkowym skrytobójcom mówimy NIE!

- Trzeba było powiedzieć o śrucie... MAM śrut.

- Czy wiesz po co są takie wiadomości? Otóż to, tego nikt nie wie. Więc nie masz się co martwić, że ktoś zapyta.

- Taras strzelniczy nie czynny. Najbliższy taras strzelniczy we Wrocławiu.

- To ta sama wiatrówka, cośmy ja w klubie mieli, a ta świnia wziął ja do domu i trzyma.

- Ludzie , wiatrówki przywieźli będzie wojna!!!!

*******
Dekalog także dla twojej żony
42 981  
229   21  
Monia bywała czasem zupełnie pomalowana... jak?Jeśli jeszcze nie masz żony, to masz szansę na godne życie w szczęściu do późnej starości. Tak, tak, ale tylko wtedy, jeśli zdążysz jej wręczyć ten tekst...

1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.

2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie.

3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym mężem.

4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.

5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża.

6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego.
CV - Cytaty Vesołe
42 369  
141   10  
Wejdź w nią razem z nim...Pisanie CV jest trudne. Zrozumienie ich - ciężkie. A wybranie z całego stosu tę najlepszą osobę... sami wiecie. Oto kilka przykładów:

Ukończyłem szkołę ze średnią w pierwszych 66% mojej klasy.

Zamężna, osiem dzieci, preferuję pracę w terenie.

Cel: Aby moje umiejętności wzrastały z etyką.

Zdolności: Psianie na maszynie.

Zdolności: doświadczona z wieloma urządzeniami biurowymi i robię wspaniałą kawę.

Jem komputery na śniadanie.

Zużyłem mnóstwo aplikacji komputerowych.

Powód odejścia z wcześniejszej pracy: wyrzucony, żeby dziewczyna wiceprezesa mogła ukraść mi pracę.

Doświadczenie zawodowe: samozatrudnienie – totalne fiasko!
Patrycja nie miała w sumie nic przeciwko rozebraniu się, ale szła jej karta.
Między nami a kobietami III
42 679  
8   45  

Najlepiej to jest wejść i popatrzeć z bliska...I następna porcja poradnika pod tytułem: Czy zrobiłem coś źle? Misiu, dlaczego się na mnie gniewasz? Tak więc czytajcie drodzy bojownicy, by i Wam nie strzeliło do głowy nic podobnego...

Moja koleżanka podczas rozmowy ostatecznej - czyli o rozstaniu - usłyszała od faceta: "Mnie dziewczyny nie rzucają" No cóż... kiedyś musiał być ten pierwszy raz...

Po rozstaniu z powodu " zdradek malutkich " uproszona o spotkanie dostałam bukiet pąsowych róż z tekstem "Pani w kwiaciarni powiedziała, że one nie są najświeższe ale jak się da tabletki do wody to postoją długo " Bardzo go kochałam.

Po dwóch latach chodzenia w styczniu tego roku facet powiedział mi: Nie pójdę z tobą na studniówkę bo się wstydzę kamery i nie umię tańczyć

Chłopak mojej przyjaciółki ocknął się po 2 latach bycia z nią stwierdzając któregoś dnia, że ją zostawia - bo on to jest przystojny i teraz to sobie poszaleje. Muszę przyznać, że ona to niezła laska -a on - nic szczególnego.

W ubiegłym roku miałam wyjść za mąż, Bóg oddał mi rozum i uchronił mnie przed tą porażą życiową -ODWOŁAŁAM. Mój przyszły niedoszły przetłumaczył sobie i swoim znajomym, że odwołałam ślub bo przestraszyłam się chóru który moja babka zamówiła na ślub (sama śpiewa w tym chórze).

Hit stulecia w wykonaniu mojego byłego męża: Miejsce akcji: sala porodowa. Czas akcji: ostatnia faza porodu, skurcze parte. Mąż:
- Wiesz co, ja nie wiem, czy to był dobry pomysł, ja się chyba nie czuję jeszcze gotowy na drugie dziecko...

Czego możesz nauczyć się z krzyżówek II
15 299  
2   8  
Uwaga, uwaga! Uprzejmie prosimy o wyłączenie części mózgu odpowiedzialnej za myślenie, bo zaraz wchodzimy z nowymi hasłami prosto ze swojskich krzyżówek.

Schrup mnie!Sąd rozjemczy - arpitraż

Można w nie pójść - pole

Port we Francji - kanał

Więcej niż batalion - pług

Lubi muliste jeziora - łoś

Błyskająca gwiazda - kometa

Pokrywa dach – gąnd

Jak zawodowo pali się kawały
78 439  
13   52  
Aby dobrze rozbawić towarzystwo są tak naprawdę dwie metody. Jedna szkoła mówi, żeby dobrze opowiedzieć kawał, druga mówi, żeby go spalić w sposób jakiś okrutny... A bezlitosnych morderców kawałów jest całe mnóstwo. Przykładów dostarczyli nam bojownicy JM:

Wejdź do sam środek ognia...Nataszka

Oryginalny dowcip:  
- Budzi się facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko, a tam... ranne pantofle.

