Do Fallouta jest taki mod, który zamienia bronie na różne dziwne przedmioty. Na przykład jakąś mocną broń białą na różowe dildo. Rozegrałem ostatnio taką partyjkę. I zaatakowały mnie błotniaki. Dwa już uciachałem i walę tego trzeciego ostatniego. Odniosłem wrażenie po jego pysku, że umierał ze śmiechu.
~~~~
W tym roku lato na naszej obłasti było strasznie deszczowe. A zima mroźna i wszędzie lód. Idę sobie któregoś dnia zimą i słyszę rozmowę dwóch babeczek. Jedna (sądząc po akcencie) z innej części kraju. Wychodzę zza rogu i widzę faktycznie dwie panie. Jedna najwyraźniej wyrżnęła orła na śliskim chodniki (oczywiście niczym nie posypanym, bo tak działają nasze służby). I babka komentuje:
- Ja nie wiem. Latem u was tylko woda. Zimą tylko lód. Ja nie wiem czemu jeszcze nie rozpoczęliście tutaj procesu ewaluacji. Oskrzela i pazury by się wam przydały. Przecież u nas w Rosji wszystko jest możliwe...
~~~~
W naszym mieście gorąca kawa w restauracji jest zawsze zimniejsza od wody w kiblu...
~~~~
Najlepszy antywirus to kumaty sysadmin.
~~~~
Ostatnio gadaliśmy ze znajomymi gdzie kupić pierwszego stycznia dobre mięso na grilla. I znajomy nam podrzucił taki obrazek. Wchodzi rolnik pierwszego stycznia do chlewiku z siekierką. Następuje taka niezręczna cisza. Potem mówi: Z Nowym Rokiem!!!! I chlast!
*w oryginale С новым годом brzmi lepiej
~~~~
- Dawajcie opiszemy swój najfajniejszy seks na podstawie książki albo filmu??
- Southpaw!
*Southpaw - osoba leworęczna. Najczęściej określenie stosowane w przypadku boksera, lub bejsbolisty.
~~~~
xxx: - Mam pewne zasady. Do pracy się nie spóźniam. Żony nie zmieniam. Przy rodzinie nie przeklinam.
yyy: - Nie ma pracy. Nie ma spóźnień.
zzz: - Nie ma żony. Nie ma rodziny. Nie ma powodów do przekleństw.
~~~~
- Sorry. Chłopaki. Mam 35 lat i nigdy nie bylem w naszym planetarium. Warto tam iść?
- Wołodia. Lat 42. To my mamy PLANETARIUM???
~~~~
- Moja krew każdego dnia ocala życie jednemu człowiekowi.
- Ooo... nie wiedziałem, że jesteś honorowym dawca!!! Brawo!
- Nie jestem. Sam z niej korzystam.
~~~~
Mrozek się lekki zrobił. Zimy środek. Pojechaliśmy z kolegami na ryby na weekend. Zabraliśmy też mojego sąsiada. Chudzina taki. Ale ile on tej wódki wypił! W zasadzie przyjechał już nawalony i zasadniczo nic nie pamiętał z tego wyjazdu. W niedzielę wieczorem pakujemy się do samochodów. Budzę go. Jakoś się ogarnął. Wyszedł przed chałupę. Ogarnął wzrokiem i zadał pytanie: - Przepraszam Panowie. To już śnieg spadł? Czy jeszcze leży???
~~~~
Żona wczoraj wyszła z psem na spacer. Po powrocie opowiada:
- Zaczepia mnie jakiś facet w parku i mówi: - O rottweiler. Jaki piękny. Kocham rottweilery. A czemu taki chudy? Nie karmi go pani?
- Karmię.
- To czemu taki chudy? Chory?
- Nie. Bo to doberman.
~~~~
Po przeczytaniu bajki Dziewczynka z zapałkami (w piątej klasie, prawdopodobnie) przestałem czytać Hansa Christiana Andersena, bo od razu zorientowałem się, że to, co napisał - to nie bajki i ale jakieś depresyjne fantazje.
