Kobiety zawsze zakładają nasze koszulki i jest spoko, ale jak ja założę jej sukienkę, to kończy się stwierdzeniem: 'Musimy porozmawiać.'
***
Obudziłem się obok grubej laski, którą wyrwałem wczoraj w klubie, obudziłem ją i zapytałem:
- Myślę, że umierasz z głodu, masz ochotę wyjść i zjeść coś na mieście?
- Bardzo chętnie.
- Ok, tylko nie zapomnij zamknąć za sobą drzwi.
***
Faceci sądzą, że to oni mają moc, ale pamiętajcie, że prąd idzie z gniazdka, a nie z wtyczki.
***
Zastanawiałem się dlaczego pięciu facetów stoi w kolejce do drzewa. Wtedy przypomniało mi się, że jestem w Bydgoszczy i oni czekają żeby wejść do kibla.
***
Instruktor: Czy z tej odległości widzisz te tablice rejestracyjne?
Ja: Tak! A teraz otwórz ten pieprzony spadochron!
***
1. Chodzenie spać wcześnie
2. Nie wychodzenie z domu
3. Nie chodzenie na imprezy
Moje kary z młodości stały się moimi celami w dorosłym życiu...
***
Ponoć poród jest najbardziej bolesną czynnością w życiu. Nie wiem, młody byłem, ale nie sądzę żeby aż tak mnie to bolało.
***
Jutro mam randkę z feministką i nie chciałbym popełnić jakiegoś faux pas, więc albo się nie umyję albo nie ogolę.
***
Rozbiłem kryształową kulę. Kosztowała mnie fortunę...
***
Nie znoszę kobiet, które malują się w czasie jazdy. Dzisiaj jedna taka zajechała mi drogę i musiałem walić po heblach tak ostro, że wypadła mi z ręki maszynka do golenia, wpadła do płatków kukurydzianych, mleko się rozchlapało i zalało gazetę.
***
Moja żona pochodzi z Meksyku i zawsze narzekała, że nie toleruję jej kultury. Ta dwulicowa suka zostawiła mnie, kiedy poświęciłem nasze pierwsze dziecko w ofierze dla Huitzilopochtli.
***
W sobotę wybrałem się do knajpy na piwo, ale wiadomość o tym, że w Egipcie zginęło 305 muzułmanów spieprzyła cały wieczór. Za każdym razem, kiedy ktoś o tym wspominał śmiałem się tak mocno, że rozlewałem całe piwo.
***
Jeśli bóg byłby przeciwko czarnym i gejom, to wymyśliłby jakąś chorobę, która by ich wytępiła.
***
Po roku terapii psychiatra powiedział mi: 'Może życie nie jest jednak dla każdego?'
***
Wczoraj przyszła do mnie policja i zapytała dlaczego w moim ogródku wisi flaga isis. Z zażenowaniem odpowiedziałem: 'A, to.. Suszarka się popsuła więc musiałem gdzieś wywiesić moje zaspermione prześcieradło.'
***
What do you call a letter from a feminist?
Hate male.
***
Obudziłem się obok grubej laski, którą wyrwałem wczoraj w klubie, obudziłem ją i zapytałem:
- Myślę, że umierasz z głodu, masz ochotę wyjść i zjeść coś na mieście?
- Bardzo chętnie.
- Ok, tylko nie zapomnij zamknąć za sobą drzwi.
***
Faceci sądzą, że to oni mają moc, ale pamiętajcie, że prąd idzie z gniazdka, a nie z wtyczki.
***
Zastanawiałem się dlaczego pięciu facetów stoi w kolejce do drzewa. Wtedy przypomniało mi się, że jestem w Bydgoszczy i oni czekają żeby wejść do kibla.
***
Instruktor: Czy z tej odległości widzisz te tablice rejestracyjne?
Ja: Tak! A teraz otwórz ten pieprzony spadochron!
***
1. Chodzenie spać wcześnie
2. Nie wychodzenie z domu
3. Nie chodzenie na imprezy
Moje kary z młodości stały się moimi celami w dorosłym życiu...
***
Ponoć poród jest najbardziej bolesną czynnością w życiu. Nie wiem, młody byłem, ale nie sądzę żeby aż tak mnie to bolało.
***
Jutro mam randkę z feministką i nie chciałbym popełnić jakiegoś faux pas, więc albo się nie umyję albo nie ogolę.
***
Rozbiłem kryształową kulę. Kosztowała mnie fortunę...
***
Nie znoszę kobiet, które malują się w czasie jazdy. Dzisiaj jedna taka zajechała mi drogę i musiałem walić po heblach tak ostro, że wypadła mi z ręki maszynka do golenia, wpadła do płatków kukurydzianych, mleko się rozchlapało i zalało gazetę.
***
Moja żona pochodzi z Meksyku i zawsze narzekała, że nie toleruję jej kultury. Ta dwulicowa suka zostawiła mnie, kiedy poświęciłem nasze pierwsze dziecko w ofierze dla Huitzilopochtli.
***
W sobotę wybrałem się do knajpy na piwo, ale wiadomość o tym, że w Egipcie zginęło 305 muzułmanów spieprzyła cały wieczór. Za każdym razem, kiedy ktoś o tym wspominał śmiałem się tak mocno, że rozlewałem całe piwo.
***
Jeśli bóg byłby przeciwko czarnym i gejom, to wymyśliłby jakąś chorobę, która by ich wytępiła.
***
Po roku terapii psychiatra powiedział mi: 'Może życie nie jest jednak dla każdego?'
***
Wczoraj przyszła do mnie policja i zapytała dlaczego w moim ogródku wisi flaga isis. Z zażenowaniem odpowiedziałem: 'A, to.. Suszarka się popsuła więc musiałem gdzieś wywiesić moje zaspermione prześcieradło.'
***
What do you call a letter from a feminist?
Hate male.
--
46&2
UWAGA: w komentarzu powyżej tej sygnatury może być ukryty sarkazm!!! 