Spalony
przez jej mamę:
- Budzi sie facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko a tam... papucie.


Moriel

Oryginalny:
- Co zakonnik ma pod habitem (light version) / napletkiem (hard version)?
- Sekret mnicha

Spalony:
- Co zakonnik ma pod habitem?
- Swój sekret.
- ...?

Prarep

Tomek wszedł do firmy i od progu zadał koleżankom zagadkę:
- Co to jest tapczan? Nie wiecie?
- To proste: Tapczan to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jadrowej!

Kwadrans później jedna z tych koleżanek, Agnieszka, rozmawia przez telefon.
Z sal sądowych III
19 398  
4   15  
Wejdź w nią razem z nim...
Podobno na studiach prawniczych w Stanach są dwa ciężkie przedmioty do zdania: logika i retoryka. Podobno są...

Prawnik:
Czy to ten sam nos, który złamał Pan w dzieciństwie?
Świadek: Wie Pan, mam tylko jeden nos...

Prawnik: Proszę nam powiedzieć, co skradziono z Pani domu?
Świadek: Strzelbę z szafy po moim dziadku...
Prawnik: Czy rozpozna Pani tę strzelbę?
Świadek: Tak. Miała z boku napis.
Prawnik: I co było na niej napisane?
Świadek: Winchester!

Prawnik: Jakie ma Pan IQ?
Świadek: Nie no, myślę, że jeszcze dobrze widzę...

Prawnik: Był tam tylko Pan czy był Pan sam?
Bajka o królu erotomanie
28 783  
3   10  
Baaardzo stara bajka tylko dla dorosłych... :)

Dawno, dawno temu gdzieś strasznie daleko było sobie królestwo, w którym królował król erotoman. A ze w jego okolicy zabrakło mu już podniet, wysłał swojego rycerza w świat, aby miał przygody i po powrocie miał co opowiadać. Gdy rycerz po kilku latach wrócił, król wezwał go do siebie i kazał opowiadać. No i rycerz mówił:
- Za górami, za lasami,... spotkałem strasznego trzygłowego smoka, który więził piękną blond dziewicę księżniczkę. Walczyłem z nim trzy tygodnie i w końcu zwyciężyłem.
- No i co??? i co zrobiłeś z tą księżniczką??? (dopytywał się król)
- Eeeee... zignorowałem ją i poszedłem dalej.
- Uuuuu... (niezadowolony król) i co było później???
Bullshit or Brilliance?
7 210  
0   3  
Wejdź do Monster GaleriiSometimes BS and Brilliance are the same thing.....

A wealthy old lady decides to go on a photo safari in Africa, taking her faithful pet poodle along for company.  One day the poodle starts chasing butterflies and before long he discovers that he is lost. Wandering about, he notices a leopard heading rapidly in his direction with the obvious intention of having lunch.

The poodle thinks, "Uh-oh, I’m in deep trouble now!"  Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat. Just as  the leopard is about to leap, the poodle exclaims loudly, "Boy, that was one delicious leopard.  I wonder if there are any more around here."
Autentyki LVI - Jugosłowianie, Naj i wykładowca chemii
25 333  
9   33  
2:00 w nocy na tym samym dworcu PKP. Ten sam Dyżurny ruchu nerwowo wpatruje się w ekran tego samego komputera. W tej samej popielniczce, wśród sterty innych, dogasa leniwie inny już niedopałek. Reszta historii ta sama... Autentyki zgodnie z niedzielnym rozkładem.

SĄSIEDZKO-HIGIENICZNY

bonia3

Jak wprowadziliśmy się do naszego mieszkanie rozpoczęliśmy gruntowny remont łazienki. Zrezygnowaliśmy z wanny na rzecz prysznica - oszczędność wody i miejsca w łazience. Jakoś mąż z kumplem wyciągnął z łazienki tą cholernie ciężką wannę i stoją na korytarzu czekając na windę.....móżdżą czy do windy wlezie...
z mieszkania obok wychodzi paniusia z ratlerkiem...patrzy na męża, na wannę i rzecze do ratlerka:                                                                                                                  - Patrz Freduś, jakieś brudasy się tu wprowadzają! Wannę wyrzucają z domu!

