Wyobraźcie sobie, że jesteście nadzy i znajdujecie się w pokoju pełnym ludzi, którzy mówią w innym języku i każdy chce was pomacać. Tak wygląda życie psa.
***
Świat: będziemy używać tej skali, w której przy 0° woda zamarza, a przy 100° wrze.
Ameryka: a my będziemy używać tej bezsensownej.
***
Definicja koszmaru i wielkiej radości równocześnie: Coldplay zapowiada nowy album, ale mówią, że to już ostatni.
***
Dwóch spasionych kolesi z cyckami chciało wynająć ode mnie mieszkanie, ale ich spławiłem, to mieszkanie zarezerwowała już sobie wcześniej para lesbijek.
***
Ciągle oglądam 'Niekończącą się opowieść'.
***
Chciałem wziąć udział w czarnym piątku, ale jestem biały i byłem w pracy.
***
Taka jedna feministka z pracy przyczepiła się do mnie za rasistowskie odzywki:
- A gdybyś był czarny, to jak byś teraz się czuł?
- Jakbym cię gwałcił.
***
Kim Dzong-Un ogłosił, że w odwecie za nagranie przez Sony parodystycznego programu o nim samym, włamał się na ich serwery. Ciekawe jak dużo ukrytych talentów skrywa jeszcze ten złoty medalista olimpijski?
***
Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.
***
Dusza waży 1,2kg. Skąd wiem? Zważyłem się przed i po ślubie.
***
- Doktorze, czemu jestem taki gruby?
- To przez pana dietę.
- Przecież nie jestem na diecie...
***
Jakiś głos z tyłu głowy mówi mi, że lekarz spaprał moją operację ust.
***
Nie byłem pewny czy wszyscy wiedzą jakim jestem idiotą, więc wrzuciłem na fejsa zdjęcie swojej choinki.
***
Zapytałem żonę co chce dostać pod choinkę. Odpowiedziała, że słodycze i jakąś niespodziankę. Dostanie kinder jajko.
***
Na polowaniu niechcący postrzeliłem żonę bo pomyliłem ją z ubraną w odblaskową kamizelkę sarną.
***
Jak mści się kobieta, której nikt nie chce stuknąć?
Zostaje feministką.
***
Moja żona mówi, że jak przyłapie mnie na zdradzie, to się zabije. Ale ona obiecuje dużo rzeczy...
***
Nigdy nie zrozumiem kobiet. Pomyślałem, że grawerunek na rocznicowym prezencie dla żony to świetny pomysł, ale jej nie podoba się ta płyta nagrobna.
***
Szkoda, że nie mogą odnaleźć ostatniej części biblii. Bardzo chciałbym się dowiedzieć w jaki sposób Mikołaj i króliczek wielkanocny skasowali boga i Jezusa.
***
Pamiętajcie drogie dzieci: najlepsza metoda żeby pod choinkę dostać pieska lub kotka, to poprosić o braciszka.
***
Kobiety też mogą być seksistkami, ale faceci są w tym zdecydowanie lepsi.
***
Jeżeli kobieta mówi, że chodziło tylko o seks, to po prostu nie udało jej się dostać tego, co chciała.
***
Nienawidzę swojej teściowej. Nie zrozumcie mnie źle, to miła kobieta, ale wydała na świat moją żonę.
***
Why does everyone insist that we keep sending aid to Africa? All they do is stick an 'S' on the end and send it back.
***
I wonder what Polish people use to clean their shoes?
***
Świat: będziemy używać tej skali, w której przy 0° woda zamarza, a przy 100° wrze.
Ameryka: a my będziemy używać tej bezsensownej.
***
Definicja koszmaru i wielkiej radości równocześnie: Coldplay zapowiada nowy album, ale mówią, że to już ostatni.
***
Dwóch spasionych kolesi z cyckami chciało wynająć ode mnie mieszkanie, ale ich spławiłem, to mieszkanie zarezerwowała już sobie wcześniej para lesbijek.
***
Ciągle oglądam 'Niekończącą się opowieść'.
***
Chciałem wziąć udział w czarnym piątku, ale jestem biały i byłem w pracy.
***
Taka jedna feministka z pracy przyczepiła się do mnie za rasistowskie odzywki:
- A gdybyś był czarny, to jak byś teraz się czuł?
- Jakbym cię gwałcił.
***
Kim Dzong-Un ogłosił, że w odwecie za nagranie przez Sony parodystycznego programu o nim samym, włamał się na ich serwery. Ciekawe jak dużo ukrytych talentów skrywa jeszcze ten złoty medalista olimpijski?
***
Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.
***
Dusza waży 1,2kg. Skąd wiem? Zważyłem się przed i po ślubie.
***
- Doktorze, czemu jestem taki gruby?
- To przez pana dietę.
- Przecież nie jestem na diecie...
***
Jakiś głos z tyłu głowy mówi mi, że lekarz spaprał moją operację ust.
***
Nie byłem pewny czy wszyscy wiedzą jakim jestem idiotą, więc wrzuciłem na fejsa zdjęcie swojej choinki.
***
Zapytałem żonę co chce dostać pod choinkę. Odpowiedziała, że słodycze i jakąś niespodziankę. Dostanie kinder jajko.
***
Na polowaniu niechcący postrzeliłem żonę bo pomyliłem ją z ubraną w odblaskową kamizelkę sarną.
***
Jak mści się kobieta, której nikt nie chce stuknąć?
Zostaje feministką.
***
Moja żona mówi, że jak przyłapie mnie na zdradzie, to się zabije. Ale ona obiecuje dużo rzeczy...
***
Nigdy nie zrozumiem kobiet. Pomyślałem, że grawerunek na rocznicowym prezencie dla żony to świetny pomysł, ale jej nie podoba się ta płyta nagrobna.
***
Szkoda, że nie mogą odnaleźć ostatniej części biblii. Bardzo chciałbym się dowiedzieć w jaki sposób Mikołaj i króliczek wielkanocny skasowali boga i Jezusa.
***
Pamiętajcie drogie dzieci: najlepsza metoda żeby pod choinkę dostać pieska lub kotka, to poprosić o braciszka.
***
Kobiety też mogą być seksistkami, ale faceci są w tym zdecydowanie lepsi.
***
Jeżeli kobieta mówi, że chodziło tylko o seks, to po prostu nie udało jej się dostać tego, co chciała.
***
Nienawidzę swojej teściowej. Nie zrozumcie mnie źle, to miła kobieta, ale wydała na świat moją żonę.
***
Why does everyone insist that we keep sending aid to Africa? All they do is stick an 'S' on the end and send it back.
***
I wonder what Polish people use to clean their shoes?
--
46&2
