1. Większość utworów bluesowych zaczyna się od słów: "Woke up this morning..." (Obudziłem się dziś rano...)
2. "Poznałem fajną dziewczynę" - to zły początek dla kawałka bluesowego, chyba, że wetkniesz coś paskudnego w następnej linijce, np: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście".
3. Blues jest prosty. Gdy masz już pierwszy wers najlepiej go powtórz. Wtedy piosenka sama się zrymuje i otrzymasz coś w tym stylu: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście. O, tak, poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście. Miała zęby jak królica, kilogramów chyba ze 200".
4. Blues nie jest o wyborze. Utknąłeś w rowie to utknąłeś w rowie - i nie ma drogi wyjścia.
5. Samochody bluesmenów: Chevy, Ford, Cadillac i uszkodzone ciężarówki. Bluesmeni nie podróżują Volvo, BMW czy sportowymi samochodami. Najczęściej bluesman podróżuje autobusami albo pociągami jadącymi na południe. Bluesman NIGDY nie podróżuje pociągiem jadącym na północ. Odrzutowce czy łodzie motorowe nawet nie wchodzą w rachubę. Wędrówka stanowi ważną część bluesowego stylu życia. Jak również wstawki o śmierci.
7. Bluesa można śpiewać w Nowym Jorku. Hawaje czy jakiekolwiek miejsce w Kanadzie odpadają. Chicago, St. Louis i Kansas City to nadal najlepsze miejsca na bluesa. Nie możesz śpiewać bluesa tam, gdzie nie pada.
8. To, że złamałeś nogę podczas jazdy na nartach nie nadaje się na temat piosenki bluesowej. Złamanie nogi na skutek ataku aligatora pasuje jak najbardziej.
9. Bluesa nie zaśpiewasz w biurze albo w centrum handlowym. Oświetlenie jest niewłaściwe. Wyjdź na zewnątrz i usiądź na parkingu albo przy wysypisku śmieci.
10. Kojarzą się z bluesem:
a) autostrada
b) więzienie
c) puste łóżko
d) dno butelki whisky
11. Nic wspólnego z bluesem nie mają:
a) Christian Dior
b) otwarcie galerii
c) szkolna liga baseballa
d) pole golfowe
12. Nikt nie uwierzy, że jesteś bluesmanem jeśli nosisz garnitur, no chyba że jest dość stary i spałeś w nim przez ostatnich 6 miesięcy.
13. Czy możesz śpiewać bluesa? Tak, jeśli:
a) jesteś starszy niż twój brud
b) jesteś ślepy
c) zastrzeliłeś człowieka w Memphis
d) żyjesz z dnia na dzień
14. Nie, jeśli:
a) masz wszystkie zęby
b) byłeś ślepy ale teraz już widzisz
c) człowiek z Memphis przeżył
d) wykupiłeś fundusz powierniczy
15. Blues nie jest kwestią koloru skóry. To sprawa pecha. Brzydcy biali ludzie doskonale odnaleźli się w bluesie.
16. Jesteś spragniony i prosisz o wodę - to jest blues. Inne akceptowane napoje: tanie wino, whisky albo burbon, mętna woda i paskudna czarna kawa. Absolutnie nie pasują:
a) Perrier
b) Chardonnay
c) Snapple
d) Slim Fast
17. Gdy śmierć zdarza się w tanim motelu albo od strzału z dubeltówki, to jest to śmierć bluesowa. Odpowiedni jest też cios nożem w plecy od zazdrosnego kochanka, śmierć na krześle elektrycznym, zapicie się na śmierć. Natomiast gdy umrzesz podczas meczu albo w czasie odsysania tkanki tłuszczowej, to nie jest śmierć bluesowa.
18. Bluesowe pseudonimy dla kobiet:
a) Sadie
b) Big Mama
c) Bessie
d) Fat River Dumpling
19. Bluesowe pseudonimy dla mężczyzn:
a) Joe
b) Willie
c) Little Willie
d) Big Willie
e) Whiskey River Rod
20. Osoby o imionach: Michelle, Amber, Debbie i Heather nie mogą śpiewać bluesa, bez względu na to, jak wielu ludzi zastrzeliły w Memphis.
21. Poradnik, jak utworzyć fajny bluesowy pseudonim:
a) nazwa fizycznej słabości (Blind, Cripple, Lame, itp.)
b) plus nazwa owocu (Lemon, Lime, Kiwi, etc.)
c) plus nazwisko prezydenta (Jefferson, Johnson, Fillmore, itp.)
Na przykład : Blind Lime Jefferson, Pegleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (no, może Kiwi niespecjalnie pasuje...)
22. Nieważne, jak bardzo tragiczne było twoje życie: jeśli posiadasz przynajmniej jeden komputer, nie możesz śpiewać bluesa.
