Jeżeli posiadasz resztki moralności i poczucie dobrego smaku, opuść ten wątek.
Orgazm jest jak puls...
Ona nie musi go mieć.
-Co robi super laska w łóżku rudego?
-Nie żyje
Ona: dlaczego masz zamknięte oczy?
On: wyobrażam nas sobie razem
Ona: I co widzisz?
On: Ciii, nie mów z pełnymi ustami
Moja dziewczyna jest bardzo zboczona.
Kiedy spuszczam się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła, po czym puszcza z niej bąbelki! Pod Koniec pozwala, aby całość skapywała jej wprost na cycki.
Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że suka to lubi...
-Mamo jestem nekrofilem!
-Co ty pier*olisz!
-Trupy.
Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:
-Możesz być szczery. jestem otwarta na krytykę.
-Całkiem niezłe, gruba suko.
-Dlaczego Ania spadła z huśtawki?
-Bo nie ma rączek.
-Puk,puk.
-Kto tam?
-Na pewno nie Ania.
-Jak się nazywa budynek zamieszkany przez dzieci z porażeniem mózgowym?
-Warzywniak.
Po stosunku mąż mówi do żony:
-To dziecko będzie owocem naszej wspólnej miłości...
Okazało się warzywem.
-Co jest śmieszniejsze od dziecka w nagrzanym samochodzie?
-Dziecko w nagrzanym piekarniku.
Przychodzi ksiądz do lekarza, a lekarz też pedofil.
-Co w trawie piszczy?
-Gwałcona 5-latka.
Opowiedziałbym ci kawał o gwałcie...
ale boje się, że byłby zbyt dziecinny.
Ranek, para kochanków po długiej, wyczerpującej nocy obfitującej we wszystkie pozycje...
Błogą ciszę przerywa jej głos: Tato, odwieziesz mnie do przedszkola?
Moja córka jest chora
Ma dopiero 7 latek i już woli w tyłek
Zerwała ze mną dziewczyna, ale powiedziała, że nadal możemy być rodzeństwem.
Płakałem gdy moja córka została zgwałcona...
Skąd ona wzięła gaz pieprzowy?
Ja i żona zupełnie nie spodziewaliśmy się dziecka, gdy nagle BUM!
Jedno uderzylo w przednią szybę.
Moja żona zaszła w ciążę. Ponieważ jesteśmy katolikami, nie uznajemy aborcji...
Modlimy się o poronienie.
Martwy płód z majonezem to ch*jowy pomysł...
Po majonezie się tyje...
-Co robi etiopska kobieta po poronieniu?
-Obiad.
-Dlaczego dzieci w afryce maja takie duże brzuszki?
-Bo jak coś zjedzą to zal im wysrać.
dlaczego biorą czarnych do reklam?
Bo nie trzeba im płacić.
Przepis na AIDS w sprayu:
* 1 mały Botswańczyk,
* 1 mina przeciwpiechotna.
reprezentacja Niemiec... oni zawsze lubili strzelać 卐.
-Co białego ma murzyn?
-Białego ma słuchać.
-Czym się różni serce od murzyna?
-Serce nie sługa.
-Po co powstała biała czekolada?
-Żeby murzyny sobie palców nie pogryzły.
-Co robi żyd na huśtawce?
-Wkurza snajpera.
-Co robi żyd pod huśtawką?
-Wkurzył snajpera
-Biegnie po ścianie i zabija żydów?
-Instalacja gazowa.
-Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
-Bo wstydził się przez miasto.
Orgazm jest jak puls...
Ona nie musi go mieć.
-Co robi super laska w łóżku rudego?
-Nie żyje
Ona: dlaczego masz zamknięte oczy?
On: wyobrażam nas sobie razem
Ona: I co widzisz?
On: Ciii, nie mów z pełnymi ustami
Moja dziewczyna jest bardzo zboczona.
Kiedy spuszczam się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła, po czym puszcza z niej bąbelki! Pod Koniec pozwala, aby całość skapywała jej wprost na cycki.
Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że suka to lubi...
-Mamo jestem nekrofilem!
-Co ty pier*olisz!
-Trupy.
Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:
-Możesz być szczery. jestem otwarta na krytykę.
-Całkiem niezłe, gruba suko.
-Dlaczego Ania spadła z huśtawki?
-Bo nie ma rączek.
-Puk,puk.
-Kto tam?
-Na pewno nie Ania.
-Jak się nazywa budynek zamieszkany przez dzieci z porażeniem mózgowym?
-Warzywniak.
Po stosunku mąż mówi do żony:
-To dziecko będzie owocem naszej wspólnej miłości...
Okazało się warzywem.
-Co jest śmieszniejsze od dziecka w nagrzanym samochodzie?
-Dziecko w nagrzanym piekarniku.
Przychodzi ksiądz do lekarza, a lekarz też pedofil.
-Co w trawie piszczy?
-Gwałcona 5-latka.
Opowiedziałbym ci kawał o gwałcie...
ale boje się, że byłby zbyt dziecinny.
Ranek, para kochanków po długiej, wyczerpującej nocy obfitującej we wszystkie pozycje...
Błogą ciszę przerywa jej głos: Tato, odwieziesz mnie do przedszkola?
Moja córka jest chora
Ma dopiero 7 latek i już woli w tyłek
Zerwała ze mną dziewczyna, ale powiedziała, że nadal możemy być rodzeństwem.
Płakałem gdy moja córka została zgwałcona...
Skąd ona wzięła gaz pieprzowy?
Ja i żona zupełnie nie spodziewaliśmy się dziecka, gdy nagle BUM!
Jedno uderzylo w przednią szybę.
Moja żona zaszła w ciążę. Ponieważ jesteśmy katolikami, nie uznajemy aborcji...
Modlimy się o poronienie.
Martwy płód z majonezem to ch*jowy pomysł...
Po majonezie się tyje...
-Co robi etiopska kobieta po poronieniu?
-Obiad.
-Dlaczego dzieci w afryce maja takie duże brzuszki?
-Bo jak coś zjedzą to zal im wysrać.
dlaczego biorą czarnych do reklam?
Bo nie trzeba im płacić.
Przepis na AIDS w sprayu:
* 1 mały Botswańczyk,
* 1 mina przeciwpiechotna.
reprezentacja Niemiec... oni zawsze lubili strzelać 卐.
-Co białego ma murzyn?
-Białego ma słuchać.
-Czym się różni serce od murzyna?
-Serce nie sługa.
-Po co powstała biała czekolada?
-Żeby murzyny sobie palców nie pogryzły.
-Co robi żyd na huśtawce?
-Wkurza snajpera.
-Co robi żyd pod huśtawką?
-Wkurzył snajpera
-Biegnie po ścianie i zabija żydów?
-Instalacja gazowa.
-Dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
-Bo wstydził się przez miasto.
--
Nie używaj ":" przed mym imieniem, gdyż zostanie imię me emikoną zbezczeszczone. Zwracaj się, proszę, per "carze".
olaj_III A wiesz, że Twój pracośtamdziad car, też Mikołaj, tyle że II, kazał za te dowcipy Rasputina wykończyć? 
