Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 12142 osób, w tym 1590 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik pawel9216



Bojownicze dzienniczki VI
25 710  
6   31  
Zobacz więcej...Dzienniczek prawdę ci powie. A w zasadzie Twoim rodzicom, którzy nieraz muszą mieć niezłe miny czytając takie uwagi jak:


"Zachował się na lekcji jak w toalecie."

* * * * *

"Słucha na lekcji audycji radiowych o tematyce sportowej"

* * * * *

"Jadł na lekcji kanapkę i popijał cola"

* * * * * 

"Pobił kolegę do nieprzytomności, po czym obaj głośno się śmiali"
Rodzynki (z) wykładowców - warszawscy poli-technicy
27 625  
0   24  
Zabacz lepsze modele...Powrót do stolicy był tym czego można się było spodziewać prędzej czy później. Do stolicy to nawet 16 lipca tego roku ma zlot Monsterowy dotrzeć (szukajcie info na forum). Więc poznajcie w międzyczasie klimat jednej z uczelni - Polibudy Warszawskiej. Dowiecie się dziś co by było gdyby w Polsce robiono korkociągi, jak działa lodówka oraz czym jest "dziewica komunikacyjna".

Ach te kobiety...

Rachunek wyrównawczy, mgr As:
Dialog z koleżanką:
- Z czego się pani śmieje?
- Nie, z niczego, tak sama do siebie...
- Sama do siebie?
- No tak...
- Niech lepiej pani przestanie, bo...
... jak pani tak zostanie, to pewnego dnia zaniepokojeni koledzy wezwą lekarza, a on załatwi pani zamiast akademika taki ośrodek pod Pruszkowem, gdzie takich co się do siebie śmieją, a nawet ze sobą rozmawiają, jest więcej.

Dr K. - fizyka 1975:

Wykład, fizyka atomowa, do studentki:
Kącik kibica II - złóż ofertę dla Szymkowiaka!
20 091  
1   13  
Klikamy!Po co są te dziwne kółka na boisku? Jakie zasady panują w grze czy w końcu dlaczego boisko nie jest okrągłe - tego dowiemy się przeglądając fora różnych klubów. Leniwi mogą poczytać poniższy artykuł.

* * * * *

- Do znawców tematu: do czego służy to koło na środku boiska?

- To jest piktogram... ufoludki go zmajstrowały, wiem bo mówił mi tata

- Jest to lotnisko dla helikopterów.

* * * * *

- A po co są te spalone? Mój chłopak nie chce mi tego wytłumaczyć...

- I dobrze robi

- To jest takie miejsce gdzie piłkarze rzucają wypalone szlugi.
Jak się nie nudzić w biurze
54 717  
176   30  
Klikając tutaj zdobywasz 1 pkt!- No nie, na TO nie byś się nie odważył - powiedział ktoś do swojego kumpla i tak narodziła się podbijająca właśnie całą Europę gra... Rekordzista doszedł do 127 punktów, a ty ile zadań jesteś w stanie wykonać?

Zadania za 1 punkt:

1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w pokoju.
2. Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby nie uczestniczącej w grze.
3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących "dzień dobry".
4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego osobiście, powiedzieć "niestety - nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę.
5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami.
6. Dokładnie "wymacać" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć "no... no... to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku".
7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem?
Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię.
Potem już wszystko inne powstało w Chinach.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Współczucie
64 182  
14   34  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2005 Edition.

Wydanie julibe.. judile... tfffuuu... JUBILEUSZOWE! ;)

Kilka słów o dzisiejszej definicji:

Czy wiesz co to jest współczucie? Jeśli nie, to po obejrzeniu dzisiejszej definicji obrazkowej przekonasz się na własnej skórze co to znaczy współczuć komuś. Po prostu poczujesz współczucie w najczystszej jego postaci... ;)

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Współczucie"
ICBO LXIX Co oznacza dwukropek z nawiasem?
33 583  
5   32  
Zobacz coś ciekawego...Jeden z komentarzy do poprzedniego wydania ICBO brzmiał: "Gdzie się podziali Onetowcy ze swymi genialnymi i krótkimi tekstami?" Ano nigdzie. Właśnie wrócili z delegacji. Są w formie najwyższej, szczytowej wręcz.

- Co sądzicie o imieniu mojego dziecka? Dałam mojemu, kilka miesięcy temu na imię Orest.

- Wyrazy najszczerszego współczucia. To był szok poporodowy ? 

- A dlaczego nie Agrest?

- A ja swojemu Spierdalay. Spierdalay Kowalski to brzmi dumnie. 

- Orest Ump.

- Run, Orest, run.

- Hm, ja chce dać na imię swojej córce Kalifornia a na drugie Magdalena.

