Tim Cook, szef Apple wyjawił, że jest gejem. W jakiś perwersyjny sposób to tłumaczy dlaczego ich telefony łamią się w pół.
***
Znam geja, który jest tak zniewieściały, że co 28 dni krwawi z nosa.
***
Co Jezus powiedział do Mahometa?
'Umarłem za ciebie.'
Co odpowiedział Mahomet?
'Ilu ludzi zginęło podczas wybuchu?'
***
Samsung rozgląda się za patentem na homoseksualizm.
***
45% Amerykanów ma problemy z połykaniem tabletek, ale jeżeli zrobić większe tabletki z wołowiny, dodać ser i włożyć w bułkę, to problem znika.
***
- Dobry, sierżant Kowalski. Wie pan za co pana zatrzymałem?
- Chce pan wiedzieć jak wysoki jestem?
- Proszę wysiąść z auta!
- A nie mówiłem?
***
Przez ostatnich kilka tygodni masturbuję się do tego samego zdjęcia. Chciałbym żeby znowu ktoś zaginął..
***
Je*ać islam! - powiedział Abdul jedząc bekon - jeżeli w niebie czekają 72 dziewice, to pomyśl stary ile puszczalskich suk musi być w piekle!
***
Czy tylko mi się wydaje, że jakby założyć Kim Dzong Unowi cylinder i monokl, to wyglądałby jak Pingwin z Batmana?
***
Chciałem popchnąć rzeczy do przodu, więc zapytałem swojej dziewczyny: 'Czy wierzysz w seks poślubny?'
***
'Jesteś pieprzonym dupkiem! Słyszysz tylko to, co chcesz usłyszeć!' - wydarła się na mnie żona. Zgiąłem ją w pół i ściągnąłem majtki. 'Co ty wyprawiasz?!' - pieniła się dalej. Odpowiedziałem: 'Dokładnie to co chciałaś: pieprzyć i dupa..'
***
Strasznie zazdroszczę mojemu dziecku. Ma najlepszego ojca na świecie!
***
Co jest brązowe i lepkie?
Pakistaniec obrzucony napalmem.
***
'Nigdy nie mieszam interesów z przyjemnością' powiedziała najgorsza na świecie prostytutka.
***
- Przelecę cię jak Wiking!
- Spodoba mi się?
- Nie sądzę. Już zamordowałem ci męża, a po wszystkim spalę ten dom.
***
Kupiłem wolnowar. Jest świetny. Przed wyjściem do pracy wkładasz do środka kawał mięsa, a kiedy wracasz, to w domu pachnie świeżutkim obiadkiem. To jak małżeństwo, ale bez tego całego badziewia.
***
Byłem na rozdaniu nagród przemysłu pornograficznego. Impreza jak inne, tyle, że czerwony dywan jest ogolony.
***
Na imprezie halloweenowej wystąpię jako gwałciciel. Nie mam czasu żeby kupić kostium.
***
Może nie jestem najlepszym kochankiem, ale tej nocy kiedy przestawiało się czas skończyłem zanim zacząłem.
***
Zostałem pracownikiem miesiąca w fabryce kominiarek: 14 gwałtów, 0 oskarżeń.
***
Man boobs are awesome.
Shit I forgot the comma.
***
Znam geja, który jest tak zniewieściały, że co 28 dni krwawi z nosa.
***
Co Jezus powiedział do Mahometa?
'Umarłem za ciebie.'
Co odpowiedział Mahomet?
'Ilu ludzi zginęło podczas wybuchu?'
***
Samsung rozgląda się za patentem na homoseksualizm.
***
45% Amerykanów ma problemy z połykaniem tabletek, ale jeżeli zrobić większe tabletki z wołowiny, dodać ser i włożyć w bułkę, to problem znika.
***
- Dobry, sierżant Kowalski. Wie pan za co pana zatrzymałem?
- Chce pan wiedzieć jak wysoki jestem?
- Proszę wysiąść z auta!
- A nie mówiłem?
***
Przez ostatnich kilka tygodni masturbuję się do tego samego zdjęcia. Chciałbym żeby znowu ktoś zaginął..
***
Je*ać islam! - powiedział Abdul jedząc bekon - jeżeli w niebie czekają 72 dziewice, to pomyśl stary ile puszczalskich suk musi być w piekle!
***
Czy tylko mi się wydaje, że jakby założyć Kim Dzong Unowi cylinder i monokl, to wyglądałby jak Pingwin z Batmana?
***
Chciałem popchnąć rzeczy do przodu, więc zapytałem swojej dziewczyny: 'Czy wierzysz w seks poślubny?'
***
'Jesteś pieprzonym dupkiem! Słyszysz tylko to, co chcesz usłyszeć!' - wydarła się na mnie żona. Zgiąłem ją w pół i ściągnąłem majtki. 'Co ty wyprawiasz?!' - pieniła się dalej. Odpowiedziałem: 'Dokładnie to co chciałaś: pieprzyć i dupa..'
***
Strasznie zazdroszczę mojemu dziecku. Ma najlepszego ojca na świecie!
***
Co jest brązowe i lepkie?
Pakistaniec obrzucony napalmem.
***
'Nigdy nie mieszam interesów z przyjemnością' powiedziała najgorsza na świecie prostytutka.
***
- Przelecę cię jak Wiking!
- Spodoba mi się?
- Nie sądzę. Już zamordowałem ci męża, a po wszystkim spalę ten dom.
***
Kupiłem wolnowar. Jest świetny. Przed wyjściem do pracy wkładasz do środka kawał mięsa, a kiedy wracasz, to w domu pachnie świeżutkim obiadkiem. To jak małżeństwo, ale bez tego całego badziewia.
***
Byłem na rozdaniu nagród przemysłu pornograficznego. Impreza jak inne, tyle, że czerwony dywan jest ogolony.
***
Na imprezie halloweenowej wystąpię jako gwałciciel. Nie mam czasu żeby kupić kostium.
***
Może nie jestem najlepszym kochankiem, ale tej nocy kiedy przestawiało się czas skończyłem zanim zacząłem.
***
Zostałem pracownikiem miesiąca w fabryce kominiarek: 14 gwałtów, 0 oskarżeń.
***
Man boobs are awesome.
Shit I forgot the comma.
--
46&2
... i wszystko jasne kto to kupuje 
