Wracam do domu, a tam stara stoi w butach do jazdy konnej i ze szpicrutą w dłoni. Pomyślałem: ‘Ładnie kurfa, gdzie my tego konia upchniemy?’
***
Po żmudnych, siedmioletnich badaniach mogę stwierdzić, że codzienne masturbowanie się przy pornosach wypacza obraz kobiet. Odkryłem to już pierwszego dnia, ale musiałem się upewnić.
***
Geniusz zła:
1. Przyjąć wszystkich emigrantów z Syrii.
2. Dać im pracę w armii.
3. Kiedy już się wyszkolą, wysłać ich do walki z ekstremistami w Syrii.
***
Powiedziała mi: ‘Byłam zła, bardzo zła, trzeba mnie ukarać.’
Zainstalowałem jej Windows 10 na laptopie.
***
Co otrzymamy ze skrzyżowania murzyńskiej dzielnicy i laski w krótkiej spódniczce?
Zgwałconą kobietę.
***
Po co narażać syryjskich uchodźców na trudy podróży do Europy? Zabierajmy ich prosto z ich kraju. Malezyjskimi liniami lotniczymi.
***
Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko jedno: rozpoznanie na komisariacie.
***
Technicznie rzecz biorąc, wszyscy jesteśmy transseksualistami przed operacją…
***
Małżeństwo nauczyło mnie jednej rzeczy: jak masturbować się w łóżku tak, żeby nie obudzić żony.
***
Może rzeczywiście powinniśmy przyjąć więcej imigrantów? Weźmy wszystkich, którzy nie przeżyli podróży.
***
Mogę być z siebie dumny, otworzyłem drzwi własnego domu przed uchodźcami z Syrii. I powiedziałem: ‘Wypie*dalać mi stąd!’
***
Żona zapytała:
- Dlaczego zawsze traktujesz mnie jak dziecko?
- Dobre pytanie kochanie, ale następnym razem zanim jakiekolwiek zadasz podnieś rękę.
***
Co otrzymamy z połączenia gołębia z papugą?
Pocztę głosową.
***
Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.
***
Wyobrażacie sobie, że GPS byłby kobietą? ‘A skręć sobie gdzie chcesz. I tak nigdy mnie nie słuchasz!’
***
Jeżeli reinkarnacja istnieje, to ja chcę być muchą. Tylko po to, żeby dowiedzieć się, czy naprawdę tak trudno wylecieć z sypialni.
***
Do tego, kto napisał sprayem na samochodzie mojej żony ‘tania dziwka’: zapłaciłbym ci stówkę za robotę, ale nie zostawiłeś numeru telefonu.
***
Wypiłem flaszkę chińskiej wódki i nie mogłem oczu otworzyć…
***
‘Oh look, it's Ian McKellen, one of Britain's greatest actors!’ I said to my mates upon seeing him in my local pub.
‘Actually,’ he said, ‘I'm Sir Ian.’
‘My mistake,’ I apologised to my mates, ‘it's one of them refugee cunts.’
***
Po żmudnych, siedmioletnich badaniach mogę stwierdzić, że codzienne masturbowanie się przy pornosach wypacza obraz kobiet. Odkryłem to już pierwszego dnia, ale musiałem się upewnić.
***
Geniusz zła:
1. Przyjąć wszystkich emigrantów z Syrii.
2. Dać im pracę w armii.
3. Kiedy już się wyszkolą, wysłać ich do walki z ekstremistami w Syrii.
***
Powiedziała mi: ‘Byłam zła, bardzo zła, trzeba mnie ukarać.’
Zainstalowałem jej Windows 10 na laptopie.
***
Co otrzymamy ze skrzyżowania murzyńskiej dzielnicy i laski w krótkiej spódniczce?
Zgwałconą kobietę.
***
Po co narażać syryjskich uchodźców na trudy podróży do Europy? Zabierajmy ich prosto z ich kraju. Malezyjskimi liniami lotniczymi.
***
Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko jedno: rozpoznanie na komisariacie.
***
Technicznie rzecz biorąc, wszyscy jesteśmy transseksualistami przed operacją…
***
Małżeństwo nauczyło mnie jednej rzeczy: jak masturbować się w łóżku tak, żeby nie obudzić żony.
***
Może rzeczywiście powinniśmy przyjąć więcej imigrantów? Weźmy wszystkich, którzy nie przeżyli podróży.
***
Mogę być z siebie dumny, otworzyłem drzwi własnego domu przed uchodźcami z Syrii. I powiedziałem: ‘Wypie*dalać mi stąd!’
***
Żona zapytała:
- Dlaczego zawsze traktujesz mnie jak dziecko?
- Dobre pytanie kochanie, ale następnym razem zanim jakiekolwiek zadasz podnieś rękę.
***
Co otrzymamy z połączenia gołębia z papugą?
Pocztę głosową.
***
Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.
***
Wyobrażacie sobie, że GPS byłby kobietą? ‘A skręć sobie gdzie chcesz. I tak nigdy mnie nie słuchasz!’
***
Jeżeli reinkarnacja istnieje, to ja chcę być muchą. Tylko po to, żeby dowiedzieć się, czy naprawdę tak trudno wylecieć z sypialni.
***
Do tego, kto napisał sprayem na samochodzie mojej żony ‘tania dziwka’: zapłaciłbym ci stówkę za robotę, ale nie zostawiłeś numeru telefonu.
***
Wypiłem flaszkę chińskiej wódki i nie mogłem oczu otworzyć…
***
‘Oh look, it's Ian McKellen, one of Britain's greatest actors!’ I said to my mates upon seeing him in my local pub.
‘Actually,’ he said, ‘I'm Sir Ian.’
‘My mistake,’ I apologised to my mates, ‘it's one of them refugee cunts.’
--
46&2
Im bardziej poznaję ludzi, tym bardziej kocham zwierzęta!!.
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
