Nie wiem dlaczego ludzie chcą oglądać skoki przez przeszkody. Gdybym chciał oglądać zwierzęta skaczące przez płoty, to pojechałbym na granicę meksykańską.
***
Żółto-pomarańczowe i świetnie wygląda na pakistańcu. Co to jest?
Ogień.
***
Mój sąsiad jest gruby, obleśny i strasznie hałasuje. Teraz wiem jak czuje się Kanada.
***
Wróciłem z baru do domu, zajrzałem do sypialni i zobaczyłem tam żonę w łóżku z inną kobietą. Spełniły się moje najdziksze fantazje! Cichutko się wycofałem i wróciłem do knajpy.
***
Ile feministek potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Mężczyźni to świnie!
***
Moja żona jest tak gruba, że zamontowałem w lodówce żarówkę energooszczędną.
***
Moja żona jest tak leniwa w łóżku, że sam sobie muszę połykać.
***
Kupiłem żonie takie fikuśne majtki bez kroku. Nie chodzi o seks, chodzi o to, żeby miała lepszą przyczepność do miotły.
***
Zastrzeliłem czarnucha. Aresztowali mnie za podszywanie się pod policjanta.
***
Dlaczego Van Gogh został malarzem?
Bo nie miał słuchu.
***
Skąd się bierze niewolników?
Z czarnego rynku.
***
Pesymista: ‘Gorzej być nie może…’
Optymista: ‘Może!’
***
Nigdy nie jest się za starym na próbowanie nowych rzeczy. Moja babka zaczęła biegać, kiedy miała sześćdziesiąt pięć lat. Teraz ma siedemdziesiąt jeden i ciągle nikt nie wie gdzie jest.
***
Granie w pornolach dla darmowego seksu jest mniej więcej jak pracowanie w kebabiarni dla darmowego żarcia: niby płacą, ale dupa zdewastowana.
***
Nie mogłem pogodzić się z tym, że rzuciła mnie dziewczyna, więc spaliłem zdjęcia, listy oraz jej siostrę bliźniaczkę.
***
Jak nazywała się najlepsza kurwa na świecie?
Pani Pacman – za 50 groszy łykała wszystko dotąd, aż zdechła.
***
If you ask me what my favorite rock band is and I'm being subjective, I'd say The Who. If I was being objective, I'd say it was The Whom.
***
Żółto-pomarańczowe i świetnie wygląda na pakistańcu. Co to jest?
Ogień.
***
Mój sąsiad jest gruby, obleśny i strasznie hałasuje. Teraz wiem jak czuje się Kanada.
***
Wróciłem z baru do domu, zajrzałem do sypialni i zobaczyłem tam żonę w łóżku z inną kobietą. Spełniły się moje najdziksze fantazje! Cichutko się wycofałem i wróciłem do knajpy.
***
Ile feministek potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Mężczyźni to świnie!
***
Moja żona jest tak gruba, że zamontowałem w lodówce żarówkę energooszczędną.
***
Moja żona jest tak leniwa w łóżku, że sam sobie muszę połykać.
***
Kupiłem żonie takie fikuśne majtki bez kroku. Nie chodzi o seks, chodzi o to, żeby miała lepszą przyczepność do miotły.
***
Zastrzeliłem czarnucha. Aresztowali mnie za podszywanie się pod policjanta.
***
Dlaczego Van Gogh został malarzem?
Bo nie miał słuchu.
***
Skąd się bierze niewolników?
Z czarnego rynku.
***
Pesymista: ‘Gorzej być nie może…’
Optymista: ‘Może!’
***
Nigdy nie jest się za starym na próbowanie nowych rzeczy. Moja babka zaczęła biegać, kiedy miała sześćdziesiąt pięć lat. Teraz ma siedemdziesiąt jeden i ciągle nikt nie wie gdzie jest.
***
Granie w pornolach dla darmowego seksu jest mniej więcej jak pracowanie w kebabiarni dla darmowego żarcia: niby płacą, ale dupa zdewastowana.
***
Nie mogłem pogodzić się z tym, że rzuciła mnie dziewczyna, więc spaliłem zdjęcia, listy oraz jej siostrę bliźniaczkę.
***
Jak nazywała się najlepsza kurwa na świecie?
Pani Pacman – za 50 groszy łykała wszystko dotąd, aż zdechła.
***
If you ask me what my favorite rock band is and I'm being subjective, I'd say The Who. If I was being objective, I'd say it was The Whom.
Ostatnio edytowany:
2017-03-12 01:37:45
--
46&2
tylko spokojnie.
, ale optymistyczny od lat w mojej sygnaturce.
Metale ziem rzadkich przeplatane rdzą.
