Wielka Brytania chce wrócić do EU. Zorientowali się, że nie będą już mogli występować w Eurowizji.
***
Efekty brexitu było widać już następnego dnia po ogłoszeniu wyników referendum. W sklepach zabrakło francuskiego szampana.
***
Właśnie skończyłem czytać książkę o syndromie sztokholmskim. Pierwsze kilka rozdziałów było straszne, ale pod koniec byłem zachwycony.
***
Mąż kończy robić minetę żonie i ta go pyta:
- Jak smakuję tam na dole?
- Hmmm. Pamiętasz te wakacje na Bahamach, kiedy poszliśmy o północy kąpać się w oceanie? To był ten smak: wspaniałe ciepło, krystalicznie czysta morska woda…
- To wspaniałe!
- …I ktoś się do niej zeszczał…
***
Kiedy spakowałem swoje graty i wyszedłem z domu, żona krzyknęła za mną:
- Życzę ci długiej i bolesnej śmierci! Obyś zdychał w męczarniach!
- To teraz suko chcesz żebym został?!
***
Jak dziś pamiętam pierwsze słowa, które powiedział do mnie mój syn. Brzmiały: ‘Ch*j mnie obchodzi, że potrzebujesz nerki, gdzie byłeś przez ostatnie trzydzieści lat złamasie?!’
***
Zaczepiła mnie rumuńska prostytutka i zapytała czy chcę się pobzykać. Odpowiedziałem, że mam przy sobie tylko piątaka. Na szczęście miała wydać resztę.
***
Efekty brexitu było widać już następnego dnia po ogłoszeniu wyników referendum. W sklepach zabrakło francuskiego szampana.
***
Właśnie skończyłem czytać książkę o syndromie sztokholmskim. Pierwsze kilka rozdziałów było straszne, ale pod koniec byłem zachwycony.
***
Mąż kończy robić minetę żonie i ta go pyta:
- Jak smakuję tam na dole?
- Hmmm. Pamiętasz te wakacje na Bahamach, kiedy poszliśmy o północy kąpać się w oceanie? To był ten smak: wspaniałe ciepło, krystalicznie czysta morska woda…
- To wspaniałe!
- …I ktoś się do niej zeszczał…
***
Kiedy spakowałem swoje graty i wyszedłem z domu, żona krzyknęła za mną:
- Życzę ci długiej i bolesnej śmierci! Obyś zdychał w męczarniach!
- To teraz suko chcesz żebym został?!
***
Jak dziś pamiętam pierwsze słowa, które powiedział do mnie mój syn. Brzmiały: ‘Ch*j mnie obchodzi, że potrzebujesz nerki, gdzie byłeś przez ostatnie trzydzieści lat złamasie?!’
***
Zaczepiła mnie rumuńska prostytutka i zapytała czy chcę się pobzykać. Odpowiedziałem, że mam przy sobie tylko piątaka. Na szczęście miała wydać resztę.
--
46&2