Wielopak weekendowy LXXII
26 482  
15   31  
2:00 w nocy na dworcu PKP. Dyżurny ruchu nerwowo wpatruje się w ekran komputera. W popielniczce, wśród sterty innych, dogasa leniwie niedopałek. Nagle dyżurny łapie za mikrofon i krzyczy:
- Do wszystkich maszynistów! Jest! JEEEST! Dali wielopaka! Dziś jest sobota! Jedziemy według sobotniego rozkładu... POWTARZAM! Jedziemy według sobotniego rozkładu... Dziś jest...

Tak, w redakcji doskonale wiemy jak ważna jest misja Joe Monstera...

Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc:
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę...
- Rozumiem... A jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi.

Mój powód, dla którego odchodzę z redakcji
20 805  
4   27  
Witajcie!

To jest specjalna notatka - chciałbym was poinformować, że przez najbliższe dwa tygodnie będę zupełnie niedostępny. Jak wiecie wprowadziłem się do nowego mieszkania i muszę teraz koniecznie dopilnować wszelkich prac jakie tam się odbywają, a przede wszystkim nie mogę spuszczać z oczu wykonawcy remontu, tu na zdjęciu.

Najlepsze CV na świecie
42 787  
5   15  

Jak mówią ci co wiedzą o co chodzi, to to CV jest w 100% oryginalne i prawdziwe... Nadja po prostu walnęła z grubej rury co jej na sercu leży:

Zobacz inne koleżanki Marty. Tej ze zdjęcia, of cuorse.Kliknij.W odpowiedzi na ogłoszenie zamieszczone w Gazecie Wyborczej z dn. 17.11.br., zwracam się z uprzejmą prośbą o nie wyrzucanie mojej aplikacji i rozpatrzenie jej w konkursie na stanowisko Specjalisty ds. Promocji w Państwa firmie.

Swoją karierę pragnę związać z pracą na stanowisku, które umożliwi mi rozwój zawodowy związany z moimi preferencjami i zainteresowaniami.

Chciałabym koordynować przepływ informacji, dostarczać dziennikarzom gotowców, kobiet lekkich obyczajów i drogich prezentów, kształtować wizerunek firmy, kręcić tyłkiem, szczuć klientów koronką pończoch oraz długimi nogami opartymi na szpilkach.  W xxx nawiązywałam i utrzymywałam kontakty z mediami, zajmowałam się także reklamą
ATL/BTL.

Pasażerowie IV - Babcie Reaktywacja
19 959  
6   21  

Jakiś czas temu pisaliśmy o klasyfikacji babć autobusowych . Badanie naukowe przeprowadzone przez młodych doktorantów z Glinojecka dowiodły, ze ta lista była niepełna i doszło kilka nowych znaczących pozycji:

Zobacz też inne, dużo młodsze babcie... babeczki: )Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadła kilka godzin temu... Szczególną odmianą jest babcia Lord Vader. Sapie w szczególnie niemiły,  metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go  posługując się ciemną stroną mocy.

Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.

Babcia "Dromader" - widywane niegdyś w dużych ilościach koło HITa czy innego supermarketu w 128. W busie najpierw ląduje ciężko jedna pełna siata, potem druga, na końcu tarabani się staruszka wciągając za sobą wyładowany wózeczek. Potem przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawartość siat stanowi zazwyczaj jakieś 20 kilogramów cukru lub tyle samo mąki, woda w pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy. Mi by się nie chciało tachać tych kilogramów, więc uważam, że tym babciom nie należy ustępować miejsca.

Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ.

Tynkowym skrytożercom mówimy stanowcze nie!
22 940  
3   58  
Czasami się taki fajny wątek trafi, że nawet ICBO za słabe bywa. A jeszcze jak wyłowi się to wśród innych forów, to powstaje wielka encyklopedia tego, co jedliśmy będąc dziećmi. A jak się okazuje jedliśmy bardzo dużo i niekoniecznie racjonalnie...

- Najlepszy był tynk. Ja robiłem dziury w ścianie i jadłem tynk, nie wiem po co, ale mieli ze mną ciężko, bo ściany były całe podziurawione... Dzisiaj bym dostał Vibovid a potem i tak bym chorował...

- Teraz należało by mieć palec zakończony spiekiem węglowym, żeby się można było coś "dokopać"

- Zawsze niby można jeszcze szamać samą tapetę, ale tak na sucho? No, chyba, że jest dużo kleju.

- To normalne, po prostu brakowało ci wapnia i twój organizm musiał jakoś uzupełnić jego zapasy. źle cię odżywiali. swoją drogą - smacznego!

- Ja wąchałem siarkę z pudełka od zapałek... Do dziś nie wiem dlaczego.

- Bo byłeś małym diabełkiem i potrzebowałeś właściwej atmosfery.

- Ja też bo lubiłem jej zapach.

