...ależ tak! Tak zwane - "wczesne przedweekendzie" 
-----------------------------------------------------
Kiedy sąsiedzi w domu obok puszczają za głośno muzykę, to wychodzę do ogródka i zaczynam tańczyć nago... Cisza, która potem następuje trwa całe miesiące.
***
Jesteś moja, tylko moja. (R) - Wszelkie prawa zastrzeżone.
***
Mam nadzieję, że kiedy zostanę zombie, to ciągle będę pamiętał choreografię do "Thrillera"...
***
A co jeśli ptaki tak naprawdę nie śpiewają, tylko krzyczą ze strachu bo mają lęk wysokości?
***
Poszedłem do lekarza po wyniki badań. Okazało się, że urodziłem się z czymś co nazywa się "Zajebistość"... Mam jej po prostu za dużo... Co teraz? Poradźcie!
***
Mam dla was zagadkę: Jeśli spacerujesz z nurtem rzeki, a twój kajak nagle traci koło - to ile ciasta naleśnikowego potrzebujesz, aby odbudować zerwany dach?
***
Oglądałem Jurrasic Park... Okazuje się, że "Rawr!" wcale nie oznacza "Kocham Cię!" w języku dinozaurów.
***
Kochanie... Im bardziej się nad tym zastanawiam, tym większą mam nadzieję, że jesteś po prostu efektem ubocznym moich lekarstw.
***
W każdym związku to mężczyzna ma ostatnie zdanie... "Tak kochanie"
***
Przestroga dal wszystkich "damskich bokserów"... Pamiętaj, że twoja kobieta zawsze ma kogoś bliskiego, kto naprawdę się ciebie nie boi... a dodatkowo wie jak dobrze ukryć zwłoki.
***
Zacięło mi się okno w samochodzie, to od strony kierowcy... Tak, wiem... Wszystko wskazuje na to, że wkrótce umrę z głodu.
***
A co jeśli komórki są częścią wielkiego planu aby pozbyć się ze świata budek telefonicznych, tak aby Superman nie miał się gdzie przebierać?
***
Fajny tekst do napisania na kartce pocztowej:
"Pozdrowienia z gór. Pogoda jest wspaniała. Czy w dalszym ciągu planujesz zamordować swojego listonosza. Całuski"
***
Seks w moim wykonaniu jest jak moje Ferrari... Nie mam Ferrari.
***
Dzieci sprawiały by o wiele mniej problemów wychowawczych, gdyby do rozruchu telewizora trzeba było najpierw narąbać kubik drzewa.
***
No i jeszcze "orydżinal"
Dear therapist, I will not be seeing you any more because your title spells THE RAPIST. Thank you. Sincerely, not laying down.
-----------------------------------------------------
Kiedy sąsiedzi w domu obok puszczają za głośno muzykę, to wychodzę do ogródka i zaczynam tańczyć nago... Cisza, która potem następuje trwa całe miesiące.
***
Jesteś moja, tylko moja. (R) - Wszelkie prawa zastrzeżone.
***
Mam nadzieję, że kiedy zostanę zombie, to ciągle będę pamiętał choreografię do "Thrillera"...
***
A co jeśli ptaki tak naprawdę nie śpiewają, tylko krzyczą ze strachu bo mają lęk wysokości?
***
Poszedłem do lekarza po wyniki badań. Okazało się, że urodziłem się z czymś co nazywa się "Zajebistość"... Mam jej po prostu za dużo... Co teraz? Poradźcie!
***
Mam dla was zagadkę: Jeśli spacerujesz z nurtem rzeki, a twój kajak nagle traci koło - to ile ciasta naleśnikowego potrzebujesz, aby odbudować zerwany dach?
***
Oglądałem Jurrasic Park... Okazuje się, że "Rawr!" wcale nie oznacza "Kocham Cię!" w języku dinozaurów.
***
Kochanie... Im bardziej się nad tym zastanawiam, tym większą mam nadzieję, że jesteś po prostu efektem ubocznym moich lekarstw.
***
W każdym związku to mężczyzna ma ostatnie zdanie... "Tak kochanie"
***
Przestroga dal wszystkich "damskich bokserów"... Pamiętaj, że twoja kobieta zawsze ma kogoś bliskiego, kto naprawdę się ciebie nie boi... a dodatkowo wie jak dobrze ukryć zwłoki.
***
Zacięło mi się okno w samochodzie, to od strony kierowcy... Tak, wiem... Wszystko wskazuje na to, że wkrótce umrę z głodu.
***
A co jeśli komórki są częścią wielkiego planu aby pozbyć się ze świata budek telefonicznych, tak aby Superman nie miał się gdzie przebierać?
***
Fajny tekst do napisania na kartce pocztowej:
"Pozdrowienia z gór. Pogoda jest wspaniała. Czy w dalszym ciągu planujesz zamordować swojego listonosza. Całuski"
***
Seks w moim wykonaniu jest jak moje Ferrari... Nie mam Ferrari.
***
Dzieci sprawiały by o wiele mniej problemów wychowawczych, gdyby do rozruchu telewizora trzeba było najpierw narąbać kubik drzewa.
***
No i jeszcze "orydżinal"
Dear therapist, I will not be seeing you any more because your title spells THE RAPIST. Thank you. Sincerely, not laying down.
--
Nie ma już sygnatury... jest tylko Zool! :D
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
