Co za ironia: głosując na Partię Zielonych zwyczajnie marnujesz papier.
***
Ponoć masturbacja zapobiega katarowi. Oby. Skończyły mi się chusteczki.
***
Żona oskarżyła mnie o bycie tranwestytą. Tak mnie zdenerwowała, że spakowałem jej rzeczy i wyszedłem z domu.
***
Kiedy o 3 w nocy wróciłem do domu, odkryłem, że żona zmieniła zamki w drzwiach. Po uważniejszym przyjrzeniu okazało się, że zmieniła też ulicę na której mieszkamy.
***
Zawsze zastanawiałem się dlaczego pornole trwają dłużej niż 45 minut. Chodzi mi o to, że jeżeli tyle czasu zajmuje ci masturbacja, to powinieneś w nich grać, a nie oglądać.
***
Przekonałem żonę żeby zatrudniła się w CIA. Wreszcie nie będzie mi truła dupy tym, co robiła w pracy.
***
Tesco ogłosiło, że w zeszłym roku miało straty na poziomie 6,4 miliona funtów. Tak to jest, kiedy stawiasz na konie...
***
W ramach promocji pokoju między katolikami i muzułmanami księża i imami zgodzili się na miesiąc przejść na tę drugą religię. Nie pykło. Okazało się, że imami nie lubią seksu z ministrantami, a księża nie przepadają za dziewięcioletnimi dziewczynkami.
***
Mój szef jest Żydem. Dzisiaj puściłem przy nim bąka, a jemu nawet brewka nie dygnęła. Faktycznie są przyzwyczajeni do gazu.
***
Jeżeli muzułmanie tak bardzo nienawidzą gejów, to dlaczego wypinają się co najmniej pięć razy dziennie?
***
Biedny Humpty Dumpty. Gdyby przed wypadkiem wziął gorącą kąpiel ciągle byłby z nami.
***
Naukowcy twierdzą, że T-Rex miał 'krewniaka', który jadł tylko rośliny. To musi być pieprzony koszmar, kiedy masz w rodzinie wegetarianina i za krótkie ręce żeby zasłonić uszy.
***
Mój ojciec kupił sobie kijek do robienia selfie telefonem. Wreszcie widzi, co piszą mu w smsach.
***
Pamiętacie jak kiedyś wszyscy mieli pamiętniki i wkurzali się, kiedy ktoś do nich zaglądał? Teraz wszyscy wrzucają wszystko na fejsa i wkurzają się, że nikt tego nie czyta.
***
Gość poszedł do więzienia i został zgwałcony pod prysznicem. Jedna z rzeczy, na które hydraulicy nie są przygotowani.
***
Na weselu:
- Daję im pół roku.
- To bardzo nieuprzejme. Dlaczego pan tak sądzi?
- Jestem onkologiem panny młodej.
***
Jak nazwać samicę karalucha?
Ku*waluch.
***
Czarne i kradnie. Co to jest?
Sroka. Ale wiem o kim myśleliście.
***
Ponoć tatuaże na rękach mogą zakłócać pracę smartwatchów Appla. Ich rzecznik prasowy powiedział, że to przez nowe, antyzłodziejskie zabezpieczenia - wyłączają się automatycznie, kiedy ich właściciel ma ciemną skórę.
***
- Kochanie, potrzebujemy większego mieszkania.
- A może zwyczajnie przejdziesz na dietę?
***
Ostatnimi czasy wszystko się zmienia. Nawet ostatnie słowa umierających. Kiedyś było to zazwyczaj coś takiego: 'Powiedzcie mojej rodzinie, że ich kocham.' Teraz jest mniej więcej tak: ' Wyczyśćcie historię przeglądarki.'
***
What do you call an angry Muslim?
Amin Amood
***
"The new Royal baby weighs 3.7kg." What's that in pounds?
About £3 million per year for the taxpayer.
***
Ponoć masturbacja zapobiega katarowi. Oby. Skończyły mi się chusteczki.
***
Żona oskarżyła mnie o bycie tranwestytą. Tak mnie zdenerwowała, że spakowałem jej rzeczy i wyszedłem z domu.
***
Kiedy o 3 w nocy wróciłem do domu, odkryłem, że żona zmieniła zamki w drzwiach. Po uważniejszym przyjrzeniu okazało się, że zmieniła też ulicę na której mieszkamy.
***
Zawsze zastanawiałem się dlaczego pornole trwają dłużej niż 45 minut. Chodzi mi o to, że jeżeli tyle czasu zajmuje ci masturbacja, to powinieneś w nich grać, a nie oglądać.
***
Przekonałem żonę żeby zatrudniła się w CIA. Wreszcie nie będzie mi truła dupy tym, co robiła w pracy.
***
Tesco ogłosiło, że w zeszłym roku miało straty na poziomie 6,4 miliona funtów. Tak to jest, kiedy stawiasz na konie...
***
W ramach promocji pokoju między katolikami i muzułmanami księża i imami zgodzili się na miesiąc przejść na tę drugą religię. Nie pykło. Okazało się, że imami nie lubią seksu z ministrantami, a księża nie przepadają za dziewięcioletnimi dziewczynkami.
***
Mój szef jest Żydem. Dzisiaj puściłem przy nim bąka, a jemu nawet brewka nie dygnęła. Faktycznie są przyzwyczajeni do gazu.
***
Jeżeli muzułmanie tak bardzo nienawidzą gejów, to dlaczego wypinają się co najmniej pięć razy dziennie?
***
Biedny Humpty Dumpty. Gdyby przed wypadkiem wziął gorącą kąpiel ciągle byłby z nami.
***
Naukowcy twierdzą, że T-Rex miał 'krewniaka', który jadł tylko rośliny. To musi być pieprzony koszmar, kiedy masz w rodzinie wegetarianina i za krótkie ręce żeby zasłonić uszy.
***
Mój ojciec kupił sobie kijek do robienia selfie telefonem. Wreszcie widzi, co piszą mu w smsach.
***
Pamiętacie jak kiedyś wszyscy mieli pamiętniki i wkurzali się, kiedy ktoś do nich zaglądał? Teraz wszyscy wrzucają wszystko na fejsa i wkurzają się, że nikt tego nie czyta.
***
Gość poszedł do więzienia i został zgwałcony pod prysznicem. Jedna z rzeczy, na które hydraulicy nie są przygotowani.
***
Na weselu:
- Daję im pół roku.
- To bardzo nieuprzejme. Dlaczego pan tak sądzi?
- Jestem onkologiem panny młodej.
***
Jak nazwać samicę karalucha?
Ku*waluch.
***
Czarne i kradnie. Co to jest?
Sroka. Ale wiem o kim myśleliście.
***
Ponoć tatuaże na rękach mogą zakłócać pracę smartwatchów Appla. Ich rzecznik prasowy powiedział, że to przez nowe, antyzłodziejskie zabezpieczenia - wyłączają się automatycznie, kiedy ich właściciel ma ciemną skórę.
***
- Kochanie, potrzebujemy większego mieszkania.
- A może zwyczajnie przejdziesz na dietę?
***
Ostatnimi czasy wszystko się zmienia. Nawet ostatnie słowa umierających. Kiedyś było to zazwyczaj coś takiego: 'Powiedzcie mojej rodzinie, że ich kocham.' Teraz jest mniej więcej tak: ' Wyczyśćcie historię przeglądarki.'
***
What do you call an angry Muslim?
Amin Amood
***
"The new Royal baby weighs 3.7kg." What's that in pounds?
About £3 million per year for the taxpayer.
--
46&2
wymyślił.