Z pozdrowieniami Fat Lime Johnson
2. "Poznałem fajną dziewczynę" - to zły początek dla kawałka bluesowego, chyba, że wetkniesz coś paskudnego w następnej linijce, np: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście".
3. Blues jest prosty. Gdy masz już pierwszy wers najlepiej go powtórz. Wtedy piosenka sama się zrymuje i otrzymasz coś w tym stylu: "Poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście. O, tak, poznałem fajną dziewczynę, z najbrzydszą twarzą w mieście. Miała zęby jak królica, kilogramów chyba ze 200".
4. Blues nie jest o wyborze. Utknąłeś w rowie to utknąłeś w rowie - i nie ma drogi wyjścia.
5. Samochody bluesmenów: Chevy, Ford, Cadillac i uszkodzone ciężarówki. Bluesmeni nie podróżują Volvo, BMW czy sportowymi samochodami. Najczęściej bluesman podróżuje autobusami albo pociągami jadącymi na południe. Bluesman NIGDY nie podróżuje pociągiem jadącym na północ. Odrzutowce czy łodzie motorowe nawet nie wchodzą w rachubę. Wędrówka stanowi ważną część bluesowego stylu życia. Jak również wstawki o śmierci.
7. Bluesa można śpiewać w Nowym Jorku. Hawaje czy jakiekolwiek miejsce w Kanadzie odpadają. Chicago, St. Louis i Kansas City to nadal najlepsze miejsca na bluesa. Nie możesz śpiewać bluesa tam, gdzie nie pada.
8. To, że złamałeś nogę podczas jazdy na nartach nie nadaje się na temat piosenki bluesowej. Złamanie nogi na skutek ataku aligatora pasuje jak najbardziej.
9. Bluesa nie zaśpiewasz w biurze albo w centrum handlowym. Oświetlenie jest niewłaściwe. Wyjdź na zewnątrz i usiądź na parkingu albo przy wysypisku śmieci.
10. Kojarzą się z bluesem:
a) autostrada
b) więzienie
c) puste łóżko
d) dno butelki whisky
11. Nic wspólnego z bluesem nie mają:
a) Christian Dior
b) otwarcie galerii
c) szkolna liga baseballa
d) pole golfowe
12. Nikt nie uwierzy, że jesteś bluesmanem jeśli nosisz garnitur, no chyba że jest dość stary i spałeś w nim przez ostatnich 6 miesięcy.
13. Czy możesz śpiewać bluesa? Tak, jeśli:
a) jesteś starszy niż twój brud
b) jesteś ślepy
c) zastrzeliłeś człowieka w Memphis
d) żyjesz z dnia na dzień
14. Nie, jeśli:
a) masz wszystkie zęby
b) byłeś ślepy ale teraz już widzisz
c) człowiek z Memphis przeżył
d) wykupiłeś fundusz powierniczy
15. Blues nie jest kwestią koloru skóry. To sprawa pecha. Brzydcy biali ludzie doskonale odnaleźli się w bluesie.
16. Jesteś spragniony i prosisz o wodę - to jest blues. Inne akceptowane napoje: tanie wino, whisky albo burbon, mętna woda i paskudna czarna kawa. Absolutnie nie pasują:
a) Perrier
b) Chardonnay
c) Snapple
d) Slim Fast
17. Gdy śmierć zdarza się w tanim motelu albo od strzału z dubeltówki, to jest to śmierć bluesowa. Odpowiedni jest też cios nożem w plecy od zazdrosnego kochanka, śmierć na krześle elektrycznym, zapicie się na śmierć. Natomiast gdy umrzesz podczas meczu albo w czasie odsysania tkanki tłuszczowej, to nie jest śmierć bluesowa.
18. Bluesowe pseudonimy dla kobiet:
a) Sadie
b) Big Mama
c) Bessie
d) Fat River Dumpling
19. Bluesowe pseudonimy dla mężczyzn:
a) Joe
b) Willie
c) Little Willie
d) Big Willie
e) Whiskey River Rod
20. Osoby o imionach: Michelle, Amber, Debbie i Heather nie mogą śpiewać bluesa, bez względu na to, jak wielu ludzi zastrzeliły w Memphis.
21. Poradnik, jak utworzyć fajny bluesowy pseudonim:
a) nazwa fizycznej słabości (Blind, Cripple, Lame, itp.)
b) plus nazwa owocu (Lemon, Lime, Kiwi, etc.)
c) plus nazwisko prezydenta (Jefferson, Johnson, Fillmore, itp.)
Na przykład : Blind Lime Jefferson, Pegleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (no, może Kiwi niespecjalnie pasuje...)
22. Nieważne, jak bardzo tragiczne było twoje życie: jeśli posiadasz przynajmniej jeden komputer, nie możesz śpiewać bluesa.
Z pozdrowieniami Fat Lime Johnson
--
Móżdżku! Co będziemy robić dzisiejszej nocy? To co zwykle Pinky - pisać w GWT.