Otwockowy kącik X
16 357  
1   19  
Tędy droga na jubileuszową imprezęDziesiąty, jubileuszowy, kącik serdecznie wita swoich fanów oraz przeciwników. Dla każdego coś miłego - można się bawić lub oburzać. Co kto woli ;)

Dyk Ćanej miał atak serca i jest na odziale intesywnej terapii.
Przez ostatnie dwa dni funkcje głowy pąnstwa objoł George Bush.

* * * * *

Trzeba mówić GŁOŚNO do amerikanów!!
Muszą zrozumieć, kto jest do ich usług.

* * * * *

W stanach wymyśloną nowy sprzęt, który sprawia że kobiety będą zupełnie niezależne od mężczyzn. Jest to elektryczny wózek marketowy.
Pozor, pozor budu triskat!
112 747  
354   35  
Tutaj nie klikaj!Zagmatwana fabuła, wielowątkowa akcja i wielopoziomowy zakres problemowy. Tak, to właśnie główna cecha filmów pornograficznych. Prosimy o nieuregulowanie odbiorników podczas odkrywanie niezrównanej głebi cytatów z owych "utworów".

UWAGA! Program tylko dla widzów dorosłych!

Był sobie kiedyś film o wdzięcznym tytule "Penetrator"
Dziewczyna:
- Udowodnij mi, że jesteś Penetratorem!!
Koleś (pseudo Arni) zdjął gatki i wyciągnął małego.
Dziewczyna:
- Phi, każdy by to zrobił jakbym go o to spytała.
Ponieważ jestem mężczyzną...
59 218  
211   33  
A tam byłeś już?Kobieto! Zrozum w końcu kilka podstawowych rzeczy! Czy to takie trudne?

Ponieważ jestem mężczyzną, kiedy zatrzasnę sobie kluczyki w samochodzie, gmeram w zamku drutem z wieszaka na ubrania i ignoruję propozycję wezwania profesjonalnego ślusarza.

Ponieważ jestem mężczyzną, kiedy samochód źle działa, otwieram maskę i gapię się na silnik, jakbym wiedział, na co patrzę. Jeżeli pokaże się inny facet, jeden z nas powie do drugiego: "Kiedyś to naprawiałem, ale w tych nowoczesnych samochodach z komputerami, wolę tego nie ruszać". I pójdziemy na piwo.

Ponieważ jestem mężczyzną, kiedy się przeziębię potrzebuję kogoś, kto podawałby mi zupki i opiekował się, gdy będę leżał w łóżku i jęczał. Ty nigdy nie chorujesz tak ciężko jak ja, więc nie rozumiesz problemu.
Najlepszy przyjaciel w aforyzmach
21 929  
4   31  
Zobacz więcej!Niby zwykły pies... A ile można o nim powiedzieć...

"Ktokolwiek wymyślił powiedzenie, że pieniądze nie przynoszą szczęścia, zapomniał o słodkich szczeniaczkach" - Gene Hill

"Pies ma w zwyczaju uważać, że koniecznie musi pojechać z tobą w samochodzie, tak na wypadek, gdyby zaistniała konieczność poujadania ci zupełnie bez powodu do ucha" - Dave Barry

"Psia buda nie jest najlepszym miejscem do przechowywania kiełbasy" - przysłowie duńskie

"Dla psa jego pan jest Napoleonem. Stąd się bierze nieustająca popularność psów" - Aldous Huxley

"Pies może nauczyć małego chłopca wierności, wytrwałości oraz tego, żeby przed snem zakręcić się trzy razy w miejscu" - Robert Benchley
Eropak XXXVI - Najlepszy jest ten, który długo stoi!
41 666  
12  
Kliknij i zobacz coś lepszego!Witajcie w kolejnym wydaniu brzydkiego paka. Dziś kobiety dowiedzą się, na czym naprawdę mężczyznom zależy, a panowie, że żadne z nas materialistki.... rozmiar też jest ważny .

Jedzie koleś, nie bójmy się tego - Roman - pociągiem. Wziął kuszetkę. Legł na górną półkę, a na dole parka się rozłożyła. Noc. O 2.23 obudziły Romana szepty:
- Miła, chodź zrobimy sobie syneczka?
- A jak go nazwiemy, kochany?
- Może być Rysio?
- Oooo... Rysio... super...aaaa...oooo...aaa...
I się zaczęło. Romanowi udało się jednak usnąć.
Budzi się rano i zwraca się do parki z dolnej pryczy:
- Zabierzcie swoje pi*rdolone ciuchy, zabierzcie j*bany, nomen omen, koc... i (strząsając COŚ z twarzy...)... k*rwa... Rysia swego też zabierzcie!

