Nie jest dobrze kiedy twój lekarz przed planowaną operacją zaczyna googlać w internecie.
~~~~
Rozmawiają dwie kumy.
- Wczoraj mieliśmy gości. A mój mąż debil zaczął opowiadać sprośny dowcip.
- No i co?
- Nie dałam mu skończyć i wywaliłam z mieszkania.
- I bardzo dobrze!
- No nie do końca, bo goście wyszli za nim, żeby końcówkę dowcipu usłyszeć.
~~~~
Wylałem kawę na notebooka. Tak szybko to nawet kałasza w armii nie rozbierałem.
~~~~
Jeśli twoje dziecko często prosi o cukierki - nie odmawiaj. A może rzuca palenie?
~~~~
Spadochroniarzy, którzy decydują się na skok nad Afryką bez broni, miejscowe plemiona nazywają "pomocą humanitarną"
~~~~
Wojenkomat - rosyjski odpowienik WKU
Niewidomy, który przez pomyłkę wszedł do Wojenkomatu dostał kategorię A.
~~~~
- Nie proszę pana! To nie jest Tygrys Amurski to jest Dachowiec Czelabiński!
~~~~
Jeśli długo patrzysz przez dziurkę w pączku na świat możesz zobaczyć jak ludzie pukają się w głowę.
~~~~
Nie wiem czy funkcja rozpoznawania głosu, która ma być zaimplementowana w Windows 8 to dobry pomysł. A jak zacznie odpowiadać? Spierać się? Obrażać? Pewnie już po tygodniu na złość się nie będzie chciał włączać.
~~~~
Kamasutra dla grubych.
"Albo ta pozycja, albo żadna!"
~~~~
Siedzi multimilioner w pierwszym rzędzie w teatrze Balszoj na najlepszym miejscu. Spektakl właśnie się zaczyna. Nagle ktoś do niego podchodzi i mówi: - Te!! Wypierd@laj! To moje miejsce!
Facet bez słowa wstaje i wychodzi. Poruszenie w drugim rzędzie. Ktoś pyta:
- Kto to?
- Jak to kto to? Multimiliarder.
~~~~
Pracuję w sklepie z telefonami. Dzisiaj przyszła panna i zwroócila IPhone'a 5S, który wczoraj kupiła. Nic z nim nie było. Po prostu wzięła pieniądze i poszła. Pod okiem miała siniaka. Mam dziwne wrażenie, że ten siniak mial jakiś związek z tym telefonem.
~~~~
Moja teściowa nazywa się Jadwiga. Jak tylko mój syn zaczął mówić nauczyłem go, że w rodzinie powinno się wszystkich nazywać krótko tzn. Tata, Mama, Dziad, Baba - a potem używać skrótu imienia.
~~~~
Każda rzecz na świecie ma jakieś wady. Na przykład Lamborghini trudno się prowadzi w walonkach.
~~~~
- Mówi pan po angielsku?
- Tylko ze słownikiem. Z ludźmi jestem nieco nieśmiały...
~~~~
Rozmawiają dwie kumy.
- Wczoraj mieliśmy gości. A mój mąż debil zaczął opowiadać sprośny dowcip.
- No i co?
- Nie dałam mu skończyć i wywaliłam z mieszkania.
- I bardzo dobrze!
- No nie do końca, bo goście wyszli za nim, żeby końcówkę dowcipu usłyszeć.
~~~~
Wylałem kawę na notebooka. Tak szybko to nawet kałasza w armii nie rozbierałem.
~~~~
Jeśli twoje dziecko często prosi o cukierki - nie odmawiaj. A może rzuca palenie?
~~~~
Spadochroniarzy, którzy decydują się na skok nad Afryką bez broni, miejscowe plemiona nazywają "pomocą humanitarną"
~~~~
Wojenkomat - rosyjski odpowienik WKU
Niewidomy, który przez pomyłkę wszedł do Wojenkomatu dostał kategorię A.
~~~~
- Nie proszę pana! To nie jest Tygrys Amurski to jest Dachowiec Czelabiński!
~~~~
Jeśli długo patrzysz przez dziurkę w pączku na świat możesz zobaczyć jak ludzie pukają się w głowę.
~~~~
Nie wiem czy funkcja rozpoznawania głosu, która ma być zaimplementowana w Windows 8 to dobry pomysł. A jak zacznie odpowiadać? Spierać się? Obrażać? Pewnie już po tygodniu na złość się nie będzie chciał włączać.
~~~~
Kamasutra dla grubych.
"Albo ta pozycja, albo żadna!"
~~~~
Siedzi multimilioner w pierwszym rzędzie w teatrze Balszoj na najlepszym miejscu. Spektakl właśnie się zaczyna. Nagle ktoś do niego podchodzi i mówi: - Te!! Wypierd@laj! To moje miejsce!
Facet bez słowa wstaje i wychodzi. Poruszenie w drugim rzędzie. Ktoś pyta:
- Kto to?
- Jak to kto to? Multimiliarder.
~~~~
Pracuję w sklepie z telefonami. Dzisiaj przyszła panna i zwroócila IPhone'a 5S, który wczoraj kupiła. Nic z nim nie było. Po prostu wzięła pieniądze i poszła. Pod okiem miała siniaka. Mam dziwne wrażenie, że ten siniak mial jakiś związek z tym telefonem.
~~~~
Moja teściowa nazywa się Jadwiga. Jak tylko mój syn zaczął mówić nauczyłem go, że w rodzinie powinno się wszystkich nazywać krótko tzn. Tata, Mama, Dziad, Baba - a potem używać skrótu imienia.
~~~~
Każda rzecz na świecie ma jakieś wady. Na przykład Lamborghini trudno się prowadzi w walonkach.
~~~~
- Mówi pan po angielsku?
- Tylko ze słownikiem. Z ludźmi jestem nieco nieśmiały...
Ostatnio edytowany:
2014-04-30 13:46:55
--