~~~~~
Z Habra (powiedzmy rosyjski odpowiednik Niebezpiecznika), artykuł o wykorzystaniu Internetu w domu, z pominięciem ograniczenia zawartości:
"Uprzedzam, że artykuł nie jest przeznaczony dla profesjonalistów, ale raczej jest przeznaczony dla osób, które potrzebują pełnego dostępu do Internetu bez ograniczeń w domu"
XXX: Myślałem, że to artykuł dla sekretarek i księgowych, które się chcą pobujać w zamkniętych sieciach społecznościowych, a tu czytam:
"Zakładamy, że masz zainstalowany czystego, gołego Debiana w trybie terminalowym, lub graficznym, według gustu."
~~~~
Windows 10. System do śledzenia człowieka. Może być również używany jako system operacyjny.
~~~~
Wpis na portalu o smartfonach:
- Ja swojego na szczęście nie kupiłem tylko znalazłem. Bo kupić coś takiego można tylko z rozpaczy, albo w przypływie całkowitego wstrętu do siebie.
~~~~
Z sensacyjnych wiadomości o Habra
Doktor Chaos:
...
Tytuł: Mark Zuckerberg ZAMYKA FACEBOOK !!!
Artykuł: Co wieczór, Mark Zuckerberg zamyka okno przeglądarki i idzie spać do łóżka.
~~~~
- Sprawdzałeś swój horoskop?
- Nigdy nie czytam horoskopów.
- Czemu?
- Nienawidzę spojlerów!
~~~~
- Jak tam Twoja nauka chińskiego?
- No jak by Ci to powiedzieć. Chińczycy już wiedzą, że mówię po chińsku, ale na razie nie wiedzą co mówię...
~~~~
- Mam pytanie do singielek. Jak mieszkacie same to dla siebie gotujecie? Czy wam się nie chce? Co lubicie jeść?
- Wino...
~~~~
Masza: - Andriej się rozwiodł?
Tim: - Tak.
Masza: - A z jakiego powodu?
Tim: - Postanowił sobie zrobić prezent.
~~~~
To be continued...
~~~~
W tym roku lato na naszej obłasti było strasznie deszczowe. A zima mroźna i wszędzie lód. Idę sobie któregoś dnia zimą i słyszę rozmowę dwóch babeczek. Jedna (sądząc po akcencie) z innej części kraju. Wychodzę zza rogu i widzę faktycznie dwie panie. Jedna najwyraźniej wyrżnęła orła na śliskim chodniki (oczywiście niczym nie posypanym, bo tak działają nasze służby). I babka komentuje:
- Ja nie wiem. Latem u was tylko woda. Zimą tylko lód. Ja nie wiem czemu jeszcze nie rozpoczęliście tutaj procesu ewaluacji. Oskrzela i pazury by się wam przydały. Przecież u nas w Rosji wszystko jest możliwe...
~~~~
W naszym mieście gorąca kawa w restauracji jest zawsze zimniejsza od wody w kiblu...
~~~~
Najlepszy antywirus to kumaty sysadmin.
~~~~
Ostatnio gadaliśmy ze znajomymi gdzie kupić pierwszego stycznia dobre mięso na grilla. I znajomy nam podrzucił taki obrazek. Wchodzi rolnik pierwszego stycznia do chlewiku z siekierką. Następuje taka niezręczna cisza. Potem mówi: Z Nowym Rokiem!!!! I chlast!
*w oryginale С новым годом brzmi lepiej
~~~~
- Dawajcie opiszemy swój najfajniejszy seks na podstawie książki albo filmu??
- Southpaw!
*Southpaw - osoba leworęczna. Najczęściej określenie stosowane w przypadku boksera, lub bejsbolisty.