- Jak można nie lubić zapachu siarki? Nieraz zapalałem zapałkę tylko żeby wciągnąć nosem tenże wspaniały zapach.
Czego możesz dowiedzieć się z krzyżówek I
16 459  
1   14  

Rozwiązywani krzyżówek może prowadzić do poważnych problemów z porządkiem... Wejdź i zobacz!Jakiś czas temu mczdeb ze znajomymi miał ubaw zbierając różne "mądrości”, które wychodziły w krzyżówkach. Ostrzegamy, że do niektórych potrzebne jest wyjątkowo abstrakcyjne myślenie. Niestety wszystkie są absolutnie autentyczne.

18. Dorosła postać owada - larwa

17. Potrzebna rolnikowi - broda

16. Szachowa wygrana - los

15. Domek dla ptaków - kurnik

14. Ukochany, luby - mały

13. Fosa wokół zamku - mór

12. Nad nią Żywiec - Nysa

11. Na jej czele C. Annan - ONA

10. Story w oknie - zielony

Al Bundy vs Marcy Darcy
32 667  
9   15  
Al miał ciężkie życie. Jedną z jego pociech było dokuczanie kurczakowi z sąsiedztwa czyli właśnie Marcy. No cóż, hobby jak hobby... ale jaki ubaw!

Wejdź w nią... w Monster Galerię!Hej, Marcy, na czym trzyma się ten ręcznik?

Marcy, tę część z miseczkami zakłada się na przód!

"Marcy! Miej odwagę stanąć do mnie twarzą, kiedy do mnie mówisz! Oooops, już stoisz przodem! Do cholery, musimy sprawić Ci koszulkę z napisem „przód” i „tył”!

Halo? Jefferson? Jesteś zajęty? Kochasz się z Marcy? Przystawiła Ci pistolet do głowy, czy co? Dobra poczekam. (pauza) No to idziemy?

Marcy, pozwól, że powiem to Twoimi słowami. Ko ko ko ko!

To pewniak! Do tego czasu Marcy spokojnie zostanie prezesem męskiego klubu fryzur!

Marcy, jak mówi się u Ciebie w rodzinie: Co ko ko, to NIE!
Archiwum krótkich - zakonnik, Zenon i Abu Dalah Sarafi
9 044  
0   1  
Przechodzień do człowieka który wcale nie wygląda na terrorystę:
- Przepraszam, która godzina?
- Za dziesięć
- Za dziesięć która?
- Dziewięć, osiem, siedem...

* * *

- Co ma zakonnik pod napletkiem?
- Sekret mnicha

* * *

Kiedy pewien mąż wracał po pijaku do domu ugryzł go wściekły pies. Żona natychmiast usiadła i sporządziła długą listę nazwisk.
- To są ci ludzie- powiedziała- których ty będziesz gryzł!!
ICBO XXX - zabiłaś mój świat...
32 237  
4   20  

Skoro dziś wydanie XXX to i temat będzie z gatunku XXX. Będzie ostro, mocno i tylko dla dorosłych. Fora te przewijały się w linkach od Was, ale jak powiedział Joe: "To nic, że linek jest popularny, nie było na Głównej, więc nie istniało". Nadszedł czas, by to zmienić...

- Często można zauważyć już u bardzo młodych dziewczyn że mają lekko obwisłe poliki, tuż przy ustach robią się jakby "załamania w skórze" + takie jakby" wybrzuszenia "co wygląda mało atrakcyjnie. Często gęsto słyszy się że policzki uwypuklają się w tych miejscach od robienia loda. Szczególnie tyczy to techniki "na bok", jak myślicie - czy waszym zdaniem warto się aż tak poświęcać by potem chodzić z obwisłymi polikami? Mam kilka koleżanek które właśnie dlatego nie robią facetom loda - widać różnicę - maja normalne, jędrne policzki bez brzydkich uwypukleń koło ust... Jak wiadomo skóra się rozciąga...Wiec czy warto się aż tak poświęcać? Co o tym sądzicie dziewczyny?

- Zabiłaś mój świat!!! Mój tata ma wiszące poliki. buuu....

- Chyba nie doczytałaś, o innego utrata jędrności w wieku już starszym, a co innego widok takich policzków u panienek w młodym wieku - dla porównania u chłopaków tego nie ma, chyba że przyjrzysz się gejom...

- I dlatego właśnie robię tylko głębokie gardło. Moje policzki są superackie.


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Patrycja nie miała w sumie nic przeciwko rozebraniu się, ale szła jej karta.
* * *
Smak soli można znacznie poprawić, jeśli umieści się ją na krawędzi szklaneczki tequili.
* * *
- Moja córka ma same piątki.
- To musi głupio wyglądać jak się uśmiechnie...
* * *
Jesteś analfabetą? Napisz do nas już dziś!
* * *
Znak obok wejścia do piekła:
''Za bezpieczeństwo porzuconych nadziei administracja nie odpowiada!".
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony