- Siema Zenek. Ale wczoraj pochlałem, gdzieś mnie nosiło po lokalach. Teraz się boję, że mnie Zośka za to utłucze. Co robić?
- Ja tam nie pękam. Po czymś takim, po cichu wkradam się do mieszkania i od razu zmywam naczynia.
- No co ty? Ja mówię poważnie a ty sobie jaja robisz.
- Ja też poważnie. Widziałeś kiedyś kobietę, mordującą faceta zmywającego naczynia?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Umówiłem się ze znajomym Chińczykiem w Pekinie.
Oczy bolą! Jutro niech on mnie rozpoznaje.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ile feministek potrzeba do powieszenia zasłon?
- Wystarczy jedna. Jak zacznie zasłonom opowiadać o swoim życiu, to one nie wytrzymają i same się powieszą.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Moja żona jest złośliwa. Nie zmywa naczyń wieczorem, co przeszkadza mi w sikaniu do zlewozmywaka rano.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W Korei kręcą film "Komisarz Rex". Główny bohater otrzymał nominację do Oscara w kategorii potrawy świata.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ten nasz rząd jest strasznie rozrzutny.
Unicef podaje, że w Kenii utrzymanie jednego dziecka, kosztuje dwa dolary miesięcznie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Dlaczego Chińczycy mają takie "przymknięte" oczy?
- A ty byś chciał co krok widywać swoją rodzinę na ulicy?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Uwielbiam puszczać "kaczki"
Ostatnio robię to ze strachem.
Naczelny redaktor opieprza mnie za nie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zaproszono mnie na zlot feministek.
- Po co wam facet? - zapytałem
- A kto kanapki zrobi?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Po odwiedzinach teściów żona stwierdziła, że jestem jak dziecko i nic nie rozumiem.
Od tego czasu ma zakaz wchodzenia do domku na drzewie.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- O co była ta bójka?
- Położył mi palec na ustach i rzekł "ćśś"
- Przecież tak się pokazuje, to oznacza "ciszej".
- Ja rozumiem, że tak się robi, ale nie palcem u nogi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
W grudniu Święty Mikołaj ma dużo pracy.
W innych miesiącach, gdy byczy się na urlopie, całą robotę odwalają za niego Chiny.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wychylając się przez okno upuściłem telefon.
Rozbił się o betonowy chodnik. No tak, wszystko jasne.
Nie włączyłem mu trybu samolotowego.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Gdy zainstalowałem w mieszkaniu szklaną podłogę, mam powodzenie u ładnych dziewczyn w mini spódniczkach.
Zapraszają je do mnie, sąsiedzi z dołu.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Stewie Wonderowi ulżyło, gdy dowiedział się o ślepych uliczkach.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ciekawe jak dyslektycy wymawiają gwiastki w tekstach po moderacji.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Patrząc na opieszałe działania komisji sprawdzającej powód awarii prezydenckiej limuzyny.
Stwierdzam, że oni normalnie w gumy lecą.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dlaczego o niektórych kobietach mówimy herod baba?
Król Herod też był złem wcielonym.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Odrzucono mnie na castingu do programu "Mam talent".
Nie rozumiem. Co im się nie podobało w moim własnoręcznie zrobionym karmniku dla ptaków?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dlaczego budynki zazwyczaj buduje się do dwunastego piętra?
Wypadnięcie z okna na dwunastym, nie będzie kojarzone z pechem trzynastego.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ty masz bardzo dobrą tą teściową, aż dziw bierze jaka ona jest opanowana i spokojna.
- Nie narzekam.
- Jak ty to robisz, że żyjecie w takiej zgodzie?
- Widzisz topór wiszący nad drzwiami? Rzekłem jej, że utrzymuje go w tej pozycji, jedynie cienka nić naszej przyjaźni.
--
Zżera mnie. Już mnie zeżarło, o.
zialena82 
