@Reverend_Scott: "Tu mówi wasz Kapitan, mój drugi pilot twierdzi, że nie damy rady zrobić beczki.
Proszę o zapięcie pasów, pięć dolców piechotą nie chodzi."
@LoveNLunchmeat: Dieta, dzień 14.
"Nienawidzę wszystkich. Własne dzieci się mnie boją, a obcych ludzi odrzucam samym spojrzeniem.
Ale zaczynam naprawdę lubić gruszki."
@DaddyJew: Nie denerwuj się, stań się dziwny, przyjdź do pracy przebrany za clowna,
narysuj kartofle na wszystkich lustrach w łazienkach. Spraw by się bali.
@kwirkyKerri: Przynoszę pączki do pracy. Bo jeśli ja nie mogę być szczupła, to wy k*rwa też nie.
@UncleDuke1969: "Wow, te telefony komórkowe robią się niedorzecznie wielkie"
"Stary, to jest Smart."
@TySmithdrums: Ja: Czy mógłbym zobaczyć dziecko?
Położna: Tak, ale dopiero jak się obudzi.
Ja przez megafon: "ŻADEN PROBLEM, POCZEKAM."
@ComedicBust: *Pierwsza randka*
Ona: Jakieś hobby?
*myślę o Lego Gwieździe Śmierci z 50000 klocków*
Ja: Architektura i astronomia
Ona: Imponujące.
@TySmithdrums: Wyobraźcie sobie pijanego jeżozwierza, który próbuje wślizgnąć się do łóżka
bez budzenia swojej jeżozwierzowej żony,
ale jego jeżozwierzowa żona wszędzie porozstawiała nadmuchane balony.
@BoobsRadley: Umlaut do dość fantazyjna nazwa dla czegoś, co jest po prostu sutkami liter.
@shutupmikeginn: Pierwszego dnia z herbatą zamiast kawy byłam gotowa się zabić, ale teraz,
czwartego dnia, jestem gotowa zabijać innych.
& :szufla --
"A poza tym sądzę, że należy ***** ***" Kato Starszy Folklor, legendy i historia Bułgarii. Po mojemu.