~~~~
xxx: - Mam pewne zasady. Do pracy się nie spóźniam. Żony nie zmieniam. Przy rodzinie nie przeklinam.
yyy: - Nie ma pracy. Nie ma spóźnień.
zzz: - Nie ma żony. Nie ma rodziny. Nie ma powodów do przekleństw.
~~~~
- Sorry. Chłopaki. Mam 35 lat i nigdy nie bylem w naszym planetarium. Warto tam iść?
- Wołodia. Lat 42. To my mamy PLANETARIUM???
~~~~
- Moja krew każdego dnia ocala życie jednemu człowiekowi.
- Ooo... nie wiedziałem, że jesteś honorowym dawca!!! Brawo!
- Nie jestem. Sam z niej korzystam.
~~~~
Mrozek się lekki zrobił. Zimy środek. Pojechaliśmy z kolegami na ryby na weekend. Zabraliśmy też mojego sąsiada. Chudzina taki. Ale ile on tej wódki wypił! W zasadzie przyjechał już nawalony i zasadniczo nic nie pamiętał z tego wyjazdu. W niedzielę wieczorem pakujemy się do samochodów. Budzę go. Jakoś się ogarnął. Wyszedł przed chałupę. Ogarnął wzrokiem i zadał pytanie: - Przepraszam Panowie. To już śnieg spadł? Czy jeszcze leży???
~~~~
Żona wczoraj wyszła z psem na spacer. Po powrocie opowiada:
- Zaczepia mnie jakiś facet w parku i mówi: - O rottweiler. Jaki piękny. Kocham rottweilery. A czemu taki chudy? Nie karmi go pani?
- Karmię.
- To czemu taki chudy? Chory?
- Nie. Bo to doberman.
~~~~
Po przeczytaniu bajki Dziewczynka z zapałkami (w piątej klasie, prawdopodobnie) przestałem czytać Hansa Christiana Andersena, bo od razu zorientowałem się, że to, co napisał - to nie bajki i ale jakieś depresyjne fantazje.
~~~~~
Z Habra (powiedzmy rosyjski odpowiednik Niebezpiecznika), artykuł o wykorzystaniu Internetu w domu, z pominięciem ograniczenia zawartości:
"Uprzedzam, że artykuł nie jest przeznaczony dla profesjonalistów, ale raczej jest przeznaczony dla osób, które potrzebują pełnego dostępu do Internetu bez ograniczeń w domu"
XXX: Myślałem, że to artykuł dla sekretarek i księgowych, które się chcą pobujać w zamkniętych sieciach społecznościowych, a tu czytam:
"Zakładamy, że masz zainstalowany czystego, gołego Debiana w trybie terminalowym, lub graficznym, według gustu."
~~~~
Windows 10. System do śledzenia człowieka. Może być również używany jako system operacyjny.
~~~~
Wpis na portalu o smartfonach:
- Ja swojego na szczęście nie kupiłem tylko znalazłem. Bo kupić coś takiego można tylko z rozpaczy, albo w przypływie całkowitego wstrętu do siebie.
~~~~
Z sensacyjnych wiadomości o Habra
Doktor Chaos:
...
Tytuł: Mark Zuckerberg ZAMYKA FACEBOOK !!!
Artykuł: Co wieczór, Mark Zuckerberg zamyka okno przeglądarki i idzie spać do łóżka.
~~~~
- Sprawdzałeś swój horoskop?
- Nigdy nie czytam horoskopów.
- Czemu?
- Nienawidzę spojlerów!
~~~~
- Jak tam Twoja nauka chińskiego?
- No jak by Ci to powiedzieć. Chińczycy już wiedzą, że mówię po chińsku, ale na razie nie wiedzą co mówię...
~~~~
- Mam pytanie do singielek. Jak mieszkacie same to dla siebie gotujecie? Czy wam się nie chce? Co lubicie jeść?
- Wino...
~~~~
Masza: - Andriej się rozwiodł?
Tim: - Tak.
Masza: - A z jakiego powodu?
Tim: - Postanowił sobie zrobić prezent.
~~~~
To be continued...
--