by skaut

* * * * *

Do seksuologa przychodzi facet i zgłasza mu swoje problemy z erekcją. Lekarz każe mu się rozebrać, dokładnie ogląda jego organy, potem wyjmuje z szafki jodynę, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje coś w karcie pacjenta i kieruje go z nią do lekarza mającego gabinet na drugim końcu przychodni.
Ciężka dola serwisanta XIX
36 809  
7   39  
Zobacz gdzie w końcu wleźli!Witamy w XIX części serwisanta. Wszyscy w redakcji jesteśmy bardzo ciekawi czy uda Wam się stworzyć kolejny jubileuszowy odcinek? Ale to już przecież zależy od Was, nie?
A dziś dowiecie się: co robi taśma klejąca na klawiaturze, gdzie są k*rewskie nożyczki, dlaczego pewna kobieta przez 3 miesiące nie tknęła komputera i jak właściwie stosować się do komunikatów.

Mnie natomiast spotkała taka historia.
Ja, młody adept sztuki zwanej znawstwem komputerów, zostałem przez mojego wujka poproszony o doradztwo przy zmianie sprzętu. Wszystko ładnie, komputer złożyłem, wujek zadowolony, ale ja za diabła nie mogłem Windowsa zainstalować. Próbowałem wszystkiego co tylko się dało, wymieniałem procesor, sprawdzałem ram, no wszystko! Mocno zdenerwowany po całej nocy walki z sprzętem zaglądam do obudowy, patrzę - nie podpiąłem czytnika CD...

by Karweta

* * *

Sytuacja zdarzyła się w mojej firmie jakieś 2 tyg. temu z sekretariatu dobiegają przeraźliwe odgłosy szefa:
Gawarit Moskwa! II
24 591  
7   21  
Zobacz więcej!"Wczoraj Chelsea, dziś JoeMonster, jutro cały świat!"
(cytat przypisywany R. Abramowiczowi)

   

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

W imię poprawności politycznej w amerykańskich ogrodach zoologicznych
zaprzestano oddzielnego trzymania czarnych i białych niedźwiedzi.

Związek Pisarzy Rosji przyznał nagrodę za najlepszą powieść fantastyczną
roku sędziemu, który wydał wyrok na Chodorkowskiego.

W Chinach największa plaga szarańczy od tysiąca lat. Chińczycy wreszcie
najedli się do syta.

   

Z osiągnięć nauki rosyjskiej - krótki reportaż prezentuje Pepponienko:
Dlaczego brydż jest lepszy niż seks?
23 502  
1   21  
Zagrasz z nią w rozbieranego? To klikaj!Brydż jest grą, w której jedyny geniusz przy stole łaczy siły z idiotą na przeciwko, aby pokonać oszusta po prawej i kłamcę po lewej, w celu zrobienia partii...
A dlaczego jest lepszy niż seks?

1. Nie musisz chować przed nikim Twoich magazynów brydżowych.

2. Nie ma nic złego w tym, że raz na pewien czas zagrasz z jakimś "graczem do wynajęcia".

3. W Dekalogu nie ma nic na temat brydża.

4. Jeżeli partner zrobi Ci zdjęcie przy stoliku, nie musisz się martwić o to, że te zdjęcia pojawią się w brukowcach albo w Internecie.
Autentyki XCV - Znasz szczyt wk**wienia?
37 539  
9   56  
Dzisiaj pogadamy o fachowcach maści wszelakiej, dowiemy się, że w teatrze muzycznym przydaje sie długopis i notatnik, będzie też konkurs "Jaka to melodia?" No to zapraszamy...  

PO CO? ONA MA KILKA SWOICH

Wracałem z pracy parę dni temu tramwajem.
Przy środkowych drzwiach stał lekko nawiany budowlaniec.
W pewnym momencie do tramwaju wsiadła pani, która miała na twarzy chyba litr kremu i kg pudru, jednym słowem tapeta. Z pogardą spojrzała na zmęczonego życiem robotnika i zaczęła się przeciskać w stronę kasownika. Mijając naszego bohatera, usłyszała jego mrukliwe słowa:
- Chce pani kielnie?

by esko

* * * * *

FACHOWA EKSPERTYZA

Pod sam koniec rejsu, dzień przed zdaniem jachtów, uchlastało nam się takie małe coś przy bomie. Zdajemy łodzie, pełni obaw, jak zostanie to przyjęte, pokazujemy awarię, a odbierający obejrzał i orzekł:
Wielopak weekendowy CIX
37 310  
5  
W centrum Warszawy grupka miłośników zbliżającego się lata manifestująca z transparentami "Wiwat Czerwiec!" została zaatakowana i brutalnie pobita przez kilkunastu bladych i bardzo wychudzonych młodych ludzi... Jak się okazało byli to studenci, którzy uznali to za prowokację. Cóż... System Eliminiacji Studentów Jest Aktywny... ;)

