Dlaczego ‘abrewiacja’ jest tak długim słowem?
***
Moja dziewczyna zapytała z iloma kobietami spałem przed nią. Prawdopodobnie powinienem przestać wymieniać, kiedy doszedłem do niej…
***
Widzieliście jak po meczu zawodnicy rzucają w tłum piłki? Pamiętajcie żeby tego nie robić na kręglach.
***
Zła wiadomość dla osób z agorafobią: leki na to schorzenie sprzedają w aptece po drugiej stronie ulicy.
***
Co ma dwanaście łap, sześcioro oczu, trzy ogony i nic nie widzi?
Trzy ślepe mysze.
***
Pomimo tego, co mówią ludzie, nie jestem alkoholikiem. Alkoholicy chodzą na spotkania. Ja jestem pijakiem i chodzę na imprezy.
***
Z wiadomości: ciężarna Serena Williams ekscytuje się pierwszym chrumknięciem swojego dziecka.
***
Pokłóciłem się z dziewczyną o jej nową koszulkę. Jest na niej napisane: ‘Przestań gapić się na moje cycki!’ Braillem.
***
Rano wpadła do mnie policja i zaaresztowała mnie za hodowanie marychy. Nawet nie wiecie jak mi ulżyło. Myślałem, że chcą sprawdzić mojego laptopa.
***
Japończycy wynaleźli kamery, które kręcą tak szybko, że potrafią zarejestrować kobietę z zamkniętymi ustami.
***
Macie tak, że kiedy rozmawiacie z kimś myślicie: ‘Kto do kurwy nędzy zawiązuje ci sznurówki?’
***
Myślicie, że macie ciężko w życiu? Spróbujcie kupić Wii we Francji.
***
Brązowe i biegnie naokoło pola. Co to jest?
Drewniany płot.
***
The Beach Boys walk into a bar:
'Round?'
'Round?'
'Get a round'
'I get a round?'
'Get a round.....'
***
How many dyslexics does it take to change a light bulb?
Steven.
***
Moja dziewczyna zapytała z iloma kobietami spałem przed nią. Prawdopodobnie powinienem przestać wymieniać, kiedy doszedłem do niej…
***
Widzieliście jak po meczu zawodnicy rzucają w tłum piłki? Pamiętajcie żeby tego nie robić na kręglach.
***
Zła wiadomość dla osób z agorafobią: leki na to schorzenie sprzedają w aptece po drugiej stronie ulicy.
***
Co ma dwanaście łap, sześcioro oczu, trzy ogony i nic nie widzi?
Trzy ślepe mysze.
***
Pomimo tego, co mówią ludzie, nie jestem alkoholikiem. Alkoholicy chodzą na spotkania. Ja jestem pijakiem i chodzę na imprezy.
***
Z wiadomości: ciężarna Serena Williams ekscytuje się pierwszym chrumknięciem swojego dziecka.
***
Pokłóciłem się z dziewczyną o jej nową koszulkę. Jest na niej napisane: ‘Przestań gapić się na moje cycki!’ Braillem.
***
Rano wpadła do mnie policja i zaaresztowała mnie za hodowanie marychy. Nawet nie wiecie jak mi ulżyło. Myślałem, że chcą sprawdzić mojego laptopa.
***
Japończycy wynaleźli kamery, które kręcą tak szybko, że potrafią zarejestrować kobietę z zamkniętymi ustami.
***
Macie tak, że kiedy rozmawiacie z kimś myślicie: ‘Kto do kurwy nędzy zawiązuje ci sznurówki?’
***
Myślicie, że macie ciężko w życiu? Spróbujcie kupić Wii we Francji.
***
Brązowe i biegnie naokoło pola. Co to jest?
Drewniany płot.
***
The Beach Boys walk into a bar:
'Round?'
'Round?'
'Get a round'
'I get a round?'
'Get a round.....'
***
How many dyslexics does it take to change a light bulb?
Steven.
--
46&2
