Zmarł buddysta. Pojawia się przy nim śmierć i mówi: ‘Masz 1400 punktów karmy. Wolisz zostać ogórkiem czy złotą rybką?’
***
Moja żona rozbiła się na pierwszej lekcji na prawo jazdy. Potem tłumaczyła, że nie mogła znaleźć przycisku ‘pauza’.
***
Seks jest jak odtwarzacz DVD: insert, play, szybkie przewijanie, pauza, eject.
***
Do Ku Klux Klanu warto wstąpić chociażby po to, żeby dowiedzieć się gdzie kupują ten zajebisty wybielacz.
***
Psy mogą brzmieć różnie w różnych krajach. W Korei na przykład skwierczą.
***
Jeżeli dwóch czarnych mężczyzn weźmie ślub i adoptują dziecko, to który z nich powinien się ulotnić?
***
Ludzie nie powinni utożsamiać muzułmanów z pedofilami. Uważam, że nazwanie mnie ciapatym byłoby obraźliwe.
***
Iran zabronił Amerykanom wjazdu do kraju. Więcej już na nich nie napadną.
***
Przez to, że Trump zabronił wjazdu do kraju obywatelom sześciu krajów islamskich w Stanach spadła sprzedaż odświeżaczy powietrza.
***
Podczas seksu żona powiedziała mi żebym pocałował ją w jakimś ‘brzydkim’ miejscu. Zabrałem ją do rzeźni.
***
Powiedziałem do laski:
- Miłość można podzielić na siedem etapów.
- Spadaj koleś, nawet cię nie znam!
- Etap pierwszy – wyparcie…
***
Jak wysadzić ciapatemu telefon?
Ustawić go na tryb samolotowy.
***
Wczoraj oglądałem reżyserską wersję pornola – na końcu filmu gość naprawił pralkę.
***
Wczoraj przeżyłem swoje pierwsze gejowskie doświadczenie. Zamówiłem kawę w Starbucksie.
***
What kind of prize do you give someone who hasn't moved a muscle in over a year?
A trophy.
***
Moja żona rozbiła się na pierwszej lekcji na prawo jazdy. Potem tłumaczyła, że nie mogła znaleźć przycisku ‘pauza’.
***
Seks jest jak odtwarzacz DVD: insert, play, szybkie przewijanie, pauza, eject.
***
Do Ku Klux Klanu warto wstąpić chociażby po to, żeby dowiedzieć się gdzie kupują ten zajebisty wybielacz.
***
Psy mogą brzmieć różnie w różnych krajach. W Korei na przykład skwierczą.
***
Jeżeli dwóch czarnych mężczyzn weźmie ślub i adoptują dziecko, to który z nich powinien się ulotnić?
***
Ludzie nie powinni utożsamiać muzułmanów z pedofilami. Uważam, że nazwanie mnie ciapatym byłoby obraźliwe.
***
Iran zabronił Amerykanom wjazdu do kraju. Więcej już na nich nie napadną.
***
Przez to, że Trump zabronił wjazdu do kraju obywatelom sześciu krajów islamskich w Stanach spadła sprzedaż odświeżaczy powietrza.
***
Podczas seksu żona powiedziała mi żebym pocałował ją w jakimś ‘brzydkim’ miejscu. Zabrałem ją do rzeźni.
***
Powiedziałem do laski:
- Miłość można podzielić na siedem etapów.
- Spadaj koleś, nawet cię nie znam!
- Etap pierwszy – wyparcie…
***
Jak wysadzić ciapatemu telefon?
Ustawić go na tryb samolotowy.
***
Wczoraj oglądałem reżyserską wersję pornola – na końcu filmu gość naprawił pralkę.
***
Wczoraj przeżyłem swoje pierwsze gejowskie doświadczenie. Zamówiłem kawę w Starbucksie.
***
What kind of prize do you give someone who hasn't moved a muscle in over a year?
A trophy.
--
46&2
UWAGA: w komentarzu powyżej tej sygnatury może być ukryty sarkazm!!! 
tylko spokojnie.