Banta umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

by Martysia

* * * * *

Dwaj pięcioletni hiszpańscy chłopcy oglądają album malarstwa. Jeden z nich przygląda się aktom Rubensa i woła:
Lecimy na urlop! Tanio!
24 277  
0   30  
Zobacz więcej...Oto komunikat wygłaszany do pasażerów przez kapitana jednej z tanich linii lotniczych, która zamierza wkrótce zdobyć polski rynek cenami nie do pobicia. Usiądź wygodnie i wyobraź sobie, że za chwilę twój samolot ma startować, a ty słyszysz:

Dzień Dobry Państwu.

Mówi wasz kapitan witając was na pokładzie samolotu Nigeria Airways. Przepraszamy za czterodniowe opóznienie spowodowane złą pogodą, oraz moimi nadgodzinami w piekarni.

Lot nr 126 do Lagos. Lądowanie w Lagos nie jest gwarantowane, ale na pewno skończymy gdzieś na południu. Jeśli macie państwo szczęście może nawet w waszej wiosce.
Bojownicze dzienniczki V
24 743  
3   33  
Co on skrywa w rękach? Kliknij!Kolejna część wojny uczniowie kontra nauczyciele. Kto dał się złapać podczas psot i zarwał uwagę? Uwagi są dziwne, ale dzięki temu jest co wspominać. A nawet podzielić się wspomnieniami...


"Schował się w szafie i grzebie mi w torebce."

* * * * * 

"Na lekcji religii wyrzucił przez okno plastikową monstrancję."

* * * * * 

"Mówi do mnie po imieniu."
Wielka księga zabaw traumatycznych XXIII
18 064  
4   19  
klikaj klikajDziś nie wszystkie historie skończą sie klasycznym laniem w pupę. Niektóre będą bolały. Bardzo i długo. A zreszą, co ja będę opowiadał, nie ma to tamto, czytajcie!

Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...



ALPINIŚCI SĄ WŚRÓD NAS

Wraz z sąsiadem zachciało się nam wspinaczki linowej. Wpadliśmy na strych, ucięliśmy kawał sznura do bielizny i dawaj realizować zamiary. Poszliśmy nad taką gdzieś 2.5-3 metrową skarpę, przywiązaliśmy sznurek do jakiegoś drzewka i w tym momencie stwierdziłem, że po co schodzić w dół skoro można zjechać po linie! Dałem koniec(!!!) liny do ręki sąsiadowi i wspaniałomyślnie pozwoliłem mu być pierwszy. Podszedł do skarpy, obrócił się i wylądował na dole. Już wiedzieliśmy że koniec liny należy zrzucić na dół, a nie lecieć z nim

by Maref


SPOSÓB NA NAUCZYCIELKĘ...
Rodzynki (z) wykładowców - Jaki to ocean? PŁ!
37 056  
1   23  
A widziałeś te najnowsze?Pamiętacie kawał o facecie, który pijany w tramwaju pytał gdzie jest i jak mu odpowiedzieli, że w Łodzi to powiedział "To, to ja wiem, ale na jakim oceanie?". Dziś właśnie witamy w Łodzi, konkretnie na wodach Polibudy Łódzkiej, gdzie dowiemy się jak można zróżniczkować babcię czy też co ma wspólnego wódka z całkami.

Telekomunikacja, Ftims:
Egzamin. Pani profesor lubi mieć napisane słowo w słowo dokładnie tak jak podawała na wykładach więc wszyscy rżną ze ściąg. W pewnym momencie przechadzająca się po sali psorka nie wytrzymuje:
- Widzę, że nie zrozumieliśmy się w pytaniu drugim - przepisujecie nie ten akapit - skreślcie i przepiszcie akapit trzeci na stronie 12 moich notatek [udostępniła je wcześniej na stronie].

Ochrona danych, mgr M.:
M. prowadzi wykład. W pewnym momencie do studenta:
- Co pan tak przez to okno patrzy, coś ciekawego?

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię.
Potem już wszystko inne powstało w Chinach.
* * *
Kto rano wstaje... ten śpi krócej.
* * *
Nie jestem pewien, czy moja żona ćwiczy jogę, czy próbuje znaleźć najlepszą pozycję do golenia nóg.
* * *
Dzisiaj w nocy będzie ciemno.
* * *
Dlaczego, kiedy mówią "budżetowa wersja iPhone'a", nie mówią, o budżet którego kraju chodzi?
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony